Анекдоты про Гитлера
Сборник самых смешных анекдотов про Гитлера.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Совершенно очевидно, что Гитлеру было невыгодно нападать на СССР. Как оказалось впоследствии.
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером…
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне ко второй…
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.
Бальзам Гитлера — натюрлих продукт… прощай здоровье и долголетие.
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
Адольф Гитлер инспектирует сумасшедший дом. Умалишенных выстроили по линейке. Как только вошел фюрер, все дружно вскинули руку вперед в фашистском приветствии. Лишь только один человек стоит в стороне, скромно сложив руки. Гитлер в бешенстве подбегает к нему и спрашивает:
— А Вы почему не приветствуете меня?
Тот также скромно отвечает:
— Я не сумасшедший — я местный врач.
Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа «Вась, прикрой меня сзади, я ему в хвост зайду» и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало не хватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 1 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там «Вась прикрой очко, я ему сейчас х*р на фюзеляж намотаю!»
Гитлер в аду встречает Наполеона:
— Пойдём напьёмся с горя!
— С какого?
— Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали…
Анекдоты про Гитлера
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
— По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
— Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
— Первая пара, на старт!
Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит: «У меня только две пули…» и стреляет в негра два раза.
— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик.
Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров,
где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым
калием, потом вынимает ее и говорит: «Вам, наверное,
интересно, как я оказался в такой ситуации».
Гитлер в осажденном Берлине спрятался в своем бункере глубоко под землей и отчаянно оттягивал свой конец
До Лукашенко в Минске взрывал гранаты только Гитлер.
В честь победы над Гитлером, под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялком и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет, все.
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
О чём шутили граждане Третьего Рейха: Еврейские анекдоты, шутки оппозиции и разрешённый юмор
Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.
Дозволенные шутки
Далеко не за каждый политический анекдот в Третьем Рейхе хватала полиция, вопреки популярному мифу — но и не каждый политический анекдот придумывали оппозиционеры. Зачастую обывателя устраивал курс правительства и он не видел связи между воплощением этого курса и отдельными ежедневными неприятностями. И наоборот, для тех, кто страдал от режима или ненавидел его за чужие страдания, шутка была способом пережить колоссальный стресс или сохранять остатки достоинства.
Вот, например, анекдоты, которые спокойно могли звучать с эстрады в кафе.
«Две самые короткие книги в мире: «Вкусные английские блюда» и «Современные победы итальянской армии». — Так немцы смеялись над собственными союзниками. Казалось, Третьему Рейху такой позор на полях сражений не грозит.
«Деревенская старушка просит школьного учителя показать ей на глобусе Великую Германию. Учитель пальцем обводит Европу: «Видишь?» — «Да», — отвечает старушка. «А вот это маленькое пятнышко тут – это и есть Великая Германия!» — многим казался излишним пафос, разлитый в СМИ.
«Гёринг недавно добавил стрелу к наградам на своей груди: продолжение следует на спине!». — Этот анекдот был посвящён привычке Гёринга появляться увешанным наградами, большая часть из которых была почётными, а не боевыми.
«Плакат общественного фонда помощи бедным гласит: «Нельзя позволить людям страдать от холода». Прочитав, рабочий говорит приятелю: «Видал, теперь нам даже это запретили!» — Так высмеивались объявления о всё новых ограничениях.
«Геббельс докладывает Гитлеру, о готовности к митингу:
— Мой фюрер, 8 тысяч штурмовиков ждут ваших распоряжений внутри зала, и 8 тысяч снаружи, итого – 88 тысяч штурмовиков ждут Вашего приказа.» — Геббельс не пользовался народной симпатией, и информации, которая звучала из его уст, не доверяли даже убеждённые нацисты. Приписки, преувеличения, передёргивания были заметны каждому. Правда, не каждый догадывался, насколько велика бывала ложь.
«В Голландии немецкие офицеры заметили, что голландцы приветствуют друг друга «Хайль Рембрандт!» вместо «Хайль Гитлер!» Когда одногоголланца спросили, почему это он использует приветствие «Хайль Рембрандт!» вместо «Ха. ль Гитлер!», голландец ответил: «Понимаете, у нас тоже есть великий художник».
