Я боюсь своего отца что делать
Что делать, если я боюсь своего отца?
Вопрос психологам
Спрашивает: Валерия
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, меня зовут Лера. Мне на данный момент 14 лет. Кроме обычной школы я ещё хожу в художественную школу. Но в последние время я её не посещала, сначала я её не посещала по уважительной причине, а сейчас я её прогуливаю, нет я уже поняла что так нельзя и с сегодняшнего дня буду ходить в неё, жаль что я этого не осознала раньше, так-как у меня теперь большие проблемы.
У меня есть папа и мама, до 10-ти лет я жила с мамой в другом городе, а папа в другом, но возникли проблемы и папа забрал меня к себе, раньше я его навещала, но редко. И когда же я переехала к нему я поняла, что я его совсем не знаю. Спустя месяц как я у него прожила, он начел на меня кричать за самую маленькую провинность, я убирала весь дом, я всё делала по дому, мне было сложно, но сейчас и тогда я понимала что он пытался меня научить всему, к тому времени мне было 11 лет. А на счёт того что он кричал на меня, понимайте он не просто кричал, ругался. В то время когда он кричал, он через каждое слово вставлял мат и знайте грубый такой. Вот вроде можно подумать кричит и кричит за дело, но он кричал очень сильно. Я еле сдерживала слёзы, ну а вскоре я его стала бояться, стала его бояться до смерти, понимайте я его старалась слушаться, можно подумать я его уважала значит, нет я его боялась и боюсь. Когда мне было уже 12, весной приехала моя мама, о как я была рада, она купила здесь комнату, и с тех пор я живу с ней, а папа в другом доме. Но я его должна навещать теперь. И я боюсь.
Папа он очень гордая особа плюс ко всему, и я не понимаю как, но он всегда умудряется обо всём догадаться. Несколько недель назад он опять на меня сильно кричал по причине того что я прогуливаю художку и гуляю вместе с одной девочкой, с которой как он полагает мне не стоит общаться. И тут всё это была моя последняя капля, так как в этот раз он мне дал ложное обвинение, и мне надоела терпеть его вечные крики, сдерживать постоянно слёзы и я к нему просто перестала ходить, казалось всё успокоилась и он отстал от меня, но нет. Сегодня мне пришла смс от него, и он написал:
«-Почему опять в худошку не ходишь, или мне надо приходить к вам домой и разговаривать с тобой и мамой уже подругому?-«
Хочу сказать, что не кто кроме меня и папы не знает о моих
прогулах, а теперь я боюсь, я очень боюсь, ой что будет если он реально сюда придёт, а он придёт. Я боюсь очень боюсь. Я плачу от страха. Я не знаю что мне делать.
Боюсь отца!
Вопрос психологам
Спрашивает: Салтанат
Категория вопроса: Дети
Мне 15 лет.Я очень боюсь своего отца,да это как то выглядет странно боятся своего отца,но я боюсь,очень сильно,даже не знаю почему боюсь,думаю из за того что мой отец на моих глазах бил маму,сестру,много раз бил,тогда я была еще маленькой.А сейчас папа бьет и меня но не так сильно но я боюсь что побьет меня сильно,мой папа кричит на меня хотя я делаю все хорошо,нормально,даже если я ошибаюсь он кричит на меня так сильно что мое сердце быстро стучит,дрожу,боюсь что он побьет меня.Но да мама защищает меня.По мнению отца мой папа думает что детей надо воспитовать с кулаком бить детей,но я не понимаю почему он так думает?Разве детей так воспитывают?Когда дома остаемся папа и я то я боюсь малюсь чтобы мама пришла скорее домой потому что думаю что папа найдет какой то подвох чтобы наругать меня.Если бы я курила бы если бы я была плохой девочкой которой не слушается родителей то я заслужила бы этот кулак. но я хорошая у меня нет такого я даже родителям не вру потому что мне становится сразу стыдно. что мне делать?пожалуйста помогите. и мы с папой не очень то разговариваем.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Боюсь отца!
