почему нельзя разлучаться со старшим ребенком при рождении младшего
Как помочь ребенку адаптироваться к рождению младшего брата или сестры?
Что такое ревность к младшему брату или сестре?
Наталия Кедрова психолог-психотерапевт, доцент кафедры детской и семейной психотерапии
Вы решили «подарить» себе еще одного ребенка. Вы уверены в том, что у вас хватит сил вырастить и воспитать двоих или троих детей. Вам хочется снова подержать в руках крошечного малыша. А может быть, так получилось, и вы не против. Так или иначе, в вашей семье ожидается прибавление!
Что происходит с детьми после рождения еще одного ребенка?
Конечно, вы изо всех сил постарались подготовить ребенка к появлению новорожденного и немного успокоились, когда заметили, что он вместе с вами начал радоваться этому событию. Однако вскоре после вашего возвращения домой его радость сменилась плохим настроением, раздражением и капризами: он смотрит на новорожденного с грустью, часто плачет и просится к вам на руки. Все это означает, что он не может привыкнуть к появлению младшего ребенка, к изменению своего места в семье. Действительно, до сих пор он был единственным, а теперь должен с кем-то делиться своими правами на мамино внимание, папину помощь, бабушкино восхищение! Он всегда был младшеньким, а теперь приходится уступать свои привилегии другому! Такие уступки даются не так уж просто, и, оттого что их все-таки приходится делать, может пошатнуться всякая уверенность в справедливости окружающего мира: «Мы так не договаривались!» Кстати, у многих детей в ответ на такую несправедливость появляется крамольная мысль: «Несите младенца туда, откуда принесли, и пусть все вернется на свои места!»
Что такое ревность?
Попав в такое положение, ребенок больше всего боится, что его перестанут любить. И самое тяжелое переживание, с которым он сталкивается, это ревность к младшему. К сожалению, чувство ревности в такой ситуации неизбежно, и надо помочь ребенку его преодолеть.
Чаще всего родители продолжают относиться к старшему с прежней любовью и нежностью, однако ребенок переживает появление еще одного члена семьи по-своему. Он замечает, что времени ему уделяют меньше, что мама, освободившись от работы, разговора по телефону или книги, спешит не к нему, а к другому малышу. Ребенок слышит ласковые слова, которые раньше всегда были обращены к нему, но теперь мама и бабушка говорят их другому существу. Вдруг он перестал быть «солнышком», «радостью» и «пусечкой», и этими эпитетами завладел какой-то пищащий кулек!
В результате старший ребенок чувствует себя покинутым и брошенным, а младшего воспринимает как счастливого соперника, который незаконным образом присвоил себе любовь и восторги родителей. И тут ребенок дает волю своим чувствам, обиде, что проявляется в бесконечных капризах, протестах, плаче по любому, порой самому ничтожному поводу. А еще малыш начинает демонстрировать полное пренебрежение к сестричке или братику, которое иногда сменяется раздражением даже злостью.
Кроме того, ребенок пытается по-своему объяснить то, что происходит. Он как будто задает родителям вопросы: «Зачем вам нужен еще один малыш, если у вас уже есть Я?» «Может быть, я недостаточно хорош и больше не устраиваю вас, раз вы решили завести другого?!» И самое неприятное, что малыш сам находит подтверждение этому «крику души»: «Конечно, меня больше не любят, потому что у меня полно недостатков: и руки я не всегда мою, и плачу и шнурки не умею завязывать, и волосы у меня не кудрявые».
Приготовьтесь к тому, что больше всего старшего ребенка озадачит отсутствие каких-либо понятных реакций у малыша, который не обрадуется полученным подаркам, не вылезет из кроватки, чтобы поиграть, и совсем ничего не скажет. Двухлетний Ваня был страшно разочарован тем, что сестричка не поблагодарила его за подаренного мишку. Он был готов даже обидеться, но родители вовремя пообещали ему, что она скажет спасибо, когда немного подрастет. Спустя несколько месяцев Ваня очень обрадовался тому, что Танечка улыбнулась подаренному мишке и сама потянулась за ним.
