тексты шуток уральских пельменей
Тексты шуток уральских пельменей
Как хорошо быть мужиком:
Не надо ноги брить станком…
И волосинки вырывать,
Потом ладошкой проверять…
Как хорошо быть мужиком:
Не надо убирать весь дом,
Тебе не надо окна мыть…
Зачем вобще их надо мыть?
Детей не надо нам рожать,
Мы можем лишь их обмывать…
Мы месяц обмываем их Своих, а так же и чужих…
Плевать мужчинам на вопрос
О ломких кончиках волос…
И очереди в туалет
… показать весь текст …
Стали ночи длинней, стали позже рассветы.
Я проснулся, тебя со мной уже нету.
За окошком тучи нависли низко.
Пошёл на кухню, а там записка:
« Кабачки под кроватью у мамы в квартире,
Капуста в кадушке под папкиной гирей.
Берёзовые веники на антресолях,
Грузди и опята доходят в рассоле.
Варенье из сливы в погребе где-то.
Я ушло, не скучай,
Целую, лето!»
У каждого была бабушка,
Которая пекла оладушки
И разговаривала с нами везде
На непонятном нам языке.
Если вы промялись, заходите в сенки,
Голиком сметайте с черевичек снег
И скорее в сенках вы разболокаетесь,
Но не уроните там лисапед
Вы пошто там вошкайтесь шибко долго
Вы поди взопрели в своих ренках
Всё остынет, будут одни ополоски
Пока вы полоротые стоите в сенях
… показать весь текст …
Настоящий сосед должен сделать три вещи: затопить соседа снизу, вызвать милицию к соседу сверху, воспитать сына, похожим на соседа сбоку.
Первого числа салаты будут несвежие
Да и гости в этот день будут тоже не свежие
Да и потом, как я буду выгонять этих самых гостей.
За меня это сделают салаты
Сегодня второе. Но всё равно актуально)))
Чтобы взять что-то в староости, надо положить на что-то в молодости
Толстая белка зимует рядом с дуплом
Пьяный мужик с барменом:
Б:-А вам еще не пора завязывать, вы же на ногах не стоите.
м: да ты знаешь какая у меня генетика?! У меня дед пил, отец пил
у меня сыну 5 месяцев, так он и то, пока мамкиными титьками не чокнется-не пьет=))
Не рви душу, не трать ресурсы.
Можно женщину носить, как обещали мы всю жизнь на руках,
Можно женщине позволить, когда хочет повитать в облаках,
Можно женщине позволить помечтать о новом принце во сне,
А самому на утро приехать принцем на белом коне!
Можно женщину в шиншиллу с горностаем без конца одевать,
Можно женские желания научиться без слов понимать,
Можно женщине алмазы, изумруды и рубины дарить,
Это можно, но, а нужно, нужно своих женщин любить!
— А правда, что волка ноги кормят?
— Правда.
— И как?
— Вкусно, но больно. Жрешь и орешь…
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Главное, не проскочить этот поворот.
Всё получится
— рыба, копченая рыба.
— покупаем девушки рыбу.
— утром можно рыбку Съесть, а вечером… то же все получиться.
Мы слова найдем такие нежные Милых лиц черты
И сиянье глаз
В пору первых встреч
Покоряют нас.
Но проходят дни,
И в один из дней, Красота души
Станет нам видней. Мы слова найдём такие нежные,
Что завидовать начнут красавицы
Тем единственным на свете
женщинам,
Которых любим мы. Много дней пройдёт,
И в один из дней,
Красота души
Станет нам видней.
… показать весь текст …
Шутки от «Уральских пельменей»
Немецкие машины будут всегда впереди японских. Потому что немецкие уже «пассат», а японские еще «ниссан».
Один в позе не воин.
Если на вас напал медведь, притворитесь медведицей. По крайней мере не загрызет.
Как известно, старый конь борозды не портит, а удобряет.
Одеколон тройной классический. Этот вкус я помню с детства.
Объявление на пляже: «Продам надувной матрац или куплю насос».
На первых соревнованиях по прыжкам в ширину. порвалось 20 спортсменов.
В чешуе, как жар, горя, 33 богатыря. С ними дядька их Кусто в прорезиненном пальто.
Я – не практолог, у меня просто руки так растут.
— А как вы думаете, Алексей, где вчера я был?
