Тата Феодориди
Тата Феодориди запись закреплена
Как избавиться от тревоги, перестать переживать и жить спокойно.Тревожное расстройство влияет на все сферы жизни: на финансы, на личные отношения, на самореализауию и т.д.
Бесплатный марафоны:
Про отдых (Не отдыхают только идиоты)
https://youtube.com/playlist?list=PLT.
Тата Феодориди запись закреплена
Инструменты, внедрив которые можно не только настроиться на осень, но и изменить свою жизнь кардинально.
Даже если ваша жизнь не была затронута ни короновирусом, ни событиями в Беларуси. Жизнь большинства изменилась, расфокусировалась и пошла другим руслом.
Что же с этим делать, как стабилизироваться и развиваться дальше?
Показать полностью.
Жизнь после лета до Нового года.
Смотрите видео, конспектируйте и внедряйте все в свою жизнь.
______________________________________
15 МАРТА стартует бесплатный марафон «ДЕКРЕТНИЦЫ» у меня в блоге: https://instagram.com/feodoridy?igshi. Присоединяйтесь
______________________________________
Хочешь знать о всех событиях Таты Феодориди?
Подпишись на актуальную рассылку:
https://mnlp.cc/mini?domain=vebinar1&.
Бесплатный марафоны:
Про отдых (Не отдыхают только идиоты)
https://youtube.com/playlist?list=PLT.
Тата Феодориди запись закреплена
Неправильный распорядок дня, подстраивание под кого-то своего режима, ведет к снижению ресурсного состояния и снижению вашей работоспособности.
Бьюти-журналисты, психологи, диетологи – о личных итогах 2020 года
Авторы рубрики «Красота» на BURO. – о том, чем им запомнится этот странный год
Мария Милерюс
автор BURO., админ телеграм-канала «Бьютимаргиналия»
В 2020-м я как будто протрезвела. Карантин помог мне посмотреть на себя со стороны и понять, чего я стою как профессионал, а еще что ради хорошего резюме страдать совсем не обязательно. Я ушла со стабильной работы, которую очень любила. Кругом говорили, что это ошибка, но для меня уже случилась точка невозврата, я выросла из этих штанов. Это как в отношениях. Я всегда верила в принцип: «Уходя — уходи». Поэтому не спешила с заявлениями, а дождалась момента, когда действительно буду готова.
Последние полгода я занимаюсь классными SMM-проектами околобьюти (и не около), сотрудничаю с агентствами и частными клиентами, которым нравится мой стиль. Мой телеграм-канал подрос до 10 000 подписчиков (сейчас их больше), это привлекло внимание компаний, некоторым я тоже помогаю продвигаться. Зарабатываю теперь больше, чем в офисе, а нервничаю меньше. Последнее, кстати, очень нравится моему гастроэнтерологу. Да, в этом году я впервые сделала гастроскопию: от стресса в начале года желудок пошел по известному месту. Говорят, желудок — второй мозг, поэтому будьте с ним аккуратнее.
И, раз уж мы заговорили про здоровье, ковидом я тоже переболела. Мне повезло, прошел как двухнедельный жесткий грипп. Поправилась, выждала две недели и поехала к ортодонту ставить брекеты. Ненавидела свои кривые зубы since 2005 и только в 2020-м смогла позволить себе их наконец исправить. Кажется, год был не так уж плох.
Почему проблемы с весом нужно решать не через диеты, а через голову
Что такое расстройство пищевого поведения
Расстройство пищевого поведения (или РПП) — это психогенно обусловленный синдром в поведении, связанный с нарушениями в приёмах пищи, когда человек, к примеру, компульсивно переедает или, наоборот, почти ничего не ест. Проще говоря, это не «я слишком толстая, пора на диету», а настоящее психическое расстройство.
К основным признакам РПП можно отнести чрезмерное беспокойство по поводу своего веса и серьёзные усилия, которые вы прикладываете, чтобы его контролировать. Некоторые искусственно вызывают у себя рвоту после еды, другие считают, что каждую съеденную конфету обязательно нужно отработать в спортивном зале. Ещё один вариант — придерживаться крайне строгой диеты, а через неделю обнаружить себя в час ночи перед холодильником неконтролируемо поглощающей то, что там лежит. Всё это сложно назвать нормой.