Психолог Нур-Султан Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 2488 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
Пусть они знают, что с Вами можно спорить, Вас можно уговорить ит.д. но бить Вас нельзя.
Такую уверенность, Ваш отец не станет ломать. Не зря же он Вас столько лет растит. Столкнется я с Вашей твёрдостью и отстанет. У него есть две другие, которые позволяют себя бить. А если решит проверить и ударит, позвоните в полицию, и когда домой придёт полицейский, напишите заявление. После такого заявления, они вызовут его к себе и проведут беседу, после которой он триста раз подумает поднимать ли руку.
Научитесь защищать себя сейчас, значит научитесь защищать себя на всю жизнь.
Всего Вам доброго. Всегда на связи.
Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.
Джаксыгулова Гульнар Базаровна, психолог в Алматы
Боишься родного отца
Боишься родного отца
В фильмах и рекламе семья может выглядеть очень красиво. Улыбчивые выбритые папочки. Подтянутые сияющие мамочки. И красивые радостные детки. Умытые, причесанные, с непременными улыбками.
Это кино. А есть еще жизнь. А в жизни папы (впрочем, как и мамы) бывают разными. В том числе такими, что иногда задумываешься: а не лучше было бы такого папы и вовсе не иметь?
Но в этом и беда детства: нас никто особо не спрашивает. Родителей мы не выбираем. Ни пап, ни мам.
С мамами как-то проще. Наверное. Хотя и тут бывает разное. А вот если папаня попался агрессивный, да еще любитель выпить – тут дело плохо.
Повезло с таким? Тогда эта тема – для тебя.
Отчего можно бояться отца? Наверное, потому, что бьет. Потому что сильный и ничего ему не скажешь. Потому что может запретить. Заставить. Обругать. Обидеть маму. Много чего может, он ведь мужчина. Значит, самый сильный в семье. А когда этот самый сильный становится злым и неуправляемым, плохо всем.
Может быть, твой папа не такой. Не пьет. Не хватается за ремень или скакалку. Даже не ругается матом. А ты все равно его боишься. Одного взгляда. Одного появления в доме. Бывает и такое. Почему?
Говоря умным языком, есть причины объективные, то есть такие, которые не зависят от нас, и причины субъективные, то есть те проблемы, которые создаем мы сами.
Если папаня безбожно пьет, нигде не работает и регулярно поколачивает домочадцев просто потому, что ему больше нечего делать, – это объективный фактор. Нельзя сказать, что тут ничего нельзя сделать. Можно, к примеру, сдать папеньку в полицию и устроить семье на некоторое время каникулы. Другое дело, что будет потом, когда он отсидит положенные 15 суток.
А субъективная причина страха может быть совершенно непонятной. По крайней мере на первый взгляд. Помнишь, мы говорили: бывает, что отец-то вроде совершенно приличный человек. И ничего такого не делает. А подойти страшно!
Тут как раз все одновременно и проще, и сложнее. Проще, потому что причина, возможно, совсем не в отце. А, скорее всего, в том, что ты его совершенно не знаешь.
Что, не бывает такого – годами люди живут в одном доме, а ничего друг о друге не знают? Бывает, причем частенько. Иногда о вроде бы постороннем человеке знаешь больше, чем о том, кто живет под боком.
А все незнакомое и непонятное пугает.
Вспомни хотя бы, как ты первый раз встречал Деда Мороза. Радовался или разревелся от страха?
А сложнее потому, что с собой бороться, как правило, значительно тяжелее, чем с кем-то. Иногда вроде бы сущая мелочь, а ты никак не можешь заставить себя это сделать. Например, заговорить с незнакомой девчонкой. Или сказать брату: «Извини». Или… Или перестать бояться. Так?
Что делать? Давай так: сначала советы для тех, у кого папаша любит побуянить. В пьяном ли, в трезвом виде – не суть важно. Важно, что житья от этих «гастролей» тебе нет.
