текст сценок уральских пельменей
Текст сценок уральских пельменей
Как хорошо быть мужиком:
Не надо ноги брить станком…
И волосинки вырывать,
Потом ладошкой проверять…
Как хорошо быть мужиком:
Не надо убирать весь дом,
Тебе не надо окна мыть…
Зачем вобще их надо мыть?
Детей не надо нам рожать,
Мы можем лишь их обмывать…
Мы месяц обмываем их Своих, а так же и чужих…
Плевать мужчинам на вопрос
О ломких кончиках волос…
И очереди в туалет
… показать весь текст …
Стали ночи длинней, стали позже рассветы.
Я проснулся, тебя со мной уже нету.
За окошком тучи нависли низко.
Пошёл на кухню, а там записка:
« Кабачки под кроватью у мамы в квартире,
Капуста в кадушке под папкиной гирей.
Берёзовые веники на антресолях,
Грузди и опята доходят в рассоле.
Варенье из сливы в погребе где-то.
Я ушло, не скучай,
Целую, лето!»
У каждого была бабушка,
Которая пекла оладушки
И разговаривала с нами везде
На непонятном нам языке.
Если вы промялись, заходите в сенки,
Голиком сметайте с черевичек снег
И скорее в сенках вы разболокаетесь,
Но не уроните там лисапед
Вы пошто там вошкайтесь шибко долго
Вы поди взопрели в своих ренках
Всё остынет, будут одни ополоски
Пока вы полоротые стоите в сенях
… показать весь текст …
Настоящий сосед должен сделать три вещи: затопить соседа снизу, вызвать милицию к соседу сверху, воспитать сына, похожим на соседа сбоку.
Первого числа салаты будут несвежие
Да и гости в этот день будут тоже не свежие
Да и потом, как я буду выгонять этих самых гостей.
За меня это сделают салаты
Сегодня второе. Но всё равно актуально)))
Чтобы взять что-то в староости, надо положить на что-то в молодости
Толстая белка зимует рядом с дуплом
Пьяный мужик с барменом:
Б:-А вам еще не пора завязывать, вы же на ногах не стоите.
м: да ты знаешь какая у меня генетика?! У меня дед пил, отец пил
у меня сыну 5 месяцев, так он и то, пока мамкиными титьками не чокнется-не пьет=))
Не рви душу, не трать ресурсы.
Можно женщину носить, как обещали мы всю жизнь на руках,
Можно женщине позволить, когда хочет повитать в облаках,
Можно женщине позволить помечтать о новом принце во сне,
А самому на утро приехать принцем на белом коне!
Можно женщину в шиншиллу с горностаем без конца одевать,
Можно женские желания научиться без слов понимать,
Можно женщине алмазы, изумруды и рубины дарить,
Это можно, но, а нужно, нужно своих женщин любить!
— А правда, что волка ноги кормят?
— Правда.
— И как?
— Вкусно, но больно. Жрешь и орешь…
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Главное, не проскочить этот поворот.
Всё получится
— рыба, копченая рыба.
— покупаем девушки рыбу.
— утром можно рыбку Съесть, а вечером… то же все получиться.
Мы слова найдем такие нежные Милых лиц черты
И сиянье глаз
В пору первых встреч
Покоряют нас.
Но проходят дни,
И в один из дней, Красота души
Станет нам видней. Мы слова найдём такие нежные,
Что завидовать начнут красавицы
Тем единственным на свете
женщинам,
Которых любим мы. Много дней пройдёт,
И в один из дней,
Красота души
Станет нам видней.
… показать весь текст …
Шутки от «Уральских пельменей»
Немецкие машины будут всегда впереди японских. Потому что немецкие уже «пассат», а японские еще «ниссан».
Один в позе не воин.
Если на вас напал медведь, притворитесь медведицей. По крайней мере не загрызет.
Как известно, старый конь борозды не портит, а удобряет.
Одеколон тройной классический. Этот вкус я помню с детства.
Объявление на пляже: «Продам надувной матрац или куплю насос».
На первых соревнованиях по прыжкам в ширину. порвалось 20 спортсменов.
В чешуе, как жар, горя, 33 богатыря. С ними дядька их Кусто в прорезиненном пальто.
