Шурик так вы телепат
Наши любимые советские фильмы, мультики, музыка из кино, плакаты и фото
Цитаты из советского фильма Операция «Ы»
— Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов.
— А она что, дети или инвалиды, а?
— Она готовится стать матерью.
— А я готовлюсь стать отцом!
— Она готовится стать матерью.- А я готовлюсь стать отцом!
— Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!
— Значит, на стройке работаете?
— Подрабатываю.
— Что значит подрабатываю?
— Учусь в политехническом.
— Студент.
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать? А?!
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать? А?!Огласите весь список, пожалуйста.
— Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод!
— А на ликеро-водочный нет?
— Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ?
— На полную, пятнадцать.
— Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания.
— С обедом не опаздывайте!
— Пробка! Подарок из Африки.
— Силой своего воображения представьте себе, какой замечательный жилмассив будет здесь создан.
— А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня.
— Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари. что в переводе означает собор Парижской богоматери.
— Какой-какой матери?
— Парижской. Бога. матери.
— Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что.
— Ну, теперь поработаем.
— Сработаемся.
— Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
— Нет, пока ещё ни одного не было.
— Будут! Пшли.
— Что там?
— Тссс.
— Слушайте, где вы пропадаете, я вас по всему корпусу иду бегаю. Работа-ж стоит.
— Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай, у тебя учет в рублях, у меня — в сутках.
— Ну, Шурик, как напарник?
— Перевоспитывается.
— Отлично. А почему шепотом?
— Спит.
— Спит?
— В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.
— И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.
— А компот?- Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!
— Приятного аппетита!
— Ыыыааауууаааа.
— Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!
— Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М-м-м? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят. /* зевает */ Большой театр. А я посплю.
— Правильно! И мух отгоняй.
— А, влип, очкарик?! /* Пинает */ Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!
— Бить будете?
— Нет.
— А что?
— Вести разъяснительную работу.
— Шурик! Шурик, вы комсомолец?
— А?
— Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят.
— Тебя как звать-то?
— Федя, а вас Шурик.
— Женат?
— Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка.
— Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько?
— Сорок один.
— О-о.
— Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
— Нет. Надо. Надо, Федя, надо!
— Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать?
— Я.
— Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите!
— Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.- В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем. полл-леммм. Идём дальше.
— Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.
— Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем. полл-леммм. Идём дальше.
— Дуб! Конспект есть?
— Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай!
— А что ты слушаешь?
— Ван Клиберна! Иди!
— Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ.
— У тебя ж сегодня экзамен!
— Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
— Духота.
— Угу.
— Не переворачивай.
— Берите билет.
— Профессор, можно еще?
— Пожалуйста.
— Ххх. Еще.
— Бери.
— Себе.
— Что значит себе?
— Ой, простите, профессор.
— Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз.
— Перебор.
— Раз-два-три, даю пробу. Костя, как слышно? Три-два-один, прием.
— Здравствуйте, профессор.
— Здравствуйте. Что с вами?
— Ухо болит.
— А это вам не помешает?
— Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.
— Билет номер девять. Приём!
— Что-что вы сказали?
— Что?
— Какой «Приём»?
— Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
— Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так.
— Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
— Кто это?
— Где?
— Вон. Плывет.
— А, так это ж Лидка с параллельного потока.
— Лида. Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел?
— Хочешь познакомлю?
— У вас случайно колбасы с собой нет?
— Есть, только докторская.
— Давайте. Была докторская, стала — любительская.
— А что это?
— Снотворное.
— А! А она не.
— Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!
— Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */
— Ну как ты мог оставить вещи без никого?
— Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло.
— Горло.
— Горло.
— И голова?
— И голова.
— Без мозгов.
— Без мозгов.
— Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так. /* увидел расческу */
— Что с вами?
— Нет, ничего. На чем я остановился?
— На Пушкине.
— Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка.
— Постойте-постойте, какая русалка, Саша?
— на ветвях висит. лежит.
— По-моему, вы перезанимались.
— Нет, я не перезанимался. У меня другое.
— Саша! Так вы ж телепат. Вольф Мессинг!
— Налетай, торопись, покупай живопись!- Сворачивайтесь! Есть дело.
— Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!
— Сворачивайтесь! Есть дело.
— Где этот чертов инвалид?
— Не шуми! Я инвалид.
— Вот что мы имеем на сегодняшний день.
— Не мы, а вы.
— Что нас может спасти от ревизии?
— Простите, не нас, а вас.
— От ревизии нас может спасти только кража.
— Со взломом или без?
— Ну естественно, со взломом.
— Так ведь кражи не будет.
— Всё уже украдено до нас.
— Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему.
— Это естественно.
— Законно.
— Дело для нас новое, неосвоенное.
— Точно. Неосвоенное.
— Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие. или как бы, лучше сказать, операция.
— «Ы»! Операция «Ы»!
— Почему «Ы»? Почему «Ы»?
— Чтоб никто не догадался.
— Идиот.
— Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа.
— Извините, не нам, а вам.
— Нет, на этот раз именно вам!
— Еще вопросы есть?
— Сумма?
— Триста!
— Я на русалках больше заработаю!
— Курам на смех!
— Стойте! Ваши условия?
— Триста тридцать!
— Согласен.
— Каждому!
— Согласен.
— Ну вот вы. Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
— «Как пройти в библиотеку?»
— В три часа ночи?! Идиот.
— Ну а вы, что вы должны были сделать?
— Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит.
— А старушка засвистела?
— Не-е-т.
— Так чего же Вы припёрлись?! Болван!
— Согласен.
— А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её!
— Разбить?!
— Разбить.
— Пол-литра?
— Пол-литра.
— Вдребезги?!
— Конечно, вдребезги.
— Да я тебе за это.
— Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.
— Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь.
— Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
— Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
— Чего-чего. Ты что?
— Я. тренируюсь.
— Тренируйся лучше. на кошках.
— Бабуля! Закурить есть?
— Что?
— А-а где бабуля.
— Я за нее.
— Ты кто такой?
— Сторож.
— А где бабуля?
— Я за неё.
— А где выход?
— Там. Руки вверх!
— Во! /* Балбес не сдается! */.
— Кто свистел?
— Я!
— А где бабуля?
— А вы кто?
— Я дружинник! А вы?
— Сторож. Давайте вязать этого.
— Этого?
— Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
— Вы не скажете, где здесь туалет?
— Нашёл время!
— Спасибо.
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Операция «Ы»»
― Она готовится стать матерью.
― А я готовлюсь стать отцом!
― Так ведь кражи не будет.
― Всё уже украдено до нас.
О фильме (Я на русалках больше заработаю. )
Песня из фильма (Постой, паровоз, не стучите. )
В двух словах
Бесспорный шедевр от Леонида Гайдая. Состоит из трех новелл: «Напарники», «Наваждение» и собственно «Операция Ы». Шурик строит дома и ведет воспитательную работу. Сдает экзамен и знакомится с прекрасной девушкой. И, конечно, борется с расхитителями социалистической собственности.
Стоит ли перечитать цитаты из фильма «Операция Ы»?
Огласите весь список, пожалуйста.
3 части:
НАПАРНИК
/* Автобус № 13. Федя едет, задумавшись о высоком. Его отвлекают */
― Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов.
― А она что, дети или инвалиды, а?
― Она готовится стать матерью.
― А я готовлюсь стать отцом!
/* Шурик бросается на защиту справедливости. Под видом слепого-инвалида в черных очках */
― Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!
/* Федю доставили в отделение. Три свидетеля. А Шурик потерпевший */
― Значит, на стройке работаете?
― Подрабатываю.
― Что значит подрабатываю?
― Учусь в политехническом.
― Студент.
НА ПЯТНАДЦАТЬ СУТОК
/* Товарищ милиционер объявляет наряды */
― Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать? А?!
/* Федя знает, чего хочет. Но не сегодня */
― Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод!
― А на ликеро-водочный нет?
На стройке
/* Знакомство с руководством. Павел Степанович жжет глаголом */
― Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ?
― На полную, пятнадцать.
― Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания.
― С обедом не опаздывайте!
― Пробка! Подарок из Африки.
/* Павел Степанович показывает Феде стройку и рисует перспективы */
― Силой своего вображения представьте себе, какой замечательный жилмассив будет здесь создан.
― А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня.
― Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари. что в переводе означает собор Парижской богоматери.
― Какой-какой матери?
― Парижской. Бога. матери.
/* Павел Степанович продолжает зажигать, но Федя увидел кое-что поинтереснее */
― Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что.
/* Шурик! Вот тебе напарник. Наконец-то, Пал Степаныч */
― Ну, теперь поработаем.