Бывает несколько видов РПП. Наиболее часто встречаются анорексия, булимия и компульсивное переедание. Но если анорексию общество уже какое-то время называет болезнью, то булимия и компульсивное переедание в глазах многих — «ты просто не пробовала себя контролировать». Казалось бы, что такого сложного — просто поменьше есть?
Однако нужно понимать, что расстройство пищевого поведения не лечится контролем (читай: диетой) — так можно только ухудшить своё состояние. Потому что причины всего этого лежат гораздо глубже.
Более того, людям с РПП нельзя садиться на диету. Ведь срыв, который рано или поздно обязательно последует, будет казаться им концом света. С ним придут мысли вроде «Лучше сразу умереть, чем жить такой». Вряд ли советчики желают такого для своих близких.
Еда не проблема, а решение
Давайте разберём ситуацию на примере. Анне 32 года, она успешно строит карьеру, но не замужем. Она возвращается с работы поздно вечером в тёмную пустую квартиру. И почти сразу за порогом начинает думать.
Все подруги уже с детьми, а мне, чтобы родить, нужно срочно заводить отношения. Но кому я такая нужна? Скучная, некрасивая, целыми днями только работа. Ещё и лишние пять килограммов. Мамин голос в голове говорит: «А я предупреждала, что не нужно было бросать Ваню».
Подкатывает ощущение пустоты и одиночества. Анна чувствует раздражение и злость, ей хочется поскорее избавиться от этих эмоций — и она открывает холодильник. Потому что шоколадный торт — это быстро и вкусно. Вслед за ним летят чипсы, остатки сыра и что там ещё найдётся на дальней полке.
В себя Анна приходит через час. Живот болит, двигаться тяжело. Включается ненависть к себе, отвращение, стыд, вина. Завтра она встанет в шесть утра, чтобы позаниматься йогой. Послезавтра это повторится.
Всё дело в том, что компульсивное переедание или другое расстройство пищевого поведения — это не сама проблема, а способ решить какую-то другую проблему. Видишь, какая она у Анны? Ей еда даёт иллюзию снижения стресса, отвлечения от пугающих мыслей об одиночестве. Да даже просто физическое чувство наполненности.
Но Анна не избавится от переедания, просто контролируя количество съеденного. Или не покупая домой ничего питательнее сельдерея и салатных листьев. Концентрация на этой «проблеме» принесёт кратковременный результат. И как только что-то в жизни Анны напомнит ей о проблеме реальной — мама позвонит с вопросом, как там дела в личной жизни, или коллега объявит об уходе в декрет — на помощь снова придёт еда.
Ведь еда доставляет удовольствие. Приносит положительные эмоции, которых так не хватает. Дарит покой и удовлетворение. Иногда это единственная радость в жизни, и, если вы отберете её у себя, легче точно не станет.
Проблема при РПП — не еда. И, чтобы решить проблему, нужно сначала её найти.
При чём тут психика
У каждого человека есть три сферы общения: отношения с самим собой (Я + Я), отношения с близкими (Я + Ты) и отношение с обществом (Я + Мир). Без общения наша жизнь невозможна. И эти три составляющих — словно наш дом: фундамент, стены и крыша.
При РПП проблема всегда где-то в этой конструкции. Люди, страдающие такими расстройствами, обычно не находятся в контакте с собой или заменяют едой отношения с кем-то ещё. Заедают проблемы и сложности. Например, им страшно потерять отношения с близким человеком. Они боятся, что общество их не примет или отвергнет. Не готовы быть уязвимыми и потому стараются нарисовать идеальный образ себя, но не справляются с ответственностью и идут в магазин за шоколадкой, просто чтобы немного расслабиться. У каждого своя проблема. И очень важно её найти.
Что же делать?
Для начала важно признать, что у тебя есть проблема.
