после рождения второго ребенка испортились отношения с первым ребенком
Изменилось отношение к старшему ребенку после рождения второго
У меня двое чудесных деток: дочка (5 лет) и сынишка (8 месяцев).
Дочурка всегда росла спокойным, добрым и ласковым ребенком. Родила я ее в 19 лет, училась в институте на очном отделении, посоветовавшись с семьей, решила на заочку не переходить, слава богу семья большая, у меня родители, да у мужа много родни. Так и воспитывали дочку все вместе: я пол дня на учебе, а дочка, то у одной бабушки, то у другой, то у тети. Конечно в институт не каждый день ездила, а раза 3-4 в неделю.
Сына я родила, когда уже работала, поэтому в конце беременности вышла в декрет, в общем все по-правилам. Дочка информацию о пополнении в семье восприняла хорошо, правда сначала просила сестричку, но потом смирилась и с нетерпением ждала братика.
И вот родился сын. И я вдруг к ужасу поняла, что дочка отошла на второй план. Сына мне охото постоянно целовать, обнимать, а к дочке стала относиться как-то по-другому, считаю что ли уже взрослой. Хотя понимаю, что 5 лет это еще маленький ребенок. Братика дочка очень любит, постоянно его обнимает, целует, не ревнует. Но меня очень пугает мое отношение к старшему ребенку. Я ее люблю, но уже не так, не так сильно, как раньше. Я стала на нее чаще ругаться, за каждый проступок. Я прекрасно понимаю, что у детей это время проб и ошибок, но почему-то это мысль приходит ко мне уже после того, как я поругаю дочку. Порой мне кажется, что она начинает меня боятся, и я в такие моменты чувствую себя настоящим чудовищем. Сына я воспитываю почти одна: мы весь день вдвоем с ребенком, муж приходит с работы поздно, когда сына надо укладывать спать. А сын у нас очень активный, за ним глаз да глаз нужен, все шкавчики откроет, везде все посмотрит, днем я почти все время на ногах, пока сынок бодрствует, я практически ничего не могу по дому сделать, только хожу за ним вещи прибираю, а спит он по 1 часу в день 2 раза, в это время я делаю домашние дела, поэтому, когда дочку привозят из садика, я как выжатый лимон, надо со старшим ребенком позаниматься, поиграть, а сил уже нет.
Выходных я вообще боюсь, одна с двумя детьми, у меня аж мурашки пробирают, хорошо, что дочка почти самостоятельная, сама поест, только положи, сама поиграет. Но из-за этого я и боюсь выходных, я все с сыном, а дочка одна сама с собой играет, и мне так стыдно становится и грустно, когда я на нее смотрю.
Еще до родов дочка очень часто ездила ночевать к бабушке, когда сын родился перестала, со слезами просила, чтоб ее не оставляли, а недавно стала опять ездить и даже проститься сама к бабушке чуть ли не со слезами. А однажды бабушка нам сказала, что дочка рассказала, почему ездить к ней: «Родители все со своим Сашей». И мне опять так стыдно стала перед дочкой, такое ощущение, что она смирилась, с тем что сын теперь для нас на 1 месте. И от этого так больно становится на сердце. Вот пишу и слезы на глазах, чувствую себя самой ужасной мамой на свете.
Посоветуйте, подскажите, пожалуйста, как быть. Измениться ли мое отношение к дочери? Я что то читала, про гормоны, которые вырабатываются при рождение ребенка и из-за них эмоции сильнее по отношению ко второму ребенку, но от знания этого все равно не легче. Я чувствую как дочка отдаляется от меня и не знаю, как быть.
Родился второй ребёнок, и теперь я, кажется, меньше люблю первого. Что делать?
Утверждение, что все родители любят детей одинаково, к огромному сожалению, не всегда правдиво. Почему мы способны терять любовь к одному ребенку и какие меры стоит предпринять в такой ситуации, рассказывают клинический психолог Ольга Хорунжая и психолог, специалист по эмоционально-образной терапии Елена Угрюмова.
Вопрос. Всегда души не чаяла в дочке, но после рождения второго ребенка охладела к ней — больше не хочется ее обнимать, целовать. Думала, что со временем пройдет, но вот младшей почти 2,5 года, а ничего не меняется. Запомнилось, как после вторых родов дочка пришла меня навестить (разница в возрасте почти 7 лет), и я подумала, какие же большие у нее глаза, руки и вся она большая. Словно не узнала её. И так и не вернулось прежнее обожание к ней. Меня очень угнетает эта ситуация, поможете разобраться?
