после рождения третьего ребенка испортились отношения с мужем
После рождения ребенка испортились отношения с мужем: почему и что делать
Появление в семье малыша – это большая радость. Но, к сожалению, короткое счастье часто оборачивается непониманием между мужем и женой, за которым следует развод.
Статистика не утешает. По данным Росстата количество браков уменьшается, зато число разводов растет. На 1000 человек в России приходится 7 браков и 4 развода. То есть более половины семей сейчас распадаются. При этом 13% семей распадается именно после рождения первенца, а при незарегистрированных, гражданских браках — 39%.
Психологи причисляют появление в семье ребенка к одному из кризисов семейных отношений, преодолеть который способна далеко не каждая семья. Что же делать, когда отношения заходят в тупик и почему это случается? Об этом читайте в нашей статье.
Почему портятся отношения с мужем после родов?
«Совсем недавно жена не сводила с любимого меня глаз, прекрасно выглядела, была готова отправиться куда угодно в любое время суток. Все было в полном порядке, пока в доме не появилось постоянно кричащее и чем-то недовольное маленькое существо. С тех пор вторая половина ходит вечно недовольная, неухоженная, взрывается без всякого повода. Из мягкой и нежной кошечки, она вдруг превратилась в тигрицу, к которой лучше не подходить близко. Как с такой жить?»
«После свадьбы супруг готов был горы свернуть ради меня, а после рождения первенца, его словно подменили. Он совершенно ничего не хочет делать по дому. Даже сходить в магазин его лишний раз не просить, потому что он все время занят или отсутствует. Да еще он требует, чтобы на столе стоял ужин, а его рубашки были постираны и поглажены. Это же невыносимо! Может ли так дальше продолжаться? Не уйти ли мне жить к маме?»
Примерно так рассуждают молодые супруги, которые думали, что с появлением ребенка их жизнь изменится в лучшую сторону, но получилось наоборот. Иногда они долго ждут совместного ребенка, но когда он появляется, выясняется, что в семье только добавляется проблем, причем таких, с которыми очень тяжело справиться.
Проблема 1. Недостаток времени. У молодых супругов часто не остается времени друг на друга. Если раньше они практически все свободные часы проводили вместе, то теперь их крошка не дает им даже нормально пообщаться. Мама и папа часто ходят невыспавшиеся и злые. Им хочется просто отдохнуть от забот о малютке, к которым они не привыкли. И часто, устав от проблем, они срываются друг на друге.
Проблема 2. Финансы. Рождение малыша часто бьет по финансам. Если раньше работали два родителя, то теперь обеспечивать семью в основном приходится папе, причем расходы с появлением малыша значительно возрастают. Глава семьи чувствует, что на нем лежит большая ответственность, начинает нервничать. Постоянно плачущий по ночам малыш добавляет масла в огонь.
Проблема 3. Изменение графика. Ребенок вносит в распорядок дня родителей существенный «коррективы». Его надо кормить шесть раз в день, вставать к нему ночью. Иногда приходится почти не спать, укачивая раскричавшегося младенца. В результате не высыпаются оба супруга накапливается раздражение, что приводит к ссорам и скандалам.
Проблема 4. Потеря свободы и рутина. До появления малыша пара еще позволяет себе очень многое. Но малыш превращаете жизнь в рутину, в которой приходится постоянно повторять одни и те же действия.
Мужчины и женщины в этот период совершают непоправимые ошибки ведущие к развалу семьи.
Мужчинам из-за нехватки общения и внимания к себе, кажется, что они стали не нужны жене. Им представляется, что даже если они исчезнут, никто этого не заметит. Часто по этой причине некоторые мужчина начинают «ходить налево» а иногда и пить.
Предприниматель Илья Созонтов, рассказывает, что для него было просто невыносимо чувство одиночества, но семью спас бизнес. Мужчина с головой уходил в работу, и так уставал, что ему было не до обид.
Лишь потом он понял, как тяжело было его жене. Он не осознавал, как трудно было его второй половине, у которой вместо одного ребенка по факту оказалось два, хотя другому было уже под тридцать.
Действительно, женщине очень нелегко в этот период, когда она чувствует сильную эмоциональную связь с малышом. Она не понимает, что мужу тоже тяжело. Мало того, что на нем лежат все финансовые вопросы и его отправляют «на задворки». Еще он перестает быть хозяином в своем доме. Ему кажется, что все пространство в квартире, и в сердце женщины занят малыш. Поэтому, когда женщина начинает выражать недовольство, что ей не помогают, начинает возмущаться и кричать на мужа, это становится последней каплей. Такое отношение могут стерпеть не все. Мужчина подыскивает себе «альтернативу», которой становится работа, алкоголь, любовница. И результатом становится развод.
