Я дурак ругаюсь матом мерзкий толстый бородатый что значит

Перед этим самым актом на резинку кладется кусочек пленки с вареного яйца (который между яйцом и скорлупой). Он бесцветный и прилипает к смазке, так что не заметно.

Через пару дней он там разлагается внутри и от подруги (точнее от одного ее органа) так разит, что она сама к тебе не приблизится, а уж от интима будет просто отбиваться. Ну со стыда. При чем она в жизни не поймет, что с ней, даже врач не скажет. И отмыть его невозможно. Будет вонять пару недель, пока не разложится.

Это не я придумал.

Через пару дней он там разлагается внутри и от подруги (точнее от одного ее органа) так разит, что она сама к тебе не приблизится, а уж от интима будет просто отбиваться. Ну со стыда. При чем она в жизни не поймет, что с ней, даже врач не скажет. И отмыть его невозможно. Будет вонять пару недель, пока не разложится.

Источник

Ты дурак…? | Пикабу

Ты дурак…?

Я посмотрел на морду этого пса и по его стекающей слюне и ряду острых как кинжалы зубов понял, что этот пес ну, по любому, самый добрый на свете Собак!

– Нет, сначала уберите пса, а потом я уже пройду.

– А я собаку убирать не собираюсь. Это мой защитник. Откуда я знаю, может, вы хотите меня совратить?

Я посмотрел на женщину. Ведь на нее без слез не взглянешь, не то, чтобы ее… ну, вы меня поняли.

– Это вы «скорую» вызывали? Это вам плохо?

И вроде даже не пьяная, алкогольного аромата я от нее не уловил.

– Ну, так уберите собаку.

– Вы отказываетесь мне помочь?

– Так, или вы убираете собаку и я прохожу, или вы выходите и я вас осматриваю прямо здесь на лестничной площадке, но без собаки, или вы идёте со мной в машину и я буду осматривать вас там, – предложил я ей варианты.

– Всё, я звоню своему мужу, он у вас начальник на «скорой», он вам устроит…

Она достает телефон и начинает набирать номер, но потом останавливается и кладет мобильник обратно в карман.

-Так вы зайдете или нет?

– Убирайте собаку и я зайду.

– Значит, вы мне отказываете в медицинской помощи…

Опять началось. Пластинка заела, клиника. Она явно клиентка «очень злого доктора».

– Знаете, – обращаюсь я к ней, – это уже ни в какие рамки не входит.

Я достал навигатор, звоню врачу оперативного отдела.

Объяснил ему ситуацию, тот поговорил с пациенткой, после чего сказал:

— Моя фамилия… я вас отпускаю. Раз она не хочет быть осмотрена без собаки никак, ни в квартире, ни в машине – делать вам там нечего. Значит, так уж ей нужна помощь. Если уберет собаку, проходите. Нет – значит уезжайте. Если через 5 минут не одумается, уезжайте, есть очень много людей, которые нуждаются в нашей помощи. Позвоните на регион, объясните, скажете, что со мной говорили, вам закроют вызов. Вы меня поняли, коллега?

Почему я не зашел? Я что, простите дурак? Такая собака считай прямая мне угроза, да пусть в этой квартире хоть землетрясение случиться или катастрофа, я туда не зайду пока не смогу убедиться в собственной безопасности. Уж извините – инструкция!

Я дурак, ругаюсь матом (колбенев александр николаевич) / проза.ру

Я дурак, ругаюсь матом, мерзкий, толстый, бородатый… Это идиотское стихотворение я написал 13 лет назад (в конце 2008 года) и оно очень быстро покорило весь Рунет, распространилось по сетям, словно компьютерный вирус. Теперь его знаю абсолютно все пользователи, ибо оно заменяло собой нецензурную брань, которой часто сорили в российских ресурсах безответственные пользователи. Моё четверостишье было встроенно в программную оболочку практически всех сайтов РФ и десять лет работало в интернете на благо цензуры! Ссылка: https://clck.ru/V5Xtw

Я дурак, ругаюсь матом,
Мерзкий, толстый, бородатый.
Не дают мне секса тёлки,
Тренируюсь в попу ёлкой.

Есть чем гордится теперь, дамы и господа. Хотя, нет! Шучу, я абсолютно не горжусь этим стихотворением. У меня его украли модераторы одного неприличного сайта, а затем оно распространилось по сети со скоростью света! Я написал очень много хороших стихов. Почему у меня позаимствовали именно это стихотворение, я не понимаю. Но факт остаётся фактом, оно стало очень популярным.

Источник

Трехэтажные выражения 1 или Учимся ругаться матом.

Трехэтажные выражения 1 или Учимся ругаться матом.

