позвал царь француза немца и русского
Позвал царь француза немца и русского
Вспомнил анекдот от моего бывшего парня
Позвал царь русского, немца и француза и говорит, мол, кто пройдет мимо змея Горыныча целым и невредимым, тот получит половину царства и жену в придачу
Едет такой немец на BMW, а Горыныч ему кричит: «Пись-пись, остановись!». Немец остановился и Горыныч ему голову отрубил.
Едет китаец на велосипеде, а Горыныч ему кричит: «Пись-пись, остановись! Остановился китаец и Горыныч ему голову отрубил.
Летит наш, русский, на тазике. «Пись-пись, остановись!», — кричит ему Горыныч. «НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ — ТОРМОЗА НЕТ. «
Комментарии
Позвал царь русского, немца и француза и говорит, мол, кто пройдет мимо змея Горыныча целым и невредимым, тот получит половину царства и жену в придачу
Едет такой немец на BMW, а Горыныч ему кричит: «Пись-пись, остановись!». Немец остановился и Горыныч ему голову отрубил.
Едет китаец на велосипеде, а Горыныч ему кричит: «Пись-пись, остановись! Остановился китаец и Горыныч ему голову отрубил.
Летит наш, русский, на тазике. «Пись-пись, остановись!», — кричит ему Горыныч. «НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ — Я ТОТ ЕЩЁ СИКАЧ. «
Какой-то пидорский анек
Ты че, ебанутый? Ты как вообще царём стал?
И какого черта вы в 8 утра воскресенья постите анеки?
какого черта в 9 утра воскресенья постишь анеки?
Вспомнил анекдот от моего бывшего парня
Позвал царь русского, немца и француза и говорит, мол, кто пройдет мимо змея Горыныча целым и невредимым, тот получит половину царства и жену в придачу
Едет такой немец на BMW, а Горыныч ему кричит: «Пись-пись, остановись!». Немец остановился и Горыныч ему голову отрубил.
Едет китаец на велосипеде, а Горыныч ему кричит: «Пись-пись, остановись! Остановился китаец и Горыныч ему голову отрубил.
Летит наш, русский, на тазике. «Пись-пись, остановись!», — кричит ему Горыныч. «НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ — Я ВЕГАН. «
Кто не понял: бывший парень был веганом
Как будто что-то плохое
Козлина ты, в оригинале концовка:
ДА ХОТЬ ОБОССЫСЬ ТОРМОЗА ВСЕ РАВНО НЕ РАБОТАЮТ
Казалось бы, а от куда взялся китаец?
И тут вы не поверите, товарищ следователь, француз превращается в 12-ти летнего китайца
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Созвал король русского немца и француза и и говорит кто проседит в сарае с самой вонючей свиньей тому.
Похожие анекдоты
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Звонок в квартиру слона. Слон вышел на площадку, никого не увидев, пожал плечами и вернулся. Через минуту ситуация повторяется — и опять никого. В третий раз слон замечает на дверном звонке клопа, наклоняется к нему и спрашивает:— Тебе чего?— Слониха дома?— Нет.— Тогда передайте ей, что забегал Эдик.
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?— Да купил в магазине порошок против моли. Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про русского, немца и француза
Сборник самых смешных анекдотов про русского, немца и француза.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
— Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: «Ой, бл*!». А когда француженка видит лягушку, она говорит: «Оп-па!», а лягушка говорит: «Ой, бл*!».
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.
Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс — кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании.
Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался.
Третье место — американец: Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил.
Второе место — француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроем, но он отказался. Просто было лень.
Первое место русский — он сдал чистый лист.
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов…
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8?А ты им отвечаешь: — Не-а, 12.
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах — немце, французе, еврее и русском. После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест — устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать. Первым пошел немец — зашел, увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши — не смог… Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза. Потом еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебренных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в офисную камеру и радуется — наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием. Но подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор — на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «х*й».
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
— На какой машине в магазин ездите?
— На Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну, а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну, а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:
— Иду я один раз по дороге, смотрю остановка, на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался!
Американец:
— А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался!