Каждый родитель хотел бы относиться к своим детям одинаково, любить их, заботиться, проявлять тёплые чувства к ним в равной степени. Что же делать, если разница в отношении к младшим и старшим становится очевидной для вас?
Во-первых, не стоит ругать и корить себя за эти эмоции: если вы закопаете себя в чувстве вины, в будущем это ощущение будет ассоциироваться с ребенком, а закреплять такие эмоции по отношению к кому-либо, особенно дорогому и близкому, нежелательно. Помните о том, что ребенок растет, меняется, трансформируется, меняются и ваши чувства к нему, и это естественный процесс.
Мы ни к чему и ни к кому не можем испытывать одни и те же чувства постоянно
Оттенки родительского переживания также могут варьироваться, и в этом нет вашей вины. Также важно понять, что обожание и растворение в ребенке может и не вернуться — в этом нет ничего страшного. Взаимодействие с взрослеющим ребенком становится гораздо ближе к взрослому контакту, это абсолютно иной опыт и иные чувства, что совершенно нормально.
Что можно сделать в такой ситуации:
Все мамы любят своих детей. Однако если родитель «души не чает», испытывает «обожание» к ребенку, то это, скорее всего, про то, что на старшего ребенка, пока он был единственным, мама проецирует (переносит) образ своего внутреннего ребенка.
Внутренний ребенок — это та часть нашей психики, которая хранит воспоминания и ощущения нашего детства. Она является, в общем-то, ядром нашей личности, на которое нарастает все остальное.
Часто, если родитель был либо самым младшим, либо просто не старшим в семье, он переносит образ своего внутреннего ребенка именно на младшего сына или дочь. Скорее всего, в детстве такая мама чувствовала себя в чем-то ущемленной, недолюбленной родителями и теперь путем переноса пытается эту любовь компенсировать через любовь сначала к старшему (пока тот был единственным), затем к младшему ребенку.
Здесь важно поработать с психологом: это поможет закрыть обиды на родителей, обнаружить возможность любить себя отдельно и детей отдельно и видеть в них своих детей, а не себя саму.
Как же мать может отделить любовь к ребенку от любви к себе? С чего начинать? Попробуйте в те моменты, когда особенно остро будет хотеться «заласкать» младшего ребенка, остановиться и подумать: «А что я сейчас могла бы сделать для себя? Сходить на массаж? Попросить мужа (маму, сестру) посидеть с ребенком и выйти в магазин за новым платьем?»
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Материал подготовлен стажером Ульяной Ненажной. Иллюстрация: Shutterstock / Molibdenis
Рождение второго ребенка: как пережить перемены в семье
Как быть хорошими родителями, оставаясь мужем и женой
Мама, папа, ребенок. Молодая семья только недавно научилась жить втроем, возникли новые отношения, а ее уже ждет следующий этап развития: появление второго ребенка. Какие советы можно дать в этот период супругам, как сделать так, чтобы дети укрепляли семью, а не разъединяли родителей? Рассказывает Елена Павловна Кречко, семейный и перинатальный психолог.
Ожидание второго или третьего ребенка вызывает у будущих мам множество вопросов. Как будут общаться дети в семье — а вдруг появится ревность? Что будет с супружескими отношениями, ведь у многих знакомых они меняются в худшую сторону. Многим вспоминается собственное детство, когда родители, вернувшись из родильного дома, вдруг показывали нового братика или сестренку. Порой картины будущего рисуются совсем не позитивными красками! А если еще на этот период запланирован переезд.
Как «выстоять» в этот непростой для всех членов семьи период? «Справимся ли мы?» — этот вопрос задают себе даже родители «со стажем». Но за ним скрываются и другие — связанные с карьерой, взаимоотношениями, вопросы бытового характера и материальные. Как не растерять все то, что уже было достигнуто на предыдущих этапах жизни семьи, и даже преумножить достигнутое?
Кризис — зачем он нужен?