Я – не практолог, у меня просто руки так растут.
— А как вы думаете, Алексей, где вчера я был?
— Не знаю, Василий.
— Правильно, Алексей!
— В очередной раз воры проникли в такжикскую квартиру и растворившись в толпе вынесли 60 тыс. долларов на сумму 30 тыс. долларов.
— Если встретятся Бен Ладен и Мэри Поппинс, то что победит: женственность или опять эта поппинс?
— Стоит ли увеличивать количество общественных туалетов в городе Екатеринбурге, или можно просто увеличить диаметр отверстий?
— Прибегаю как-то 1 сентября в школу, забегаю в класс с огромным букетом, а учительница и весь класс уже сидят! Во-от! Пересадили всех за лето-то.
— Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать.
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
— Стой! Стой, кто идет? Кричать буду! Ма-ама, мама-а-а!
— А я брата потерял.
— Что, несчастный случай?
— Нет, мать не захотела.
— Вот ты чего-нибудь боишься в этой жизни?
— В жизни я боюсь только одной вещи: всего.
— Борис Моисеев был замечен у тестя на блинах. Свободу наст. А-а, пускай делают че хотят!
— Привет, бобер! Откуда у тебя такие зубы?
— Это «Колгейт»!
— А я думал зубы.
— В Екатеринбурге был накрыт подпольный центр по производству космических кораблей. Оба жулика арестованы. Космические корабли улетели.
— Ну что ж, матч закончился, а у наших болельщиков очень много накопилось вопросов к судье. Нет, судил он, конечно, хорошо, но почему он не забивал?!
— А форварду нашей команды Дмитрию Сычеву всего 18 лет. Так открыто от армии еще никто не косил!
— Ты в институт поступил?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
— Смотрите фильм «Служили два товарища».
Требуется опытный практолог, чтобы достать неопытного.
Посадил дед печень, выросла печень большая-пребольшая. Тянет-потянет, не дотянул дед.
Не пей, Иванушка из этой лужи, она моя.
Варвара-краса, длинная косая.
В биатлоне, как в cекcе: если не попал, то скорость уже не поможет.
Мы рождены, чтоб папе было стыдно.
Кто рано встает, тот всех достает.
Старый конь борозды не портит, а удобряет.
Наконец-то нашим футболистам выдали клюшки! И забрезжила надежда у болельщиков…
“Имидж – ничто, жажда – все!” – сказал братец Иванушка сестрице Аленушке. “А за козла ответишь!” – сказал он чуть позже.
Сенсация! Сенсация! Майка Тайсона избила компания пьяных карликов-наркоманов! Вот оно – неумение пинать ногами.
Лысина Котовского свисала до самых плеч.
Банальные выкрики сержанта ГИБДД Сидорова не смогли удержать мчавшийся на него со скоростью 20 км/ч КамАЗ. Водитель скончался на месте.
Меня всегда возмущает, почему на каруселях катаются всегда какие-то бараны, козлы, лошади, в конце концов!
Так и не рискнул Иван Сусанин вести поляков в грязную Москву с ее заплеванными гостиницами и ужасным общепитом.
Когда-нибудь вы будете целовать мне ноги, а пока – потрите спинку, пожалуйста!
В соревнованиях по биатлону наряду с профессиональными биатлонистами будут участвовать и профессиональные боксеры. Считается, что это несколько оживит ход состязаний.
Скажите, Игорь Сергеевич, а можно назвать вас Жупел? – Можно. – Скажите, Жупел, а почему у вас такое дурацкое прозвище?
Слушай, а тебе когда-нибудь 220 било? – Да ты что? Меня двое-то тогда так отметелили.
-Сергей! Вы согласны взять в жены Лену? – Думаю, что выражу общее мнение, если скажу да.
В Свердловске есть коренные свердловчане, есть молочные, а когда появляются мудрые, их сразу удаляют в Москву.
Когда у попа праздновали день рождения, он долго бегал и задувал свечки.
-Вы пришли в костюме Кати Лель! Какая симпатичная, садись Дедушке на коленки. Садись, не бойся, дедушка уже старенький) Хочешь, чтобы исполнились все твои желания? Тогда коснись моего посоха!
-Как Вы можете охарактеризовать вашего лидера ВВ Жириновского.
-Ха-ха.. Он прикольный.
-Прикольный и все.
-А про Зюганова может кто-то сказать, что он прикольный.
Старый конь борозды не портит, а удобряет.
Сплетницы. Юморная сценка.
Синопсис.
У подъезда многоэтажного дома сидят на лавочке две
бабушки, типичные сплетницы. Они обсуждают входящих-
выходящих, попутно касаясь и мировых проблем. Незаметно
так переходят на собственные огрехи, заканчивая
плодотворную беседу бабьей потасовкой.
ВЕДУЩИЙ
Кто на свете всё знает? От
кого не увернётся даже
самый тайно живущий и
скрытно трудящийся в доме.
И кто же это? Смотрим.
НАТ. ДВОР МНОГОЭТАЖНОГО ДОМА – ДЕНЬ
Звучит первый куплет песни В.Добрынина “Бабушки-
старушки”.
Скамейка, чуть поодаль входная дверь в дом. На скамейке
степенно, со знанием дела лузгает семечки ГАННА,
пожилая женщина, тучная, с хитринкой на лице, в чёрном
платке, в домашнем халате и в шлёпанцах.
Открывается дверь, и из дома выходит ПАРАСКА, сухонькая
старушка, в шапке-ушанке, в фуфайке и в больших, не по
размеру, резиновых сапогах.
ГАННА
(говорит
шепеляво,
поскольку зубов
маловато)
О! Параска! Ты не чё не
перепутала – будто ещё лето
не скончалось.
ПАРАСКА
(дрожащим
голосом)
Ах, здравия тебе, Ганна, а
я с утра никак не согреюсь.
ГАННА
И где ж ты отморозилась
посредине лета?
ПАРАСКА
В секту я вступила.
ГАННА
Ну, ты завсегда куда-то
вступаешь: то в г. но, то
в партию, а теперь и в
секту?
ПАРАСКА
Не говори, подруга. Секта
зовётся “Летний морж”. По
уставу секты, перед сном
надобно отсидеть в холодной
воде, в ванне; и с утреца
там же и столько же. Вот с
непривычки заиндевела
малость. Вышла отогреться с
тобой, в речах размяться.
Ганна приглашает жестом руки подругу сесть рядом.
ГАННА
Ясно, омолодиться решила,
здоровьечко подрихтовать. А
я тож выскочила на минутку,
вишь, даже в шлёпках.
Однако садись рядком,
посудачим ладком, как
говаривал мой дед, рано
отжившей, Кузя.
Параска садится, Ганна отсыпает ей семечек.
Из дома выходит МУЖЧИНА ПРИ ПАРАДЕ: костюм, рубашка,
галстук, в руках дипломат. Воровато глянув вверх, на
окна дома, он торопливо проходит мимо бабушек.
Ганна наклоняется к подруге.
ГАННА
Знаешь, чё за мужик
вывалился из дверей?
ПАРАСКА
Первый раз вижу!
ГАННА
И я первый. Но сдаётся мне
— это любовник Глашки, что
на девятом кукует!
ПАРАСКА
Да, ну! Приличная женщина,
муж. этот. дально.
ё. бойщик.
дальнобойщик! Во! Детей,
вроде, нет.
ГАННА
Ага, нет! А не хотела – аж
четверо!
Параска выпучивает очи и опасно пошатывается назад.
Ганна удерживает подругу от падения.
ГАННА
Мужик у ей, который
шоферует по полгода по
европах, уже пятый.
ПАРАСКА
(схватившись за
край лавочки)
Да ты чё?! И как она с
дитями. бедная. одна?
ГАННА
Как кукушка: распределила
плоды своей любови по
свекрухам! А сама, вона, не
засыхает, а очень даже
цветёт! Вишь, какого
любовника хапнула –
антеллигент! С пОртфелем!
Открывается дверь и выходит молодая женщина под ручку с
мужчиной. Пара одета празднично, улыбаются друг другу и
мило воркуют. Они довольно быстро проходят мимо
бабушек.
ПАРАСКА
Дык. это же Глашка с
мужем! А как же любовник?
Или это не.
ГАННА
Може и не. Я же версию
выдвинула. Любовник,
похоже, не Глашкин, а
Людкин, что с пятого.