А вот этот анекдот был даже верноподданическим:
«У англичан столько самолётов, когда они в воздухе, не видно неба. У французов столько самолётов, что не видно солнца, когда они в воздухе. Но когда Герман Гёринг поднимает в воздух немецкие самолёты — птицам приходиться ходить пешком по земле.»
Еврейские анекдоты
Анекдоты, которые рассказывали евреи, были анекдотами на краю могилы, и многие рассказчики это понимали. Юмор в них отличается мрачностью, он не был рассчитан на смех вообще, хотя часто содержали мрачную надежду.
«Адольф Гитлер, Герман Гёринг и Йозеф Геббельс сидят в ресторане. За соседним столиком они видят интересную женщину и принимаются спорить, арийка она или еврейка. Геббельс собирается поставить точку в споре. Он присаживается за столик к даме и спрашивает: «Знаете ли вы, когда у евреев самый большой праздник?» — «Когда вас троих не будет на этом свете».
«Два еврея ждут расстрела, и вдруг им сообщают, что в последний момент способ казни был заменен на повешение. Один из приговоренных поворачивается к другому и говорит: «Гляди-ка, у них закончились патроны!»
«Швейцарец, приехавший в гости к еврейскому другу, живущему в Третьем Рейхе, спрашивает его:
— Ну и как тебе живется при нацистах?
— Как глисту, — отвечает тот. – Каждый день я, извиваясь, прокладываю себе путь сквозь коричневую массу и жду, когда меня исторгнут из организма прочь».
Даже такая действительно остроумная шутка заставляет с ужасом задуматься, что сделал боец с евреем после такого дерзкого ответа:
«Боец SA пытается спровоцировать еврейского мужчину:
— Эй, еврей, ну-ка скажи, кто виноват в том, что мы проиграли [Первую мировую] войну?
— Еврейские генералы, конечно же! — отвечает тот.
— Хорошо, хорошо! — говорит боец SA, удивлённый таким ответом. — Но скажи, у нас же вроде совсем не было еврейских генералов?
— У нас-то нет, зато у них были!»
Анекдоты от оппозиции
«Адольф Гитлер решил посетить сумашедший дом. Перед его визитом с пациентами проделали воспитательную работу. Придя в сумашедший дом, фюрер с удовольствием шёл мимо ряда людей с поднятыми в приветствии руками, пока не дошёл до человека, стоящего с руками по швам. «А вы почему не кричите Ха. ль Гитлер?!» — «А я не сумасшедший, я — санитар!» — Эта шутка кажется не такой уж смешной, когда вспоминаешь, что сделали нацисты с пациентами психоневрологических клиник.
«Истинный ариец должен быть белокурым, как Гитлер, высоким, как Геббельс, стройным, как Геринг и целомудренным, как Рем.»
«На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
— Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
— Точно так — они бы все служили штандартенфюрерами!»
Анекдоты, за которые, согласно одному из таких анекдотов, можно было получить два месяца в Дахау, часто вертелись вокруг прямого оскорбления правительства:
«Уинстон Черчилль — Рудольфу Гессу: вы — психопат!»
Гесс: ну что вы! Я его секретарь.»
«Гитлер в машине ехал по дороге где-то в сельской местности. Внезапно на дорогу выскочила свинья и шофёр не успел затормозить: свинья погибла. Гитлер приказал шoфёру разыскать владельцев свиньи и проинформировать их относительно случившегося. Шофёр ушёл. Через 2 часа он вернулся в стельку пьян и с корзиной различных вкусностей. Гитлер спрашивает его: «Что случилось?» Пьяный шофёр ответил: «Мой фюрер, я ничего не помню. Помню только, я зашёл в дом и сказал: Ха. ль Гитлер! Свинья мертва!».
«Немца, публично назвавшего Гёринга свиньёй, судят по двум статьям: оскорбление государственного чиновника и разглашение государственной тайны».