Семья — это большой живой организм, где все взаимосвязано. И от того, как функционирует система семьи, зависит ее благополучие в целом и каждого ее члена в отдельности. Есть два основных закона, описывающих жизнедеятельность любой системы. Первый — закон гомеостаза, то есть стремление к сохранению стабильности, постоянства и спокойствия. Этот закон удерживает систему в равновесии и целостности до тех пор, пока не приходит пора перемен и время кризиса, необходимого для развития каждого члена семьи и всей системы семьи в целом.
Обеспечивает развитие и рост семьи еще один закон — закон развития. Исполнение его радикально меняет качественную, а порой и количественную характеристики семьи как системы. Для описания проявления этого закона подходят понятия «превращение, преобразование, трансформация» — цветок превращается в плод, девочка превращается в женщину, дуэт превращается в трио, потом в квартет, и так далее. Преобразование возможно только посредством преодоления кризисов развития, пройдя которые, человек вынужден адаптироваться к иным, чем прежде, условиям существования.
Наша беда в том, что момент превращения — кризиса частенько оценивается как негативный, болезненный, неопределенный. Cистема всеми силами старается удержать прежние позиции. Весь вопрос в том, за счет чего это происходит: за счет появления патологических симптомов (например, болезни, ссоры, ревность, обиды и другие негативные эмоции и чувства) или путем расширения возможностей, приобретения новых качеств. Для того чтобы следовать по второму варианту развития, от всех членов семьи требуется смелость, решительность, ответственность и знание!
Итак, при встрече с кризисом важно его распознать, увидеть его позитивный смысл и ему соответствовать! Вспомните аттракцион «американские горки». Сначала очень страшно, мы присматриваемся и наблюдаем, как катаются на них другие. Затем находим в себе решимость и идем на аттракцион, а прокатившись, вспоминаем со множеством позитивных эмоций и уверенностью в себе. Так и с кризисом! Важно пройти последовательно и внимательно все стадии жизненного цикла, не спешить убегать от них, даже если они наполнены сильными ощущениями и переживаются как трудные, кризисные.
На первом месте — ребенок. А мужа куда?
Беременность — это своеобразная провокация, проверка на выносливость не только женского организма, но и отношений в семье в целом. Обостряются дремавшие конфликты, отчетливее проявляются внутрисемейные коалиции (начинают подтягиваться родственники, бабушки-дедушки), меняются отношения с супругом, родителями и детьми.
Особенно бурно это происходит с середины беременности. Женщина становится более ориентированной на ребенка, мужчина чувствует себя отодвинутым и заброшенным и может начать ревновать к еще не родившемуся малышу. Дальше — больше: рождается ребенок и зачастую женщина полностью на него переключается, забывая не только собственного мужа, но и себя саму. Мужчина сначала перемещается на другую кровать (супружескую ведь теперь занимает женщина с ребенком), затем в другую комнату (ему ведь необходимо рано вставать и идти на работу, необходимо получше выспаться), а потом? Куда ему податься?
За таким «благим отвержением» зачастую скрывается нарушение супружеских (в том числе сексуальных) взаимоотношений. Но даже это ничто по сравнению с тем, за кого его теперь принимают, говоря: «Наш папа пришел». Всегда хочется переспросить: «Чей папа? Ваш или ребенка?» Ведь слово «папа» предполагает совершенно другие отношения в паре — совершенно «не супружеские», верно? И как раз такими словами и фразами, которые мы обращаем друг к другу, мы строим свою семейную реальность.
Называйте вещи своими именами, а людей тем более. Вы можете сказать ребенку: «Твой папа пришел!». Или радостно воскликнув: «Саша (Иван, Сережа) пришел!» Да, да, назвав по имени. Вы-то находитесь со своим супругом в равных отношениях, он вам не папа!
Если вы все же решили выстраивать близкие, доверительные отношения со своим мужем, то очень важно начать с самого главного — разговора. Разговора о вас двоих, о том, что вы чувствуете, что вас волнует, о чем вы мечтаете и что для вас важно. Если ваш супруг в какие-то периоды не готов к такому открытому разговору — важно уважать его право именно на тот стиль и тон разговора, на который готов именно он в этот момент.