― Сработаемся.
/* Федя начинает издалека. Шурик не сразу понял */
― Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
― Нет, пока ещё ни одного не было.
― Будут! Пшли.
/* Первый блин у Феди комом. Не получилось Шурика замуровать */
― Слушайте, где вы пропадаете, я вас по всему корпусу иду бегаю. Работа-ж стоит.
― Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай, у тебя учет в рублях, у меня — в сутках.
/* Павел Степанович не забывает про новичка */
― Ну, Шурик, как напарник?
― Перевоспитывается.
― Отлично. А почему шепотом?
― Спит.
― Спит?
― В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.
― И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.
/* Но Федя не готов перевоспитаться и отвечает откровенно: */
/* Товарищ милиционер следит за гигиеной. Федя готов приступить */
― Приятного аппетита!
― Ыыыааауууаааа.
/* Пока Шурик пробавляется кефиром, Федя приканчивает шашлык и философствует */
― Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!
― Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М-м-м? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят. /* зевает */ Большой театр. А я посплю.
― Правильно! И мух отгоняй.
ШУРИК И ФЕДЯ ПЕРЕШЛИ К РЕШИТЕЛЬНЫМ МЕРАМ
/* Шурик застрял. Но ненадолго */
― А, влип, очкарик?! /* Пинает */ Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!
/* Решительная атака с использованием подручных материалов. Инженер же! */
― Бить будете?
― Нет.
― А что?
― Вести разъяснительную работу.
― Шурик! Шурик, вы комсомолец?
― А?
― Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят.
― Тебя как звать-то?
― Федя, а вас Шурик.
― Женат?
― Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка.
― Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько?
― Сорок один.
― О-о.
― Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
― Нет. Надо. Надо, Федя, надо!
― Мама. мама. мама.
― Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать?
― Я.
― Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите!
НАВАЖДЕНИЕ
― Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.
― Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем. полл-леммм. Идём дальше.
/* Шурик рыщет в поисках конспектов, и отвлекает Дуба от дела */
― Дуб! Конспект есть?
― Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай!
― А что ты слушаешь?
― Ван Клиберна! Иди!
/* Шурик упал на хвост девушке с КОНСПЕКТОМ */
― Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ.
― У тебя ж сегодня экзамен!
― Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
― Духота.
― Угу.
― Не переворачивай.
ЭКЗАМЕН
― Берите билет.
― Профессор, можно еще?
― Пожалуйста.
― Ххх. Еще.
― Бери.
― Себе.
― Что значит себе?
― Ой, простите, профессор.
― Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз.
― Перебор.
― Раз-два-три, даю пробу. Костя, как слышно? Три-два-один, прием.
― Здравствуйте, профессор.
― Здравствуйте. Что с вами?
― Ухо болит.
― А это вам не помешает?
― Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.
/* Профессор показывает на цветок в петлице */
― Билет номер девять. Приём!
― Что-что вы сказали?
― Что?
― Какой «Приём»?
― Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
/* Профессор тоже готов к экзамену */
― Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так.
/* Помехи на линии! Профессор играет жестко */
― Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
Наконец-то знакомство
/* Шурик сдал. На «пять». И вдруг увидел. */
― Кто это?
― Где?
― Вон. Плывет.
― А, так это ж Лидка с параллельного потока.
― Лида. Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел?
― Хочешь познакомлю?
/* Шурик проводил Лиду домой. Чтобы пройти через собаку, нужен отвлекающий маневр */
― У вас случайно колбасы с собой нет?
― Есть, только докторская.
― Давайте. Была докторская, стала — любительская.
― А что это?
― Снотворное.
― А! А она не.
― Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!
― Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */
/* Спасая от Рекса, Шурик порвал штанину. Придется подняться в квартиру Лиды */
/* Хозяева Рекса в это время спорят */
― Ну как ты мог оставить вещи без никого?
― Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло.
― Горло.
― Горло.
― И голова?
― И голова.
― Без мозгов.
― Без мозгов.
В квартире Лиды
/* Дежа вю? Шурик начал читать стихи. Но дежа вю никуда не исчезло */
― Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так. /* увидел расческу */
― Что с вами?
― Нет, ничего. На чем я остановился?
― На Пушкине.
― Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка.
― Постойте-постойте, какая русалка, Саша?
― на ветвях висит. лежит.