Многим людям очень важно сохранять свой идеальный образ. Но если ты систематически переедаешь, не видишь радости ни в чём, кроме еды, испытываешь вину и стыд, пытаешься «исправить» ситуацию путём очищения, изнурительных тренировок, а потом всё по кругу — значит, у тебя есть проблемы.
Тебе плохо. Ты несчастлива. И сидеть ровно в надежде, что оно само пройдёт, нет смысла.
Восстанавливаться придётся в два этапа: сперва определить, кто ты и что из себя представляешь, то есть найти своё место в жизни. Заделать трещины в фундаменте, исправить отношения Я + Я.
Твои отношения с собой начинаются с самопознания. У большинства людей сегодня с этим сложно, и речь даже не о поиске высокого смысла, а просто о представлении о себе. Кто ты и что ты. Часто наше представление о себе складывается из того, что в детстве говорили наши авторитетные близкие люди. Однако это, во-первых, было давно, а во-вторых, часто другие люди смотрят однобоко: видят только негатив или придумывают то, чего на самом деле нет. Один из первых шагов к распутыванию проблемы — попытка познакомиться с собой. Понять, какая ты, что чувствуешь, что любишь, о чём думаешь.
Честно посмотрев на себя, ты увидишь, что в твоей душе есть место для совершенно разных эмоций. Ты разная. У тебя есть и сильные стороны, и слабые, есть потребности и желания. И если перестать с ними бороться, а просто принять, что вот этот человек — ты, жить станет гораздо легче.
А после будет второй этап, во время которого нужно будет разобраться с отношениями с другими людьми и с миром в целом.
А сама я справлюсь?
Можно ли пройти эти шаги самостоятельно? Избавиться от РПП, не обращаясь за помощью к специалисту? В теории — да, возможно. Но в реальности часто начинаются сложности.
У редкого психолога в практике нет случаев, когда клиент много лет сам пытался справиться с булимией, но в итоге пришёл к специалисту из-за компульсивного переедания. Или титаническими усилиями живёт в нормальном весе, но с ежедневными паническими атаками.
Казалось бы, всё просто. Проблема есть, иди и решай её. Однако у людей с РПП этот путь обычно сложен и тернист. Они не представляют, что можно жить как-то иначе. Они не уверены в себе. Они боятся идти к психологу — вдруг там осудят. Они точно знают, что у них особый случай, уникальный, очень тяжёлый и никто не в состоянии им помочь. В конце концов они понимают, что корни проблемы тянутся очень глубоко — и им просто страшно начать копать. У каждого свои отговорки, чтобы продолжать диету и считать, что это и есть помощь в решении проблемы.
На самом деле чаще всего для решения проблем с расстройством пищевого питания нужен человек, который специализируется на расстройствах психики. Если ты поняла, что твоя проблема лежит глубоко, а опускаться на эту глубину в одиночку страшно, обратись за помощью и найди своего психотерапевта. И тогда никакие диеты тебе больше не понадобятся.
Папа может: как архетип отца влияет на жизненный сценарий ребенка
Для того чтобы показать, насколько важна личность отца в формировании мировосприятия ребенка, клинический психолог и терапевт Тата Феодориди вспоминает сюжеты трех известных кинофильмов
Тата Феодориди
Фигура матери кажется ключевой в мировосприятии ребенка, но отец, даже отсутствующий, влияет на его картину мира не меньше. Формирование самооценки, умение налаживать эмоциональную близость, представление о модели семьи — на все это воздействует личность отца. Ниже — три истории о том, как это может происходить.
«ОТПУСК ПО ОБМЕНУ»: ОТЕЦ ИДЕАЛЬНЫЙ
Теплая атмосферная картина про чудеса перед Рождеством, силу воли, любовь, которая родилась на почве сотен «вопреки». Наш герой — идеальный английский джентльмен, отец-одиночка Грэм Симпкинс. Милый, добрый, заботливый, слегка инфантильный, сентиментальный и склонный к эмпатии мужчина, который пытается совместить две абсолютно разные жизни: быть папой двух дочек и носить маску ловеласа.
Грэм задал высокую планку образа мужчины и продемонстрировал образец идеального отцовства — ответственного, мудрого, сильного. В жизни это редкое, хотя реальное явление. Мама и папа в одном лице, перед сном он изучает кулинарные книги, ищет пособия по воспитанию детей, покупает платья, учится вязать и шить. В любимом зрителями эпизоде Грэм надевает на лицо бумажную салфетку, изображая выдуманного им же самим персонажа, чтобы развлечь своих дочерей, — Мистер Салфетная Башка! И от этого становится всем светло и смешно.
Финал в фильме открытый, и, как бы нам ни хотелось верить в хеппи-энд и воссоединение влюбленных (Грэм и Аманда), опыт и профессиональное чутье психолога подсказывает, что ничего не выйдет. Слишком велика разница темпераментов, взглядов и ритма жизни. Героине ни к чему отношения на расстоянии, двое детей и корова на заднем дворе.
ВЕРОЯТНЕЕ ВСЕГО, ГРЭМ ПОСВЯТИЛ СЕБЯ ДОЧЕРЯМ, КОТОРЫЕ ВСЕГДА БЫЛИ И БУДУТ ДЛЯ НЕГО НА ПЕРВОМ ПЛАНЕ. ЧТО, ВПРОЧЕМ, НЕ МЕШАЛО ЕМУ ИЗРЕДКА ОТВЛЕКАТЬСЯ НА ЛЮБОВНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ.
А что же в жизни? Одна моя клиентка рассказала о своем «Грэме Симпкинсе». Ее мать скончалась, когда они с братом еще были дошкольниками, все заботы легли на плечи отца. И, как бывает нечасто, родитель получился идеальный: защита и опора для дочери, учитель и друг для сына. Он жил в семье и для семьи. Давал доброту, внимание и поддержку и за мать, и за отца. Когда дети подросли, он пытался наладить личную жизнь, но из-за высокой доли ответственности перед детьми, страха нарушить устоявшийся мир и быт так и остался один. На выходе у клиентки серьезные проблемы в отношениях с мужчинами, хроническое чувство одиночества, бесконечные романы, поиск того «самого-самого».
Подобные случаи могут приводить к разным сценариям поиска партнера, от «хочу, чтобы муж был таким же, как мой папа, и тоже посвятил всего себя мне» до «все не такие, как мой идеальный папа, все мужчины уступают ему». Может присутствовать и чувство вины: якобы из-за нас, детей, папа не построил свою личную жизнь, хотя это в любом случае его выбор. Возможен и вполне благоприятный исход, когда ребенок идеального отца строит близкие, теплые отношения с партнером.
ЕЩЕ ОДИН ВАРИАНТ — ФОРМИРОВАНИЕ УБЕЖДЕНИЯ «СНАЧАЛА ПОЗАБОТЬСЯ О ДРУГИХ (О ДЕТЯХ), ТОЛЬКО ПОТОМ О СЕБЕ И СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ».
«ОТЫГРАТЬ НАЗАД»: ОТЕЦ-НАБЛЮДАТЕЛЬ
На примере сериала «Отыграть назад» видно, как часто люди выдают желаемое за действительное. Отцовскую тему здесь раскрывает герой по имени Франклин Райнхардт — мудрый богатый мужчина с сильным характером и грустными глазами. Свою семью он строит по образу и подобию родительской: в жены выбирает покладистую девушку без внутреннего стержня, основная задача которой — обустраивать быт и рожать детей.
С домашними Франклин довольно черств и немногословен, однако следит за общим порядком, контролирует учебу, хобби и поведение детей. Казалось бы, идеальная семья, в которой люди живут вместе, но фактически каждый сам по себе. Дети в таких семьях взрослеют рано и долго в родительском гнезде не задерживаются.
Это все относится и к героине Грейс Фрейзер — дочери Франклина. Недоласканная в детстве, разочарованная изменами отца, она играет в собственную семью и не верит в очевидные вещи, происходящие у нее на глазах. Поскольку Грейс выросла на представлении о семье, которое ей активно транслировали, а не в реальной картине происходящего, таким же образом она строит и свою семью.