Если старший ребенок помогает вам ухаживать за маленьким, не стесняйтесь благодарить его. Скорее всего, он делает это, чтобы быть к вам ближе. Но именно эта помощь поможет ему перенести хорошее отношение к вам на братика или сестричку. Старайтесь не отпугивать старшего ребенка от младшего словами: «Только микробов принесешь!» «Осторожно, сделаешь больно!». Лучше покажите, как можно погладить малыша, как покачать коляску, как покормить из бутылочки. Позволяйте делать это только в присутствии взрослых и старайтесь не оставлять детей одних в комнате.
Не преувеличивайте проблему
Каким бы «драматичным» ни было появление младшего ребенка для старшего, все же жизнь продолжается, и в ней происходят и другие важные события. В конце концов, игрушки, книжки и школа не менее важны, чем пеленки, погремушки и соски. Старайтесь не слишком акцентировать внимание на переживаниях ребенка по поводу младенца, лучше найдите время поговорить с ним о других вещах или поиграть. Если вы будете слишком стараться проявлять свою любовь и объяснять старшему, как вы его цените, это только зародит подозрение, что мама на самом деле оправдывается и, наверное, здесь что-то не так.
Очень важно вовремя заметить возможную агрессию старшего. Если ребенок вдруг начал выказывать злость, говорить, что он некрасивый, плакса, противный, вам нужно позволить ему выразить свои чувства и помочь в них разобраться. Может быть, старший разочарован тем, что никак не может поиграть с малышом, может быть, ему стало жалко игрушку, а может быть, он по чему-нибудь соскучился. Если же агрессия выражается в действиях, необходимо строго ограничить ребенка: «Ты можешь сердиться, можешь мне пожаловаться, но твое поведение недопустимо. Мы любим вас обоих и не хотим, чтобы кому-нибудь из вас было плохо».
Часто важную поддержку для старшего ребенка оказывает папа, который при появлении новорожденного тоже на некоторое время отходит на второй план. Он в состоянии научить ребенка справляться с ситуацией: «Мама сейчас больше занята Асей, но мы-то с тобой знаем, что нас она тоже любит. Просто ей сейчас очень трудно это показать».
Не забывайте и о младшем!
Переживания старшего понятнее и ближе взрослым, но вы не должны забывать о маленьком, которому тоже нужны свои вещи, игрушки, ласковые имена. Ему тоже надо учиться не только пользоваться помощью и поддержкой старшего, но и считаться с его интересами, быть благодарным, уважать брата или сестру. А еще ему нужна ваша любовь.
«Мама, ты меня больше не любишь?» Как вести себя со старшим ребенком после рождения младшего?
Когда рождается первый ребенок, мы еще не представляем, что нас ждет. Первые трудности: кормление грудью, колики, бессонные ночи, бесконечный плач могут ввергнуть в настоящий шок. Родители верят, что со вторым будет легче и проще.
Расскажу из личного опыта: когда в нашей семье родился второй сын Никита, мы были уверены, что морально готовы ко всему и именно уход за малышом в первые месяцы будет наиболее трудоемким.
Каково было мое удивление, когда «сюрпризы» начал преподносить старший сын Миша.
Как меняется поведение старшего ребенка при рождении второго?
1. Забылось то, что он давно спокойно делал сам, и мама резко понадобилась во всех делах: покормить, одеть, искупать, уложить спать…
2. Стал непослушным. Просто до абсурда. Мы никогда не требовали беспрекословного повиновения, и у нас разрешается говорить «нет» родителям, но он начал перегибать палку.
Добиться выполнения элементарного действия ( вроде «пойдем на улицу») стало очень сложно. В ответ только: «Нет, нет, нет».
3. Стал чаще болеть. Три раз за месяц. Ясное дело, садик отменялся, и мы все вместе сидели дома, что было для меня дополнительной нагрузкой и испытанием.
4. Стал стесняться. Ему всегда было нипочем подойти к незнакомым детям или взрослым, начать с ними играть и разговаривать, встречать гостей, рассказывать стихи на утреннике.
После рождения младшего чтобы познакомиться с другими детьми он стал звать меня, стих так и не рассказал, гостей встречал за моей спиной, цепляясь за ноги и одежду и твердил: «ну я немножко стесняюсь».