— Не знаю, Василий.
— Правильно, Алексей!
— В очередной раз воры проникли в такжикскую квартиру и растворившись в толпе вынесли 60 тыс. долларов на сумму 30 тыс. долларов.
— Если встретятся Бен Ладен и Мэри Поппинс, то что победит: женственность или опять эта поппинс?
— Стоит ли увеличивать количество общественных туалетов в городе Екатеринбурге, или можно просто увеличить диаметр отверстий?
— Прибегаю как-то 1 сентября в школу, забегаю в класс с огромным букетом, а учительница и весь класс уже сидят! Во-от! Пересадили всех за лето-то.
— Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать.
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
— Стой! Стой, кто идет? Кричать буду! Ма-ама, мама-а-а!
— А я брата потерял.
— Что, несчастный случай?
— Нет, мать не захотела.
— Вот ты чего-нибудь боишься в этой жизни?
— В жизни я боюсь только одной вещи: всего.
— Борис Моисеев был замечен у тестя на блинах. Свободу наст. А-а, пускай делают че хотят!
— Привет, бобер! Откуда у тебя такие зубы?
— Это «Колгейт»!
— А я думал зубы.
— В Екатеринбурге был накрыт подпольный центр по производству космических кораблей. Оба жулика арестованы. Космические корабли улетели.
— Ну что ж, матч закончился, а у наших болельщиков очень много накопилось вопросов к судье. Нет, судил он, конечно, хорошо, но почему он не забивал?!
— А форварду нашей команды Дмитрию Сычеву всего 18 лет. Так открыто от армии еще никто не косил!
— Ты в институт поступил?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
— Смотрите фильм «Служили два товарища».
Требуется опытный практолог, чтобы достать неопытного.
Посадил дед печень, выросла печень большая-пребольшая. Тянет-потянет, не дотянул дед.
Не пей, Иванушка из этой лужи, она моя.
Варвара-краса, длинная косая.
В биатлоне, как в cекcе: если не попал, то скорость уже не поможет.
Мы рождены, чтоб папе было стыдно.
Кто рано встает, тот всех достает.
Старый конь борозды не портит, а удобряет.
Наконец-то нашим футболистам выдали клюшки! И забрезжила надежда у болельщиков…
“Имидж – ничто, жажда – все!” – сказал братец Иванушка сестрице Аленушке. “А за козла ответишь!” – сказал он чуть позже.
Сенсация! Сенсация! Майка Тайсона избила компания пьяных карликов-наркоманов! Вот оно – неумение пинать ногами.
Лысина Котовского свисала до самых плеч.
Банальные выкрики сержанта ГИБДД Сидорова не смогли удержать мчавшийся на него со скоростью 20 км/ч КамАЗ. Водитель скончался на месте.
Меня всегда возмущает, почему на каруселях катаются всегда какие-то бараны, козлы, лошади, в конце концов!
Так и не рискнул Иван Сусанин вести поляков в грязную Москву с ее заплеванными гостиницами и ужасным общепитом.
Когда-нибудь вы будете целовать мне ноги, а пока – потрите спинку, пожалуйста!
В соревнованиях по биатлону наряду с профессиональными биатлонистами будут участвовать и профессиональные боксеры. Считается, что это несколько оживит ход состязаний.
Скажите, Игорь Сергеевич, а можно назвать вас Жупел? – Можно. – Скажите, Жупел, а почему у вас такое дурацкое прозвище?
Слушай, а тебе когда-нибудь 220 било? – Да ты что? Меня двое-то тогда так отметелили.
-Сергей! Вы согласны взять в жены Лену? – Думаю, что выражу общее мнение, если скажу да.
В Свердловске есть коренные свердловчане, есть молочные, а когда появляются мудрые, их сразу удаляют в Москву.
Когда у попа праздновали день рождения, он долго бегал и задувал свечки.
-Вы пришли в костюме Кати Лель! Какая симпатичная, садись Дедушке на коленки. Садись, не бойся, дедушка уже старенький) Хочешь, чтобы исполнились все твои желания? Тогда коснись моего посоха!
-Как Вы можете охарактеризовать вашего лидера ВВ Жириновского.
-Ха-ха.. Он прикольный.
-Прикольный и все.
-А про Зюганова может кто-то сказать, что он прикольный.