Что делать, когда после рождения ребенка испортились отношения с мужем
Специалисты заметили: чем больше родители мечтают о ребенке и отдают сил подготовке к этому важному событию, тем сложнее они потом переживают появление малыша. Вместо того, чтобы ребенок сближал родителей, он их отдаляет, часто возникают разногласия при воспитании. Все эти факторы учитываются даже законодательством. В России муж не может развестись, если жена беременна или не прошел еще год после родов.
Если до появления малыша мужчина и женщина являлись любовниками, то после они, в первую очередь, становятся родителями. Семейный психотерапевт Инна Хамитова говорит, что «людям в каком-то смысле надо знакомиться заново». Родительские отношения заставляют супругов поворачиваться друг к другу совершенно другой стороной.
Существует и еще один аспект, о котором не стоит забывать. С рождением ребенка в каждом человеке «пробуждаются» внутренние конфликты, на которые повлияли отношения с собственными родителями. Это тоже способствует отдалению между партнерами. Однако, если кризис успешно разрешается, отношения становятся крепче.
Входя в роль матери, женщина испытывает огромное гормональное и психологическое потрясение. Мама становится капризной или плаксивой, впадает в депрессии. Ей и самой нелегко, а тут еще новый член семьи, с которым требуется выстраивать новые отношения. На первых порах ей лучше заняться своими базовыми потребностями, хорошо питаться, спать. И начинать ощущать себя матерью. Ей требуется восстановление, и только после этого речь может заходить о восстановлении отношений.
Но если женщине легче адаптироваться, благодаря приемам и ритуалам, которые существуют в обществе, то мужчине войти в роль отца еще труднее. Женщина выходит из роддома, ее встречают родственники, дарят цветы и подарки. А каково мужчине, особенно если он присутствовал на родах? Для него это тоже огромное потрясение, которое никто не помогает преодолеть. Чаще всего мужчины просто напиваются с друзьями, чтобы хоть как-то снять стресс.
Поэтому и мужчине и женщине надо проявлять терпимость друг к другу. Слово «невыносимо» которое родные и знакомые слышат в этот период, результат недостатка терпимости, которое заканчивается расставанием.
Когда наступает кризис в отношениях, необходимо предпринять определенные меры, чтобы сохранить семью, если это еще возможно. Испортились отношения — попробуйте их наладить. Что поможет?
Плохие отношения с мужем после рождения ребенка однозначно стоит пытаться наладить. Женщине бывает достаточно порой 10-20 минут в день, чтобы позвонить мужу и поговорить с ним спокойно обо всем, в том числе и о ребенке, а заодно поинтересоваться его состоянием. В сущности, многие мужчины те же большие дети, которые хотят внимания и жаждут видеть рядом с собой красивую женщину. Поэтому при всей своей занятости, надо постараться хорошо выглядеть. Это будет приятно мужу, который поймет, что он ей не безразличен. Да и малыш пусть привыкает видеть рядом красивую маму.
Если отношения в семье ухудшаются, необходимо разобраться в их причине. Часто папа чувствует себя ненужным в семье, отцовский инстинкт в нем пока не проснулся. Чтобы он пробудился быстрее, не мешает поручать ему больше заботиться о малыше: гулять, покупать подгузники, время от времени держать на руках.
Но вполне возможно, что в семье все не так плохо как кажется, просто с появлением малыша вы стали более заняты. Маме приходится много времени проводить с карапузом, а папе работать, чтобы обеспечить семью всем необходимым.
Если родители любят друг друга, разве им может помешать удивительное агукающее существо, которое улыбается и любит мир и родителей? Пройдет некоторое время, и эти часы и дни будут вспоминаться как одни из лучших, ведь они были полны трепетной заботы о малыше и любви к нему.
Недаром говорят, что все проблемы у нас в голове. То что нам кажется, мы принимаем за реальность. Отношения не испортились, а просто стали немного другими, так как в семье появились новые заботы и ответственность за ее маленького члена. Если же они действительно стали хуже, поторопитесь исправить ошибки, пока не поздно.
Что делать, если после появления ребенка испортились отношения с мужем (видео)
Как сохранить отношения с мужем после родов? Отзывы
Женщины переживают отношения с мужем по-разному. Но многим удается:
Софья пишет, что хотя она была раздражительной и нервной, но сдерживалась ради климата в семье. И отношения действительно поменялись, но в лучшую сторону.
