Я не понимаю зачем рожать детей
Я же мать: зачем мы на самом деле рожаем детей
Потребность первая: принятие и безусловная любовь
Часто, недополучив безусловной любви в детстве, мы очень нуждаемся в ком-то, кто принял бы нас такими, какие мы есть. Наши дети любят нас, какими бы мы ни были, всегда нас прощают и очень ждут ответной любви. Улыбка мамы, ее грудь, сильные руки папы — это истинное счастье для ребёнка. Вот это и есть безусловная любовь, которая наполняет наше сердце и является невероятным источником сил и уверенности. И если мы недополучили принятия и безусловной любви от наших родителей, то мы начинаем хотеть детей ещё сильнее – чтобы компенсировать этот недостаток. Порой желание иметь много детей продиктовано потребностью восполнить некую зияющую рану внутри нас. Другими словами, нам очень нужна эмоциональная опора, чтобы мы смогли, наконец, перестать чувствовать себя одинокими и покинутыми.
Потребность вторая: ощущение и осознание собственной компетентности
«Надо родить ребёнка», «А когда в декрет?», «Вот родишь и поймёшь!». Общество исправно снабжает нас этими и многими другими подобными постулатами. А мы хотим быть уверены, что в наших силах совершить настоящее волшебство! И получается, что ребёнок — это в первую очередь ресурс для удовлетворения потребности в собственной компетентности: «Вот я могу», «Я — родитель», «Я состоялся!»
Действительно, дети – это «проект» длиною в жизнь. Проект творческий, финансовый и ресурсный, требующий четкого плана, креативности, выносливости. И нам необходимо быть готовыми работать «на долгую перспективу», сочетать этот основной «проект» с другими нашим желаниями, планами и обязанностями. Родив ребенка, мы повышаем свою самооценку, так как становимся для кого-то авторитетом, наставником. А ведь это очень важно — передать свой опыт, генетику, историю, это потребность на уровне поколений. Декрет, роды, уход за ребёнком, семья, работа на горизонте — ответственности растут, задачи множатся, бюджет трещит по швам. Мы словно идем по канату, балансируем, быстрее думаем, чаще дышим, меньше спим, чётче планируем. Мы набираемся сил и все больше отделяемся от своих родителей. И эта автономность — тоже потребность, которая делает нас сильнее.
Потребность третья: свободное выражение своих чувств и эмоций
Не нужно забывать, что, только родив ребёнка, мы становимся способны подарить безусловную любовь САМИ. Кому-то. Просто так. Особенно важно это для людей, склонных к подавлению эмоций и эмоциональной депривации. Им очень тяжело выразить свои чувства к другу, любимому мужчине, родителям, в творчестве, наконец. А ведь реализация этой потребности – важнейшая составляющая гармоничного развития личности. И с ребёнком эту потребность можно активировать без опаски — зная, что твои чувства важны и нужны, их ждут, их не обесценят.
Потребность четвертая: спонтанность и нарушение привычных границ
Как ни странно, многие рожают от усталости от привычного образа жизни — чтобы уйти в декрет. Ребенок в этом случае становится способом изменить свою жизнь. Особенно это свойственно женщинам-трудоголикам, которые эмоционально выгорают на работе (даже любимой!) и видят декрет как выход и индульгенцию на отдых: «Ну вот теперь-то я могу отдохнуть и бросить это все!» Такие решения принимают чаще люди, склонные к перфекционизму, самопожертвованию: они не могут просто так уйти с работы или взять отпуск, а в декрет — вроде бы и не стыдно. Так они удовлетворяют важнейшую потребность личности в спонтанности, автономии и свободе.
Кстати, когда мы играем с ребёнком, лепим, рисуем, ползаем на четвереньках, поем ему колыбельные, мы также удовлетворяем свои потребности в творчестве и свободной игре. Это ресурсное состояние с виду не очень заметно, но мощно продвигает и подпитывает нашу эмоциональную составляющую.
Возможно, на языке психологии все эти слова звучат довольно сухо: «потребности», «компетенции». Но стоит отчётливо понимать, что у нашего желания иметь детей есть определенные причины. И это не отменяет факта, что дети — это огромное счастье! Это то прекрасное, что украшает наш мир и делает его ярче. Родителям, которые руководствуются фразами «дети должны», «дети обязаны», «ребенок манипулирует мной», «он – неуемный!», стоит понять одну простую вещь: вы родили себе человека для укрепления СВОИХ чувств, СВОИХ эмоций. Ребёнок вас не просил об этом! Даже находясь в утробе матери, малыш уже является личностью, он не ваша собственность и не ваше отражение.