Русский:
— А я иду один раз по пустыне, а за мной два п*дика, а рядом ни остановки, ни автобуса…
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Решили протестировать разные народы на выносливость к спиртному. Немца, француза и русского посадили в отдельные комнаты и поставили перед ними по закрытой бутылке водки, на которую они должны были просто внимательно смотреть. Через десять минут все трое попадали со стульев на пол. У немца и француза было сильнейшее алкогольное опьянение. А русский — скончался. Захлебнулся в собственной слюне.
Валяется пьяный мужчина.
Мимо проходит русская:
— Фу, нажрался как свинья.
За ней идет немка:
— Вам плохо? Скорая, скорая…
Идет француженка:
— Чей мужчина? Ничей мужчина? Такси.
Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец:
— Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно — а там чужая машина стоит! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!
Француз:
— А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева — любовница! А я такое ночью вытворял!
Русский:
— После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на члене у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже «кыш!» сказать не могу…
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Ну, твою мать!
Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:
— Надеюсь ты страховку уже получил?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Начальник-русский:
— А чего это тебя понесло в ванную во вторник?
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
— Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
— В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
— Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
— Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!
На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах.
Француз вывел заголовок: «Слоны и женщины».
Англичанин: «Слоны и британская империя».
Немец: «Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения».
Русский озаглавил свой труд: «Россия — родина слонов».
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
— Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
— А х*й им в зад!
Француз:
— А успеем?
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
— Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий,
лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
— Игго-го!
С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал…
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела…
Лошадь:
— Во свистит, во свистит…
Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз — миллиард, а русский — дофига.
Его спрашивают:
— А сколько это?
Он:
— Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до «ну его на фиг» — это будет только половина дофига.
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Немец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец — проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Француз — проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу.
Русский — проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
— Я испытываю счастье,— говорит англичанин,— когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— Для меня счастье,— говорит француз,— когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— Что вы понимаете в счастье! — говорит русский.— Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов!», а я отвечаю им: «Нет. Парамонов живет двумя этажами выше!» — вот это и есть настоящее счастье!
Похожие анекдоты
Встречаются два друга:— Как дела?— Хреново! — Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию,а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит!
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:»Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пид@ром станешь».Думал-думал и поехал прямо.Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:— Ну и кто ты после этого.
Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в боюЖелание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резалаЖелание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.-Стреляй в меня, Петька.-Ты что, сдурел,-отвечает Петька.-Стреляй, кому говорят. Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!— А теперь руби меня шашкой!— Да я-ж убью тебя,Василий Иванович, ей Богу!— Руби, я сказал. Рубанул Петька шашкой, ан нет — жив василий Иванович.— А теперь, Петька, смотри!— и гордо расстёгивает ширинку штанов.— Ух ты, вот это пиз%ище.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Позвал царь француза немца и русского
Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им:
— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:
— Ну, чему собаку научил?
Немец говорит:
— Сидеть, лежать.
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает:
— Чему научил собаку?
Американец говорит:
— Сидеть, лежать, апорт, рядом.
Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает:
— А ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
— Рекс, голос!
— Вань, дай сухарик, а?
Комментарии
Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им:
— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:
— Ну, чему собаку научил?
Немец говорит:
— Сидеть, лежать.
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает:
— Чему научил собаку?
Американец говорит:
— Сидеть, лежать, апорт, рядом.
Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает:
— А ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
— Рекс, голос!
Пёс читает рэп.
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает:
— Чему научил собаку?
Американец говорит:
— С хуяли я англичанин?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
— Рекс, голос!
— Мой голос — за Навального!
Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им:
— Так вы к царю или к царевне?
Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им:
— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:
— Ну, чему собаку научил?
Немец говорит:
— Сидеть, лежать.
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает:
— Чему научил собаку?
Американец говорит:
— Сидеть, лежать, апорт, рядом.
Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает:
— А ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
— Рекс, расскажи анекдот
— Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им:
— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:
— Ну, чему собаку научил?
Немец говорит:
— Сидеть, лежать.
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает:
— Чему научил собаку?
Американец говорит:
— Сидеть, лежать, апорт, рядом.
Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает:
— А ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
— Рекс, голос!
— Вань, дай сухарик а?
Приходят к царю свататься к царевне русский, украинец и американец. Царь говорит им:
— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий украинец и жирная собака. Царь его спрашивает:
— Ну, чему собаку научил?
Украинец говорит:
— ЛЕЖАТЬ + СОСАТЬ