1. трисучьепадловая выссака

2. многоблядская проскотошлюха

3. гнидское выебопропиздище

4. многоебоWINDOWозный херун

5. стервозное тригнидопроговно

6. гандонский пропердок

7. триговногнойная трипиздопроманда

8. проперданутое блядодерьмо

9. высраномудоватое дерьмище

10. херопроскотское дерьмище

11. просволотопрохуевое задрочепрогнидище

12. залупский простервопрохерун

13. говнозалупский блядок

14. пердодроченное многопиздище

15. дрочепропердоватая манда

16. выебучий трипиздодрочун

17. трисраное говно

18. сраногнойная сволота

19. высраная сволотосука

20. прогнидская гнида

21. гандонохеровая мандогнидища

22. пердомудоватый задрочепидер

23. выпердоговенный хуй

24. проссаная сучьескотина

25. трипердоватая триссанохуина

26. падлопросраное мандище

27. выпердоватое пердопромудище

28. шлюхское задрочепроговно

29. падлопроскотское говно

30. мудопрошлюхское хуеговно

31. падловая многопизда

32. выпердопроссаная гноепадла

33. задроченное тримандище

34. многоебоватая срака

35. многоебучий хуеплёт

36. промудоватая задрочила

37. пиздопроговенная хуепропадла

38. гандоноскотская триссака

39. многоебошлюхская многопиздопропадла

40. просволотохуеватое тримудище

41. триперданутая просволота

42. тримандопростервозный пиздун

43. выссаногнойное говнодерьмище

44. многостервопроWINDOWенное прогнидище

45. падловый трипиздопроскотложец

46. ссаное говнодерьмище

47. WINDOWопрогандонский мудак

48. жоповатое тригнидопрохерище

49. сраный многопиздоблядун

Русские маты самые пиздатые

Понимаете во мне есть один баг. Я ржу когда кто-нибудь матерится, до слёз! Человек психует, матерится, а тут я ещё ржу.

пидарасики вы мои таких словечек не бывает пиздаболы ебаные

(дополню) толстожопый жопоёб

Китай не сможет скопировать теслу!

Нашли друг друга

Родители

Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:

— Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО

— Качайте все! Всё работает.

— Уважуха ваще, всем качать!

Гранитная крошка

Демографический кризис

Сила воли против алкоголя

Дык тут все просто, тут загнул, там отрезал.

Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным!

Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю. Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и прочитал сообщения которые прислал друг.

Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:

Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.

На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.

«Похвалил яндекс браузер за новую фишку»

Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров.

Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.

Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.

Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.

Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.

Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.

В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.

Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа.

Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!

Вот полноразмерные скриншоты:

Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не «слушает», но вас «слушает» приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.

Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.

Старое фото

У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.

Создаем амбиграмму

Ну как так!

Круто, очень современно, модно и прогрессивно. А теперь давайте Мухаммеда, а я засеку секундомер, сколько вы проживете.

Девушка позирует в квартире, 1998 год.

Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.

Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.

Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.

Свадьба Юрия Стыцковского («Каламбур» и «Маски-шоу») и Эвелины Блёданс («Маски-шоу»), 1993 год.

Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.

На концерте «Rammstein» в Питере, 19 ноября 2001 год.

Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.

Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.

Реклама радиотелефонов от «Билайн», 1998 год.

Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице «Интурист». Москва, 1990 год.

Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.

Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.

В пути на гастроли.

Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.

Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.

Молодые люди танцуют на дискотеке «У ЛИС’Са». Москва, 1992 год.

На съёмочной площадке передачи О.С.П. – студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.

14 декабря 1996 года на телеканале «ТВ-6» вышел первый выпуск юмористической программы «О.С.П.-студия».

Концепция «О.С.П.» возникла в рамках передачи «Раз в неделю», выходившей в 1995—1996 годах на «ТВ-6», как «Отдел сумасшедших проектов» (начальник — Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты «Очень смешное представление», «Очень смешная передача», «Опять стакан полный», «Опасные сумасшедшие приехали», «Они спасли программу», «Очень смышлёные подростки», «Очень смелые парни» (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).

Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора «ТВ-6»).

После раскола коллектива «Раз в неделю» ряд сотрудников «Отдела» продолжил сотрудничество с «ТВ-6», выпуская спортивно-юмористическую программу «Назло рекордам!?».

Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал «33 квадратных метра», имевший ряд продолжений — «Дачные истории», «Снова 33 квадратных метра», «Вне родных квадратных метров» и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.

В период существования программы на канале «ТВ-6» случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им «полную свободу». Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на «СТС» творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив «Меня зовут Вова» в исполнении Сергея Белоголовцева.

Сами же авторы позиционировали «О.С.П.-студию» как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.

Участник группы «Агата Кристи» Глеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.

Источник

• ← Я дурак и молодой зачем тебя я полюбил
• я душу свою тебе подарила текст →