ПАРАСКА
А. Людка, что йопикой
занимается?
ГАННА
Ты хотела сказать – йогой.
Не йогой, а фитисом!
ПАРАСКА
Эт чё за фрукт такой?
ГАННА
Это, когда девки собираются
вместе и пляшут под рок
голыми.
ГАННА
Если с мужиками, то это
другой рок, другая
статья. уголовная –
разврат!
Параска закатывает очи, вновь шатается, и подруга еле
успевает её поддержать.
Появляется девушка: блондинка, яркий макияж, джинсы
облегающие, но туфельки на низком каблуке и в руке
сумка. Она презрительно осматривает бабушек, кривится и
входит в дом.
ГАННА
Во, зараза! Ещё и морду
воротит, прости Господи.
ГАННА
Чё не видно! Приплелась с
ночного дежурства. на
трассе – вишь, как её
шатаеть. Хотя нет. это же
Люська, соцработник!
ПАРАСКА
Да, ну! И кого она
обслуживает?
ГАННА
Гараську с восьмого!
ПАРАСКА
Гараську? Тот что. у
того. лежит.
ГАННА
Ага, лежит! А нас с ним
смолоду. были. такие
стоячие встречи. Бывало,
так стоит. под деревом, с
места не сдвинешь!
ГАННА
Ты не на диете? Падаешь,
даже без ветру.
ПАРАСКА
Я на диете, как на пенсию
вышла. Причём с годами
диета всё круче. А вот
тебе, подруга, ни пенсия,
ни кризис не берут. Куда
жирок копишь?
ГАННА
А ты чё не знаешь? Учёные
из самой Америки нагадали,
что потепление – это
брехня, а, вот, ледяной
срок уже икается. На днях в
новостях проскочило – в
пустыне Сахара снег выпал и
вода замёрзла. Верблюды
горбатые массово зачихали,
стали соплями давиться и
плеваться куда ни попадя!
ПАРАСКА
Знать, правильно я с сектой
подгадала.
ПАРАСКА
Так при таком морозе в
ледышку превратишься!
ГАННА
Правильно, как мамонт в
тундре. Зато потом, через
мильён лет тебя найдут,
отогреют и склонируют.
Короче, оживёшь ты, правда,
с другой мордой.
Параска хватается за подругу, чтобы не упасть.
ПАРАСКА
Ну и страхи ты
рассказываешь!
ГАННА
Эт не страхи! Вон, внук
рассказывал, а он из
интернета выглядел, мол,
учёные из Голливуда
нагадали: человек перешёл
красную черту и двинулся
опять к обезьяне, потом к
амёбе, а там – и Земля
взорвётся!
Параска вытирает пот со лба и горестно качает головой.
Здесь, в паузе, открывается дверь дома и выходит
сначала мужчина с двумя огромными сумками-баулами, за
ним тянется женщина с сумками поменьше. Они кивают
бабушкам и торопятся мимо.
ГАННА
Да, этим не до верблюдов,
сахарных! Слышала –
звякнуло в сумках?
ПАРАСКА
Глуховата я, особенно с
утра.
ГАННА
Обнаглели Тюха с Машкой!
(оглянувшись,
шёпотом)
Самогон бодяжать,
бесстыжие. и
приторговывают. прям в
бутылках.
ПАРАСКА
Ну, и ты было баловалась.
Всё же копейка.
ГАННА
(воровато
оглянувшись)
Тише ты, непутёвая. То
так, заскок был и
финансовая яма. А законы я
блюду.
(ехидно глянув на
подругу)
Не то что некоторые.
Параска оторопело выпучивает глаза и резко сплёвывает.
ГАННА
А кто сдавал комнату
этим. парам.
полюбовным. За ночь нехило
отгребала?
Параска с возмущением вскакивает на ноги.
ПАРАСКА
Чё ты разбираешься в любви!
ЛюдЯм я помогала. А
помогать – дело божье!
ГАННА
Ага, бога не приплетай!
Мужики под дверью, прям,
очередь соорганизовали.
на парковку. блудную.
ПАРАСКА
Ах, ты ж сплетница старая!
