Что значит фраза «я бы вдул»?
Не совсем воспитанные особи мужского пола, восхищаясь какой-нибудь девушкой или женщиной, подобным образом выражают свои сексуальные желания по отношению к этой девушке, женщине. Если перевести эту фразу на нормальный человеческий язык, она будет звучать следующим образом:» Я бы с огромным удовольствием занялся сексом с ней».
Фраза означает, что мужчина которой ее произнес по отношению к особи женского пола.
При удачном стечение обстоятельств, если бы была такая возможность, если женщина ему предложила и т.д. С радостью и не задумываясь занялся бы с ней сексом. Звучит грубовато, но в русском языке вообще нет, благозвучного обозначения этого процесса)
Я бы вдула- почему нет такого выражения? Какая дискриминация.
Какой либо индивидум пытается произвести впечатление на окружающих- показать свою значимость и осведомленность.
Самый низкий уровень развития, за которым ничего не стоит.
Обычно это выражение говорят молодые парни, которые понравилась девушка
Выражение это в России уже закрепилось и можно его на каждом шагу услышать
Выражение «я бы вдул» очень грубое. Для меня, так матерное приятней слышать, чем вот такое вот хамское.
Молодые и глупые ещё молодые парни, которые стесняются своих чувств, говорят так, когда ему приглянулась хорошенькая девушка и он хочет познакомиться с ней поближе, ну и для начала сексуальных отношений с этой красавицей.
По своей глупости они считают, что это круто, но со временем мышление и у них меняется и они выкидывают такие выражения из своего лексикона.
Такая фраза говорится когда, парень считает что девушка своей наружностью и общей степенью сексуальности годится для секса.
В этой фразе степень восторга свидетельствует насколько хороша девушка. Если эту фразу говорят с оханьем и аханьем в придачу, то это означает что девушка очень хороша.
Выражение «Каждый (всякий, всяк) по-своему с ума сходит», как правило, интерпретируется как русская пословица. Это приводит к мысли, что прямое авторство (конкретного человека) у этой фразы, если оно и есть, то точно не установлено. В таких случаях говорят: «Народная мудрость».
Интересно значение выражения о «схождении с ума по-своему»:
Пословица используется, когда люди видят чьё-то необычное, странное поведение. Кстати, это поведение преимущественно не патологическое, не преступное, не шокирующее. Просто достаточно неожиданное и чрезвычайно своеобразное. Оно расценивается как некая практически безобидная причуда или слабость. С ума в данном случае сходят как бы образно, не в самом прямом смысле.
Например:
Откуда выражение «я бы вдул»
Как говорил один древний философ «Над этим баяном и раньше то никто не ржал.»
Китай не сможет скопировать теслу!
Родная милиция
Родители
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
— Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
— Качайте все! Всё работает.
— Уважуха ваще, всем качать!
Гранитная крошка
Нашли друг друга
Демографический кризис
Горк сильнай, но хитрай :))
Сила воли против алкоголя
Дык тут все просто, тут загнул, там отрезал.
Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным!
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю. Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
«Похвалил яндекс браузер за новую фишку»
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров.
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа.
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не «слушает», но вас «слушает» приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
Создаем амбиграмму
Какой хороший закон
По данным издания Nordjyske, гражданин Ирака, являющийся жителем Норвегии, отправился в Германию, чтобы забрать свой новенький Lamborghini Huracan. Спорткар обошелся ему примерно в 2 миллиона норвежских крон (около 310 тыс.$).
Счастливый владелец итальянского купе прокатился с ветерком через Германию, Данию и уже собирался сесть на паром в Норвегию, когда был неожиданно остановлен датскими стражами порядка.
Оказалось, что автовладелец решил весьма самонадеянно протестировать свой спорткар в Дании, где неосторожное вождение может привести к крупному штрафу и даже конфискации автомобиля с марта этого года.
Датский закон о дорожном движении позволяет полиции конфисковывать и выставлять на аукцион любое транспортное средство, использовавшееся для неосторожного вождения. Такими случаями являются управление машиной в нетрезвом виде и значительное превышение скорости. Lamborghini Huracan был разогнан своим владельцем около города Хьёрринга до 236 км/ч. При этом в новом законе упоминается порог в 200 км/ч, который отделяет обычное превышение скорости от неосторожного вождения.
По данным Джесса Фалберга, дежурного офицера полиции Северной Ютландии, превысивший скорость автовладелец был не слишком рад услышать, что машина, которой он владел всего несколько часов, больше не принадлежит ему. О предстоящем судебном заседании страж порядка также отметил, что не видит возникновения каких-либо проблем с этим случаем конфискации Lamborghini Huracan, претендующего на самое короткое владение спорткаром.
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского («Каламбур» и «Маски-шоу») и Эвелины Блёданс («Маски-шоу»), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте «Rammstein» в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов от «Билайн», 1998 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице «Интурист». Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке «У ЛИС’Са». Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. – студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале «ТВ-6» вышел первый выпуск юмористической программы «О.С.П.-студия».
Концепция «О.С.П.» возникла в рамках передачи «Раз в неделю», выходившей в 1995—1996 годах на «ТВ-6», как «Отдел сумасшедших проектов» (начальник — Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты «Очень смешное представление», «Очень смешная передача», «Опять стакан полный», «Опасные сумасшедшие приехали», «Они спасли программу», «Очень смышлёные подростки», «Очень смелые парни» (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора «ТВ-6»).