Поэтому нам, родителям, изначально нужно быть готовыми ко всему и уже на этапе планирования беременности понимать, откуда черпать энергию для воспитания ребенка и как восстанавливать в этом процессе свои силы.
Для того, чтобы проект «ребенок» был успешным, нужно понимать причины, почему вы решились на это чудо, какую потребность вы при этом закрывали. Нужно безусловно принимать и уважать эту личность: никогда не относиться к ребенку как к несмышлёнышу без чувств и потребностей и любить его всегда, а не только лишь тогда, когда он спит и не причиняет никаких неудобств. Помните, что поведение малыша — это только ваша ответственность, ваш пример и следствие ваших ему посланий. А чтобы эти послания были верными, нужно следить за своим здоровьем, не отказывать себе в праве на усталость и на отдых, продолжать заниматься творчеством и работой и не бояться просить помощи.
И главное — быть искренними с самими собой.
Автор: Мария Скрябина, психотерапевт, эксперт проекта SelfMama, спикер SelfMama Forum 2017
Зачем рожать: ребенок как решение личных проблем
Еще недавно неоспоримая истина о том, что материнство — это главное призвание женщины, сегодня все чаще подвергается сомнению. Женщины признаются, что не хотят детей. А если и решаются родить, ребенок для них не самоцель, а, скорее, средство достижения этой цели. Как понять, действительно ли вы хотите ребенка или он — способ решить личные проблемы?
Мне 27 лет. В 21 год я была уверена, что в 25 рожу первого ребенка. Мне казалось, что так правильно, так я буду соответствовать ожиданиям общества, родителей и своим. В 24 я поняла, что не хочу рожать.
Тогда передо мной стоял выбор между личной жизнью и саморазвитием, учебой. В момент кризиса, когда я не могла понять, чего хочу от жизни и даже собиралась все бросить и сбежать, знакомые советовали мне задуматься о семье и ребенке: «Материнство и есть твое истинное предназначение».
Я поверила, что это может помочь решить проблему с самоопределением в жизни. Только после бесед с психологом, работы с собой я преодолела этот кризис и осознала, что истинного желания стать матерью у меня пока нет.
Когда я поделилась историей с друзьями, получила в ответ откровенные рассказы об их переживаниях, проблемах и рассуждениях на тему рождения ребенка как панацеи от всех проблем. В целях конфиденциальности некоторые имена героев изменены.
1. Ребенок как замещение умершего родственника
Год назад у Светы от инфаркта умер отец. Ей и сейчас непросто, но еще сложнее приходится ее матери. Каждые выходные они с мужем забирают маму к себе, чтобы та смогла отвлечься.
Мама готовит им, помогает по дому, гуляет в парках, проводит с ними все выходные. Времени на саму себя и отношения с мужем у Светы мало. Они хотят детей, но пока не получается.
Если бы я родила, возможно, нам всем сейчас было бы легче
— Ты тогда чувствовала, что хочешь ребенка?
— Нет. Я очень четко понимала, что еще не готова, но все-таки, может быть, нам всем сейчас было бы легче… Мама бы не болела, не плакала так часто, не так сильно переживала, да и я бы тоже была вся в материнстве…
Даже сейчас Света не уверена, что хочет стать матерью здесь и сейчас. Это гипотетическая частица «бы»… «Если бы я родила»… Это лишь желание искупить вину перед собой и отцом, который ушел.
2. Ребенок как отказ от ответственности
У Кати успешный рекламный бизнес. Ее муж Ваня — дизайнер-фрилансер. Раньше у Кати были амбиции, желание. Они вроде и сейчас есть, но слишком много обязательств. Можно было бы играючи вести дела и думать проще: «Не получится, так муж подстрахует!», но его самого нужно страховать.
«Я устала, я очень устала, — одним субботним утром за чашкой кофе рассуждала Катя, уставшая от беготни и суеты и постоянной необходимости думать за двоих. — Ты не представляешь, как тяжело, когда приходится все решать самой.
Я понимаю, что Ваня — творческая личность, он не может работать в офисе и его заработок нестабильный. Я не хочу забирать его свободу и брюзжать, что нужно думать о семье.
Но, черт, ведь мне приходится вести бизнес, искать клиентов, пестовать их, выслушивать каждый раз тысячу комментариев, вносить ерундовые правки, думать параллельно, где найти новых. Как сделать так, чтобы они не ушли от нас, а ведь еще нужно подумать о сотрудниках: о зарплате, налогах, а сколько было проблем с помещением, когда мы не могли найти офис…
Для Кати ребенок — попытка скрыть проблему с глаз. Его появление оправдает ее нежелание тащить все на себе
Ты знаешь, я часто думаю, что мне просто стоит родить. Рожу и сразу лапки кверху: «Я воспитываю ребенка, Ваня, как хочешь, выкручивайся, зарабатывай на жизнь, я не могу, я устала». Ведь красота?!
Сидишь дома, не ходишь на работу, не думаешь о клиентах, бизнесе, переговорах, не волнуешься о том, чем и как платить сотрудникам через месяц или неделю… Просто снимаешь с себя ответственность. Пусть Ваня и решает все проблемы и зарабатывает деньги!»
Для Кати ребенок — попытка скрыть проблему с глаз. Его появление оправдает ее нежелание тащить все на себе.
— А ты на самом деле-то хочешь ребенка?
Долгое молчание, пауза, глубокий вдох и выдох…
3. Ребенок как способ сохранить брак
Марина и Вадим познакомились на последнем курсе университета, поженились через год после окончания. Еще через год родился первый ребенок. Вадим преуспевал в банковском деле, Марина сидела с ребенком и мечтала выйти на работу.
«Я не хочу, чтоб Марина работала, пусть еще посидит с малышом, — делился Вадим несколько лет назад. — Так ведь хорошо: она никуда не торопится, всегда все готово дома, убрано, постирано. Я могу после работы расслабиться, спокойно поужинать, рассказать, что произошло за день, поиграть с ребенком».
Когда сыну шел третий год, Марина наконец-то смогла вырваться на свободу. Убедила мужа, что ей нужно найти работу, не пропадать же диплому, да и дома она сидеть устала. Марина снова вышла в люди. Устроилась не по профессии, но в хороший коллектив с молодыми девушками и парнями.
В какой-то момент казалось, что Марину и Вадима больше ничего не связывает, кроме ребенка
Теперь сына пришлось отводить в сад и забирать родителям по очереди. Марина часто задерживалась на работе, и Вадиму приходилось готовить ужин самому или заказывать еду домой. У Марины вдруг появились новые увлечения: спорт, испанский. Отдала ребенка в секцию каратэ.
Вадим смотрел на все это и медленно закипал. В семье начались конфликты, Вадиму не нравилась новая счастливая Марина, у которой появились друзья, увлечения, кажется, даже поклонники на работе и в спортивной секции сына. Вадима больше никто не слушал по вечерам, внимательно и преданно заглядывая в рот и ловя каждое слово.
Марине тоже многое не нравилось: Вадим стал замкнутым, угрюмым и хотел как можно больше времени проводить дома. В какой-то момент казалось, что Марину и Вадима больше ничего не связывает, кроме ребенка.
«Мне просто хотелось спасти нашу семью и перестать ругаться с Вадимом каждый день»
Вадим мечтал что-то изменить, но сам не понимал, что именно. Марина хотела свободы, но ей казалось, что это разрушит их брак. И тогда Марина решила забеременеть. Сейчас их младшему сыну два года. Марина очень сильно поправилась, она часто нервничает, все вокруг ее раздражает. Вадим снова возвращается домой к приготовленным ужинам, всегда наглаженным рубашкам и убранной квартире.
«Я никогда не хотела второго ребенка, более того, я не уверена, что я хотела первого… — призналась Марина. — Так вышло. Конечно, я люблю сына. Как я могу не любить? Я ведь должна любить своих детей — я их родила. Но если бы это было возможно, я бы все изменила.
Куда я сейчас уйду, у меня двое детей, и я вообще никому не нужна. Ты знаешь, иногда я думаю, что я должна быть лучшей матерью своим детям, что я не так люблю, как должна любить. Мне просто хотелось спасти нашу семью и перестать ругаться с Вадимом каждый день».
Кому и зачем надо рожать детей
Статья написана по запросу девушки 30+ и посвящается девушкам 30+, кому надоели советы «тебе давно надо рожать».
Если вдруг вам 25-30 и более лет и у вас нет детей, и особенно если у вас при этом есть отношения, то уверена, вы постоянно слышите массу самых разных высказываний вроде «ты ведь моложе не становишься, тебе давно пора завести детей», «я в твоем возрасте уже двоих воспитывала», «ты уже и так к старородящим относишься, еще немного, и вообще поздно будет».
Неважно, какой позиции вы изначально придерживались и насколько хотели детей, когда начинается давление, очень быстро (как при любом давлении, особенно агрессивном) начинаете сомневаться, что вам это нужно вообще.
И тогда вы спрашиваете своих советчиков, а зачем вообще нужно рожать? Зачем лично вам нужны дети?
И тут, оказывается, толком никто и сформулировать не может. Начинаются абстрактные ответы вроде:
«Продолжить свой род. «
«Чтобы в старости было кому стакан воды принести. «
«Пособия от государства будешь получать. «
“Боже, какие пособия, когда ближайшие 20 лет надо вливать столько денег в маленького спиногрыза.”
«Чтобы скучно не было», «нельзя быть таким эгоцентричным, надо отдать себя кому-то», «ты сама потом поймешь» и прочие высказывания не вносят дополнительной ясности.
Взвесив все доводы, вы понимаете, что не видите никаких причин заводить детей. И не понимаете, почему так много шумихи вокруг этой темы.
Обдумав все хорошенько, на высказывание «давно надо рожать» отвечаете: «вам надо? вы и рожайте».
И все бы ничего, только вот внутри иногда мерзкий голосочек начинает нашептывать: а вдруг они правы? а вдруг, будет поздно? а вдруг, я в самом деле что-то упускаю? но что?
Друзья, поскольку именно мне задали вопрос, зачем нужно рожать детей, то я выскажу свою точку зрения.
Я была среди тех девушек, которые давно замужем, но без детей, много лет слушала все эти высказывания, и многие описанные мысли и эмоции были у меня когда-то. Поэтому смею надеяться, если проблема вам близка, то вам будет интересно мое нынешнее восприятие.
Прежде всего, конечно, вы никому ничего не должны. И рожать детей не должны. Это огромная ответственность, и я считаю, лучше всего заводить детей при полной готовности и внутренней уверенности, что вы действительно этого хотите, что вы готовы чем-то пожертвовать ради ребенка (тем же своим вниманием, а это в самом деле непросто, отдавать все свое внимание 24 часа в сутки кому-то).
Поскольку к этой теме не так уж просто подступиться, то попробую начать с примитивных аналогий.
Допустим, вы хотите иметь полную, насыщенную, активную жизнь.
Например, хотите иметь свой дом. Дом доставит вам массу радости, вы с удовольствием будете обустраивать его, а потом отдыхать в нем. Но дом, как и любое приобретение в вашей жизни, это еще и ответственность. Вам надо будет следить за ним, вкладываться финансово, вовремя делать ремонт и т.д. Помимо удовольствия и комфорта – это еще и большой труд.
А может, вы хотите создать свое дело.. своими руками, все с нуля. Создаете. С кучей рисков, вложений, бессонных ночей. Зачем вам это? Это же огромная ответственность. Но вы взамен получите вовлеченность, энергию, доходы, самореализацию.
Вы же можете выбрать жизнь вообще без всего. Без мужа, без какой-либо собственности, без своего дела т.д. Жить в своем болотце, нет ответственности, нет рисков, страхов, вложений, эмоций тоже нет. Тихо и скучно.
Все самое ценное в жизни достается через ответственность и труд.
Для чего они нужны?
Если отбросить пафос про создание своей копии, воспитании настоящего человека, который будет делать что-то полезное для общества, выполнить свое женское предназначение и прочее и попытаться оценить ценность детей логически, что их наличие нам даст, то мы видим только траты временных и финансовых ресурсов.
Дети дают эмоции, которые вы никогда ни за что не испытаете ни в одном другом месте.
Если у вас нет детей, никто не сможет вам объяснить, что такое смотреть на своего ребенка, целовать его пяточки, слушать его бесконечное «мамма», восхищаться и умиляться, злиться на него, беситься, падать от усталости, лопаться от гордости, и все это сплошным потоком, непрекращающийся поток самых разных чувств. Эмоции невозможно объяснить.
Это все равно что пытаться объяснить, что такое чувство влюбленности человеку, который не влюблялся. Но разве вам хотелось бы прожить всю жизнь, ни разу не влюбляясь?
Хорошо, попробую привести другую упрощенную аналогию.
Зачем люди путешествуют? Как правило, они хотят получить все те же эмоции, впечатления, новые знания и опыт.
Ребёнок – это самое важное и сложное путешествие в жизни, которое дает невероятное развитие и чувственные переживания, дает чувство полноты бытия.
Вот с ребенком что-то вроде того. Вы идете в длинное и трудное путешествие. Вы устаете, иной раз злитесь, вам бывает сложно и тяжело. Но то, что вы получаете на этом пути, стоит того, тысячу раз.
Это волнующее путешествие переворачивает всю жизнь, мозг, душу. Учит терпению и смирению получше, чем любые духовные практики.
Счастливые те, кому Бог дарует возможность такого путешествия, дает путь материнства. Другой вопрос, как вы по нему пойдете.
Вы же знаете, есть люди, которые идут по жизни, вечно всем недовольные, все время чего-то боятся, во всем видят и даже словно ищут плохое. Мамы тоже есть такие. Они все время зациклены на своей усталости, депрессиях, их сердце закрыто, и они никак не могут наслаждаться периодом, когда их малыш еще маленький, не видят никакой радости от времяпровождения с ним. Они вроде бы все время с ним, а в то же время зациклены на себе.
Если сравнивать с путешествием, то опять напрашиваются аналогии. Есть те, кто все время всем недоволен. И вот идет такой путешественник по нереально красивым местам, но видит только грязь под ногами, думает только о том, какой же он несчастный и уставший, да еще дождь пошел, ветер сильный дует в спину. Пролетает мимо потрясающая бабочка размером. с голову. а он и глазом не моргнет, подумаешь. Никакого любопытства, никакой радости, только бесконечное уныние, что нельзя взять и прервать путешествие, что некуда деться.
И как вы сами понимаете, путь таких людей в самом деле становится сложнее. Концентрация на плохом притягивает плохое, а жизнь превращается в жизнь без радости.
В самом деле, не каждая женщина может открыть свое сердце и по-настоящему стать матерью. Не каждая хочет пройти свой путь трансформации личности, хотя ни один в мире тренинг не сравнится с тем, как меняют нас дети.
Просто родить недостаточно (можно и не рожать, но кого-то воспитывать). Главное, стать матерью сердцем.
В книге «Письма к Дарье» Екатерина Гордеева (двукратная олимпийская чемпионка в парном фигурном катании) писала своей дочке: «Две золотые медали не стоят одной Даши».
Любовь? Думаю, самая сильная, которую вы в принципе способны испытать.
А в любви заключается высший смысл нашего бытия.
Друзья, если у вас есть дети, напишите, что для вас это значит? Зачем лично вам нужны дети? С какой целью вы их заводили?
p.s. Сейчас как никогда много страшилок и вредных установок, которые мешают забеременеть или наслаждаться материнством. Здесь писала про такие страшилки.
Лично мне свекровь часто говорила: “Вот, Катя, будет у тебя ребенок, и ты поймешь – вот и кончилась своя жизнь”.
p.p.s. Никто не спорит, что очень много несчастных мам в депрессии даже из тех, кто хотел ребенка. А есть обратный перекос, полное растворение в материнстве, которое приводит к ощущению неадекватности “яжематерей”. Если вам интересно, как сделать свое материнство легче и радостнее, напишите. Нет, бессонные ночи, каждодневные заботы и пр. никуда не денутся, но вот восприятие можно сильно изменить. А значит что?) ваша жизнь тоже изменится.
Автор: Голева Екатерина
Читайте также:
Изменить все! и стать счастливее
Комментарии
22-07-2021 Автор: Ирина
Да, очень интересно. Очень хотелось бы сделать материнство легче и радостей и не думать после рождения второго, что своя жизнь кончились и молодость и красота положена к ножками этого комочка, и больше не вернётся, потому что когда он подрастёт, я уже буду старой, и мысли-смогу ли я вытянуть, вырастить его, хватит ли ресурсов. А хотелось бы действительно относиться к этому легче, ведь это большая радость и я так вымаливала его у Бога.
Ответ: Знаю многих мам в возрасте 60-70 лет, которые грустили, что не ценили время с детьми, которые так быстро растут, а все куда-то бежали, много работали, и т.д.
19-07-2021 Автор: Надежда
11-07-2021 Автор: Нина
Ответ: Вы никому ничего не должны. