Я навеки не один у меня есть сэм и дин так же кроули
40 забавных цитат из сериала «Сверхъестественное»
Полным ходом идет 13-й сезон бесконечной санта-барбары среди мистических сериалов, за это время накопилось много интересных и довольно смешных цитат.
— Тот самый Дин Винчестер?!
— Да не может быть! Ты же вроде умер. Раза четыре…
— Да. Но я парень крепкий.
— О, призраку ты понравился.
— Правда? Пусть тогда выходит и мы оформим отношения.
— Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее?
— И кого мне изображать?
— Не знаю. Слейся с толпой, будь как все.
— Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.
— Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых. Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт.
— Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
— Думаю, к обеду доберемся в Таканкери, а потом двинем на юг. И к полуночи будем в Бисби. Сэм носит женское белье.
— Заправляешься с утра гамбургером?
— Я продал душу. Мне остался год. Проблемы ожирения меня не волнуют.
— Эй, у меня к тебе вопрос. Ты ведь часто смотришь фильмы ужасов?
— Сделай мне одолжение: в следующий раз, когда будешь смотреть, будь повнимательнее. Когда кто-то говорит, что в доме водятся призраки, не надо ходить туда.
— Мы — люди. А когда людям что-то очень сильно надо, они врут.
— Например… Так можно стать президентом.
— У тебя что, аллергия на внятные ответы?!
— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Ну чё, как скопперфильдимся отсюда?
— В Конкрите Вашингтон свидетельница утверждает, что видела призрака, он завелся в душевой местного женского спорт-клуба. Жертва считает, что призрак столкнул её с лестницы. Я смотрю, ты заинтересовался!
— Женщины? В душе? Мы обязаны их спасти!
— Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это.
— Сэм, проснись! Ну ты и вырубился. Так счастливо посапывал. О ком грезил?
— Что? Ни о ком. Вообще.
— Да ладно. Мне можешь признаться. Об Анджелине Джоли?
— Ну же. Есть у тебя сердце? Это мое последнее желание.
— И сколько еще у тебя будет этих последних желаний?
— Сколько смогу выклянчить.
— А тут у меня будто свет в конце тоннеля.
— Так значит, вы мой мозгоправ? Вот уж мне свезло.
— А вы мой параноидальный шизофреник, страдающий нарциссизмом и религиозным психозом. свезло мне.
— Как ты вовремя, он меня чуть не отфранкенштейнил.
— Я старше — значит я всегда прав
— Это я так тебя слышу.
Сэм тоже может удачно подколоть.
— Дин, ты трогал мой ноутбук?
— Правда? А что это такое: сисястыеазиатки.ком?
— Я больше не использую это удостоверение.
— На нем написано «Инспектор по бикини»!
— «Дети — лучшее в нашей жизни»? Ты ведь даже не любишь детей!
— Назови мне имена трех детей, с которыми ты вообще знаком.
Иногда шутят второстепенные персонажи:
— Немного. Я его жена.
— В каком стиле работал декоратор: навязчивая простота, параноидальное арт-деко?
— Да. Понимаешь, у старого ада была одна проблема — большая часть его обитателей уже была мазохистами. Было много: «Спасибо, сэр, запихните мне следующую горячую палку в зад». Но посмотри на них — никто не любит ждать в очереди.
— А что происходит, когда подходит очередь?
— Ничего. Они возвращаются в конец. Весьма продуктивно.
— О, нет. Там опасно. Там демоны.
— Привет, Кроули. Как интриги?
— Вне вашей компетенции работаем. Проекты серьёзные. Впрочем, вы будете чересчур мертвы, чтобы оценить.
— Что задумал, Кевин? Расскажи, мы же друзья.
— Я мучаю всех своих друзей. Этим я выказываю свою любовь. Я вырос в неблагополучном районе.
— Твоя проблема в том, приятель, что никто не ненавидит тебя больше, чем ты сам. Поверь мне, я пробовал угнаться.
— Она была ужасной матерью! Я не рассказывал, как она чуть не сменяла меня на трёх свиней? На трёх! А я был красивым ребёнком, умел жонглировать. Я стоил минимум пять свиней.
— С каких это пор великий Дин Винчестер просит помощи? Не очень-то похоже на человека, о котором я читал на стенках демонских туалетов.
Увы, но сериал уже пару сезонов держится только благодаря преданным фанатам.
Раньше было безумно интересно смотреть за развитием, а сейчас смотришь больше по привычке.
