Шутка про пол шестого что значит

24.09.202301.10.2023 admin 0 Comments

Что значит выражение: «У него всегда на пол-шестого»?

Что означает странное выражение: «У него всегда на пол-шестого»?

Да ни чего не значит особенного.

Полшестого- время на часах, ну может быть у человека часы сломались- и кто ж до такого додумался?

Шутить или нет- выбор каждого, желаю вам ни когда не слышать подобную пакость в свой адрес.

Вот вам напоследок картинка по теме- правда там девушка, но фраза как нельзя лучше подойдет обоим полам.

Вероятнее всего, выражение о «пол-шестого», применимое не только к часам, но и к мужчине, означает некое его состояние здоровья, которое легко описать взрослым языком, но трудновато рассказать при помощи общей лексики.

Ни в коем случае не следует употреблять такое выражение по отношению к своему мужчине, потому что оно может не только послужить причиной разрыва ваших отношений, но и стать причиной неизлечимого комплекса собственной неполноценности. Ведь буквально значение этого выражения соответствует понятию отсутствия эрекции, ситуации, когда некий орган своим положением напоминает положение минутной стрелки на часах, показывающих обозначенное время. Происхождение этого выражения туманно, но оно несет откровенно уничижительный смысл. Хотя все мы понимаем, что от неудач не застрахован никто и усугублять неприятную ситуацию иронией просто опасно.

«Пол шестого» это положение обеих стрелок (часовой и минутной) в самой нижней точке циферблата. Похоже на положение не эрегированного фаллоса.

Говорят так о мужчине со слабой или отсутствующей эрекцией.

Это значит вы ему не нравитесь, ну или он уже старенький. Ну или страдает известно чем.

Это значит то, что у мужика не стоит.))

И нет вообще никаких на это сил.

«Пол-шестого» об этом говорит красноречиво.

Для мужика это смерти подобно. И не дай бог, если такое случится.

Это будет катастрофа!

Эту фразу могут употреблять по отношению к пожилым мужчинам, у которых уже наступил климакс и возбуждение при виде женщины не наступает. Но бывает и по отношению к тем тем мужчинам, у которых наступила импотенция, хотя они ещё молодые.

Мне приходиться слышать частенько фразу от своей знакомой, которая любит говорить её в адрес своего мужа:(

И говорит это она ему при всех, может брякнуть за столом в компании.

Допустим, даже если он действительно импотент, то это не высмеивают, а лечат.

Хотя, возможно, таким образом, она «отпугивает» от мужа любовниц :))))

1 Это может говорить об импотенции. Когда пол шестого (кстати и когда пол седьмого тоже) стрелки часов в таком положении, что напоминают невставший член.

Такое выражение будет неприятно слышать, на мой взгляд, любому мужчине. Если мы посмотрим на традиционные часы со стрелками, то полшестого обе стрелки будут на одном уровне и указывать вниз циферблата. Это невольно ассоциируется с тем, что мужской половой орган (как пишут в школьном учебнике по анатомии) в состоянии покоя, имеет расположение, похожее, как я описала со стрелками выше. А если говорят, что у мужчины всегда на полшестого, это значит, что мужчина не способен вступить с женщиной в интимную связь. Как известно, многие это выражение воспринимают болезненно и как очень обидное. Зачастую женщины, чтобы позлить мужчину, могут так выражаться.

Тихая грусть, это когда человек сам в своих мыслях и ему нужно погрустить наедине с собою,он об этом никому не афиширует и просто погружен в себя, будто бы его и нет рядом.

Вот и говорят в наше время, что мол он в тихой грусти находятся.

И он не буянит, ни кричит, нет у него никаких эмоций, сидит или лежит тихо и спокойно.

Может даже поплакать, и такие моменты каждый из нас может вспомнить на самом деле.

И в такие моменты не хочется даже шевелиться или говорить, обычно такое состояние может спровоцировать какое то потрясение или стресс.

И оно может быть длительное время. Но со временем человек восстанавливается и лучше его в такие моменты не трогать.

Конечно, это метафора, хотя бы потому что в такой «игре» совершенно неправильно полагаться на удачу, как иногда думают люди, далёкие от этого заработка, это ведь цеая наука, даже комплекс наук, нужно серьёзно учиться, прогнозировать, изучать рынок, знать психологию, социологию, экономику, но и развитая интуиция тоже не помешает.

