шутки ведущего на свадьбе заготовки

Шутки ведущего на свадьбе заготовки

60-ти летие почтенного мужчины, пришли друзья…..
— 1-ый тостующий: Вася, я тебе желаю крепкого здоровья….!
— Гости: УрррА!
— 2-ой тостующий: И я тебе, Вася, желаю крепкого здоровья!
— Гости: УрррА!
— 3-ий тостующий: А я тебе, Василий, желаю что бы у тебя было ВСЁ!
— Гости: УрррА!
— Встаёт 4-ый тостующий и говорит…: Знаете, мужики, вот у меня вчера, поверьте, было ВСЁ…..а здоровье подкачало…Так что, Вася, ЗА ЗДОРОВЬЕ.

…Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин –вертикальные? Потому что жена спрашивает мужа:
— Где деньги?!(хмурит брови)
— Какие деньги?! ( раскрывает глаза широко).
Женская логика не противоречит законам мира, это законы мира противоречат женской логике.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Принимает роды опытный акушер. Посмотрел на первого и сообщает
Этот будет певцом
Почему?
Послушайте какой у него голос.
Второму ребенку
Этот будет танцором.
.
Посмотрите как он руками и ногами работает.
Третьему
А этот будет тамадой.
.
Так посмотрите обделался а как головку держит.
)))))))))))

Свадьба,была грустной, пока Тамада не назвал невесту П….ой.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку—путешественницу.

Главный орган у человека — это попа. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений…

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Вот… У нас товар, а у Вас… А у Вас молодожены жить будут!

Разговаривают на свадьбе жених с невестой:
Невеста — А, у чьих родителей мы жить будем?
Жених — Так, мы будем жить у твоих родителей… А твои родители будут жить у моих!

«Кого взял в жены?»
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна».

Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!)

Источник

Фишки, приколы для ведущих универсальные

Фишки, приколюшечки, заготовочи для ведущих на празднике

Описание: коллекция фишек от лучших ведущих праздничных мероприятий. Данные приколюхи можно использовать на дне рождения, юбилее, свадьбе, новогоднем корпоративе. (Фото: Алексей Пашин – профессиональный ведущий-приколист).

Коллектив авторов: Марина Савиных, Олег Бушман, Алексей Пашин, Эдуард Буевич, Татьяна Малиновская, Наталья Матяш, Игорь Жаткин, Михаил Разувайлов, Катя Веселова, Сергей Ярыгин, Ксюша Журавлева, Данара Алюшаева, Иван Савченко, Екатерина Исаева, Стас Остроухов.

Универсальные фишки для любого праздника

Внимание! Кто хочет сфотографироваться с ведущим? 500 рублей.
Выпить со мной на брудершафт – 100 рублей.
Танец с ведущим – 1000 руб.
Что, нет желающих?
Ну вооот, а я столько бабосиков раздать хотел. Значит все остается мне! (трясете пачкой шуточных денежных знаков).

Заготовил лист бумаги и написал на нем фразу:
– “Хочу участвовать во всех конкурсах!”

Значит протягиваю руку гостю на мероприятии (с этой запиской, никто не видит), жму руку и потом говорю:
– Ой, а что это за записку Вы мне передаете?
– читаю при всех))
– и отвечаю – “Хорошо договорились!)”

Тексты и фразы могут быть любыми:
– первый кусок торта – мне!
– танцую стриптиз
– красиво говорю тосты…

А теперь я хочу поставить песню для того, кто не может напиться, вынужден держать весь вечер лицо и должен приглядывать за всеми. Конечно, это ваш руководитель (имя). Песня: Лобода – Суперзвезда.

В начале вечера…
Первый тост по давней традиции – стоя и до дна!)
– стоим ровно 7 с половиной минут и кто первый присядет – платит за Банкет)
– а кто последним – развезет сегодня всех по домам!))
– а все те, кто пьет только сок…

А Вы знаете, как переводится “I don’t know”??
– гость отвечает – Я НЕ ЗНАЮ!

Я говорю – “ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ”
– не знаю что с Вами делать – может конкурс? или тост??)

