сценка что подарить на 23 февраля
Смешные сценки на 23 февраля
Сценка коллегам на 23 февраля «Что подарить мужчинам?»
Что подарить коллегам на 23 февраля? Эта проблема второй половины февраля знакома всем женщинам. Давайте попробуем найти ответ на этот вопрос при помощи этой веселой сценки для взрослых, для которой нам потребуется трое участниц.
Ведущему вечера придется сделать небольшое введение в историю, чтобы всем было понятно, о чем же идет речь.
Ведущий: Эту миниатюру попытаюсь представить, перефразировав известные всем нам строки: «Раз в февральский вечерок девушки гадали. » что мужчинам подарить на 23 февраля?
Девушка 1: И что дарить-то будем? (все задумываются)
Девушка 2: А почему мы вообще должны каждый год им что-то дарить?
Девушка 3: Они ведь нам дарят.
Девушка 2: Ага, примороженно-засушенная мимоза и дежурная шоколадка. А у нас между прочим Международный женский день. А у них всего-лишь какой-то День защитника Отечества. Кто из них вообще служил?
Девушка 1: Что ни говори, но мужикам по жизни повезло. Одежду и обувь они носят, пока не порвется, а не пока не выйдет новая коллекция.
Девушка 2: Маникюр можно делать зубами и бесплатно.
Девушка 3: Пивной живот — это признак мужественности, а не повод впасть в депрессию, сесть на диету и снова впасть в депрессию из-за отсутствия результата и голодовки.
Девушка 1: Для успокоения нервов можно перебрать карбюратор, а не записываться на прием к психотерапевту.
Девушка 3: Пепельницей послужит любой предмет на расстоянии одного метра.
Девушка 2: А если вы пришли на работу в том же, в чем были вчера, то все подумают, что у вас сегодня день рождения.
Девушка 3: С собой в поезд из всех вещей нужно взять только пиво!
Девушка 1: В роддом приходишь только на час, при этом уже пьяный.
Девушка 2: А когда домой приходишь в таком же состоянии, то тебя посылают туда же, где пил до этого.
Девушка 3: Не знаешь, сколько стоит колбаса, хлеб и сыр, но при этом все эти продукты постоянно есть дома.
Девушка 1: Ужин приготовить — проще некуда! Открыл консервную банку ножом, взял кусок хлеба и наслаждайся жизнью.
Девушка 3: Да ладно вам, девочки. Чего мы на них набросились-то? Мужчиной тоже иногда очень тяжело быть.
Девушка 2: Например:
Девушка 3: Например, когда покупаешь новую пару кроссовок, то выбираешь такую, чтобы в ней можно было и на свадьбу, и в театр сходить.
Девушка 1: А с подарком что делать будем? Обойдемся классическим набором в виде пенки и лосьона?
Девушка 2: Нет, если у мужчины много различной косметики, то он — метросексуал, а для него это оскорбительно. А если есть только зубная щетка, то он — брутальный мужик. Вывод, дарим только зубные щетки!
Девушка 3: И еще нашу любовь, ведь какими бы ни были наши мужчины, но мы все равно их любим (рисуют в воздухе сердечки, кланяются и уходят).
Веселая сценка на 23 февраля «Бабы в армии»
Армия — удел мужчин, и пока многие из них мечтают откосить от нее, то некоторые женщины с радостью идут служить Отечеству. В этой сценке только две роли — для городской и деревенской девушки. Чтобы сценка была более живой, для каждой участницы подберите подходящие наряды.
ПараФраз о разном
На сцене мужчина в трениках и футболке смотрит телек, потягивает квас (или пиво, что позволяет цензура).
Заходит супруга () с коробкой в руках.
Лена:
Игорёша, я нашла на балконе странную коробку. Что это?
Игорь:
А это, Лена, все твои подарки на 23 февраля.
Лена (ставит коробку, заглядывает туда):
Ой, как интересно!
Игорь (с ухмылкой):
Ой, как любопытно!
(Встает с дивана, роется в коробке, достает подарки).
Галстук в жуткий цветочек, до сих пор в упаковке. Не знаешь, почему? Бритва китайская, помазок, подтяжки, статуэтка слона. Чашки, целая коллекция, но все разные, а так бы за сервиз сошли.
Лена поправляет очки, надувает губки.