5. Тоже захотел «сисю» как и братик.
6. Стал очень плаксивым, расстраивался по любому поводу.
7. Начал сильно грызть ногти.
У некоторых детей это проявляется желанием угодить и быть излишне правильными и послушными.
Старшие дети начинают думать, что даже негативное внимание лучше, чем никакое. Ведь мама весь день возится с этим малышом.
Мамам, уставшим после беременности и родов, выдержать это сложно. Они ведь сами стараются привыкнуть к новым условиям.
Некоторые действия вызывали такую бурю чувств, что сложно было сдерживаться. И приходилось напоминать себе: «Ты же взрослая, ты в теме, так нельзя».
Нам нужно было дать старшему понять, что родители его любят, даже если и уделяют меньше времени. Что он всегда будет нашим первым ребенком.
Основные правила поведения родителей с первым ребенком при рождении второго
1. Разрешать ребенку плохо говорить о братике или сестричке
Например, «Я его ненавижу», «Я никогда с ним дружить не буду», «Я с ним делиться не буду», «Он меня раздражает».
Таким образом он выражает свои чувства. А судя по испорченному поведению, чувствует он себя в этот период плохо.
Помогите ребенку осознать его чувства:
— «Я тебя понимаю. Ты расстроен, что тебе меньше уделяют внимание, что мама все время возится с малышом».
— «На твоем месте я чувствовал бы то же самое. Тебе обидно, кажется, что про тебя забыли».
— «От тебя стали требовать больше».
Озвучьте вслух его желания:
— «Ты не хочешь, чтобы она жила с нами. Ты хотел бы по прежнему быть единственным ребенком».
— «Тебе бы хотелось, чтобы мы спрашивали разрешение прежде, чем давать твои игрушки сестре/брату».
Научите направлять свой гнев в правильное русло:
— «Не применяй силу, скажи сестре, что ты не готов поделиться».
— «Ты в ярости, но попробуй объясниться с братом без оскорблений».
Расскажите, что когда он был маленьким, родители тоже проводили дни и ночи у его кроватки.
Это необходимо, потому что маленький еще ничего не умеет, и только мама и папа смогут о нем позаботиться.
Однажды, когда я укладывала Мишу на дневной сон, он мне так и сказал: «Мама, я расстроен, потому что ты Никите уделяешь много времени, я тогда думаю, что ты меня не любишь»….
Мне в этот момент самой захотелось плакать.
2. По желанию привлекать к уходу за младшим
Привлекать, просить, но не заставлять. Это делает ребенка значимым и полезным, а мы все подсознательно к этому стремимся.
Наш Миша, к примеру, выкидывал использованные подгузники и качал братика в кроватке. Потом с гордостью говорил «Я вообще отличный помощник!».
Есть важный момент: если разница в возрасте маленькая, оставлять их одних в комнате нельзя.
Никаких «посмотри за братиком, я в душ». Особенно надолго. Помните: старший еще охвачен смешанными чувствами и пока не понял, хорошо ли иметь братика. Мне рассказывали случаи, когда дети клали подушку на голову младенцам, пока те лежали в кроватке.
3. Уделять время старшему
Быть с ним вдвоем: играть, читать книги, обсуждать дела. Пусть недолго, но каждый день.
Предупредить родственников и друзей о ревности. И попросить при встречах немного умерить свои восторги и сюсюканья перед младшим, уделить больше внимания старшему.
Этим вы избавите своего старшего ребенка от боли, позаботитесь о его чувствах. Можно даже написать инструкцию бабушкам и дедушкам.
4. Разделение игрушек
С момента появления младшего все небольшие игрушки покупали в двух экземплярах. Два одинаковых шарика, фонарика, машинки и так далее.
Игрушки – это вообще очень тонкая штука для детей. Нельзя забирать игрушки у ребенка: это его сокровища, его валюта.
Ваши действия формируют его отношение к деньгам и устанавливают границы. Если старший уже перерос некоторые игрушки – их без зазрения совести можно отдать младшему. Другими, нужными обоим, придется делиться, играть вместе, меняться.