Вы что то употребляете?
– На праздниках?
– Да, на мероприятиях??
– Нет, только ненормативную лексику…

Если гости не хотят расходиться, а уже пора…
Уважаемые принцессы! Прошу помнить, что пора поторопиться, ведь после 12 часов большой риск превратиться в Золушку и потерять туфельки, также вероятно, что лимузин, который ждет вас у порога превратится в Ладу седан баклажан, а таксист в крысу…

Когда викторина или шуточные вопросы:

– а теперь “правильный ответ!” – смотрим на экран!!
– и показываю на стену на которой нет экрана… шутка…
– и так несколько раз за вечер ловлю гостей))
– можно несколько раз и на разные стены показывать)

Встречаем Шоу балет “Карамель”
– звучит музыка на выход
– я бегу за артистами
– аплодисменты зала
– выхожу и говорю – “НЕ ПРИЕХАЛИ ЧТО-ТО ПОКА ДЕВЧОНКИ…”

Перед 3-ем тостом
– Кто у нас силён в математике?
– …?
– Окей, сколько будет 7+5 – (ставим акцент на первый слог) Одиннадцать или Адиннадцать?
Как правило говорят Одиннадцать, а у того кто сказал 12, спрашиваешь, какой по счёту будет тост.
И дальше можно продолжить, если говорят, например второй, то акцентируешь на том, что этот человек пропускает и не пьёт со всеми, а если больше, то наоборот, просишь его не гнать, а дождаться хотя бы первого танца.

Если у вас завтра важная встреча, и вы не можете оттянуться за столом, оттянитесь на танцполе!

Для любителей красных носков!)
– Вы обратили внимание на мои красные носки?
– белые ноги, синие вены и красные носочки…
– просто я патриот – вместе три цвета – флаг РФ

Ну, а этот гость больше всего в жизни любит две вещи:

1) говорить мудрые, красивые, почти грузинские тосты и…
2) когда ему по-настоящему громко ГРОМКО аплодируют.

Если выпить вам нельзя, больше кушайте, друзья!

На банкет беру с собой сникерс, когда попадается застенчивый гость, я интерактивлю с ним, типа: я смотрю, немного волнуетесь, ручки трусятся, ну это ж понятно, сложно перед публикой и т.д. в таком ключе, потом говорю, ну сейчас все изменится, потому что у меня есть прекрасное средство, после которого вы будете просто суперменом и достаю Сникерс и говорю: Не тормози, сникерсни! Часто гость разворачивает, и как в рекламе откусывает, после этого я говорю: Лучше? И гость уже твой, делай с ним что хочешь. Эта идея пришла мне в голову, когда на юбилее женщина так волновалась, что не могла слово в микрофон сказать, краснела, бледнела, короче, ужас. Теперь таким образом я иногда раскрепощаю вот таких волнительных, или не особо энергичных гостей. У меня всегда заходит эта фишечка, да и кому не нравится халявный шоколад?

Мужчина, а у вас какой размер обуви? Вау! Мой любимый размер!

А этот подарок хочется встретить громко, ярко и под Ваши аплодисменты!!

Делаю паузу/акцент и внимание гостей перевожу на дверь в ресторане – но проходит время и никто и ничего не появляется из-за двери…

СТОП – простите вот он, все это время он лежал у меня в кармане пиджака…
Трек: Нуждики – Свист 0:05

Победителю конкурса – выбирайте приз – “фрукты” или “морепродукты”??
1) морепродукты? – держи краба! – жмем руку)
2) фрукты?
– ставим в подарок песню – “Яблоки на снегу…” или “Когда яблони цветут…”
– танец “Ах, яблочко”
Трек: Варвара – Расцветали яблони и груши 2:55

А ты че? – скажите соседу слева!
А соседу справа – а вот ты – ни че))

Звучат аплодисменты… Ведущий говорит гостям:
– вот только не надо… вот не надо…
– только не надо – прекращать аплодировать)))

Когда выходит Андрей диджик ставить Аллегрову – Привет Андрей!! Ну обними меня скорей! И я его обнимаю)

А сейчас, как любит говорить моя бабушка – “Еври бади денс нау” – Всем танцевать!