Перво-наперво запомни: пьяного либо агрессивного человека не нужно провоцировать. Если ты знаешь, что твой предок в гневе страшен, что у него мгновенно сносит крышу от любой мелочи, – не подставляйся.
Еще лучше – не путайся под ногами, а тихонько удались. И не забудь увести младших брата или сестричку.
Пусть успокоится. Придет в себя. Проспится. Протрезвеет.
Конечно, бывают очень настойчивые папаши. Идут следом. Пытаются зацепить, разозлить, унизить. Короче – спровоцировать. Что делать? Не поддаваться на провокации. Это сложно. Это чрезвычайно обидно: тебя выводят из себя, а ты вынужден молчать.
Вот и не молчи. Разговаривай, как ни в чем не бывало. Как будто воспринимаешь все как шутку. Перед тобой – пьяный, неадекватный человек. Читай – больной. Вот и обращайся с ним как с больным. Бережно и осторожно.
Обязательно следи, чтобы входная дверь или даже окно (на первом этаже, разумеется) были открыты. Это называется запасной выход – на всякий случай. Не забивайся в дальние глухие комнаты, где тебя не услышат соседи или откуда нет выхода.
Если вы в одной комнате, старайся, чтобы между тобой и папашей всегда находилось препятствие. Например, стул или стол.
Еще. Любое неправое дело боится огласки. Если папаня тебя избил, не скрывай, откуда синяки. Пусть знают учителя в школе, соседи по лестничной площадке, родственники. Иногда такая «реклама» обеспечивает помощь с неожиданной стороны. Не стесняйся бежать к соседям, если отец тебя колотит. Во-первых, там его могут остановить физически. Во-вторых, соседи станут свидетелями преступления (а рукоприкладство по отношению к несовершеннолетнему – преступление). А значит, вполне могут заявить.
На неугомонного папашу можно вызвать полицию. Конечно, это не лучший вариант разрешения семейных конфликтов. Но если чувствуешь, что твой батя становится неуправляемым, лучше сдать его властям, чем передвигаться потом в инвалидном кресле.
Еще. Не надейся на то, что справишься с пьяным. В пьяном виде человек не рассчитывает силы и почти не чувствует боли. Твои лучшие защитники – быстрые ноги и громкий крик.
И помни: сила понимает только другую силу. А ты будешь сильным тогда, когда за тобой будут стоять другие. Мама, сестра или брат, друзья, знакомые, школьный психолог и классный руководитель, участковый полицейский, соседи, соцработники. Не думай, что ты один, но знай: если хочешь что-то найти, нужно искать. Ищи этих людей сам! Не скрывай, что творится в твоей семье. Сделай так, чтобы он – твой обидчик – оставался в меньшинстве. Чтобы знал, что его бесчинства не останутся тайной и не пройдут незамеченными. Самое главное: правда на твоей стороне. Значит, ты выстоишь.
Теперь о тех отцах, которые не напиваются, не орут и не лупят. Однако к которым почему-то боязно подойти.
Помнишь, я говорил, что тут ситуация и проще, и сложнее? Потому что, с одной стороны, сражаться с отцом тебе не придется. По крайней мере физически. С другой – тебе нужно преодолеть свой страх, а значит, изменить себя. А это непросто.
Знаешь, отцу всегда сложнее общаться с сыном, нежели с дочкой. Почему? Да потому, что для мужчины любить девочек – это естественно. А другой мужчина – пусть пока мальчик – воспринимается как конкурент. Соперник. Тот, с кем придется делить добычу. Власть. Влияние и любовь.
Значит ли это, что отцы не любят сыновей? Нет, не значит. Любят. Просто для этого им нужно приложить больше усилий. Подняться над инстинктами. А это непросто.
Некоторым папам проще – у них любовь к своему ребенку затмевает все сомнения. Некоторым – сложнее. Может быть, как раз к этой группе и принадлежит твой отец.