ГРЕЙС В УПОР НЕ ВИДИТ РЕАЛЬНОСТИ. И ДАЖЕ КОГДА ОТЕЦ СООБЩАЕТ ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ, ЧТО ОН ИЗМЕНЯЛ МАТЕРИ: «Я НЕ БЫЛ ХОРОШИМ МУЖЕМ», — ОНА ОТВЕЧАЕТ: «БЫЛ, БЫЛ. »
Все, что остается мистеру Райнхардту, чтобы загладить ошибки прошлых лет, — по мере сил и возможностей поддерживать дочь на всем пути этой крайне тяжелой истории, обрушившейся на семью. Чем он и занимается.
В жизни за картинками идеальных семей скрывается много проблем. Обеспеченные родители, прилежные умные дети, семейные поездки — при этом у главы семейства множество романов на стороне, но родители продолжают жить вместе и устраивать званые вечера, изображая семью. Обычно детям из таких семей сложно проявлять нежность. Особенно это касается мальчиков, им бывает сложно любить и уважать женщин. Круг замыкается: дети, выросшие в подобных семьях, создают свои — точно такие же. Изменения могут произойти, только если мужчина решится на серьезную внутреннюю работу, перестройку своего восприятия. Однако зачастую они не видят никаких проблем.
«НЕЛЮБОВЬ»: ОТЕЦ БЕЗУЧАСТНЫЙ
Двенадцатилетний мальчик Алеша не нужен собственным родителям. В череде бесконечных ссор и претензий ребенок оказался загнан в угол. Он находится под гнетом отчаяния, безнадежности, обиды и боли. Алеша не чувствует никакой эмоциональной близости с отцом, который всем своим видом транслирует ему: «не живи», «не мешай», «занимай, как можно меньше места в моей жизни», «исчезни». И в один прекрасный день мальчишка пропадает.
ОБРАЗ ТАКОГО ОТЦА ПОДКРЕПЛЯЕТ АТМОСФЕРА НЕЛЮБВИ И БЕЗУЧАСТНОСТИ. НИ ЧУВСТВА ДОЛГА, НИ ВИНЫ, НИ ПРИВЫЧКИ БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ ГЕРОЙ НЕ ИЗОБРАЖАЕТ. ТОЛЬКО РАЗДРАЖЕНИЕ, ТОЛЬКО ОТВРАЩЕНИЕ.
Сюжет о нежеланных детях в семье, к сожалению, нередкий. Очень многие сейчас живут в безразличии к себе, друг другу и собственным детям. Во многих семьях отец занят работой и равнодушен к ребенку, и только мать старается проявлять участие. Хорошая новость в том, что, если хотя бы один родитель дает ребенку любовь, велик шанс вырастить человека с устойчивой психикой и нормальной самооценкой. Первое, что нужно сделать взрослому, выросшему в подобной среде, — принять деструктивный сценарий отношений родителей и не допустить его повторения в собственной жизни.
Присоединяйся офлайн к аудиовизуальной инсталляции «Портрет поколения» по случаю 10-летия BURO. — получи иммерсивный опыт.
Как инфантильному человеку наконец повзрослеть
Кто такие инфантильные люди? Творческие личности, дающие своему «внутреннему ребенку» полную свободу, — или несчастные взрослые, которые застряли в детстве? Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, как проявляется инфантилизм и что делать, если вы обнаружили его признаки у себя.
Сразу отметим, что речь идет о психологическом инфантилизме, когда в поведении взрослого человека заметны детские черты — например, сложно принимать решения или постоянно хочется, чтобы кто-то о тебе заботился.
Психический инфантилизм, или незрелость, выражающаяся в задержке психического развития, — это более сложная тема, требующая наблюдения специалиста. С психологическим же инфантилизмом человек вполне может работать самостоятельно.