Старый конь борозды не портит, а удобряет.
Шутки от «Уральских пельменей»
Немецкие машины будут всегда впереди японских. Потому что немецкие уже «пассат», а японские еще «ниссан».
Один в позе не воин.
Если на вас напал медведь, притворитесь медведицей. По крайней мере не загрызет.
Как известно, старый конь борозды не портит, а удобряет.
Одеколон тройной классический. Этот вкус я помню с детства.
Объявление на пляже: «Продам надувной матрац или куплю насос».
На первых соревнованиях по прыжкам в ширину. порвалось 20 спортсменов.
В чешуе, как жар, горя, 33 богатыря. С ними дядька их Кусто в прорезиненном пальто.
Я – не практолог, у меня просто руки так растут.
— А как вы думаете, Алексей, где вчера я был?
— Не знаю, Василий.
— Правильно, Алексей!
— В очередной раз воры проникли в такжикскую квартиру и растворившись в толпе вынесли 60 тыс. долларов на сумму 30 тыс. долларов.
— Если встретятся Бен Ладен и Мэри Поппинс, то что победит: женственность или опять эта поппинс?
— Стоит ли увеличивать количество общественных туалетов в городе Екатеринбурге, или можно просто увеличить диаметр отверстий?
— Прибегаю как-то 1 сентября в школу, забегаю в класс с огромным букетом, а учительница и весь класс уже сидят! Во-от! Пересадили всех за лето-то.
— Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать.
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
— Стой! Стой, кто идет? Кричать буду! Ма-ама, мама-а-а!
— А я брата потерял.
— Что, несчастный случай?
— Нет, мать не захотела.
— Вот ты чего-нибудь боишься в этой жизни?
— В жизни я боюсь только одной вещи: всего.
— Борис Моисеев был замечен у тестя на блинах. Свободу наст. А-а, пускай делают че хотят!
— Привет, бобер! Откуда у тебя такие зубы?
— Это «Колгейт»!
— А я думал зубы.
— В Екатеринбурге был накрыт подпольный центр по производству космических кораблей. Оба жулика арестованы. Космические корабли улетели.
— Ну что ж, матч закончился, а у наших болельщиков очень много накопилось вопросов к судье. Нет, судил он, конечно, хорошо, но почему он не забивал?!
— А форварду нашей команды Дмитрию Сычеву всего 18 лет. Так открыто от армии еще никто не косил!
— Ты в институт поступил?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
— Смотрите фильм «Служили два товарища».
Требуется опытный практолог, чтобы достать неопытного.
Посадил дед печень, выросла печень большая-пребольшая. Тянет-потянет, не дотянул дед.
Не пей, Иванушка из этой лужи, она моя.
Варвара-краса, длинная косая.
В биатлоне, как в сексе: если не попал, то скорость уже не поможет.
Мы рождены, чтоб папе было стыдно.
Кто рано встает, тот всех достает.
Старый конь борозды не портит, а удобряет.
Наконец-то нашим футболистам выдали клюшки! И забрезжила надежда у болельщиков…
“Имидж – ничто, жажда – все!” – сказал братец Иванушка сестрице Аленушке. “А за козла ответишь!” – сказал он чуть позже.
Сенсация! Сенсация! Майка Тайсона избила компания пьяных карликов-наркоманов! Вот оно – неумение пинать ногами.
Лысина Котовского свисала до самых плеч.
Банальные выкрики сержанта ГИБДД Сидорова не смогли удержать мчавшийся на него со скоростью 20 км/ч КамАЗ. Водитель скончался на месте.
Меня всегда возмущает, почему на каруселях катаются всегда какие-то бараны, козлы, лошади, в конце концов!
Так и не рискнул Иван Сусанин вести поляков в грязную Москву с ее заплеванными гостиницами и ужасным общепитом.
Когда-нибудь вы будете целовать мне ноги, а пока – потрите спинку, пожалуйста!
В соревнованиях по биатлону наряду с профессиональными биатлонистами будут участвовать и профессиональные боксеры. Считается, что это несколько оживит ход состязаний.
Скажите, Игорь Сергеевич, а можно назвать вас Жупел? – Можно. – Скажите, Жупел, а почему у вас такое дурацкое прозвище?