В ответ Ганна возмущённо вскакивает, снимает с ноги
шлёпку и кидается с ней на Параску. Та, увернувшись,
шустро снимает сапог и в свою очередь мутузит им
подругу. Потасовка сопровождается проклятиями и
причитаниями.
Появляется Мужчина при параде. Он останавливается,
смотрит на дерущихся бабушек. Лицо его расплывается в
весёлой улыбке.
МУЖЧИНА ПРИ
ПАРАДЕ
Неужто, бабушки сплетню не
поделили?
(смотрит на часы)
Однако времени у меня в
обрез “скорую” и полицию
вызывать – придётся самому
разнимать.
Мужчина ставит дипломат на землю, подходит к бабушкам и
пытается разнять их. Они прекращают потасовку. Смотрят
грозно на мужчину и дружно, с обувью в руках бросаются
на него.
Мужчина, отмахиваясь от бойких старушек, прихватив
дипломат, убегает в дом – за ним, с криками возмущения,
бросаются и сплетницы.
Сценка из Уральских пельменей «Бабушка в 5 утра»
Ищем педагогов в команду «Инфоурок»
Сценка из «Уральских пельменей» «8 МАРТА»
Если женщина поздно ложится спать и рано встает, она медленно превращается в бабушку.
Миша, Миша! Ты че не спишь, что ли?
Ну, спи-спи. (Бабушка гладит кота).
О, Барсик, Барсик, Барсик, Барсик! Хороший кот Барсик. Хочешь есть? Чего молчишь, Барсик!
Эдик! Эдик! Тебе во сколько на практику?
Миша! Миша! Мы тебе с Эдиком не мешаем, нет?! А с Барсиком?!
Миша! Тебе блины сделать?
Да не буду я миксером шуметь. Что я, оглашенная, что ли?! (Бабушка гремит по кастрюле венчиком, имитируя взбивание блинов).
Я ж не миксером. Ну не будешь блины?!
Игорь, Игорь, Игорь, Игорь! Господи, боже мой, Игорь, Игорь!
Алло! Скорая, у нас человеку плохо, я его зову, а он не отзывается, может это летаргический сон?!
Уже лучше, извините!
Ты сегодня в день или в ночь?
(Бабушка садится к Игорю на кровать).
(Звонит сотовый телефон).
Это че, чей-то?! Телефон чей-то вздыкает?!
Чей телефон-то, мигает телефон чей-то?! Чей телефон?!
Марина, ты чего сдурела? Ты разбудить всех своим вздыком решила?! Выключай, тоже мне. Ума-то нет совсем, что ли?
(Бабушка передает телефон Марине. Берет пакет с мусором и начинает шуршать).
Марина, вы же намусорили. Надо все убрать.
Вы блины-то, с чем будете: со сгущенкой, с малиной, может с крыжовником?!
Игорь! Иди за крыжовником.
Игорь! Игорь! Игорь! Игорь!
Миша, погоди. На вот тебе ключи от гаража, на тебе санки, на те вот деньги на электричку до гаража. На вот мусор тебе.
(Дает Мише пакет с мусором).
Выкинешь там из электрички в окошко.
Ты глаза-то открой, Миша, а то упадешь под электричку опять.
Игорь! Игорь! Я не могу в гараж, мне блины надо делать. Блины сейчас надо жарить вам. А чего жарить, они будут шкварчать, разбудят всех. Я лучше вам вчерашних блинов в микроволновке разогрею. Счас.
(Ставит блины и включает микроволновую печь).
Игорь! Игорь! Игорь, вставай! Буди Марину.
Марина! Марина, буди Эдика!
Эдик! Эдик, буди Барсика!
Вставайте, все, вставайте.
(Все поднимаются с постели).
Как спалось-то у бабушки?!
Ну вот, вставайте, вставайте. Пока блины то теплые. Вы ешьте, ешьте, а я пока прилягу. А то намучилась с вашими блинами все утро. (Ложится спать).
Сценка из «Уральских пельменей» «8 МАРТА»
Если женщина поздно ложится спать и рано встает, она медленно превращается в бабушку.
Нет, не надо, бабушка, Ты будешь миксером шуметь.
Бабушка! Ну не надо мне блинов, ты шумишь.
В гараж за крыжовником!