Значит, ему просто нужно помочь. Даже если и общаться не хочется. И все же, если положение дел тебя не устраивает, нужно его изменять.
Покажи своему отцу, что ты не страшный.
Что? Я забыл, что все наоборот? Что это ты его боишься? Да нет, ничего не забыл. Просто если ты боишься отца, то, скорее всего, вы очень плохо знаете друг друга. А значит, он тоже боится тебя. Может быть, как-то по-другому, но боится. Боится общения, боится что-то сделать не так. Боится, что потеряет авторитет, свою власть в семье. Впрочем, неважно, чего он боится. Важно показать, что ты неопасен. Понимаешь? Что с тобой можно нормально общаться и ты его не пошлешь. Что ты не оспариваешь его мужскую власть и не собираешься попирать его авторитет.
Что ты, в конце концов, просто любишь его.
Отцы – они очень ранимые. Иногда даже больше, чем матери. Поверь, это так. Хотя обычно этого не скажешь. Как раз в этом часто и кроется ошибка: раз папа такой большой, сильный и грозный, значит, он суровый и бесчувственный.
Подойди. Пересиль себя. Попроси о помощи. Скажи, что без него ты не справишься. Скажи, что тебе нужны его совет, его защита. Поинтересуйся, что он делает и где был.
Отмахнется – не приставай. Будет еще время. Вероятно, подойдет сам.
Но, скорее всего, не отмахнется. Я думаю, продолжит беседу. Ваше знакомство друг с другом.
И, когда это случится, скорее всего, вы поймете друг друга. А значит, перестанете бояться. Оба.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Отпуск для отца и других родственников
Отпуск для отца и других родственников Если вы не желаете надолго оставлять свою работу, то отпуск по уходу за ребенком может взять – полностью или по частям – и ваш муж, и дедушки и бабушки ребенка, и вообще любой родственник или опекун, который будет ухаживать за
Роль отца в психологическом развитии и воспитании детей раннего возраста
Роль отца в психологическом развитии и воспитании детей раннего возраста Наиболее раннее начало общения отца и ребенка – одно из важнейших условий, оказывающих влияние на их будущую взаимную привязанность. Известно, что младенцы, отцы которых разговаривали с ними еще
Декретный отпуск для отца «Не трогай меня, у меня все руки в какашках»
Декретный отпуск для отца «Не трогай меня, у меня все руки в какашках» Отцы-французы все чаще берут на себя ответственность по уходу за ребенком. Раньше отцовский отпуск по уходу за ребенком составлял всего 3 дня после рождения малыша, но сегодня он увеличен до двух недель,
День отца «А если у ребенка нет папы?»
День отца «А если у ребенка нет папы?» C учетом все возрастающего количества неполных семей, в которых, как правило, ребенок остается с матерью, школьные учителя не рискуют готовить подарки для отцов. Но праздник потихоньку становится официальным, что заставляет матерей
Место отца «Я понимаю, что ему нужен его отец…»
Место отца «Я понимаю, что ему нужен его отец…» Множественные социальные изменения (феминизм, новые роли отцов, признание однополых родителей, статус отчима) могли пошатнуть авторитет отца. Впрочем, как сами родители бережно охраняют традиционную роль отца, так и суды по
Приступы ярости «Весь в своего отца!»
Приступы ярости «Весь в своего отца!» Гораздо приятнее думать, что отрицательные черты характера достались ребенку по наследству, а не являются отражением поведения родителей. Глубокое чувство разочарования появляется у родителей, уставших от бесконечных диалогов,
Роль отца в естественном воспитании
Роль отца в естественном воспитании Семь секретов естественного воспитания срабатывают лучше, если есть отзывчивый и заботливый папочка. Хотя в первые годы жизни ребенка для него естественно отдавать предпочтение матери, отцы просто необходимы. Отец обеспечивает
Папа, я тебя боюсь!