Более оскорбительная версия анекдота была у ненавистников режима про голландцев:
«В Голландии немецкие офицеры заметили, что голландцы приветствуют друг друга «Хайль Рембрандт!» вместо «Хайль Гитлер!» Когда одногоголланца спросили, почему это он использует приветствие «Хайль Рембрандт!» вместо «Хайль Гитлер!», голландец ответил: «Он, по крайней мере, рисовать умел».
Анекдоты под конец войны
Даже те немцы, что разделяли нацистские убеждения — основная масса обывателей — под конец войны стали пессимистично относиться к своему правительству, армии и будущему. Тем временем именно под конец войны власти стали преследовать за буквально любые политические анекдоты.
Вот шутка последних дней войны. «Как добраться от Восточного фронта к Западному? На трамвае.»
«Когда вы видите зелёный самолёт — это американские ВВС, когда вы видите коричневый самолёт — это британские ВВС, когда вы не видите ни одного самолёта — это Люфтваффе.»
«Один немец спрашивает другого:
— Чем займешься после войны?
— Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии
— Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?»
«— Господин фельдфебель, питания на половину роты!
— Солдат кормить после атаки.» — здесь не только обшучиваются страшные потери немецкой армии, но и содержится скрытое обвинение в том, что они связаны с не слишком грамотным экономическим подходом: голодный солдат много не навоюет. Под конец войны о том, как и сколько воруют чиновники Третьего Рейха, говорили уже все. При этом речи о необходимости экономить народные запасы доносились из каждого громкоговорителя.
«Приходит человек, католик в церковь, к священнику и приносит ему радиоприемник и тот ему говорит: сын мой, а зачем радиоприемник? Тот говорит: падре, он должен покаяться, он очень много врал последнее время.» — анекдот 1944 года.
Текст: Лилит Мазикина.
Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:
Минутка наркомании и антисемитизма
Чёрный юмор
1.3K постов 41K подписчика
Правила сообщества
* постить обычный, сортирный и прочий специфический юмор. Для сортирного/мерзкого юмора есть отдельное сообщество Коричневый Юмор
* разжигать вражду по отношению к любым социальным группам
* разжигать политические срачи
Любителям чрезмерно жестокого ЧЮ добро пожаловать в сообщество Абсолютная Чернота (осторожно, крайне циничные посты)
Приходит американец в Ку-Клукс-Клан.
-Я хочу вступить в ваши ряды.
-Хорошо, убейте пять негров и кота.
Это настолько никчемный пост, что он просто обязан оказаться в лучшем.
Ну анекдот из этой схемы: «Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат.
Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает: — А почему именно в зелёный?
Сталин: — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.»
@moderator, как минимум напрашивается на тег «повтор» до слёз..
А по факту, этого баяна тут постили раз сто
Как обычно виноваты во всём евреи и велосипедисты.
Скриньте, сотни плюсов гарантированно!
Скорее с Чемберленом и Даладье спорил
А на самом деле, каких таких клоунов?
Помните этот анекдот?
-Товарищ Сталин, в стране полная жопа. Что нужно сделать?
— Расстрелять весь состав политбюро и выкрасить крышу ГУМа в зеленый цвет.
— А почему в зеленый?
— Я так и знал, что по первому вопросу возражений не будет.
Может кто прояснить за антисемитизм? Типа, все ненавидят евреев просто потому что они были а-ля избраны богом? Интересно, но не хочу в этом разбираться
там было так:
— Я хочу уничтожить всех русских и трех евреев.
— Каких трех евреев?
— Вот видишь?! На русских всем наплевать!
Там вроде в реальности были Гитлер и Черчилль.
Но ведь это же ужасающе чудовищный баян.
В Вене 1913 года они оба не только жили в паре кварталов друг от друга, но Гитлер ещё и ходил в одну кофейню с Троцким, который там же пребывал. А недалеко от Вены на автозаводе работал Иосиф Броз Тито. Но он в ту кафешку не ходил. Не любил кофе.
Братья-близнецы социалисты: красный и коричневый.
Все евреи, которых я знал лично, были адекватные уважаемые люди! Люди, человека!