Слушай, а тебе когда-нибудь 220 било? – Да ты что? Меня двое-то тогда так отметелили.
-Сергей! Вы согласны взять в жены Лену? – Думаю, что выражу общее мнение, если скажу да.
В Свердловске есть коренные свердловчане, есть молочные, а когда появляются мудрые, их сразу удаляют в Москву.
Когда у попа праздновали день рождения, он долго бегал и задувал свечки.
Цитаты из телешоу «Уральские пельмени»
Мексиканская запеканка линяет раками.
Циля, ты не закрыла дверь и к нам пришла беда!
А чё, так можно было, что ли!
— А вы как с Диминым отцом познакомились? — С отцом-то? Так нас Димка познакомил!
Алло. Да, продаю помазок, да. 78 года, но выглядит идеально. выглядит идеально. Женщина по воскресеньям брилась и все.
Я немножко счастья в чужие дома. Я Дед Мороз.
— Не могли бы вы мне одолжить пять тысяч рублей денег? — Ну, вообще могла бы. Но, у меня с собой, кажется, только четыре. — У, четыре. Четное число, плохая примета. Но я не суеверный! Тем более завтра, на нашем следующем свидании вы можете донести недостающую сумму. — Знаете что! Никакого завтра не будет! И никакую тысячу я вам не привезу! — У меня такое чувство, как будто меня только что обокрали.
Изя, получить талант и не потерять при этом деньги — это наша вторая традиция в семье.
И времени у нее все меньше и меньше. Дай бог, год. И не дай бог, два.
— Но я таки не хочу быть скрипачом! — Изя, послушай сюда истину. В нашей семье есть традиция: твой прадедушка был скрипач, твой дедушка был скрипач, твой папа скрипач и ты тоже будешь скрипач — это никак нельзя изменить. Мы все пытались.
— Мальчик должен рассказать мне стих и я должен подарить ему подарок. — То есть вы хотите сказать, что мальчик должен рассказать стих прежде, чем мы увидим подарок?
— Кстати, Симен, шо вы сегодня фантазируете себе — кто выиграет: вы или сильнейший? — Вы знаете, Лёня, сдаётся мне, шо под эти звуки, впервые в истории шахмат, мы проиграем оба.
— Вы знаете Симена Ароновича, как он себя безобразно ведет себя за столом! — Он пьет? — Он ест!
Не бывает страшных женщин, — бывают переодетые Мясников и Рожков.
Порой нам в жизни то лишь нужно, Чем жизнь бывает хороша:Любовь, здоровье,Верность, дружба И вечно юная душа.
Садово-дачный парадокс: чем ближе родственная связь, тем каторжнее работа.
Еврейский Новый год наступает раньше. Потому что чем раньше, тем дешевле.
А что же такое весна? Весна — это то время, когда на деревьях распускаются почки, на корточках появляются гопники, у девчонок растут ноги, у мальчишек распускаются руки.
Если один еврей не даёт другому взаймы, значит они женаты.
Если женщина делает вас счастливым, она когда-нибудь обязательно вам это припомнит.
Шутки Уральских пельменей, страница 4
Если ваша жена выносит из дома хлеб, мясо и другие продукты – будьте уверены –она подсела на диету!
Если женщина начинает просыпаться в 5 утра, она медленно превращается в бабушку.
От букет до веника один час, если этот час остался до закрытия цветочного ларька.
Дима,я это платье купила, чтобы купить, а не носить!
В преддверии 8 марта, все компании проводят корпоративы. Даже те компании, в которых работает всего один человек.
Самые нелепые женские смс:
Витя, заедь в аптеку, купи тест на беременность, у меня для тебя сюрприз.
Леша, у меня для тебя две новости хорошая и плохая: у меня украли кредитную карту, и я нашла шубу.
Женщины не любят сидеть в тюрьме, потому что там все в таком же ходят, по этому с удовольствием оттуда бегут.
— Я работаю 40 лет, каждый день с 6ти утра да 12 ночи. я не разу не уходил в отпуск я не разу не брал больничный. Посмотрите сколько у меня грамот и медалей.
— Раньше я получал 60 рублей и мне хватало, что бы кормить семью и модно одеваться, но сейчас я стал получать 30, мне хватает только на модную одежду.
Алло! Похоронное агентство «земля и люди». Нет, хороним только в порядке живой очереди.