ну наверное потому, что жена от мужа стоит с правой стороны и опирается на его правую руку.

А возможно потому, что по христианскому поверью на правом плече у человека сидит ангел, а на левом плече искуситель.

Еще одна из возможных причин появления этого выражения на РУси- это когда правую половину дома занимали мужчины, а в левой половине дома жили женщины. И мужчины стремились за утехами в левую половину дома к своим женщинам

Наш, конкретный,»Становой хребет», географически- система горных хребтов Восточной Сибири, он разделяет реки Северного Ледовитого и Тихого Океанов.

А лингвистически эти сочетания используются для определения понятия некоего «стержня- стана», который придает устойчивость, несгибаемость чему

В слогане- «Урал- опорный край державы», спокойно можно применить данные

устойчивые словосочетания.

В Средние века и Новое время процесс осады крепостей был процессом долгоиграющим и трудоемким.

Осажденные, которых защищали толстые крепостные стены, могли месяцами, а то и годами, держать оборону.

Единственным способом попасть внутрь укрепления был пролом в стене.

Источник

Шутка про пол шестого что значит

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на
раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает.

ххх:
Сегодня звоню в поликлинику:
— Мне бы талончик к урологу.
— На полшестого?
— Эээ. нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками.
— (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Первый этаж хрущебы. Огороженное забором училище, и узкая полоска земли прямо под окнами, заросшая лопухами, кустарником, и огромными тополями. Как же хорошо, подумал я, никаких дорог, машин, идиллия. Потирая руки, размышлял: Оторвал кусочек тишины в мегаполисе, удача!. Как же я ошибался….
Первый раз почувствовал неладное решив открыть окошко в 6 утра, отпрыгнул, подполз к подоконнику, как можно незаметнее. Под моим окном, пригнувшись, перебегая от куста к дереву, двигались красные кхмеры, то есть вьетнамцы с соседнего вещевого рынка, отряд насчитывал около 30 бойцов. Двигались бесшумно, ступая след в след, зрелище завораживало. Прятались они от патрульных машин, которые как комбайны собирали с них наличку. Сбор урожая был поставлен на поток, на каждую улицу по машине, в каждой сплюснутые теснотой мордахи правоохранителей, усиленно втягивающие животы и жадно вращающие глазами. Ну да ладно, обитатели джунглей вели себя тихо, не напрягали. Но по тропе Хошемина(народн.) периодически пытались двигаться представители среднерусской возвышенности, в основном пьяные. Грохот, треск, мат, а потом жалобное блеяние застрявшего в кустарнике славянина. Один раз вышел доставать, как думалось мне, застрявшего котенка, но увидел заплаканную, небритую харю матерого мужика, жалко мяукавшего из самого колючего и густого куста. Он пытался его пройти насквозь. Зачем? В пяти метрах параллельная дорога! Ровный асфальт и даже палатка с мороженным. Но это все мелочи. Переходим к мистике.
Каждый день в 5.30 утра начал просыпаться от непонятных звуков, сначала непонятное цоканье по цементной отмостке, потом трехминутный треск и шевеление нескольких кустов и …глубокий, полный удовлетворения, вздох. Ну всякое бывает. Может погадил кто-то. Но каждый день! Хоть часы сверяй. Пытался разглядеть, кусты ходят ходуном, а нет никого, потом все замирает…и этот вздох. Решил подкараулить. Ровно в полшестого утра, на углу дома появился огромный, старый, черный пес, живущий во дворе, подкармливаемый сердобольными старушками. Увидев меня замер, я отступил. Пес постоял, принюхался, затрусил к окнам, когти издавали неповторимый цокот. Как он чесался! Боками, задом, чуть ли не кувыркался об эти кусты, и в конце протащив подбородок по толстой ветке, издал тот самый сладострастный вздох. Тьфу, никакой мистики…
Летом у граждан начался гон, брачный сезон, усосавшись яги и пива они ночью и под утро тащили гражданок с «грязными шеями» в кустарники. Устав слушать их громкие признания в любви, задолбавшись вставать среди ночи и гонять их, записал на диск фразу «А че это вы тут делаете? А?» из знаменитого фильма, и врубал с пульта магнитолу на окне. После этого слышалось взвизгивание и топот. Очень удобно.
И вот одно прекрасное утро. Проснулся от уговоров, чей-то густой бас уговаривал бабенку приступить к соитию, самка ломалась. Я врубил магнитолу. В утренней тишине, громко раздалась фраза знакомая с детства. Самец взревел, начал крутиться, искать конкурента, судя по звукам экземпляр был килограмм на 100 не меньше. Не найдя цели, выдал мощный поток мата, угрожающего характера. Как же в лом было вставать, и уже потянулся за одеждой, как услышал знакомое цокание. Опа, это уже интересно. Все замерло, и вдруг глухое рычание. Пес обомлел, его любимый куст используется каким-то боровом, для грязных целей. Я подскочил к окну вовремя. Девица отходила в позе речного скорпиона, со спущенными джинсами, в бок к забору, загребая от страха руками землю и мусор. Вдоль дома же, пес вцепившись в штанину, гнал большую волосатую задницу ухажера, которая вопила и звала на помощь. Несколько раз упав, мужик вырвался от собаки, и выбежал на въетконговцев, пробирающихся к рынку. Что они подумали увидев полуголого, орущего мужика, с кровищей на ногах, я не знаю, но они все как один полезли на забор училища. Хоп, и сидят на самом верху, на корточках, глазами мигают. Мой сосед, выглянув на шум, наблюдал картину маслом. Бесштанная девица ревущая под забором, двадцать взъерошенных вьетнамцев на заборе, довольный пес чистивший шкуру под кустом, удаляющиеся вопли казановы, и сотрудники полиции с опаской выглядывающие из-за угла. Увидев мою довольную рожу в окне, он невозмутимо спросил : «Это частная вечеринка?» Я сполз в квартиру….

Ну наконец сугробы взмокли,
и ВэВэПэ собак полез.
Пора достать весенний смокинг
и сделать стильный «ирокез».

Снеговика печальный шнобель
на полшестого держит курс.
А я приду к моей зазнобе
и разыграю, что женюсь.

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ ПОЭТИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ.

Реклама:
— Виагра. Переведи с полшестого на полдень.

Звонок в фирму «Муж на час»:
— Мужа можно заказать?
— Да. В какое время вам удобно?
— В 21 час.
— В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
— Нет! На полшестого свой есть.

Вчера смотрела «Тот самый Мюнхгаузен». И вот что интересно: пока мне не исполнилось «слегка за 40», не обращала внимание на фразу Янковского после выстрела из пистолета:
— Осечка.
— Значит, не шесть, а полшестого.
До сорока ведь её не слышно, да, мужики?))

Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.

Сегодня звоню в поликлинику:
— Мне бы талончик к урологу.
— На полшестого?
— Эээ. нет, с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками.
— (через смех, после паузы) талон на 17.30 вас устроит?

Год назад развелась с мужем, с тех пор в личной жизни тишина. В выходные пришла подруга, сидим, пьём, обсуждаем, какие все мужики. Она смотрит на часы, висящие на стене, на которых села батарейка, и говорит:
— Дааа. У тебя всё настолько плохо в личной жизни, что даже часы остановились на полшестого.
Задумалась.

xxx: блин, что-то в последние дни в полшестого игра начинает висеть.
xxx: а, ну да, полшестого.
xxx: сам бог велел висеть

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.

Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается полшестого.

– Здравствуйте, можно записаться к урологу?

Источник

шутка про пол шестого что значит

ПОЛШЕСТОГО

Полезное

Смотреть что такое «ПОЛШЕСТОГО» в других словарях:

полшестого — полшестого … Орфографический словарь-справочник

полшестого — (или хрен на полшестого) у кого. Об импотенции. См. также: Глаза на полшестого; Глаза на полвосьмого … Словарь русского арго

полшестого — сущ., кол во синонимов: 5 • висяк (10) • импотенция (12) • мужское бессилие (4) … Словарь синонимов

полшестого — полшест ого … Русский орфографический словарь

полшестого — … Орфографический словарь русского языка

полшестого — полшесто/го … Слитно. Раздельно. Через дефис.

полшестого — пол/шест/ого … Морфемно-орфографический словарь

Хрен на полшестого — ПОЛШЕСТОГО (или хрен на полшестого) у кого. Об импотенции. См. также: Глаза на полшестого; Глаза на полвосьмого … Словарь русского арго

НА ПОЛШЕСТОГО — импотент. Раньше Изя был на голову, а теперь еще и на полшестого. ■ Может тебе твой на полшестого не дает лезть умным мыслям в голову? … Большой полутолковый словарь одесского языка

На полшестого [стоять] — 1. Разг. Шутл. ирон. Об отсутствии эрекции. Югановы, 143; УМК, 166; ЖЭСТ 2, 304. 2. Жарг. мол. Неодобр. О подавленном состоянии, депрессии. Pulse, 2000, № 9, 9. /em> Ответ некоторых насмешников, которые демонстрируют свою «остроумие», отвечая на… … Большой словарь русских поговорок

Шутка про пол шестого что значит

Ну наконец сугробы взмокли,
и ВэВэПэ собак полез.
Пора достать весенний смокинг
и сделать стильный «ирокез».

Снеговика печальный шнобель
на полшестого держит курс.
А я приду к моей зазнобе
и разыграю, что женюсь.

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ ПОЭТИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ.

Реклама:
— Виагра. Переведи с полшестого на полдень.

Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.

Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается полшестого.

– Здравствуйте, можно записаться к урологу?

Захожу в лифт, следом заходит высокий статный мужчина лет шестидесяти. Я ему говорю: «Одиннадцатый». Он нажимает на пятый и выдаёт:

«Нет. Я сегодня не в форме. На одиннадцатый не поеду. Может в следующий раз, если будете настаивать».

Дубликаты не найдены

девушка сказала нажать ей 11 этаж, дед не растерялся и флиртанул с ней, намекая, что не прочь забежать к ней на огонёк, но не сегодня)

На пол шестого:импотент — мужчина у которого член висит вниз на пол-шестого(как стрелки у часов) и не поднимается. Например:Да на хрена ему баба нужна, у него же на пол-шестого. Слово используется:вся Россия.Синонимы:импотент

Не в тему, тут просто безобидная шутка.

да он просто о своем вспомнил))

Джонни Депп заявил, что стал жертвой культуры отмены и призвал людей добиваться справедливости

На кинофестивале в Сан-Себастьяне, получивший премию «Доностия» Джонни Депп высказался о том, что стал жертвой культуры отмены, и что «никто не застрахован» от движения, а пострадать успело немало людей.

Эта культура отмены — мгновенная поспешность суждения, которая на самом деле основывается на сотрясании воздуха

Во время своей речи Депп призвал вставать на защиту тех, кто, как и он, ощущает несправедливость.

Это так далеко от подконтрольности, что я могу ручаться — никто не застрахован. Ни один из вас. Никто из тех, кто за этой дверью. Никто не в безопасности. Достаточно одного предложения, и твёрдой земли под вами больше нет, словно ковёр выдернули из-под ног. Это случилось не только со мной, со многими людьми. Случалось с другими женщинами и мужчинами. К сожалению, в какой-то момент они начинают думать, что это нормально. Или что они те, кем их считают. Когда это не так.
Когда происходит несправедливость, будь то против вас или близких вам людей, или тех, в кого верите — поднимайтесь, не сидите. Потому что они нуждаются в вас.

В результате приговора суда, компания Warner Bros исключила Деппа из франшизы «Фантастические твари». У актёра есть иск о клевете на 50 миллионов долларов против бывшей супруги Эмбер Хёрд, которая должна предстать перед судом в США в следующем году; Хёрд подает встречный иск на 100 миллионов.

Депп не выглядел полным энергии на пресс-конференции, но, похоже, был готов взаимодействовать с присутствующими журналистами, приветствуя каждого и общаясь. И не отказывал в обсуждении деликатных тем, которые преследуют актёра в последнее время.

Один из вопросов прессы со стороны Испанской Ассоциации женщин-кинематографистов касался критики фестиваля за вручение Деппу награды, данная ассоциация также публиковала заявление, в котором говорится, что награда «передаёт ужасный месседж обществу».

Однако прежде чем Депп смог раскрыть рот для ответа, ведущий конференции сразу отклонил вопрос и сказал прессе, чтобы они задавали вопросы о карьере актёра.

Позже Депп признался, что «беспокоился» о том, что его присутствие на фестивале в этом году «обидит людей», и что он «не хотел никого обижать». Он похвалил мероприятие, его директора Хосе Луис Ребординоса и мэра Сан-Себастьяна за их «незыблемую поддержку», и за то, что «они не купились на то, что слишком долго было не имеющем связи с реальностью представлением» об актёре.

Также актёру задали вопрос о современном шоубизнесе

Голливуд, конечно, не тот, что был. Студийная система, недовольство, пандемониум и хаос кинорелизов на стриминге… это всё часть идеи «я получу своё любой ценой». Вот откуда берутся все эти люди.
Они понимают, что такие же заменимые, как и я. Некоторые даже более. Крупные корпорации берут на себя контроль над этими вещами. Как человеку, который делает кино, сколько ещё формулы нам нужно от подобных студий? Насколько больше снисхождения нужно нам как аудитории? Я думаю, что Голливуд гротескно недооценил публику.

Во время пресс-конференции было видно, что комната заполнена поклонниками Деппа. Действительно, репутация актёра, похоже, во многих европейских странах пострадала меньше, чем в США и Великобритании (где, конечно, у него всё еще много фанатов).

В какой-то момент его спросили о будущем его знаменитой роли Капитана Джека Воробья, на что Депп ответил, что персонаж никогда не оставит его, и что никто никогда не сможет отнять у него персонжа. Затем Депп поставил на сцене импровизированное исполнение Джека Воробья, к большому удовольствию присутствующей публики.

Мужчины не болтливы ))

На фото мы мамой, и другие отдыхающие. Хоть уверена, в живых наверное только я, но Тамаре и парню лица заретушировала. Фотографий с этой парой несколько, но нигде Тамара с парнем рядом не фотографировались. Эх, Тамара. ))

Тиндер

Tinder повышает уверенность в себе у средних женщин
И разрушает уверенность в себе у средних мужчин.

Когда так хочется магии

Когда тебе понравился образ и ты не хочешь выходить из него после секса

Ответ на пост «Рябиновые бусы»

Как раз начался тот самый тёплый кусочек осени, который ещё почти лето, когда с боем нахлобученная шапка за порогом отправляется в карман, а резиновые сапоги надеваются на случай неожиданного свинства, а не из необходимости. Мои дворовые подружки куда-то затерялись в этот день, а сестра училась во вторую смену.

Я отправилась на хутор в гордом одиночестве и встретила там кучку мальчишек. Они ловили ящериц и запускали их плыть по луже.

То ли сочувствие ящерицам сработало, то ли звезды так сложились, но впервый раз в жизни (и в последний скорее всего) я сама подошла знакомиться к мальчишкам. И никто меня не укусил, и даже не послал, мы все вместе слазили в недострой, нашли там пучок проволоки и наделали пулек для рогатки и натырили увядающего топинамбура в палисадниках. Мальчишки не знали, что он съедобен, но попробовать запечь, как картошку именно кто-то из них предложил. И меня отвели на «наше место»! Прикиньте степень доверия. Я была тронута и уже размечталась как мы подружимся, и даже если зиму наша дружба не переживёт, как здорово будет эту осень провести вместе. Не сбылось, естественно.

К нам вломилась наглая девица. В розовой курточке, в туфельках, с косой из-под беретки и таксой на поводке. И сходу предъявила мальчишкам, что они где-то шарятся без неё. Оказалось, что это не захватчица, а сестра одного из них. Настоящая маленькая принцесса, привычно держащая окружающих в цепких лапках.
Потому что сразу откуда-то появился кусок одеяла, чтобы её величество не испачкало сиятельную задницу о бревно, таксин поводок перекочевал к брату, и он послушно попёрся выгуливать псинку, а меня попросили выбрать из костра угощение поприличнее.

На угощение она скорчила презрительную гримаску и больше на меня внимания не обращала. Зато для каждого из мальчишек у неё нашлось что сказать. Поругала, сразу похвалила и что-то попросила, и вот жертва уже радостно несётся исполнять пожелание, сбивчиво оправдываясь на ходу и раздуваясь от гордости от похвалы.
Я тихонько слезла с бревна, чуток простояла в стороне, наблюдая этот хоровод, и пошла себе домой.

Обидно было, чего уж там. Особенно то, что никто даже не заметил, что я их покидаю. И от того, что дружбы не случится тоже было досадно.
Но я и тогда не особо злилась на эту девочку, а сейчас мне разве что интересно, сколько в таком поведении врождённого, а сколько вложено любящей мамой. Но вот брата её мне жалко до сих пор.

Такие обиды, они и во взрослой жизни потом не раз случались, какая бы классная компания ни была, в какой бы дружбе на века не клялись, появление принцессы на горизонте отправит всех «своих парней» любого пола в утиль.

Шутка про пол шестого что значит

5 : 30 (Пол-шестого)

Сообщение Hinishi » 26 июн 2014, 12:40

Вязи с расчётом не уничтожить насовсем мужскую потенцию, а лишь от вас лично отвадить его влечение.
Ослабление муж. потенции. «Висит на Пол-шестого».
Вас достал начальник, или докучает назойливый поклонник, или бывший не даёт спокойно жить? Тогда нужно его урезонить. Представляю на тестирование свою вязанку: «Висит на Пол-шестого».
(По-секрету, меня попросили об этом девушки, которых достали назойливые поклонники, вот и решила попробовать, а почему бы и нет?! Меня саму тож достал один бывший, вот и попробую на нём не жалко).

Виса к нему:
Пол шестого на часах,
Пол шестого и в штанах.
Не встанет уже твой х…(ну, всем известно что за слово нужно вставлять сюда
На меня уже никогда!

Состоит из: Хагалаз-Турисаз(пер.)-Наутиз-(2)-Иса-(2)-Эйваз(пер.)-Альгиз (пер.)
Наутиз, Хагалаз и Исы не перевёрнуты.
Активировать….думаю мужским семенем будет эффективнее, ну если нету, то тогда можно использовать кровушку с мяса (мясо с морозилки вытаскиваем, размораживаем-но ни в коем случае не в печке, а так, в комнате пусть стоит, оттаивает) или, альтернатива, оговорить что активируеться при сжигании. Или, можно оговорить, что как только мч. возьмёт в руки вязанку, то действие начнёться, «подарить» вязанку мужчине, пусть возьмёт в руки, можно на фото делать и тоже «незаметно» подарить.
Тестируем, о результатах отписываемся.

Добавлено спустя 11 минут 25 секунд:
BlackWhite:
Какая интересная вязь) А для третьих лиц тоже можно сделать, наверное? Чтобы Петин «дружок» не вставал на Маньку. )

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Hinishi:

;D Разумееться можно. Пробуйте. Я ж делала Для Мужчин, а не для одного только мужчины. (Уж простите меня мужчины форума).

У меня он открываеться.
Hinishi:

Он лежит горизонтально 😀

Так я его «уложила лежать». ;D А вязь отображаеться. Может вы с Оперы заходите? У меня были такие проблемы с Оперкой. Переходите на Хром или простой Эксплорер.

Вису можете подкорректировать, либо сочинить самостоятельно. Моя то виса лишь каркас, кости. ::) А дальше сами решите что писать в висе или оговоре. 😉

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
стойкой импотенцией, чтобы отбило желание всякое и навсегда. Постоянно подделывать, тратить на него кучу сил неохота, другие дела есть. Вот и интересно, может ли этот став выключить человека надолго.

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:
BlackHunter666:

Lukretciya:
А если нужно сделать так что бы у мужа на любовницу не вставал, но спермы взять просто нет возможности, можно ли активировать просто дыханием, но оговорить, что не будет стоять на всех кроме жены?

Hinishi:
Lukretciya, не советую своим дыханием, это всё таки своеобразная порча. В теме новичков обсуждалось что порчи ни в коем случае Не активировать Своим дыханием, слюной или своей кровью! Думаю жертвенная кровь животного вполне будет альтернативой.

Или же активировать огнём.
Но не дай бог свом дыханием((
был печальный опыт активации порчи дыханием((