Есть и были такие люди не обязательно евреи. Сам знаю и видел проявления силы добра и справедливости от мусульман и православных. Честь им и хвала.
Сам я русский, чем горжусь.
Смеялись всем крематорием
Было бы люто смешно, если бы мамы у Йоси и Адика не были еврейками.
Пролетарии всех стран объединяйтесь
Красивое.
Нет, просто показываем.
Тонкий юмор в пародии на рекламу Мерседес с системой распознавания опасностей
Метаморфозы
Смотрите и слушайте: у микрофона Юрий Левитан, наш «голос победы» и личный «враг №1» Гитлера
«Внимание! Говорит Москва!»
„Внимание, внимание! Работают все радиостанции Советского Союза!“
Его уникальный по глубине и тембру голос знает каждый человек в нашей стране и многие в мире. Юрий Левитан. Диктор Всесоюзного радио (с 1931 г.) Государственного комитета СМ СССР по телевидению и радиовещанию, чей голос во время Великой Отечественной войны слушали солдаты на передовой, блокадники в осаждённом Ленинграде, партизаны в землянках, раненые в госпиталях, рабочие эвакуированных заводов на Урале.
Он был единственным, кому Сталин доверял зачитывать по радио свои указы и приказы. Влияние Левитана было настолько сильным, что Гитлер объявил его своим личным «врагом №1».
Документальный фильм «У микрофона Юрий Левитан» рассказывает о его жизни, а также в нём много хроники, в которой можно услышать и увидеть Юрия Борисовича.
1989. Источник: канал на YouTube «Советское телевидение. Гостелерадиофонд России», www.youtube.com/c/gtrftv
Самый редкий орден СССР
В 1943 году, после побед Красной Армии под Сталинградом и Курском, в войне наступил долгожданный коренной перелом. Стало отчетливо ясно, что Победа СССР в войне – вопрос времени. У руководства СССР возникла идея отмечать особенной наградой высший командный состав за успешные операции, приближающие советский народ к Победе. После рассмотрения разных вариантов эскизов награды, выбор пал на вариант эскиза А.И. Кузнецова. В конце октября 1943 года с эскизом ознакомился И.В. Сталин и после правок был запущен в производство. Орден вышел богатым в исполнении, для изготовления ордена требовалось: 180 бриллиантов, 50 розочек и 300 гр. платины. Размер ордена (звезды) – 72 мм. Общий вес – 78 гр. Орден был учрежден 8 ноября 1943 года и стал называться «Победа», в этот же день был учрежден солдатский орден «Слава» 3-х степеней.
Награждение орденом началось в 1944 году. В первую очередь орденом были отмечены заслуги: маршала Советского Союза Г.К. Жукова, начальника Генерального штаба маршала Советского Союза А.М. Василевского и Верховного Главнокомандующего маршала Советского Союза И.В. Сталина. В 1945 году орденом были награждены: К.К. Рокоссовский, И.С. Конев, Р. Я. Малиновский, Ф.И. Толбухин, Л. А. Говоров, С. К. Тимошенко, А. И. Антонов, К.А. Мерецков, а Г.К. Жуков, А.М. Василевский и И.В. Сталин повторно.
Также орденом «Победа» были награждены пять иностранных граждан – генерал Дуайт Эйзенхауэр (США), фельдмаршал Бернард Монтгомери (Великобритания), король Румынии Михай I, маршал Михал Роля-Жимерский (Польша) и маршал Иосиф Броз Тито (Югославия).
Итого, за все время существования ордена насчитывается всего 19 награждений.
Орден «Победа» был учрежден во время войны, вручался только высшему командному составу и на фоне массовых, многотысячных и даже многомиллионных награждений другими орденами и медалями, является поистине редким и штучным экземпляром. Можно предположить, что такой дорогой и ценный во всех отношениях орден вошел в историю как САМЫЙ РЕДКИЙ ОРДЕН СССР. Но, оказывается уже в мирное время, без крупных военных конфликтов, появился орден, количество награждений которым было еще меньше чем орденом «ПОБЕДА».
