Шутка про тик так
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Веселые анекдоты одной строкой
У Путина нет сторонников, есть только сообщники.
Семейный скандал. Муж: – Лучше бы я умер! Жена: – Я тоже. Муж: – Тогда я не хочу.
– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? – Можно, но в постели не курить!
Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!
С деньгами не шутят. Без них – тем более.
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
Первый Канал: «Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив»
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
Штирлиц сел на карачки. «Карачки» завалились и поехали.
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую.
– Люблю, когда пиво правильное. Вот водка – правильное пиво!
Вчера хоронили тещу… Порвали два баяна.
Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай…
Доктор: – Вы страдаете извращениями? Пациентка: – Что вы, я ими наслаждаюсь!
– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.
«Это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас!» ЕдРо.
Одну женщину спросили: – Что вы делаете сегодня вечером? – Сегодня вечером я делаю все!
Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня сожрать.
Из сводки новостей 2000–го года: «На китайско–финской границе все спокойно».
В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. с нашей стороны потерь нет.
В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию.
На дальнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают. А у нас Евреев хватит?
На третий день токарь и электрик признали свою вину за теракты в Лондоне и Лиссабоне.
А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ…
– Давай поцелуемся, милая! – Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев. – Но я не собираюсь целовать твою маму.
Крутые цитаты для оформления видео и профиля в Тик Ток
Цитаты для Тик Тока необходимы в описание страницы, под видеоклип и для комментариев. Социальная сеть отличается от остальных возрастом аудитории, поэтому фразы должны быть современными и модными.
Цитаты для видео
Под каждый клип можно подставить цитату: которая отображает смысл или подходит под тренд с текстовыми видео. Один из форматов роликов, который применяют для аккаунтов с романтический тематикой, написания коротких историй – текстовые. Это значит, что автор записывает слайд-шоу, куда вставляет популярные цитаты на эстетичном фоне.
Как сделать видеоклип для своего профиля :
Кроме этого, цитаты используют, чтобы подписать клип. Перед размещением, в разделе описание, нужно вставить фразу и оформить эмоджи.
В профиле: цитаты необходимы, чтобы отобразить настроение автора, субкультуру и идею, которая ему близка.
Грустные
Грустные цитаты можно использовать для видео, когда автор рассказывает о своих переживаниях.
Смешные цитаты из мемов
Цитаты для Тик Тока из видео можно брать смешные, которые уже знакомы аудитории социальной сети. В подборку войдут не только фразы из мемов, а и обыкновенные забавные фразы:
Оригиналы клипов можно найти в Ютубе или на других площадках.
Но есть перечень и просто забавных цитат, которыми можно подписать свои видео:
Крутые для пацанов
Крутые цитаты подойдут для парней, чтобы оформить свою страницу. Это еще и те фразы, которые можно указать под видео с друзьями:
Прикольные
Лучшие цитаты, которые можно не менять годами на своей странице или подписать ими видео на прогулке, в путешествии:
Про любовь
Статусы про любовь занимают отдельное место в трендах Тик Тока. Обычно, ими подписывают милые видео двух влюбленных или наоборот, записи о расставании
Про жизнь
Красивые цитаты про жизнь не менее популярны среди пользователей. Это устоявшиеся фразеологизмы, короткие истории, на основе которых даже можно снять видео:
Классные описания на английском
На английском языке есть множество интересных цитат, которые можно применить для оформления своего профиля, комментариев или видеозаписи:
Тренд «dead inside » и цитаты
Тренд dead inside – это новая субкультура, которая построена на идеях: «Никому не доверяю» и «Пуст внутри».