Не нашла еще пару цитат Кроули про любовь Винчестеров к фланелевым рубашкам ) В вольном пересказе как-то так:
— Привет вам, мои фланелевые друзья.
— Каждый раз, когда я вас вижу, я все время думаю о том, что точно где-то был ограблен магазин с фланелевыми рубашками.
Скатывается с пятого сезона, с девятого уже смотреть невозможно, даже по инерции.
Я чёт недопонял. Сериал пряс счас идёт? 2.12.2017?
Люди, которые пишут комментарии о своём мнении о сериале вы думали что писали или нет? Лол пост вообще не на этом основан не на мнении о сериале, а о прикольных шутках. И если кого-то не устраивает сериал идите мамочке поплачьтесь может пожалеет,но писать о своём мнении здесь просто бесмысленно
Ну как так!
Старое фото
У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.
Дохрюкался
Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным!
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю. Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
«Похвалил яндекс браузер за новую фишку»
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров.
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа.
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не «слушает», но вас «слушает» приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
Бывает
В чем смысл схемы Шефа?
При просмотре «Бриллиантовой руки» у многих возникали вопросы:
— зачем вообще ВВОЗИТЬ золото в СССР? Не логичнее ли ВЫвозить его на Запад?
1. Ввоз золота в СССР, конечно, беспошлинно. Если вам все равно, что могут прийти люди в серых костюмах и спросить «Откуда у вас, гражданин, денежки на такое количество рыжья?». Да и к тому же, если это не разовая поставка, а отлаженная схема, то человек, регулярно таскающий золото через границу (даже беспошлинно) неминуемо привлечет внимание КГБ. Поэтому и контрабанда.
А вот так она выглядела применительно к ситуации в Бриллиантовой руке.
А) Предположим, Шеф берет 100 рублей (для примера) и покупает на них доллары. На черном рынке, естественно, где курс в 10 раз выше чем у государства и доллар стоит, соответственно, не 60 копеек, а 6 рублей. Теперь у него есть 100/6=16.67 долларов.
Б) Эти доллары едут через границу и там на них покупают золотые царские червонцы (почему царские червонцы? Потому что трудно было бы объяснить, откуда в кладе на территории СССР взялись южноафриканские ранды). Стоимость золота за рубежом до 1970 года была относительно стабильной и составляла примерно 1.2 доллара за грамм.
Теперь у нас золотых монет общим весом 16.67/1.2=13.88 грамм.
Продав монеты мы получаем 13.88*15=208 рублей.
Чтобы купить его на вознаграждение от «клада», в нем должно быть золота на 20 тысяч рублей.
Лежат монеты неплотно, даже дно видно
Шеф все же пожмотничал.
Так зачем ему клад?
Вот в чем смысл схемы Шефа.
Безнациональные «врачи»
Врача, избившего пациентку, приговорили к 30 тысячам штрафа. Это всё.
У заведующего 7-м инфекционным отделением в Звенигороде Заура Цоколаева весь день было плохое настроение, а тут ещё и пациентка с онкологией в красной зоне подвернулась. Добрый доктор закатил ей несколько оплеух, после чего Ольга Спецова частично лишилась слуха.
Перед судом добрый доктор написал Ольге письмо, где объяснял своё поведение «результатом тех сложностей, которые выпали за два прошедших года на долю каждого врача», а потом судья решила, что избиение пациентки обойдётся темпераментному доктору в 30к. Вред здоровью экспертиза оценила как «лёгкий».
UPD: случай с другой пациенткой
«Я подошла к Цоколаеву, попросила сделать укол инсулина в вену, потому что подкожные инъекции уже не помогали. И услышала от него: «Заткнись, иди в палату». Отказал».
Под капельницей пожаловалась, что ей совсем плохо. В ответ прозвучало: «Заткнись, все равно сдохнешь», «Могу продлить твою жизнь дня на два». По словам Марины, Цоколаев орал: «Я тебя вышвырну отсюда, выкину в окно». Женщина утверждает, что подобные выпады в адрес других пациентов «были слышны в отделении ежедневно». Кроме того, у нее сложилось впечатление, что персонал отделения очень боится заведующего.
После выписки Марина сообщила о поведении врача в опросе. Через несколько дней Цоколаев позвонил на указанный ей телефон «с угрозами расправы», а также привлечения «к уголовной ответственности за клевету». Тогда она подала заявление в УВД Звенигорода и написала жалобу в Минздрав. «Может, там посчитают возможным лишить его сертификатов и аккредитаций, это их компетенция», — надеется Марина.
Впрочем, в том, что заявление в полицию даст результат, она сомневается: «Попросила провести проверку, но я сама юрист и могу оценить перспективы». По словам Марины, с одной стороны, «потерпевших, очевидцев, свидетелей хамского поведения врача хватает» — отзывами завален интернет. С другой, люди видят, что врачу все сходит с рук. «Его уже увольняли за то, что спустил пациента с лестницы, и тем не менее он продолжает работать. Цоколаев сам об этом говорил в интервью», — пояснила собеседница.
Я навеки не один у меня есть сэм и дин так же кроули
«Разнесете весть, что король вернулся» — наверное, одни из самых смешных и интересных моментов сериала «Сверхъестественное» начинаются, когда в кадре появляется или упоминается демон Кроули, король ада и прочее, и прочее… Эксцентричный, беспощадный и неумолимый демон перекрестка, который занял демонский трон в Аду, с развитием сюжета приобретает всё больше истинно человеческих черт характера и связанных с ними слабостей.
«— Выглядишь, как унылое говно!
— Как обычно зришь в корень»
Конечно, свою роль в этом сыграли инъекции человеческой кровью, которыми Винчестеры пытались вернуть Кроули к истокам его земной натуры. Тем не менее, речь идет не об этом – посмотрим занятное видео с цитатами демона Кроули из 9 сезона сериала «Сверхъестественное» (2013–2014) и вспомним некоторые другие высказывания Кроули, которые украсили эпизоды 5-9 сериала.
«Ты врешь Сэму, как будто он твоя жена. Что, отчасти, делает меня твоей любовницей», — демон Кроули рассуждает о Дине, Сэми и себе любимом.
Для любителей оригинального видео на английском языке —
OH CAS, SUCH A FLIRT
Перевод видео от LostFilm —
О, КАС, ТЫ ТАКОЙ ЗАТЕЙНИК
Кроули — демон перекрёстков и правая рука Лилит, а позднее и Король Ада. Впервые упоминается Бекки Розен, которая рассказала о том, что кольт был отдан не Лилит, а Кроули. В отличие от других демонов, Кроули не поддерживает Люцифера, потому что считает, что Люцифер их всех убьёт вслед за людьми…
Далее вспомним некоторые высказывания Кроули в разных эпизода 5-9 сезонов сериала «Сверхъестественное» (2010–2014) и посмотрим на несколько кадров – сцены с участием актера Марка Шеппарда, который исполняет роль короля ада.
— Предлагаю: я отдаю вам пушку, а вы убиваете дьявола.
— Хорошо.
— Класс.
— Ой, у вас же на двоих одна извилина, да и то прямая.
— У самого у тебя на двоих одна извилина. Эмм. На одного!
— Вперед, мой герой!
— Ты что, не идёшь?
— О, нет. Там опасно. Там демоны.
— Ты что, юбку носил?
— Килт. У меня красивые ноги.
Любопытному на днях прищемили нос в дверях.
— С каких это пор ты увлекся вампирами?
— Сегодня что? Пятница. Плюс, минус, вычесть, добавить… Не твоё дело.
— Погоди-ка, вы что, встречались?
— Ну, не в интимном смысле, у нас скорее деловые отношения.
— Привет, Кроули. Как интриги?
— Вне вашей компетенции работаем. Проекты серьёзные. Впрочем, вы будете чересчур мертвы, чтобы оценить.
— Ангелам нужен лидер, так будь им! Собери свою армию и отбери конфеты у всех тех ангелов, которые выберут сторону Рафаэля!
— Это ад?
— Да. Понимаешь, у старого ада была одна проблема — большая часть его обитателей уже была мазохистами. Было много: «Спасибо, сэр, запихните мне следующую горячую палку в зад». Но посмотри на них — никто не любит ждать в очереди.
— А что происходит, когда подходит очередь?
— Ничего. Они возвращаются в конец. Весьма продуктивно.
Проще попросить прощения, чем разрешения.
Не приласкаешь, а сразу нагибаешь?!
Есть причина, почему мы не забираем наших клиентов раньше времени. Нам важно доверие потребителя. Это тебе не Уолл-стрит, это Ад! У нас есть маленькая особенность — верность принципам. Если мы не будем верны своим принципам, кто будет вести с нами дела?
Главное в бизнесе — честность.
Ты мне надоела, ты знаешь это? В тебе нет поэзии. (о Мэг)
— Ты выставляешь Луну?!
— Да, ад потребовал на нее свои права. По-твоему, парень по имени Базз мог полететь в космос, не совершив сделки?
8.07
На глаз и не определишь, кто ты сейчас, просто псих или с манией величия.
8.07
— Приготовься, начнем на счет три. Раз, два…
— Ты забыл сказать «три».
— Обманул. Со мной бывает.
Люблю, когда ты упрямишься. Это меня трогает до самой глубины моих плавок.
Как там было? «Спасать людей, охотиться на нечисть — семейное дело». Мде, спасённые люди — ими вы оправдываете свои жалкие жизни. Алкоголизм, побочный ущерб, боль, которую вы принесли. Одно даёт вам спать по ночам — знание, что люди где-то там всё ещё счастливы и здоровы благодаря вам, великим, чёрт вас дери, героям. Они — дело всей вашей жизни, и я разорву их на куски, потому что я могу, потому что вы меня не остановите, потому что, когда их не станет, что у вас останется?
— Классно сработал, Лосяра. Если кому расскажешь, я всё буду отрицать, но я тобой горжусь.
— Спасибо. (чертит дьявольскую ловушку)
— Погоди-погоди, что это?
— Оно самое.
— Для чего? Я ж тебе жизнь спас!
— Хах, да ладно?
— «Да ладно»? Что? Да мы из одного окопа огрызались! Мы с тобой разбили Тетское наступление, избежали насилия в Нанкине вместе, и ты не успокоишься? Ауч! А «Братья по оружию»? А «Тихий океан»? Для тебя это пустой звук? Ты в мотелях ни разу не смотрел НВО? Вообще? «Девчонки»? Ты моя Марни, Лосяра. А Ханна. хочет быть любимой. И вполне заслуженно! Да мы все: и ты, и я — заслуживаем любви. Я заслуживаю любви! Я хочу, чтобы меня любили.
Лосяра. Быть может, я бы. Хотел бы попросить тебя, Сэм. Ранее, когда ты там исповедовался, что ты говорил? Я спрашиваю потому, что с моим прошлым возникает вопрос: «Откуда начинать просить прощения?». Ну, знаешь.
Знаешь, почему я всегда вас побеждаю? Из-за вашей человечности. Это ваш дефект. Вы всегда ставите эмоции выше старого доброго здравого смысла.
Пытки? Отлично! Жду не дождусь увидеть Сэма в кожаном белье и на каблуках. Ну, честно, ребята, — что вы со мной сделаете, чего я еще с собой по приколу не делал по пятничным вечерам?
— Что задумал, Кевин? Расскажи, мы же друзья.
— Ты мучил меня.
— Я мучаю всех своих друзей. Этим я выказываю свою любовь. Я вырос в неблагополучном районе.
— Не огорчи нас. Увижу тебя снова.
— Убью, знаю, я тоже тебя люблю.
— Когда ты предашь нас, я первым вырежу твоё сердце.
— Ох, Кас, умеешь ты флиртовать.
— Ага, конечно, ты же такой хороший парень.
— Сейчас лучше меня у вас нет.
— Аду ты без надобности, Кроули. Он принадлежит мне.
— Да неужели? Не совсем, судя по слухам. Не совсем, пока я все еще жив.
— Ну, тогда давай разберемся. Вдвоём. Не сходя с места. Победитель получает всё.
— Понимаешь, в этом твоя проблема, солнышко. Ты думаешь, это битва.
— Разве не так?
— Это — кампания. Предвыборная. Умы и сердца — вот что главное. Понимаешь, у демонов есть выбор: подчиняться самой злющей в мире рыжухе. а это кое-что да значит. или перейти в мою команду, где каждый получает право голоса, девственницу и потрошков, сколько душа пожелает. Подумайте над этим, пацаны. Расскажите всем. голосуйте за Кроули.
Твоя проблема в том, приятель, что никто не ненавидит тебя больше, чем ты сам. Поверь мне, я пробовал угнаться.
Он был лучшим из наихудших.
— Как мне узнать, что это не ловушка?
— Никак. В том-то и веселье.
— И как ты это назовешь?
— Эм, закуски?
— Как прошел твой день?
— Лола прошлась по магазинам.
— Выглядит так, будто Лола скупила все магазины.