Все участники перед конкурсом кладут правую руку на сердце и произносят клятву:
– я не буду мухлевать
– выглядит смешно)) нужно только поставить эффект ЭХО, чтобы после каждого слово эхо было
– читать каждое слово отдельно!

Давайте поднимем бокалы вина. А все те, кто пьет только сок… пьет только сок)

Если ваша девушка не разрешаем вам пить, не разрешайте ей есть!

В водке – веселье и желание танцев
– в коньяке – крепость
– в вине мудрость и истина в вине
– в соке – витамины и мартини
– в кока-коле – виски и/или ром
– а в воде…

А еще так))
– вино красное
– вино белое
– вино заморское – кабачковое…

На Новый год, перед корпоратом пошутите с официантами и администратором))
Будто свадьба будет, а не корпоративное мероприятие:
– а для первого танца не маловато ли места?
– а каравай и рушник передавали?
– а где молодожены будут сидеть?
– а где молодоженов встречать лучше?)

– «Больно мне!», — сказало сердце,
– «Тошно мне!», — добавила душа.
– «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
– «А теперь, все за мной!», – сказала пятая точка и двинулась навстречу приключениям…

Как завещал нам великий Ленин (нам ведущим праздников):
– веселиться
– веселиться
– и еще… пауза) еще… еще.

Чтоб не болела голова, выпей раз, и выпей два!

Интервью:
– девиз следующего года
– вы помните свой первый НГ
– с чем ассоциируется у вас НГ
– что такое НГ именно для Вас
– зачем на елке иголки (зачем собаке 5 нога)
И так далее и тому подобное и пр. и др. – НУ, Вы поняли))

А правда, что мой микрофон пахнет мандаринами?
– вопрос гостям
– направляем микрофон к носу гостя))

Корпоратив – лучший способ проявить себя. Ведь кто как работает, тот так и отдыхает!

Как по Вашему – к чему накануне Нового Года снится Снегурочка в купальнике? А Дед Мороз в тапочках??

У нас в Петербурге зимой можно бесконечно смотреть на три вещи: как идет снег, как идет дождь и как они вместе могут идти одновременно – каждый день зимы.

В начале вечера говорю: “Здравствуйте, меня зовут Екатерина, после 3 рюмки Катюша, после 10-й – отзываюсь на любое имя!”))

В конце вечера. А теперь я предлагаю определить победителей в шуточных номинациях – «Самый трезвый» и «Самый пьяный гость»!

А сейчас Павел покажет свои короночки (“короночки”) – музыка…
– Паша сколько их у Вас?
– открывайте рот, мы будем считать))

Так – а сейчас такой конкурс будет!!
– такое будет))
– самый смешной!!
Все “лежать” будут!)

Женщинам нравятся в постели именно мужчины кондукторы – потому что… кондуктор не спешит, кондуктор понимает)

Поднимите руки те, кто не любит участвовать в конкурсах! Отлично, вы будете следить за сумками и телефонами.

Когда гостей зову на движуху: “Я очень переживаю, чтобы ваша пятая точка не деформировалась!”

Если ваша девушка торопится домой. Поймите, простите и отпустите. В зале еще много красивых девушек! Что? Передумала уходить?

Перед танцами; “Как сказали пуговки на кофточке Анны Семенович: ПОРА ОТРЫВАТЬСЯ! Танцуют все!”

“Ломайте каблуки, пытаясь перетанцевать всех присутствующих в этом зале!”

А наш праздник подходит к концу! Но веселое приключение с целью добраться до дома только начинается!

Если пьяный гость висит перед носом: “Мужчина, не нарушайте мое биополе, я уже волнуюсь!”

Девушка, а у вас какой размер? Как чего? Конечно обуви. Я ищу свою Золушку!)

Если пьяные грубят: “Ой, такая острая шутка, я прям обрезалась!”

Пьяному гостю, который барагозит: «Если вы любите выступать, выступайте на сцене! Микрофон вам в руки.»

Когда наливают: “Определяем, какое лекарство богоугодное потечет по вашей периферии телесной!”

При наполнении бокала: “Помните, коньяк расширяет сосуды, а водка – связи! Сделайте сегодня правильный выбор!”

“Помните, после третьей француз переходит на воду, а русский переходит на ты!”

Когда перебивают: “Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!”

На нашем празднике дико смеяться, делать комплименты ведущему и ди-джею, громко аплодировать, пить, кушать, участвовать в конкурсах и танцевать категорически…разрешается!

Обращаюсь к любому мужчине: Импозантный мужчина в синем галстуке, вот смотрю на вас и анекдот вспомнила: Как-то раз спрашивают у мужчины-вот скажите, что вы такой грустный? На что мужчина отвечает – да не грустный я, просто трезвый! Друзья! Давайте перестанем грустить и разбавим наш замечательный праздник эликсиром вечного прекрасно-приподнятого яркого и цветного настроения! Ура.

Прошу поднять руки оптимистов. А теперь пессимистов. А теперь прошу рассадить всех пессимистов так, чтобы они были в окружении оптимистов. Вот так! Теперь они заразятся вашим настроением!

Когда общий снимок гостей:
Друзья, лучшие кадры получаются конечно в самом конце мероприятия… Но все же – две уникальных фотографии нужно сделать:
– одно “общее фото” до праздника
– и одно “общее” после…

Это был ознакомительный фрагмент. Для покупки полной версии перейдите в корзину. После оплаты материал станет доступны для скачивания по ссылке на сайте, либо из письма, которое придет вам на e-mail.

Хотите больше? У нас есть еще идеи, которые пока не распространены в инете и о них никто не знает. Фишки на Новый Год 2022. Станьте их первыми обладателями и острите на праздниках креативно!

При подготовке материала был использован источник: https://vk.com/topic-54072841_35833719?offset=0

Самые классные поздравления, сценарии и всё, всё, всё. Пользуюсь который год. В восторге я и мои родные и друзья. Дальнейшего вам процветания. Спасибо, что вы есть! Приносите огромную радость в наши дома!

Лариса, благодарим вас за отзыв! Так приятно, что вы много лет с нами. Удачных вам праздников!

Источник

sergeyillariono

sergeyillariono

Лучшие шутки для ведущих праздников💃

Прочти и примерь шутки под свой стиль ведения, а если не все шутки подойдут под твой стиль ведения, то без сомнения твой творческий багаж пополнится.

1) Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘по фиг’, а с утра не менее потрясающее ‘на фиг’

2) Старинный русский праздник «Пятница вечер». празднуется 3 дня.

3) Мне иногда кажется, что я бесценная находка для психиатра.

4) «Женись» от создателей «пора в садик» «вставай в школу» «поступи в университет» и «найди работу»

5) На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

6) Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

7) В жизни всегдa есть место подвигу,- глaвное держaться от этого местa подaльше.

9) Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

10) У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

11) Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке)

12) Достань жвачку и люди к тебе потянутся
.
13) Эээээх! Махну-ка на Канары я. рукою!

14) Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

15) 90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

17) Мужчины! Цените женщин! Женщины! К вам претензий нет!

18) В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить.

19) Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.

20) «Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра займусь делами!»

Понравилась статья? Ставь ♥
Очень понравилось? Жми 📢

Источник

Фишки для ведущих на свадьбе

Фишки для ведущего на свадьбу

Описание: оригинальные фишки для свадебных мероприятий, которые используют самые продвинутые ведущие (на фото: ведущая Катя Веселова).

Коллектив авторов: Марина Савиных, Олег Бушман, Алексей Пашнин, Эдуард Буевич, Татьяна Малиновская, Наталья Матяш, Игорь Жаткин, Михаил Разувайлов, Катя Веселова, Сергей Ярыгин, Ксюша Журавлева, Данара Алюшаева, Иван Савченко, Екатерина Исаева, Стас Остроухов.

А вы знаете, почему мы, ведущие, так молодо выглядим? Потому что мы очень часто улыбаемся! Хотите выглядеть молодо? Улыбайтесь чаще!

Совет для девушек, мечтающих найти жениха: на свадьбе вы должны ловить не букет невесты, а свободного пааар-няяя…Кстати, вот один из них! (показываете на себя, если не женаты).

Это просто идея)
– можно перед букетом или подвязкой – “хочу поймать букет”

После рукопожатия с девушкой.
– обратите внимание на ладонь после нашего рукопожатия!
– и у Вас и у меня поменялись линии судьбы и теперь они стали одинаковыми
– что это может значить?)

Друзья, а давайте поздравлять молодоженов столиком?
– Отлично!! С Толиком так с Толиком!)
– Толик, Толя!! Иди скорее сюда!!)) … и как бы кого-то зовем …

Трек: Татьяна Абрамова – Анатолий, Анатолий (ты от муки, от боли, от скуки, от слез, радость в душу мне принес)
Трек: Алла Пугачева – Любимчик Пашка

В самом начале торжества, ведущий знакомится/представляется/инструктирует гостей по планам мероприятия.

Предсвадебный юмористический марафон:

1) меня зовут Алексей (торжественно), но уже после 5-го бокала, можно просто Алексей (с другой интонацией), далее возможны варианты – Сергей, Николай, Валера, главное не путать со свидетельницей…
2) я тот самый единственный человек на свадьбе, кто “слава богу” не участвует ни в одном конкурсе, а сам их проводит, знает – когда и куда украдут невесту и кто 100% поймает букет…
3) Горько? – кричим часто громко продолжительно! Невесту воруем!! Также ЧАСТО, ГРОМКО и продолжительно!)
Можно кричать имя БОРЬКА! И тогда в зал каждый раз будет выходить удивленно Шеф ПОВАР данного ресторана…
4) Без чего не проходит не одна свадьба? Правильно без драки, сегодня их будет целых две – за букет и за подвязку…
5) Подарки? как дарим подарки? Поднимите руки – кто пришел с подарком (обычно поднимает всего пару человек) – и еще один вопрос решен… Подарки бывают трех видов ТВОРЧЕСКИЕ (песня, танец, стриптиз – каждый раз указывая на одного из гостей), свадебная почта – конверты и ОСОБЫЙ КРАСНЫЙ КОНВЕРТ (со словами “а это от нас” – чтобы выделиться)
6) Также Подарки в конкурсах от ведущего! Они называются ПРИЗЫ, ведущий который пришел без призов, сами знаете как называется – БЕЗПРИЗОВ-НИК!! Я не такой – кто хочет приз поднимите руку – вручаем сразу приз)
7) поднимите руку те кто пришел сегодня парами? Влюбленными парами?? Меня интересуют те, кто пришел влюбленными парами, но свадьбу свою еще не сыграл?) Будем работать в нужном направлении – всем целоваться – засекаю время – сколько минут продлится поцелуй – такую делаю Вам скидку на свадьбу!!
8) можно отрепетировать встречу молодоженов, выбрав пару из гостей у которых совсем недавно была свадьба? (месяц назад, пол года, 20 лет…) Вставайте, так… Нет поменяйтесь местами, так… а взглядами? а поцелуями?? Хорошо! Теперь поменяйтесь ОДЕЖДОЙ))
9) Теперь тосты: как пользоваться микрофоном? Шутки+юмор… (особенно если есть эффекты на пульте меняющие голос!)

А Вы как знакомитесь с гостями?

В продолжении темы пункта 8 – встречи молодоженов….я для репетиции обычно приглашаю бабушку жениха/невесты с которой предварительно знакомлюсь и прошу мне подыграть. Она выполняет роль невесты…я жениха. Выходит забавно! Горько прошу не кричать:))))

Кто выше поднимет бокал за молодых, во время первого тоста, в его честь молодожены обещали назвать своего шестого ребёнка.

Между первой и второй,
Нужно выпить… – с ТАМАДОЙ!)