Орден «За службу Родине в Вооружённых Силах СССР»
Но, как и с орденом «Слава», каждую следующую степень ордена «За службу Родине в Вооружённых Силах СССР» заслужить было не просто. Итого, к 1991 году, количество награждений 2 степенью было – 589 шт., а 1 степенью всего 13 шт. Что ставит орден «За службу Родине в Вооружённых Силах СССР» 1 степени на первую строку самых редких орденов СССР. А орден «Победа» останется в истории как самый ценный и дорогой орден СССР.
Самая жестокая сказка Чуковского. Как Бармалея расстреляли из автомата
Называется она «Одолеем Бармалея!», и в ней разворачиваются настоящие военные действия между двумя противоборствующими сторонами
Описано все с весьма жесткими подробностями:
Он летает над болотом,
Реет бреющим полетом,
Чуть пониже тополей,
И строчит из пулемёта
В перепуганных детей.
И примчалися на танке
Три орлицы-партизанки
И суровым промолвили голосом:
«Ты предатель и убийца,
Мародёр и живодёр!
Ты послушай, кровопийца,
Всенародный приговор:
НЕНАВИСТНОГО ПИРАТА
РАССТРЕЛЯТЬ ИЗ АВТОМАТА
НЕМЕДЛЕННО!»
И сразу же в тихое утро осеннее,
В восемь часов в воскресение
Был приговор приведён в исполнение.
Сюжет становится понятен, если знать, что писал эту сказку Корней Чуковский в 1942 году. как раз в разгаре Сталинградской битвы. Произведение было опубликовано и вроде бы принято всеми «на ура». Но уже в 1944 году сказка была названа «политически вредной» и лично Сталиным вычеркнута из антологии советской поэзии к 25-летию Октябрьской революции.
После этого сказка не переиздавалась до 2001 года. Сегодня с ее текстом может ознакомиться каждый.
#Deepfake 2.0: фейки любых фото с одного селфи за 0.1 секунды
Привет, я Алексей! Сегодня я хочу показать то, на что потратил более двух лет: новое поколение технологии Deepfake, основанное на искусственном интеллекте, который может генерировать «фейки» по единственной фотографии. В отличие от старого Deepfake, новая версия изменяет не только лицо, но и голову, волосы, цвет кожи и даже фигуру. Более того, технология может изменить любое фото, а не заранее встроенное в алгоритм.
Когда только родилась идея, вместо того чтобы запустить очередной стартап на бумаге, посещать всевозможные митапы-инвесторов и питчить-слайд-деки, я решил пойти другим путем: просто много работать. В итоге технология готова, но она вращается на моем домашнем компьютере, я работаю в одиночку и без финансирования. Без поддержки продукт невозможно масштабировать так, чтобы каждый смог им воспользоваться.
Однако уже сегодня, используя только Deepfake 2.0, я сделал для вас это видео (Гитлером, Трампом, Путиным и Сталиным и даже оживающими картинами — все как вы любите). Если оно вам понравится, пожалуйста, помогите поднять его в топ youtube. Возможно, оно попадет к тому, кто оценит разработку и захочет помочь с развитием. Приятного просмотра!
Память о родных
Час расплаты
Опубликован доклад Жукова Сталину о самоубийстве Гитлера
Российское военно-историческое общество (РВИО) опубликовало доклад маршала Георгия Жукова Верховному главнокомандующему ВС СССР Иосифу Сталину о самоубийстве Адольфа Гитлера.
В донесении Жукова представлены данные органов «Смерш» 79-го стрелкового корпуса 3-й ударной армии, основанные на показаниях попавшей в плен обслуги высших функционеров Третьего рейха.
Для подтверждения полученных данных было приказано утром 3 мая «предъявить трупы пяти пленным генералам, задокументировать их показания, зафотографировать трупы, изучить детально обстановку в убежище и установить причину обгорания трупов, после чего донесено будет вам дополнительно», добавлял маршал.
Кроме того, по словам Жукова, «одновременно приняты меры к обнаружению места жительства в последнее время Гитлера и детального исследования всех сведений по самоубийству Гитлера».