Jojo все выходные проводит с мужем и ребенком. Они ходят гулять. Бывают в кафе, на пляже или выезжают с друзьями на шашлыки.
Вера рассказывает, что ее отношения с мужем изменились мало. До появления ребенка муж приходил с работы, и они шли на кухню, где он рассказывал о своих делах. Но и сейчас ничего не изменилось. Просто рядом сидит дочка на высоком стульчике. И дальше они все делают как раньше, с небольшим отличием. Сексом приходится заниматься в гостиной, пока дочка спит в их спальне.
Заключение
Появление ребенка в семье – сложный в период. Что делать, если после родов отношения с мужем испортились? Прежде всего не впадать в панику, обвинять во всех грехах супруга и считать, что это крах семейной жизни. Возможно, что отношения не испортились, а просто стали другими, так как вы вступили в новый этап своей жизни. Теперь вы не только любовники, но и родители. И надо разумно разделять родительские обязанности на двоих. Не забываете о том, что вы супруги, и находите время для общения, совместного времяпровождения. Если семья действительно крепкая и партнеры любят друг друга, то ребенок только укрепит брак, сделает его счастливее.
Кризис в отношениях после рождения ребенка
Рождение ребенка часто провоцирует кризис в отношениях супругов. Двое взрослых людей начинают себя вести как маленькие обиженные дети по отношению друг к другу. Причин тому много:
Перечислять причины можно долго. Но чаще всего каждая пара переживает кризис. Еще вчера их было двое. Он, она. Ну и ее красивый животик. Они держались за руки и мечтали об идиллии втроем. Но все оказалось иначе.
Родился человек со своими желаниями. Сообщить не может словами – орет. Ему все время нужна мама – отойдет – он орет. Конечно, он не всегда хорошо спит ночами. С ним невозможно жить в прежнем темпе – хотя бы какое-то время. С ним сложно время свое планировать. Ничего не успевается – даже помыть голову. Поговорить некогда. Она устает – и физически, но больше эмоционально. Он скучает по своей жене. Внешне она не в лучшей форме – ей просто некогда даже крем нанести. А ребенок растет, все меньше спит, больше требует, отстаивает свои желания, границы…
Сложно в таких обстоятельствах отношения сохранить. Для этого у супругов должен быть налажен диалог, способность слышать друг друга и уважать при любых обстоятельствах. Но многие ли могут этим похвастаться?
Иногда кажется, что все само рассосется. Но не рассосется точно. В это время могут случаться самые ужасные ситуации. Просто потому что каждому не хватает внимания и любви. Например, измены мужа часто случаются именно в этот период, когда он забыт и заброшен, никому не нужен. Помните да, это же базовая потребность мужчины. В то же время мужчина может стать очень агрессивным – если жена с ребенком его слишком к себе привязали и ни минуты не дают побыть «в пещере» и собраться с мыслями. Свобода – ведь тоже базовая потребность мужчины.
Некогда любившие друг друга люди отдаляются, копят обиды, претензии. Ничего не проговаривают, просто дуются.
«Если любишь, все поймешь, поймешь, почему я вечером ни слова тебе не сказала» — думает женщина.
«Слава Богу, она наконец молчит!» — внутренне ликует мужчина.
Но чем дольше она молчит, тем больше обид она накопит. А потом он окажется черствым сухарем, который ее не любит, не ценит и не замечает.
А еще может быть так, что муж вечером приходит домой, а поговорить не с кем. Жена занята ребенком, бытом. Ужин вроде как есть, но вообще – это то, что они сами не доели, потому что «ты приходишь поздно, не дождались». У них какой-то свои мир, им там хорошо вдвоем, они куда-то ходят, у них свои кружки с такими же мамочками. А он вроде как лишний. Разве что денег принеси – и хватит с тебя.
Или другой вариант. Мужчина работает, приносит зарплату, получает за это овации и благодарность жены. А жена? Каждый день она трудится не меньше, иногда даже больше. Делает одно и то же по кругу, день сурка. Но ее труд глазу незаметен. Муж пришел домой – а дома бардак. Ему невдомек, что час назад она все вымыла до блеска, а потом прибежал ребенок, и пока она готовила ему ужин… Ну вы наверняка знаете, что скрывается за пятью минутами тишины.
И вот муж приходит с работы, вечером, она очень устала, очень старалась. А он ей говорит: «А почему дома такой кошмар?». То есть мало того, что жена не получает благодарности за свой труд, ее не ценят, так еще и упрекают. Что ей захочется? Конечно, пойти на работу и раз в месяц получать овации вместе с зарплатой.