Украли невесту?
– проголодается ВЕРНЕТСЯ)
– так спокойно, давайте закажем пиццу, кальян и будем рассуждать…
– подходим к жениху и ставим песню Я СВОБОДЕН… или ОТ ЧЕГО ТАК В РОССИИ БЕРЕЗКИ ШУМЯТ?

ПОСЛЕ того как все посчитали во время горько говорю-Есть современная свадебная традиция до скольки вы досчитали во время горько такой у молодых будет процент по ипотеке:)

А Вы знаете что это значит??
– например, кто то поймал букет/подвязку
– упала вилка/нож на пол
– что-то произошло на мероприятии…

ЗНАЧИТ МАЙ БУДЕТ ТЕПЛЫМ)))
– утро будет добрым
– таксист будет веселым
– сын родится комиком
– кофе будет крепким

Дополнением вынос торта например
– встречаем “Свадебный торт” – и показываю в другую сторону или на другую дверь, из которой торт не появляется))

Кстати, объявляя “Свадебный торт”, можно крикнуть – СВАДЕБНЫЙ… стриптиз!! Официанты обычно подыгрывают))

Кто победит и выиграет первый кусок торта будет самым счастливым в этом году!
– Самым счастливым Сергеем (называю имя свидетеля)) в нашем городе!!
– ему будет вести во всем, он может брать кредиты, много кредитов, даже квартиру в ипотеку!)

Подскажите – что главное в тортах??
– правильно ставить УДАРЕНИЕ))
– количество калорий
– выиграть первый кусок

Будем осторожны!! Когда будем резать торт!)
– сегодня столько сюрпризов было
– и я не удивлюсь если из торта выпрыгнет артистка оригинального жанра, танцовщица!!
– не пораньте артиста!))

Все знают: Кричим горько? – жених целует невесту!)
А когда кричим сладко?? кто кого? – невеста целует жениха))

Именно так создаются молодые новые семьи!)

Когда кричат хватит – свидетели перестают целоваться…
– горько-вато… или вкусно или ВСЕМ! – целуются все, кто пришел парами на свадьбу))

Свадебный конкурс “Мы вместе”

Основная мысль – вопрос гостям – Что Вы вместе с молодоженами… делаете? как и где отдыхаете? куда и зачем ходите? как часто и когда последний раз было??)) + ИСТОРИЯ от гостей, которая начинается – ОДНАЖДЫ ВЕЧЕРОМ или однажды утром (однажды жених/невеста…)

Это скорее “заготовка” для возможного конкурса:

Поднимите руки кто?? ходил с молодоженами:
– в садик
– в школу
– в институт
– в разведку
– в баню
– на рыбалку
– на кабана или лося
– на работу (коллеги)
– на дискотеку
– на стрелку
– на цыпочках
– по магазинам
– по Арбату…
– кто ходит в театр/кино/клуб/стрип-клуб
“ходил”, а еще ездил, летал, выпивал, видел…

Сейчас хочу представить Вам моего диджея))
– он может все за Ваши улыбку и фразу “диджей красавчик!”

Хотите песню? – подходим и с улыбкой – “Поставь пожалуйста … песню”, диджей отвечает – легко, сейчас поставлю!! А Вы:
– Спасибо! – диджей сегодня красавчик!)

Давайте проверим диджея?) Посмотрим на молодых – что у них общего?? Глаза правильно?
– глаза одинаковые
– одинаковые СЧАСТЛИВЫЕ горят
– Поставь песню про глаза!! Звучит “Твои глаза (Лабада)” – Ну, диджей – ну, красавчик!)

А теперь еще что общего у молодых?
– гости называют другие части тела или что то еще…
– я говорю диджей красавчик, 5 секунд и поставь песню, а если не успеешь то такси для гостя за твой счет – считаем до 5 – 1 2 3 4 5…
– диджей делает вид что ищет, но ставит опять песню – ТВОИ ГЛАЗА)))

Часто молодожены задерживаются и очень уместно развлечь гостей и познакомиться со всеми ближе за это время))

ДАВАЙТЕ СДЕЛАЕМ СТАВКИ – ВО СКОЛЬКО ТОЧНО ПРИЕДУТ МОЛОДОЖЕНЫ?) можно написать время на бумажках и передать ведущему) Кто ближе всех по времени отгадает – тому приз!!
– во сколько первый танец, букет разыграют, вынесут торт

А еще можно попросить на бумажках/листочках
– написать пословицы про семью, мужа/жену
– любимые песни вспомнить молодоженов
– вопросы к молодым (кто хозяин в доме пульта от телевизора, кто больше любит целоваться, чаще звонит и пишет СМС-ки) и так далее.

Во время банкета можно задавать вопросы молодым от гостей – пусть отвечают))
Или например – как прошел мальчишник – ответ – песня на листочке от гостей)))

Давайте запустим в небо воздушные шарики!)
– можно загадать желания и они 100% сбудутся, но есть два условия!!
– первое важное и обязательное, второе не столь важное и не обязательное…

Первое условие – после запуска шаров – крепко обнять и поцеловать молодоженов – и ВСЕ СБУДЕТСЯ!

Второе – нежное обнять и поцеловать ведущего, но это как уже говорил не столь важное условие, но определенно приятное для меня)))

Волшебство ОТКРЫТЫХ вопросов!!
– на которые можно ответить пошутив
– чтобы шутили сами гости или Вы могли выдать свою заготовку)

Вопросы:
– от куда берутся дети?
– без чего не проходит ни одна свадьба?
– как узнали о свадьбе?
– как оказались на празднике?
– какой подарок в течении Вашей жизни был самый яркий по воспоминаниям?
– на что готовы ради букета невесты?
– как выбирали что подарить?

Ваше любимое число?
– 7
– отлично, значит будем считать до семи
– готовы? И так давайте все вместе:
– 99 98 97 96 95 94 93 … ))) … прошло пол часа)

А сейчас мы одновременно бросим:
– жених подвязку
– свидетель курить
– а наш ведущий – не смешно шутить…

Когда отламывают каравай говорю гостям кто болеет за (например) Сергея кричим Сергей, кто болеет за Марию кричим Сергей). Всегда взрывной эффект от публики обеспечен. Ещё могу сказать жениху, что у нас в городе асфальт ровнее кладут, чем ты каравай отламываешь, тоже всегда реакция

Ургант раскрылся только на последних 2 участницах из 10, а до этого шпарил по сценарию:)

Жизнь молодоженов делится на три части:
ДО ПЕРВОГО ТАНЦА, ПЕРВЫЙ ТАНЕЦ И ПОСЛЕ ПЕРВОГО ТАНЦА – встречайте))

На две части:
– до стриптиза свидетеля и после
– до торта и после
– до запуска шаров и после…

Сейчас меня интересуют только три вопроса:

1) почему именно этот конкурс выбрал жених (невеста, юбиляр) и…
2) почему в нем участвуют только Сергей и Николай (Наташа и Света)
3) какой приз ждет победителя конкурса (вопрос адресован молодоженам)

Давайте все вместе поприветствуем – ПЕРВЫЙ ТАНЕЦ… – СВИДЕТЕЛЕЙ!)
– ставим мелодию и говорим, что молодожены выбирали!

А еще можно – свидетели резать будут свой торт))))
Трек: София Ротару – Горная Лаванда 4:03
Трек: Любе и Сергей Безруков – Отчего так в России березы шумят 3:01

Смотрю на девушку пристально… потом говорю:
– А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО ЕСЛИ ДОЛГО СМОТРЕТЬ НА ОДНУ ДЕВУШКУ, ТО МОЖНО УВИДЕТЬ КАК ОНА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ?)
– Потом предлагаю – А может быть забудем все и сбежим?)
Трек: Имя 505 – А может быть забудем все и сбежим? 3:09

Это был ознакомительный фрагмент. Для покупки полной версии перейдите в корзину. После оплаты материал станет доступны для скачивания по ссылке на сайте, либо из письма, которое придет вам на e-mail.

Источник