(Дает Мише пакет с мусором).
Выкинешь там из электрички в окошко.
Ты глаза-то открой, Миша, а то упадешь под электричку опять.
Сценка из «Уральских пельменей» «8 МАРТА»
Если женщина поздно ложится спать и рано встает, она медленно превращается в бабушку.
Барсик, ответь ей чего-нибудь уже!
К 12 часам. Баб дай поспать!
Миша, ты герой, Родина тебя никогда не забудет!
Сценка из «Уральских пельменей» «8 МАРТА»
Мама, он специально на беззвучном стоит, чтобы не беспокоил никого.
(Бабушка передает телефон Марине. Берет пакет с мусором и начинает шуршать).
Мама, дайте поспать. (Подушку положила на голову).
Да, с крыжовником! С крыжовником!
(Игорь сильнее прижимает подушку к голове. Миша встает).
Миша, ты куда вскочил?!
Сценка из «Уральских пельменей» «8 МАРТА»
Если женщина поздно ложится спать и рано встает, она медленно превращается в бабушку.
Миша, не разговаривай с бабушкой!
Я в утро, что вы вскочили в такую рань, мама?! Прилягте, поспите хоть чуть-чуть-то еще!
(Бабушка садится к Игорю на кровать).
(Звонит сотовый телефон).
Ты глаза-то открой, Миша, а то упадешь под электричку опять.
Бабушку забери с собой, подальше отвези куда-нибудь.
(Ставит блины и включает микроволновую печь).
Мама, дай поспать-то!
Да, все встаем, встаем!
(Все поднимаются с постели).
Курс повышения квалификации
Дистанционное обучение как современный формат преподавания
Курс повышения квалификации
Специфика преподавания предмета «Родной (русский) язык» с учетом реализации ФГОС НОО
Курс повышения квалификации
Скоростное чтение
Номер материала: ДВ-003696
Международная дистанционная олимпиада Осень 2021
Не нашли то что искали?
Вам будут интересны эти курсы:
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.
Безлимитный доступ к занятиям с онлайн-репетиторами
Выгоднее, чем оплачивать каждое занятие отдельно
СК предложил обучать педагогов выявлять деструктивное поведение учащихся
Время чтения: 1 минута
Минпросвещения будет стремиться к унификации школьных учебников в России
Время чтения: 1 минута
Путин попросил привлекать родителей к капремонту школ на всех этапах
Время чтения: 1 минута
Заболеваемость ковидом среди студентов и преподавателей снизилась на 33%
Время чтения: 4 минуты
Спортивные и творческие кружки должны появиться в каждой школе до 2024 года
Время чтения: 1 минута
Систему ЕГЭ сделают независимой от Microsoft
Время чтения: 1 минута
Подарочные сертификаты
Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако администрация сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов, связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.
Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение администрации может не совпадать с точкой зрения авторов.
ТОП-10: Уральские пельмени шутят о школе
Скоро в школу. У хохмачей из «Уральских пельменей» есть немало номеров, посвященных детским садикам и школам, а точнее воспитателям и учителям.
У хохмачей из «Уральских пельменей» есть немало номеров, посвященных детским садикам и школам
Шут говорит то, о чем другие только думают. Как известно, в каждой шутке юмора есть частица правды жизни. Вопрос, какова доля правдивости в юморесках сибиряков, часто бьющих не в бровь, а по лбу, решит каждый сам.
Помните, в советские времена (морковка была слаще и молоко было не из порошка) в школу ходили за знаниями (интернета не было, а научно-популярных передач было всего несколько — «Очевидное-невероятное», «Клуб кинопутешественников», киножурнал «Хочу все знать»), а в учителя часто шли по призванию.
Даже если посмотреть фильмы советского периода о школе (опустим идеологию, при желании, ее можно найти всегда и во всем), то складывается впечатление, что никто не играет, а дети просто живут настоящей жизнью. Да, там была общественная жизнь, чаще навязанная, а иногда исходящая от желаний самих ребят сделать что-то полезное.
Цель идеализировать ту жизнь не ставится, куда важнее понять, а что изменилось при переходе от развитого социализма к никак все не «загнивающему» капитализму.