Страх отца как ожидание причинения боли, вербального и физического насилия в любой момент. Жгучая обида. Недоверие. Невозможность расслабиться в его присутствии ни на мгновение. Страх быть девочкой, женщиной из-за агрессивного внимания с его стороны, внезапно сменяющегося оскорблениями. Непонимание – что же он за человек, что так ведет себя, откуда в нем столько ненависти и злобы и вместе с тем какой-то липучей, тягостной и словно грязной “любви”. Чувство опасности. В детстве я делала все, только чтобы он не замечал меня, и научилась делать так, как будто меня нет… но вместе с тем я любила отца. Вот так это было.
Детский страх – тормоз в том, чтобы стать по настоящему взрослой
Что делать, если все перепробовала, а страх все равно остался?
Такая проблема не редкость в наше время, и есть множество средств, которые обещают ее решить. Это и психологические тренинги, йога, медитация, телесно ориентированная терапия, каких сейчас множество. Что-то срабатывает, и страх уходит на время. Только на время, давая иллюзию исцеления и надежду на то, что наконец-то жизнь изменится.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана, как новейшее целостное знание о человеческой психике, говорит о том, что необходимо глубочайшее понимание себя, отца, и причин: почему все происходило именно так и не иначе.
Почему мы помним детскую боль так долго,несмотря на все усилия забыть?
Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет человеческую психику как сочетание восьми типов психического, каждое из которых имеет свои особенные свойства, и связано с определенными зонами и органами в теле. Каждый тип психического и набор его свойств и проявлений называются вектором.
Хранить память о давно прошедших событиях и снова и снова возвращаться к ним свойственно далеко не всем людям, а только обладателям анального психического. Такие люди обладают феноменальной памятью, в том числе и на плохое и на хорошее; честны и обидчивы, ценят уважение больше денег, трепетно относятся к семье и родителям, особенно к маме, и очень к ней привязаны. Все делят на чистое и грязное, любят, когда все по справедливости. Детские травмы, особенно связанные с родителями, сказываются на них особенно тяжело и трудно исцеляются.
Сочетание анального и звукового психического очень уязвимо по своей природе и требует особого подхода к оздоровлению, а также ясного осознания своих особенностей и особенностей других людей. Но при желании и готовности все возможно.
«Как, став взрослой, перестать бояться отца-тирана?»
Я очень боюсь своего отца, он жестокий человек. Всю семью он держал в постоянном страхе, унижал, издевался, бил. Над моим сводным братом просто измывался. Его боялись даже соседи. Родители давно развелись, отец выставил нас из дома с угрозами. Случайно видя его на улице, впадаю в ступор: ноги подкашиваются, сильно бьется сердце. Моя сестра попыталась наладить с ним отношения, поборов страх, но он только показал свой эгоизм. Хочется все ему высказать, но не хватает смелости — боюсь за сына и за себя. Нам с сестрой постоянно снятся кошмары с участием отца. Как избавиться от этого ужаса?
Вера, в детстве вы зависели от отца, а он обращался с вами жестоко. Страх, гнев и невозможность выйти из общения обычно так и действуют на людей, как вы описываете: ступор, сердцебиение, слабость в ногах. Сейчас вы выросли, у вас своя семья, свой дом, свой доход, но эмоционально вы остались в страшном прошлом.
Вам хочется все высказать отцу, не быть безмолвной жертвой, восстановить чувство собственного достоинства и контроль в отношениях с ним. В этом есть смысл, если есть хоть крохотная надежда: вы открыто выражаете протест, он признает причиненный вам ущерб. Но вы продолжаете бояться отца и не можете говорить. А еще уверены в том, что он как был, так и остался бессердечным человеком.
Восстанавливать самоуважение необходимо, но это возможно и без участия агрессора. Сейчас есть много социальных и психологических центров, где вам окажут квалифицированную помощь. Закончатся ночные кошмары, мысли об отце перестанут быть настолько мучительными. Тогда и решите, надо ли встречаться с ним и чьей поддержкой лучше заручиться.