Игорь (роется в коробке):
Ой, обалдеть, а чашки одинаковые (достает две со знаком зодиака «Весы»). Лена, это фиаско, я тебе как Скорпион говорю. Полный провал!
Лена (обиженно:)
А вот кий! (указывает на палку, торчащую из коробки) Очень полезный подарок, ты же любишь бильярд!
Лена (с возмущением):
Подумаешь, подарки ему не по нраву! А ты мне что подарил на 8 марта?
Игорь:
А на чем ты сегодня с работы приехала?
Лена:
Ну, это… не считается! Это в кредит!
Игорь:
Ну, конечно! А сережки и колечко за наличные считаются? Игорёша, Игорёша, хочу брюлики! (смешно изображает Лену) На 8 марта скидки!
Лена (не сдается):
А что ты мне подарил в прошлом году? Не помню!
Игорь:
Гараж, куда ты свою малышку на ночь укладываешь!
Лена (раскрывает рот, подбирает слова):
А я, а я…в прошлом году тоже сделала тебе полезный подарок!
Игорь (стягивает треники, показывает широкие семейные труселя):
Вооо! Отличный подарок!
Лена:
Ой, Игорёша, как приятно, что ты их носишь!
Игорь:
Конечно, у меня альтернативы нет: коллекция семейных труселей из 18 экземпляров.
Лена (обиженно):
Ты меня не любишь?
Игорь достает из коробки очень смешную вязаную шапку с помпоном, надевает, глупо улыбается.
Игорь:
Конечно, люблю!
Лена (недоверчиво):
А мне кажется, что ты мне изменяешь!
Игорь снова стягивает треники, показывает труселя.
Игорь:
Иногда очень хочется изменить, прям от души, но не клюет (указывает на труселя). 18 поясов верности спасают нашу семью, Лена!
Супруга злится, собирает все подарки в коробки.
Лена:
Ну, и, пожалуйста, уйду к мужчине, который ценит креативные подарки (уходит).
Игорь (вслед):
Погоди!
Лена (с надеждой):
Да, милый!
Игорь (протягивает палку):
Кий забыла! Он же самый ценный в коллекции!
Лена убегает, Игорь за ней.
Звучит песня «Не уходи» группы «Градусы».
Смешные сценки на 23 февраля, которые подойдут для взрослых и детей
Сценарий на корпоратив – головная боль всех тех, чье начальство не раскошеливается на тимбилдинг или хотя бы приличного тамаду. Тем более, если вы работаете давно, и старые шутки-конкурсы всем приелись. Предлагаем повеселить сильную половину вашего коллектива и разыграть для них несколько новых прикольных сценок.
Сценка 1. Девушек призывают в армию
Если бы девушек призывали в армию, военкомат выглядел бы немного по-другому.
Персонаж 1: Люба! Что за срочность? Почему меня на работу вызвали?
Персонаж 2: Так ведь понедельник, дура! Тебя все равно на работу идти, а у нас тут призыв новый.
Персонаж 1: Это мы быстро, сейчас всех в армию отправим и кофе пить пойдем, в пироженки принесла. Ну посмотрим, что тут у нас. Анна, заходите.
Анна: Я к службе в армии непригодна, посмотрите историю болезни.
Персонаж 1: Нет, это ты посмотри фотографию. Что видишь?
Анна: Я и мой молодой человек, мы любим друг друга.
Персонаж 1: Нет, это молодой человек, умный, красивый, подающий надежды. будущий юрист между прочим, а ты его от учеба отвлекаешь. На подводной лодке служить будешь!
Анна: Может хотя бы В подводной лодке?
Мария: Посмотрите в мои документы, там справка.
Персонаж 2: Вот эта, с тремя нулями? Маленькая справка, нужно диагноз более развернутый, комментарий от врача подлинне́е. Ну и форма с четырьмя нулями, не меньше.
Мария (грустно): поняла…
Персонаж 1: Кто тут у нас еще? Вот эти, с плохой стрижкой?
Две девушки: Это у нас плохая стрижка? Вы себя-то в зеркало видели?!
Персонаж 2: Этих оставим, они с такой стрижкой мужчин не отобьют.
Персонаж 1: Точно! Давай просто всех красивых на службу упечем, у дочки моей хоть личная жизнь наладится.
Персонаж 2: Да, а сына от учебы отвлекать не будут. Доча то у тебя, кстати, как? Хозяйственная? Борщ умеет варить?