― По-моему, вы перезанимались.
― Нет, я не перезанимался. У меня другое.
― Саша! Так вы ж телепат. Вольф Мессинг!
/* Проверка теории. Угадай желание на бумажке. Поцеловать Лиду! */
/* Тайна осталась нераскрытой */
Операция «Ы»
Колхозный рынок. Троица зажигает
/* Трус распродает культурку */
― Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!
/* Балбес несет детям сладкую радость виде леденцов */
/* А Бывалый рулит бизнес-процессом */
― Сворачивайтесь! Есть дело.
― Где этот чертов инвалид?
― Не шуми! Я инвалид.
/* Директор базы Петухов С.Д. */
― Вот что мы имеем на сегодняшний день.
― Не мы, а вы.
― Что нас может спасти от ревизии?
― Простите, не нас, а вас.
― От ревизии нас может спасти только кража.
― Со взломом или без?
― Ну естественно, со взломом.
― Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.
― Так ведь кражи не будет.
― Всё уже украдено до нас.
/* Но Троица хочет выяснить, что к чему */
― Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему.
― Это естественно.
― Законно.
― Дело для нас новое, неосвоенное.
― Точно. Неосвоенное.
― Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие. или как бы, лучше сказать, операция.
― «Ы»! Операция «Ы»!
― Почему «Ы»? Почему «Ы»?
― Чтоб никто не догадался.
― Идиот.
― Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа.
― Извините, не нам, а вам.
― Нет, на этот раз именно вам!
/* В ночь операции будет дежурить бабушка-божий одуванчик. Патроны холостые */
― Еще вопросы есть?
― Сумма?
― Триста!
― Я на русалках больше заработаю!
― Курам на смех!
― Стойте! Ваши условия?
― Триста тридцать!
― Согласен.
― Каждому!
― Согласен.
Репетиция. В сарае директора. Трудно идет
― Ну вот вы. Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
― «Как пройти в библиотеку?»
― В три часа ночи?! Идиот.
― Ну а вы, что вы должны были сделать?
― Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит.
― А старушка засвистела?
― Не-е-т.
― Так чего же Вы припёрлись?! Болван!
― Согласен.
― А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её!
― Разбить?!
― Разбить.
― Пол-литра?
― Пол-литра.
― Вдребезги?!
― Конечно, вдребезги.
― Да я тебе за это.
― Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.
/* на мотив баю-баюшки-баю */
― Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь.
― Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
ПЕСНЯ
― Постой, паровоз, не стучите, колеса.
― Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
― Чего-чего. Ты что?
― Я. тренируюсь.
― Тренируйся лучше. на кошках.
ОПЕРАЦИЯ «Ы» НАЧАЛАСЬ
/* Шурик подменил Марь Иванну на дежурстве. И все завертелось. */
/* Трус столкнулся с проблемой и не справился. Один есть, двое остались. */
― Бабуля! Закурить есть?
― Что?
― А-а где бабуля.
― Я за нее.
/* Дуэль Шурик vs Балбес. Двое есть, один остался */
/* Шурик свистит в свисток. Бывалый прибыл */
― Кто свистел?
― Я!
― А где бабуля?
― А вы кто?
― Я дружинник! А вы?
― Сторож. Давайте вязать этого.
― Этого?
― Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
― Вы не скажете, где здесь туалет?
― Нашёл время!
― Спасибо.
/* Заключительная битва. Шурик vs Бывалый */
/* Шурик победил интеллектом, но и сам пал жертвой хлороформа */
/* Пришла Марь Иванна и закончила дело */
КОНЕЦ
И ведь что интересно.
Цензура пыталась изгрызть и подпортить.
Помните момент, когда Федя прыгает через костер и бежит весь такой закопченый? Один киночиновник попросил сцену вырезать. Потому что она обижает народы Центральной Африки.
Шурик был сначала Владиком. Но Владика пришлось переименовать. Почему?
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Операция Ы»
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
О фильме (Я на русалках больше заработаю. )
Песня из фильма (Постой, паровоз, не стучите. )
Ссылки по теме
Операция Ы на Википедии. С душой написано. И знанием дела.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Кавказская пленница (Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!)
Здравствуйте, я ваша тетя (Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви. )
Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы. )
Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра». )
365 цитат о любви (Лучше пулю в лоб, чем дуру в жены. )
А на посошок.
— Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.