После раскола коллектива «Раз в неделю» ряд сотрудников «Отдела» продолжил сотрудничество с «ТВ-6», выпуская спортивно-юмористическую программу «Назло рекордам!?».
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал «33 квадратных метра», имевший ряд продолжений — «Дачные истории», «Снова 33 квадратных метра», «Вне родных квадратных метров» и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале «ТВ-6» случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им «полную свободу». Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на «СТС» творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив «Меня зовут Вова» в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали «О.С.П.-студию» как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группы «Агата Кристи» Глеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.
Я бы вдул что это значит
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Колодезные байки #2
История коротенькая, но стыдливая.
Приехали в деревню на заказ, хозяйка лет 50ти. Все как обычно, в штатном режиме. Вечером мы увидели, что к ней приехала девушка, молоденькая, хорошенькая. Работу закончить не успели, было поздно уже, и хозяйка предложила заночевать у нее. Показала нам на лестницу, что вела на второй этаж, и сказала, чтоб в первой комнате мы и ложились. Поднялись, там было 2 комнаты, наша и еще одна, разделеные перегородкой без двери. Что в другой комнате, мы не видели. Только мы прилегли, как из второй комнаты вниз, прошмыгнула та самая девушка, в коротеньких шортиках, и сильно уж обтягивающем топике. Я, без задней мысли, прошептал своим напарникам : эхххх, я бы вдул ей. Сразу, после моей фразы, из-за перегородки так же, шепотом и со вздохом, прозвучал мужской голос: я бы тоже сейчас жене своей вдул, да при вас не удобно парни. Ничего, кроме как «извините» я не смог из себя выдавить. Парни еле сдерживали смех. А я лежал, и желал, чтобы провалиться под землю от такого стыда.
Значение слова «вдуть»
ВДУТЬ, вду́ю, вду́ешь; сов., перех. (несов. вдувать). Дуя, ввести, вогнать внутрь. Вдуть воздух в резиновый мяч.
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
ВДУТЬ, у́ю, у́ешь (простореч.). Сов. к вдувать.
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
вдуть I
1. что., куда., внутрь чего. дутьём, дуновением внести что-либо внутрь чего-либо ◆ — Можно воздух вдуть, — нерешительно сказал я. ¶ — Вдувай! Юрий Коваль, «Гроза над картофельным полем», 1974 г. (цитата из НКРЯ) ◆ Но если ты чуть ли не своими руками собрал машину, если купил её почти мёртвую и влил, вдул, впаял в неё жизнь, — вот тут ты уже не собственник даже, а как бы соупряжник, как бы солошадник в тех немногих лошадиных силёнках, коими жив сей драндулет. Лазарь Карелин, «Подснежник» (1976) // «Библиотека „Огонёк“», 1988 г. (цитата из НКРЯ) ◆ Сто́ит Верховной Жрице храма Божественного Короля шепнуть пару слов своему слуге Дуби, и маг будет задушен сегодня же ночью; а если Дуби не знает дороги в эту часть Лабиринта, Кессил может просто-напросто вдуть через потайное отверстие в Раскрашенный Зал какой-нибудь ядовитый порошок. Урсула Ле Гуин, «Гробницы Атуана» / перевод И. Тогоевой, 1991 г. (цитата из НКРЯ)
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: конкретизировать — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Что значит «вдул»?
Обычно фраза парня о какой-то девушке «Я бы ей вдул» означает «Я бы занялся с ней сексом») Если это имелось в виду. Но в последнее время это слово более популярно именно в этом значении, а не в первоначальном)
Вдувание, это, как правило, проникновение одного объекта в другой, под действием направленной струи воздуха. Если же имелось в виду жаргонное словечко, применяемое к девушке, или, возможно, парню (животному?), то это можно расценивать как желание заняться с ней/ним сексом, либо как угрозу)
В классическом определении «вдувать» означает нагнетать воздух (или любой другой газ, если здоровья хватит)) посредством дыхания в некую емкость.
Выражение так же относится к лексической группе «быдлостиль»
Конечно, если вспомнить про транслит, то сразу станет понятно, что так заканчиваются адреса сайтов в Интернете.
А вообще, если брать именно русские слова, то вот какие бывают слова с такими окончаниями:
1) Окончание «Нет»:
байонет, баллонет, баронет, брюнет, венет, водогнет, гнет, кабинет, казинет, кларнет, корнет, лорнет, люнет, медкабинет, нагнет, нонет, парткабинет, планет, подгнет, ранет, ренет, сатинет, сонет, спинет, фальконет.
2) Окончание «Ру»:
ввечеру, впору, кенгуру, поутру, сдуру, тпру, фру.
3) Окончание «Ком»:
Как правило, такое окончание имеют существительные мужского рода, в единственном числе и в творительном падеже (кем? чем?). А также некоторые наречия и спец. сокращения.
барашком, босиком, ноготком, вечерком, военком, тайком, ненароком, слишком, броском, рядышком, петушком, ёжиком, зайчиком, одуванчиком, главком, бочком, маячком, кувырком, особняком, прямиком.
4) Окончание «Орг»:
восторг, групорг, звенорг, книготорг, комсорг, морг, партгрупорг, парторг, профгрупорг, профорг, торг, физорг.