Характеристики психологического инфантилизма
В целом инфантильность — это сохранение в психике и поведении взрослого особенностей, которые присущи ребенку. Помните, как общаются и ведут себя маленькие дети? Они хотят, чтобы мир заботился о них и любил их беззаветно. Чтобы мама обнимала и целовала больную коленку, чтобы папа носил на шее. Чтобы все проблемы решали взрослые.
При этом дети способны устроить истерику на ровном месте: платье неподходящего цвета или нельзя зимой выйти на улицу без шапки. Но если для трехлетки такое непонимание границ и неумение контролировать себя и свои эмоции нормально, то инфантильным взрослым живется очень непросто. Как и людям, их окружающим: находиться в обществе инфантильного человека тяжело.
Такие люди эмоционально незрелы, часто излишне беспечны и доверчивы. У них прекрасно развита фантазия: они выдумывают то, чего не самом деле не было, замещают воображением реальность и иногда даже игнорируют реальные факты. Это попытка компенсировать свою несостоятельность. Придумать себе более комфортный и защищенный мир.
Им недостает силы воли и решительности. Они пасуют перед трудностями и бросают начатое, если сталкиваются даже с несерьезным для окружающих препятствием — причем речь идет не об одиночном случае, а о стиле поведения.
Им сложно самостоятельно принимать решения, они часто обращаются за помощью и советом — а на самом деле хотят, чтобы кто-то другой за них что-то решил или сделал. Взрослые дети эгоцентричны: им кажется, что мир вращается вокруг них. Могут считать, что окружающие постоянно их обсуждают. Живут с оглядкой на других — а что люди подумают?
Инфантильным людям свойственна пониженная критичность по отношению к себе и повышенная требовательность к окружающим. В чужом глазу видят соринку, а в своем не замечают огромных бревен. Они хотят, чтобы о них заботились, однако сами ничего не предлагают взамен — потому что неспособны.
Иногда такие люди могут быть очень холодны и безразличны к чувствам окружающих. Кажется, что они не замечают, как делают больно или плохо, — но вот если кто-то причиняет дискомфорт им, это не останется незамеченным. А еще они часто живут в страхе перед будущим. Инфантилы не видят его, будущего как бы и нет. Как дети, они живут только сегодняшним днем.
Почему люди становятся инфантильными
Когда человек понимает, что у него проблема, часто хочется найти причину. Что и когда пошло не так? Но психика человека — очень сложная материя. Одни и те же исходные данные могут в разных случаях повлиять на совершенно различное развитие событий.
Однако можно выделить ряд тенденций, при которых есть риск получить инфантильного ребенка, а после и взрослого. И если сейчас вы сами растите детей, внимательно прочитайте следующие несколько абзацев.
Отсутствие взрослых рядом. Это ситуация, когда дети в семье растут как сорняки. Родители вроде есть, но не обращают внимания на своих чад: «я привел вас в мир, а дальше вы как-нибудь сами разбирайтесь». Но проблема в том, что ребенок не способен разобраться без взрослого — ему нужен моральный ориентир, человек, который поможет выстроить этические установки и сформировать систему ценностей. Дети, растущие без надзора, в итоге вырастают во взрослых, которые не до конца понимают социальные роли и не могут представить внятную картину своего будущего.
Гиперопека. Совершенно полярная ситуация: родители (чаще мать) чрезмерно опекают детей, не дают им делать ошибки или исследовать мир. В результате мы получаем эгоцентричных и пассивных взрослых, которые легко бросают начатое, потому что в принципе неспособны напрягаться и преодолевать трудности. Всю жизнь мама все делала и решала за них, и этот навык просто не выработан.
Длительная эмоциональная и/или социальная фрустрация. Ребенок жаждет любви и участия, но ему достались холодные отстраненные родители, которые о нем не заботятся. Или же ребенок постоянно ощущает себя хуже приятелей или одноклассников — например, в семье более скромное материальное положение.
В общем, человек растет с непреодолимым препятствием, которое не позволяет удовлетворить желания или потребности, и в итоге эта модель закрепляется в поведении: «Я недостаточно хорош, я не смогу ничего получить в жизни».