Найти женщину в себе
Еще о словах, за которыми кроются отношения. Часто слышу от мам, приводящих своих малышей в детский сад: «Мы сегодня хорошо поели!» или «Мы сегодня плохо спали» — говорят они от лица себя и ребенка. Разбуди такую женщину ночью и спроси ее: «Кто ты?». «Я — мать!» — скороговоркой ответит она. А как же остальные роли, что делают ее жизнь — гармоничной и отношения в семье — счастливыми? Роли женщины? Жены? Любимой? Интересной? Стать матерью — это не значит изменить свою роль, это значит — расширить свои возможности. Можно быть прекрасной матерью, оставаясь прекрасной женой и женщиной.
В этой ситуации бывает полезно перестроить иерархию под названием «семьЯ»: женщина сама для себя — муж — ребенок и другие дети (если они есть в семье). Предполагаю, что мужчина, читая эти строки, довольно улыбнется, а женщина усомнится: «Как, ребенок так далеко?» Да! И вот почему:
Принятие женщины себя в роли не только матери, но и жены требует усилий, иного взгляда на семейную систему, но всегда благотворно сказывается на дальнейшем развитии семьи и благополучии детей.
Статья предоставлена центром развития и образования «Элитора»
5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей
Как избежать развода и наладить отношения с мужем после рождения ребенка
Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать. Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?
Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать.
Ошибка мнимой очевидности
Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.
Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.
И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.
Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.
Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».
Игра в жертву
Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.
Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.
Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.
И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.
Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.
Примыкание к «лагерю детей»
Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.
Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).
Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.
Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».
Застревание в роли исполнительницы обязанностей
В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей.
В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.
Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.
Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?
А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».
Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.
Излишне детоцентричный образ жизни
Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.
В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.
Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.
Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.
После рождения ребёнка ухудшились отношения с первенцем. Что делать?
Появление нового члена семьи не всегда радует в прошлом единственного ребёнка, который привык к постоянному вниманию и личному пространству. Что делать, если у вас испортились отношения с первенцем после появления второго ребёнка, рассказывает психолог Марина Быкова.
Вопрос. Добрый день! Месяц назад родила второго ребёнка, и очень ухудшились отношения со старшей дочерью (2 года 8 месяцев). Как себя вести?
Ответ. Рождение ребенка (первого, второго и следующих) — большое счастье, а также большая ответственность. Появляясь в организме матери, ребёнок становится на 100% частью родителей, и для него они — целый мир. Со временем их роль уменьшается, но в семьях, где появляется второй ребёнок, это происходит не постепенно, а довольно резко.
Представьте, как вырастает цветок: он получает всё необходимое из почвы, атмосферы, солнца. Внезапно его пересаживают в другое место: полив здесь реже, тепла и света меньше. Что ждет этот цветок? Такая же жизнь, но более трудная, и первое время — стрессовая. Развитие ребёнка, безусловно, гораздо сложнее и разнообразнее, чем цветка, и стресса от резкого уменьшения внимания он испытывает гораздо больше.
Очевидно, что с появлением новорожденного у мамы физически становится меньше времени, а порой и совсем не остается сил. Старший ребёнок не понимает, почему мама, которая 24/7 была рядом и радовалась каждому шагу, теперь совсем, как кажется, его не замечает. Из-за этого он может начать требовать внимание новыми способами — капризничать, делать всё «назло», — лишь бы вернуть маму.
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Ребёнок — это тот же взрослый, но с меньшим жизненным опытом. У старшей дочери ещё никогда не было сестры или брата, ещё никогда мама не любила кого-то второго. В возрасте трёх лет для объяснений новых жизненных обстоятельств хорошо подойдут сценарии-игры. Например, если раньше перед выходом на прогулку дочка могла сама найти шапку и варежки, теперь можно поручить ей очень ответственное дело — найти одеяльце или бутылочку сестры.
Если младший ребенок засыпает, можно попросить старшую покачать кроватку — конечно, при помощи взрослого, но с осознанием собственной нужности. Дети около трёх лет начинают отделять себя от других, узнавать и показывать своё «я». Дочке будет очень приятно осознать, что теперь у неё есть важная роль — быть старшей сестрой. Важно не перебарщивать, ведь это может и надоесть. Поэтому, пока младший ребёнок спит, делайте что-то любимое, «как раньше»: прочитайте сказку только для старшей, поиграйте в то, что может только она.
Ребёнок не сразу захочет быть ответственным, а может, и вообще не захочет. Главное, чтобы он осознал — жизнь в семье кардинально изменилась, внимания родителей стало меньше, но любви — столько же, сколько и раньше.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).