Мелкие игрушки можно покупать в двух экземплярах. Это сбережет ваши нервы и чувства детей
И закончу я свои советы упражнением, которое предлагают родителям на тренингах по воспитанию, чтобы они могли представить, что же чувствует старший ребенок по отношению к младшему.
Что ваш муж завел вторую жену. Она моложе и милее. Он без конца восхищается ею и говорит, какая она хорошенькая.
Он постоянно сидит рядом с ней, хотя раньше не отходил от вас ни на шаг. Стал требовать, чтобы вы были более самостоятельной. А еще он просит вас делиться с ней своей косметикой и одеждой…..
Этого достаточно, чтобы взрослые хотя бы немного смогли понять чувства старшего ребенка и разобраться в его поведении.
Вспоминайте это, когда вам хочется сказать:
От похожих формулировок лучше воздержаться и теперь вы понимаете, почему.
Как избежать проблем со старшим ребенком после рождения младшего
Как воспитывать старшего ребенка после рождения второго ребенка. Советы психолога
Алексей: Мы, конечно, знали, что дети могут испытывать ревность, когда рождается младший ребенок, но не думали, что все до такой степени сложно. К тому же, Павел уже достаточно взрослый и должен все правильно воспринимать.
Психолог: Такое поведение говорит скорее не о том, что он очень спокойный, а о том, что не склонен проявлять свои эмоции открыто. Такие дети не делятся переживаниями, держат их в себе, но на самом деле они могут быть очень впечатлительны и ранимы.
Алексей: Да, он вообще мало рассказывает. О каких-то ситуациях в школе мы иногда узнаем от учительницы или от родителей других учеников.
Психолог: Поэтому с такими детьми нужно говорить как можно больше. Сами заводите разговор на темы, которые, как вам кажется, его беспокоят. Вместе с ним обсуждайте все, что связано с будущим малышом, включайте его по возможности в процесс подготовки.
Наталья: Но раз уж так получилось, можно ли как-то исправить ситуацию? Что можно сделать сейчас?
Психолог:
Алексей: А у моих знакомых старший ребенок вообще отказался хоть как-то замечать малыша. Только посмотрел на него, когда принесли из роддома, и тут же заявил: «Несите обратно, мне такой страшный не нужен». Сейчас дети подросли, но тоже дерутся и ссорятся часто.
Адаптация старшего ребёнка к рождению младшего
Когда Рома (4 г.) проснулся в 6 утра, я сидела в ванне, полностью погружённая в себя в процессе родов, и не смогла на него даже взглянуть. В принципе, он не испугался: в ванну зашел пописать, «мама купалась», потом папа собрал его и повёз к бабушке. Его забрали от бабушки и привезли домой к обеду.
Когда он приехал, то забежал на кровать и устроился рядом со мной. Я сказала, как рада его видеть, и вспомнила, что он уехал очень рано сегодня. Я спросила его: «Помнишь, ты уезжал, а мама сидела в ванне?» Он вспомнил и сказал: «Да, а почему ты прятала лицо?» Я ответила: «Помнишь, тебе говорили, что у тебя родится сестрёнка? Вот я и рожала сестрёнку, сидела там, и очень устала, поэтому не смогла с тобой даже попрощаться, когда ты уезжал». Понимание мелькнуло в его глазах, и он тут же спросил:
– А где она? – и почему-то посмотрел на полку.
– Вот она, лежит рядом со мной, – сказала я и показала ему спящую замотанную Алёнку.
Так началась наша адаптация
Он не замечал Алёнку первые два-три дня. Забывал про неё, мог сесть сверху. Пришлось поставить на кровать бортики и запретить ему заскакивать на эту кровать вообще.
Так что он не то что бы поверил или осознал вначале… Зато эти два дня он много обнимался с нами, говорил громкие нервные признания в любви мне, папе и даже сестре. Думаю, он понимал, что всё не так, а что именно он чувствует, понять не мог и пытался сделать все «хорошо» тем способом, который был доступен. Это своеобразные защиты на уровне чувств. Ему оставалось только проверять контакт с нами и делать вид, что всё в порядке, так как он не мог заметить, что его беспокоит.
Скоро он стал много плакать
У Ромки хорошая адаптивная способность, он легко переживает все разочарования и обломы. И вот он стал плакать по любому поводу. Он стал просыпаться в слезах, он стал ныть: «Почему мама спит там, почему я сплю с папой?»