Это типичные ситуации, которые я слышала миллион раз в разных вариантах, и сама не раз побывала в каждой из них. Есть и масса других историй, суть которых одинакова. Супруги перестали друг другом дорожить, ценить друг друга. Перестали вкладывать в свои отношения, запутались в своих старых и новых ролях, не слышат друг друга и не понимают. Совсем, разучились разговаривать друг с другом, не пытаются даже понять другого, стоят в голове ожидания и требуют вместо того, чтобы давать.
Что же делать? Давайте поговорим о том, что делать женщине, в семье которой наметился кризис. А еще лучше, что делать, чтобы кризис вас миновал или прошел максимально легко.
Я часто девочкам пытаюсь объяснить сторону мужа. Она совсем другая. Мы с самого зачатия начинаем трансформацию, мы уже ощущаем ребенка, наш мир меняется 9 месяцев. Для мужа же мир меняется за один день. И не в день рождения ребенка, а когда он привозит жену из роддома.
Раньше у него была просто чуть более пухлая жена, в животе у которой булькало и заставляло ее есть клубнику тоннами. А теперь этот живот стал новым человеком, которому папа вообще пока не нужен, а мама, то есть жена нашего мужчины, нужна постоянно. И ему приходится ее отдать. Он ведь может потерпеть, сам приготовить, сам заснуть. А ребенок – не может.
Конечно, мужчинам тоже стоит попробовать представить себя на нашем месте и в нашем дне сурка, но об этом попозже. Для начала попробуйте понять, как изменилась жизнь вашего мужа. Понять его и подумать, как вы можете это компенсировать.
Нам же важно сперва понять позицию мужа, его трудности, переживания. А потом уже попытаться донести свои. Только в таком порядке.
Это самое главное. Учиться говорить о своих переживаниях, трудностях. Учиться делать это дозированно и деликатно. Учиться не сгружать на него все, а лишь самое важное. Говорить о своих беспокойствах. Учиться делать это так, чтоб мужчина мог это слушать.
А еще делиться с ним радостью. Если поныть мужу мы еще можем, то радостью делиться – уже сложнее. Рассказать о достижениях ребенка, показать ему видео и фото успехов его малыша или малышки. А еще подчеркивать сходство – «он это делает совсем как ты», «у него взгляд как у тебя» и так далее. Чтобы мужчина ощущал свою причастность к ребенку. Что ребенок общий.
Об этом уже говорилось, но я еще раз поставлю акцент. Постарайтесь и в голове, и в речи сделать вашего ребенка – вашим, а не своим. Когда говорите о нем подругам, докторам, родственникам, когда ласково называете ребенка. Пусть муж всегда слышит слово «наш». Наш – это то, что нас объединяет. Тот, ради которого мы будем делать что-то вместе, в которого мы вместе вкладываем. Мы полноправные учредители, имеющие прав и обязанностей поровну.
Найдите его. Простройте. Пусть это будет ритуал вечернего чая после засыпания ребенка. И если он проснулся – уложили снова – и вернулись в ту же точку. Отложили на это время все – компьютеры, грязную посуду, телефоны. И просто вдвоем. Смотрите вместе фильм, просто обнимаетесь, говорите по душам, читаете вслух, играете, делаете массаж друг другу… Вариантов много. Важно, чтобы у вас было такое время.
Для этого необязательно бросать детей и бежать в кино, театр, уезжать в отпуск. Скорее всего, ваше сердце будет не на месте из-за разрыва с ребенком, и никакого удовольствия вы не получите. Когда ребенку будет уже год-два – почему бы не пробовать иногда вечерами ходить куда-то вдвоем. Но поймите, что провести время вдвоем можно и дома. И гораздо интереснее. Это проще организовать, нужно лишь ваше желание, дисциплина, привычка – и немного фантазии.
Не обесценивайте помощь папы. Пусть он неумело держит ребенка, не той стороной надевает памперс, странно выбирает одежду. Какая разница! Как еще ему всему научиться? Только так, опытным путем. Это полезно для них обоих. Мы больше любим тех, о ком больше заботимся. Дайте же вашему мужу возможность полюбить ребенка сильнее!
И кстати, в этом месте очень интересна статистика, что папы, которые принимали участие в родах, как минимум помогали маме на схватках, проще и быстрее адаптируются к новой роли, у них лучше контакт с детьми и помощи от них больше. Потому что они уже на стадии беременности и родов в ребенка «вложились». Поэтому просите о помощи как можно чаще – отвезти, привезти, помочь с сапогами на последнем месяце, купить ту самую клубнику. И потом, конечно, благодарите. Обязательно благодарите.
Я даже выделю это отдельным пунктом. Благодарите, потому что этого никогда не бывает много. Всем женщинам, которые на мужа жалуются, я говорю о том, что пора вести дневник благодарности мужу – и каждый день записывать в него не менее 10 «спасибо» за сегодняшний день. сперва их так сложно увидеть и записать! Но постепенно мы становимся более чуткими, чаще благодарим – и у нас появляется для этого больше поводов. Ну и конечно, муж снова чувствует себя нужным.
Еще одна важная потребность мужчины – свобода. И если до рождения детей мы готовы мириться с рыбалкой и футболом, то потом на многое — накладывается «табу». Но мужчина, лишенный возможности побыть наедине с собой, своими мыслями и другими мужчинами, быстро теряет самое важное – ощущение своей любви к жене. Увы, это так. Он становится агрессивным, раздражительным. С ним невозможно общаться, просить о помощи тоже трудно.
Это сигнал, что ему давно пора уже «в пещеру», но почему-то он еще не там. Может быть, это вы запретили и просто неодобрительно посмотрели. А может быть, у него внутри это чувство долга и вины, которые ему мешает бросить вас наедине с младенцем. Помогите мужчине. Смиритесь с его хобби и благословите на «отгулы». Помогайте ему, инициируйте сами его уход «в пещеру».
Потому что если вам не нравится его рыбалка или футбол, он может найти другие формы ухода – алкоголь, другие женщины, компьютерные игры… Оно вам надо? Может быть, лучше рыбалка, пейнтбол, картинг, футбол, друзья и просто час тишины одному за компьютером?
Уважайте его личное пространство. Из своей «пещеры» он вернется полным сил, и любви к вам в нем тоже прибавится. Проверьте.
Балуйте себя, следите за собой. Ищите возможности выглядеть так, как вам хочется. Не оправдывайте себя беременностью – перестаньте поглощать торты. И да, вымойте голову. Носите дома красивую одежду. Если вы будете нравиться себе и мужу – у вас будет совершенно другое настроение, проверено.
Займитесь тем, чем всегда хотели. Между маникюром и чистым полом – выбирайте смело маникюр. Может быть, после него сил хватит и на пол. Если муж ушел в «пещеру» — найдите себе занятие по душе, попросите помочь подруг, поболтайте с ними. Время пройдет незаметно, сил наберетесь – а тут уже и муж. В дневной сон ребенка – не надо готовить и мыть посуду. Лучше сделайте то, что вы любите, что дает вам силы. В ванне полежите, наконец.
Чем больше энергии будет в вас, тем спокойнее будет ребенок, тем расслабленнее с вами будет ваш муж и тем больше счастья вы будете испытывать. Отличный повод для того чтобы изменить приоритеты своего расписания, правда?
И да, любовь – это не то, что приходит само. Она укрепляется, когда мы заботимся о другом человеке, когда мы из позиции «дай мне счастье» переходим в позицию «держи счастье». Когда мы перестаем быть потребителями, и начинаем счастье создавать, увеличивать и делиться им.
Рождение ребенка может стать для кого-то финальной точкой, для кого-то знаком вопроса, для кого-то — запятой, а для кого-то – только началом захватывающего любовного романа. Вы сами выбираете свой вариант. И даже если кризис пришел – помните, что вы можете изменить многое, и очень многое – в ваших руках и силе вашего сердца.
Любить – это глагол. И когда появляется ребенок, любви становится в два раза больше, минимум в два. И эта любовь может вас с мужем объединять, соединять и скреплять ваш союз лучше всякого клея. Не сами дети, а именно ваша любовь – к ним и к вашему мужу через них.
Когда рождается ребенок, семья всегда разваливается на части, чтобы принять в свои ряды нового человека и собраться уже по-другому, по-новому. Как раньше уже не будет. Будет только интереснее и волшебнее. Дайте шанс вашим осколочкам склеиться – и помогите им чем сможете!
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей
Как избежать развода и наладить отношения с мужем после рождения ребенка
Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать. Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?
Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать.
Ошибка мнимой очевидности
Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.
Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.
И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.
Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.
Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».
Игра в жертву
Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.
Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.
Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.
И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.
Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.
Примыкание к «лагерю детей»
Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.
Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).
Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.
Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».
Застревание в роли исполнительницы обязанностей
В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей.
В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.
Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.
Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?
А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».
Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.
Излишне детоцентричный образ жизни
Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.
В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.
Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.
Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.