Коллективизм плавно перешел к индивидуализму, а добрые дела теперь должны вознаграждаться и желательно звонкой монетой.
Занять себя теперь из детей никто не может, все ожидает анниматора, клоуна, который начнет развлекать.
Или учителя, который скажет, что надо делать — учить, сдавать и о чем думать.
А действительно, за что можно уважать учителя? По призванию учителя бывают, но случается это все реже. Система образования нацелена на кучи отчетов, а надо еще к урокам подготовиться, проверить «домашку».
Если не удается заинтересовать детей, то приходится следить за дисциплиной, точнее чтобы ученики не переходили границу отведенного им пространства. А эти «неучи» смирно не хотят сидеть.
За океаном есть и такой вариант выстраивать доверительные отношения, как на видео ниже:
Вот и перегорают даже самые любящие свое дело, учителя. Кстати, в Израиле, учитель после 6 лет работы, уходит на 1 год в оплачиваемый отпуск, чтобы повысить квалификацию, сбросить груз, обнулиться и набраться позитива. А в Германии и Финляндии учитель — профессия уважаемая, высокооплачиваемая и в ней много мужчин. У них нет отчетов, зато есть много времени подготовить интересный материал к урокам, чтобы увлечь ребят и завязать дискуссию.
Спросите, к чему все эти сравнения? Вспомните, что отец нашей образовательной системы К.Д. Ушинский более 20 лет ездил по странам Европы и подмечал их опыт, чтобы потом, взяв лучшее у них, применить к нашей ментальности. И вышло удачно. Но время не застыло и что-то изменилось в мире, а в школах как-будто время остановилось.
Школа раньше была единственным источником систематических знаний. Теперь эра интернета и Википедии сделала всех детей умниками
Школа раньше была единственным источником систематических знаний. Теперь эра интернета и Википедии сделала всех детей умниками, а тех, кто умеет еще и анализировать, сопоставлять и делать выводы, то и почти мудрыми.
И как теперь слушать учителя на уроке и не заснуть от скуки?
Мужчин учителей, любящих свое дело и думающих не стандартно, играющих с детьми, женский коллектив со своим кодексом, уже давно выжил. Да и премий им там не видать, а семьи и у них бывают.
Женское царство учительствующих вынуждено диктовать, как все должно быть построено. И если вы не согласны танцевать под их устаревший инструмент, то единственный доступный выход перейти на домашнее образование.
Возникает правомерный вопрос — а у кого скопился запас времени, сил и денег на это? На деле, единицы готовы признать за собой способности и талант для такой миссии.
Гораздо проще ходить на работу, зарабатывать, чтобы платить за шторы каждый месяц, звать своих учителей в репетиторы, чтобы исправить низкую оценку, поставленную ими же. Жить всем хочется.
Давайте выдохнем, забудем о грустном и посмотрим со стороны, как много смешных ситуаций происходит в школе. И сколько правды в этих шутках уже судить вам.
1. Тетрадки
Представьте, что зрительный зал — это класс, а зрители — одноклассники, причем большинство — платники.
2. Задача про землекопов
Решение школьных задачек превращается в семейный квест до полуночи.
3. Прикол про школу
Ничего не меняется. На заседании правительства — все как в школе.
4. Урок истории
Почему у самого доброго учителя на уроках истории все получают «отлично».
5. Урок музыки
Почему в русской народной песне «Во поле березка стояла» так много «люлей»?
6. Сын-школьник
Почему, а точнее кому компьютер для учебы может быть помехой учебе?
7. Вызов отца в школу. Отличник
Почему в школе не место настоящим отличникам? Они портят общую картину.
8.Бизнес-тренер
Пока новые методы обучения еще до конца опробованы, стоит пользоваться проверенными.
9. Электронный дневник
Электронный дневник по мнению взрослых может стать первым шагом к электронной сигарете за школой.
10. Кто пойдет отвечать
Что можно ответить в 3-м классе на вопрос учителя по теме для 3-го курса университета.
Бонус не для слабонервных:
*. Урок ОБЖ
В России дети готовы ко всему, кроме зомби апокалипсиса.
*. Начало ЕГЭ
Не нравится ЕГЭ — иди в армию.
*. ЕГЭ
Как выглядит ЕГЭ для родителей по рассказам детей.