По любому самому мелкому поводу он ужасно расстраивался. Поломал гигиеническую помаду, сел на кровати, смотрит на неё и воет: «Прощай моя помадка!» И так полчаса плача…
Я ничего не говорила – ни что купим новую, ни что у него ещё две такие же есть, просто жалела его и сочувствовала. Давала ему выливать все слезы, чтобы, не дай бог, не накопились, и чтобы он не закрылся от меня, не онемел. В общем, первые дни при каждом столкновении с фрустрацией он плакал. А я ходила с ним играть по чуть-чуть. Скоро играть я перестала, мне было не до того. Только в карты играли лежа, он полюбил играть в дурака.
Чтобы занять его чем-то, мы разрешили ему много мультиков. Я заказала ему новых книг и настольные игры. Мы по-новому перечитали «Сюрприз для Карлхена», к Роме пришло понимание схожести ситуаций. Я напечатала наши фотоальбомы для него, он просил их смотреть. Смотрели и вспоминали, как мы жили втроём в Корее в ноябре. Он увидел фотографии себя маленького, не верил, что это он, а не сестренка. Я ему всё рассказывала про то, что он был точно такой же и получал от нас всё то же.
Все соседи по двору почему-то спрашивали, как Ромке сестра. Ему она никак, у них нет никаких отношений, кроме того, что он закрывает уши руками, когда она плачет, и иногда подходит её погладить. Вся эта история пока только о нём и его родителях. И о том, как сложно единственному ребёнку понять, что наступила новая эра.
Где-то на вторую неделю я начала на него срываться, уже не помню почему, но он жутко бесил какими-то своими поступками, нудением. Сейчас, через 4 недели, уже этого нет, и я надеюсь, что не появится, потому что это ужасно. Я никогда не понимала, как старший может бесить. Но я стала упрекать его в нетерпеливости, ссылаться на сестру и на то, что я занимаюсь делом, а не просто так игнорирую его. Это то, чего я никогда не собиралась делать после рождения младшего ребёнка. Это то, что, я знаю, бесполезно делать. Так как ребёнку в 4 года всё равно, чем там занимается мама, насколько ей тяжело, он не способен войти в её положение, да и не его это задача сейчас.
Ему просто нужна мама
Многие пишут, что старший начинает казаться взрослым, что с него начинают требовать больше и раздражаться, когда он не делает. Такого отношения у меня не было, он для меня всё тот же любимый малыш, который ничего не должен. Для меня это банальный вопрос распределения ресурса. Если у меня есть физические силы, я сохраняю и здравый ум. Я лавирую и компенсирую.
Если мне тяжело, то я становлюсь раздражительнее. Как показала практика, у нас с мужем гораздо хуже с адаптацией, чем у Ромы. Мне важно хотя бы высыпаться и есть, иначе срываюсь.
Муж очень сильно перекрывал разделение со мной и занимал Ромку. А разделение со мной чувствовалось, хотя мы все находились в одной квартире. Он физически тискал, мял, бросал, таскал, крутил Рому, в этом у Ромки была большая потребность, и этого я не могла ему дать никак. Муж выдохся через две недели, но тут уже я подхватила: смогли больше общаться, выбираться кое-куда, наладили быт, у нас появился режим. У Ромы от стресса вернулся дневной сон, даже если он не гулял на улице, и мы стали укладывать детей днем спать вместе, чтобы все могли отдохнуть.
Рома отлип от меня и начал играть сам
Он пару раз ездил к бабушке играть по вечерам, а мы спали. И два раза они ходили на выставку и в кино с моей сестрой, его тетей. Это его основные привязанности, и они ни капельки не повредили ему, не выводили его из доброго расположения духа, а мне давали возможность передохнуть и адаптироваться самой.
В общем, первые три недели совместными усилиями мы как бы прятались от ливня, переводя ребёнка из-под одного зонтика под другой незаметно для него. Деревня привязанностей с большим числом вхожих в дом родственников, безусловно, может сделать этот период очень лёгким для старшего ребёнка и родителей. Но мы имеем то, что имеем.
Хотя да, ещё были гости, четыре разные знакомые Ромке семьи с детьми за это время, это тоже очень помогало ощущать стабильность и непрерывность жизни.
Стало ещё больше активных игр, бросания игрушек, иногда в пол, иногда в мою сторону. Много времени висел на муже, стал менее отзывчивым к контакту со мной, когда был чем-то занят.
Зато когда ему нужна именно я, он заявлял об этом на весь дом.
Через три недели Рома наконец-то начал замечать, что именно идёт не так
Мама занята.
Кстати, теперь я уже жду от него негативных эмоций к сестре, но их нет. Он просто расстраивается, что в его жизни есть теперь целый ряд ограничений и слово «подожди», его просьбы остаются без ответа, ему часто приходится повторять по три раза.
Есть сестрёнка и её потребности, они впереди. Если раньше он сосал молоко символически перед засыпанием, то на четвертой неделе он стал просить его по поводу и без. Он понял, что он с его хотелками и идеями не в приоритете, и стал требовать грудь не только на засыпание, а также обязательно после просыпания, просто когда подходит ко мне или когда мы читаем книжку. Но мне и не жалко, просто отмечаю этот регресс.
Да, он понимает, что младенцы едят только молоко, да, он понимает, что если сестра орёт, то ей нужна мама. Он перестал плакать о том, что он спит с папой, а на «нашей» кровати мама с сестрёнкой. Так как укладываю его я, просыпаясь, он научился перебираться ко мне, не наступив на сестру. Он это уже контролирует. Он осознаёт её присутствие в нашей жизни. Хотя ему многое не по душе, так стало легче.
Рома перестал просить то, что я не могу ему дать
От этого, в первую очередь, мне как-то грустно. Я не уверена, что между нами всё такие же теплые отношения. Мне сложнее завладевать им, и он иногда передразнивает родителей. Хотя можно предположить, что мы с ним просто резко изменили привычные формы общения, заменили на другие. Я перестала с ним играть, зато он просит читать ему и играть в настольные игры. Он воспринимает то, что у него забрали, нормально. Радостно общается, откликается на просьбы, жалеет себя, когда ему не хватает меня.
Адаптация происходит скорее к потере эксклюзивности, к потере контроля, чем к рождению кого-то конкретного. Мне кажется, адаптация к третьему и последующим детям будет намного проще и для среднего ребёнка, который рос не один, и для старшего, который проходит через это сейчас.
Но все-таки это стресс для него, вся эта ситуация с рождением младшей сестры. Без последствий, которые бы меня беспокоили, не обошлось. Я заметила, что у него в речи появился нервный смешок «хехе» почти после каждой фразы. Я думаю, это своего рода компенсация одиночества. Он как будто сам реагирует на свои слова смехом, заодно демонстрирует свой добрый шутливый настрой, ища контакта. Ещё он стал часто ходить в туалет, бегает по чуть-чуть писать.
Определенно, ребёнок сейчас мной не напитан. Не получилось сохранять тот же уровень дольше недели.
Но, в принципе, наша ситуация со стороны может показаться самой обычной историей. Я считаю, это очень хороший вариант адаптации. Конечно, она ещё в процессе, и мы посмотрим, во что выльются эти смешки. В целом, не думаю, что Ромка сильно страдает. По итогам этого месяца он, как минимум, не ушёл в защиты. Он не заболел с температурой. Мы не возненавидели друг друга. Не развилась неприязнь к младшей.
Развитие продолжается, он много играет, лепит, только дома, на стабильном островке покоя, на улицу не желает выходить. Но играет классно. Строит, опутывает дом паутинами, придумывает фокусы и опыты, показывает мне, воюет трансформерами. И я добавляю всё больше вариантов быть с ним, мы ищем новые пути общаться, начали учиться гулять вместе в его любимых местах. Чуть позже, я думаю, начнем ходить по кафе, приспособимся, куда денемся.
Младшей сестре сегодня всего месяц, но, мне кажется, она стала членом семьи, мы все научились её учитывать. Главное, не пытаться жить так же, как до рождения младшей, а встроить младшую в нашу жизнь, отпустить прошлое, заново притереться и быть всем вместе.
Валентина Ячичурова