Сценка 2. Что подарить на 23-е
Несколько девушек обсуждают, что будут дарить на День защитника Отечества своим мужчинам.
Девушка 1: Ну что, за подарками пойдем сегодня? Куда идти-то? Что дарить будем?
Девушка 2: Не знаю, почему мы вообще им что-то дарить должны?! Они же даже не служили у нас. Твой вообще худой как швабра, какой из него защитник?
1: Да ладно, они нам на 8 марта дарят…
2: Мимозу и Рафаэлло чтоль? Подарок, тоже мне. Им вообще проще, нам вон сколько нужно всего. А им что надо?
1: Ага, мой вчера маникюр делал. Бесплатно и зубами.
2: А мой уже два года в одних джинсах гоняет.
1: Спортзал моему не нужен, он, видите ли, мог каждый день на работе качает, не до мышц.
2: А у моего живот — не повод для депрессии, а признак мужественности.
1: Точно, зачем сидеть на диета, если можно купить одежду на размер больше!
2: Ага, а романтический ужин – шаурма, только на тарелочках.
1: Ну почему, мы иногда еще по ресторанам в «Бургер Кинг» и «Макдональдс» ходим.
2: А если упал лицом в салат — уже СПА процедура.
1: Ага, а чтобы продолжить пьянку, достаточно шататься сильнее и дышать в лицо почаще, все равно отправят «туда, где пил».
2: Ну ладно уж. Знаешь, как им трудно! Попробуй, выбери кроссовки, в которых и в кино, и театр, и на работу.
1: Зато если туда приходишь не в том же, в чем вчера, все понимают, что у тебя день рождения.
2: Точно! С подарком то что делать будем?
1: Не знаю, пошли танчики из носков мастерить. Мы-то девушки с фантазией!
Сценка 3. Повестка
Игра одного актера. Сидит студент за компьютером, разговаривает по телефону:
– Ну что, сайт знакомств то я создал, что что-то уже два дня прошло, а там никто не регистрируется. Сейчас сам зарегаюсь. Фото качка какого-нибудь добавлю, напишу, что сильный, красивый, тренировки люблю. Есть! О, смотри, уже пишет какая-то. Ну ничего вообще, губы, грудь, волосы длинные. Блин, спрашивает почему так ошибок много, неужели правда все качки тупые. А я то не тупой, сам знаешь, что у меня с русским. Ну ничего себе, у блондинок что, мозг еще есть что ли? О вот, еще одна. О, эта даже поинтереснее будет. Сколько лет, говорит. Сейчас ответим. О, прикинь, спрашивает где живу. Приехать хочет, адрес, говорит, скажи, где сейчас находишься. Нифига себе. Так, файл загружает, может фото прислать хочет? Блин, прикинь, это повестка! Прапорщик Иванов, блин… Не по-солдатски это как-то, бабой прикидываться.
Сценка 4. Как звать
На сцене несколько новобранцев, неумело надевающих обмундирование. Все тихонько переругиваются. Входит командир, неспешно проходит вдоль шеренги, останавливается напротив самого неуклюжего. Тот падает.
Командир: Как звать?
Парень пытается встать, снова падает, что-то невнятно мычит: потерял дар речи от испуга.
Командир: Я тебя спрашиваю, как звать, твою мать?!
Сценка 5. Полиция
Полицейский участок. Сидит страж закона в форме, напротив него – испуганный, ничего не понимающий мужчина.
Полицейский: Так-так, сейчас возьмем отпечатки пальцев. Давай палец! Макнем его сюда (макает в краску), теперь прижмем сюда (прижимает к листу бумаги). Теперь вот сюда (прижимает палец к пистолету) и вот сюда ( прижимает к ножу). Тааак, готово.
Мужчина: Все, я могу быть свободен?
Полицейский: Теперь уже вряд ли.
Сценки на 23 февраля необязательно искать и разучивать. Вы можете повеселить компанию, если подготовите пародии на всех мужчин в вашем коллективе. Шутки получатся более жизненными, актуальными именно для ваших мужчин, потому будут в разы смешнее.
4 смешных сценки на 23 Февраля для мужчин от женщин
Готовите сюрприз представителям сильного пола? Тогда данные сценки на 23 февраля смешные для мужчин от женщин специально для вас! Номера разнообразят любой вечер в любом коллективе. Смеяться будут даже самые строгие начальники. Все предложенные постановки очень простые, с минимальным набором реквизитов. Поэтому вы обязательно найдете то, что искали.
Удивительно, но абсолютно одинаковые сценки выглядят абсолютно по-разному в зависимости от участников. Поэтому никогда не знаешь, какого результата в итоге ожидать. Однако смешно будет однозначно.
Многое значат костюмы. Образ прибавляет 50% смеха к миниатюре. Поэтому уделите нарядам особое внимание.
Для сценок подойдут самые инициативные участницы любого возраста. Главное, огромное желание и позитивный настрой.
Муж на час
Музыкальное сопровождение: Benny Benassi — Satisfaction.
Домохозяйка сидит то на столе, то на стуле за столом, пилит ногти, периодически подкрашивает губы и листает журналы. И вдруг, неожиданно произносится странный звук.
Домохозяйка (в ужасе подскакивает): Ой! Трубу прорвало. Что же делать? Что же делать? Ой! Так, без паники. Перекрыть кран надо.
Делает вид, что перекрывает кран. В это время слышится щелчок.
Домохозяйка: Ой! И лампочка перегорела. Да что же делать то? Что же за день сегодня? Может поменять лампочку? Ага, как… Я же не дотянусь до нее. Единственный стул и то шатается.
Садится за стол и нервно перелистывает журнал.
Домохозяйка: Так, где-то здесь я записывала телефон ЖЭК. Ага, вот он. (звонит) Але, девушка, у меня проблемы. Прорвало трубу, перегорела лампочка, стул рушится! Да что там, жизнь рушится. (плачет) Как это никого нет? Как это после корпоратива на 23 февраля никто не вышел на работу? Да вы что, издеваетесь? Мне то, что делать? Мои проблемы? Хамка! (в психе бросает трубку)
Снова листает журнал.
Домохозяйка: Что-то же должно здесь быть. Сейчас я что-нибудь найду. Так, объявления, угу… Вот мое спасение! (целует страницу журнала) Але, это муж на час? Здравствуйте, а у вас-то никто не загулял после корпоратива? Да ладно вам, ну всякое же бывает! Мне срочно нужна мужская помощь. Хорошо, жду.
Звонок в дверь. Появляется три рабочих (переодетые девушки).
Рабочие: Вызывала, хозяйка?
Домохозяйка: Ну наконец-то! Родненькие мои, помогите. Работы вагон!
Рабочие: Не вопрос.
Включается музыка (Benny Benassi — Satisfaction), бригада начинает танцевать. Движения могут быть произвольными или синхронными — неважно. Главное, чтобы было смешно. Для танца достаточно одной минуты. Домохозяйка тоже может пуститься в пляс.
Рабочие: Все сделано. Хозяйка, принимай работу.
Домохозяйка: Спасибо, родненькие. А можете еще кое-что сделать? (держит в руках скрученный плакат) У меня тут кусочек обоев остался, поклеить бы?
Бригада соглашается. Все участники сценки становятся в один ряд и разворачивают плакат “С 23 февраля”.
Домохозяйка (обращается к зрителям): Дорогие мужчины, поздравляем вас с Днем защитника отечества! Как видите, нам без вас не обойтись. Поэтому будьте всегда рядом!
Сценка от Бабы Яги
Для Яги заранее подготавливается соответствующий костюм.
Ведущий: Бабушка, вы заблудились? Может вам помочь?
Баба Яга: Да какая я тебе бабушка? Всего-то 108 лет! Я еще тебя переживу.
Ведущий: Ну ладно, ладно! Просто интересно, что вы здесь забыли!
Баба Яга: Мужика себе ищу. Что непонятного! Сегодня 23 февраля, а значит, они все в кучу собираются. Здесь чую много тестостерона.
Ведущий: А! Так ты завидная невеста?
Баба Яга: (заигрывая) А то! Давай, показывай мне всех, а то съем!
Ведущий: Бабушка, не обижайся. Ну какие свиданки-то тебе? Да тут от первой брачной ночи как инфаркт бы не словить!
Баба Яга: (замахивается метлой) Какая ночь?! Охранник мне нужен. Атаковали мою избушку. Горыныч грозится сжечь, Леший жениться предлагает, Кощей надписи непристойные всякие на заборе пишет.
Ведущий: Так тебе профессионал нужен. Обратись в охранное бюро.
Баба Яга: Это что еще такое?
Ведущий: Вот, возьми визитку. Хорошо, у меня в кармане завалялась. Пусть охраняют тебя. А к нашим ребятам тоже обращайся. Помочь, защитить — у нас, у мужчин это в крови.
Баба Яга: Эх, как же хорошо, что вы есть, защитники наши!
Медосмотр
Всех врачей играют женщины. Для образов понадобятся белые халаты.
Главврач (обращаясь к зрителям): Всем известно, что призывники в обязательном порядке проходят медкомиссию. По данной причине мы сегодня и собрались.
Призывник: Здравствуйте, здесь медосмотр проводится?
Главврач: Да, вот вам направления. Проходите врачей, потом снова ко мне.
Главврач удаляется на время, появляется логопед. Далее, все врачи выходят также, по очереди.
Логопед: А ну-ка насчет три мне четко фразу повтори: “Белобрысенький бесперспективняк”.
Логопед: Ну, для армии сойдет. А чтоб дикцию развивать, держи особое лекарство! (дарит чупа-чупс) Теперь, к терапевту!
Терапевт: Так, с виду ты здоров. А ну-ка отожмись 5 раз.
Призывник еле-еле отжимается один раз.
Терапевт: Ну ничего! Годен, там в армии научат. Вот тебе универсальное средство от всех болезней. (дарит клизму) Иди к иммунологу.
Иммунолог: А ну чихни! (призывник в испуге чихает) Так и думала, что иммунитет у тебя слабенький. Ну ничего, годен! С этим ничего не страшно, держи. (дает чеснок). Тебя ждет сексолог.
Сексолог: Жалобы имеем?
Призывник: Никак нет.
Сексолог: А чтоб их и дальше не было, держи защиты средство. (дарит шарик воздушный в сдутом виде) На сегодня я последний врач.
Главврач: Ну что, смотрю по показаниям всех врачей ты годен. Готов родине служить?
Призывник: Так точно!
Женский призыв
Сначала перед зрителями появляется Фекла и садится на стул. Затем появляется Марья Ивановна.
Марья Ивановна (обращается к Фекле): Не подскажите, где здесь призывной пункт?
Фекла: Так вот же вывеска! Я сама сюда сижу. Только вот что-то нет никого. А вы присаживайтесь, присаживайтесь. Не стесняйтесь! Меня Фекла зовут, а вас?
Марья Ивановна: Марья Ивановна.
Фекла достает большой пирожок и предлагает Марье Ивановне, та вежливо отказывается.
Фекла: А я вот удивилась, что баб стали в армию-то призывать.
Марья Ивановна: Что удивительного? Что сейчас мужики? Один косой, другой хромой, третий косит всю жизнь от военкома. Не хватает солдат нынче, вот и приняли такие меры.
Фекла: Я вот когда узнала, сразу решила, косить не буду. В деревне все поддержали! А какие проводы мне устроили! Пол деревни до сих пор меня провожает.
Марья Ивановна: Вот и я решила добровольцем пойти.
На сцену выходит Светочка.
Светочка: Не подскажите, это и есть призывной пункт?
Фекла: Да, подгребай к нам! Присаживайся. Пирожки будешь? Я Фекла, рядом Марья Ивановна.
Светочка: Светочка я. Нет, спасибо. Я на диете.
Фекла: Да ты тоньше щепки! Никогда не понимала, зачем худым худеть.
Марья Ивановна: Деточка, а зачем тебе в армию то? Не перепутала заведения?
Светочка: Мама говорит, все настоящие мужчины здесь.
Фекла: Ты чего? Бум бум? Здесь же баб только призывают!
Светочка: Ой, я вас умоляю. Я хоть где мужика найду, если надо. Кстати, знаете ли вы, что в армии беспредел бывает? Слышали о бабовщине?
Фекла: Ой, ой! Никакая щина, или как там ты сказала, меня не испугает. Мне мама сказала, хошь настоящей бабой стать, иди служи. У соседки дочь дембельнулась на днях. Ну не узнать! Какие бицепсы! Да теперь она первая баба на деревне.
Светочка: А слышали, в армии в наряд положено ходить? Так вот у меня этих нарядов хоть отбавляй! Блузка от Гуччи, платье от Версаче!
Марья Ивановна: Ага! И автомат тебе дадут прямо от Калашникова.
Светочка: Я, перед тем как сюда прийти, в парикмахерской три часа просидела. Как вам моя прическа, девочки?
Фекла: Так там вроде противогаз надо будет надевать. Еще и за 5 секунд умудриться нужно.
Светочка: А как же прическа?
Марья Ивановна: Да подстригут там тебя под ноль. Зато прическу за 2 секунды делать научишься!
Светочка: И куда интересно нас призовут?
Фекла: Лично я к генералу на дачу собралась. Хозяйство держать умею! Да что там! Дров даже нарубить могу, баньку затопить, да картошку выкопать.
Марья Ивановна: А мне бы в разведку. Любого врага в два счета возьму. Передо мной ведь никто не устоит!?
Светочка: Мелко плаваете, девочки. Я вот при полковнике служить буду!
Фекла: Ишь какая умная! При полковнике она собралась. Ишь какая цаца.
Марья Ивановна: Вряд ли твои мечты воплотятся в реальность, милочка.
Строгий закадровый голос: Стройся! Кругом!
Поздравление с востока
Действующие лица — три восточные красавицы.
Под восточную музыку появляются девушки в нарядах для танца живота и исполняют танцевальный номер. Затем по очереди поздравляют мужчин.
Девушка 1: Мужчины все не зря
Любят 23 февраля!
Ведь сегодня можно веселиться,
И немножечко напиться.
И сколько б не было у вас жен,
Не будет склок, скандалов и не будет ссор.
Желаю вам я лишь удачи,
Пусть по плечу все будут задачи.
Самых крутых автомобилей,
Здоровья, счастья, сил и изобилия!
Девушка 2: Мужчины, с праздником поздравить
Мне вас приятно очень-очень.
Не буду я сейчас лукавить
Вы нам нужны и днём, и ночью.
Мужчина — муж, мужчина — друг,
Он наш защитник справедливый.
В объятьях ваших сильных рук
Мы чувствуем себя счастливей.
Девушка 3: Если б не было мужчин,
Было б очень круто!
Замуж не было б причин,
Мчать прям с института.
Не пришлось бы мыть посуду
И стирать носки.
Но ведь так совсем не трудно
Умереть с тоски!
Кто бы нас развеселил?
В ресторан, в кино сводил?
Нет, мужчины есть не зря.
С двадцать третьим февраля!
Поздравление от военных девушек
На сцене появляются три героини в пилотках и других элементах военной одежды. Это могут быть камуфляжные юбки, футболки, армейские ремни и т. д.
Д1: Девочки, скоро у наших мальчиков праздник. Дарить-то что будем?
Д2: А это обязательно? Каждый год одно и тоже.
Д3: Они нам дарят.
Д1: Ты про тюльпаны?
Д2: Ну что ты так-то, шоколадка же еще!
Д3: Не будем злыми, давайте хотя бы носки. Там за углом торгуют, распродажа сегодня. Ну так что?
Д1: Повезло мужикам. Им ничего не надо. Купи носки, они радостные и будут носить, пока те не порвутся. Нам же столько заморачиваться приходится. Вот нам бы подарили они одинаковые носки, да мы бы разругались. Да чтоб вы в таких же носках, что и я, пришли на работу!
Д2: И не говори. Еще для них специально придуман стандартный подарочный набор. Пена для бритья, да носки. Нас же удивить надо. Вот и думай каждый раз, волнуйся, что же они подарят.
Д3: И не говори. А может в этом году получше подумаем над подарком? Покажем, как удивлять надо. Вот там, за другим углом торгуют зубными щетками, например.
Д1: Да погоди ты, с распродажами. Хотя я бы сходила, для себя.
Д2:Да все у них есть. И вообще, они очень счастливые. Сами посудите. Не побрился — брутал! У нас же пара волосинок над губой кого угодно напугает!
Д3: Действительно, живот — это мужественность. У нас же — садись на диету.
Д1: Правильно говорите. Да нам чтоб в отпуск собраться месяц нужен. Им — 20 минут, за пивом сходить, да пару сменных трусов в сумку кинуть.
Д2: А еще мы у них есть, представляете, как повезло?
Д3: Ага! Но подарочек вручить надо.
Д1: тогда за щетками?
Д2: Пойдемте!
Д3: Сходим еще через дорогу, там такие колготки крутые привезли! А сегодня там как раз скидки, до 70 процентов!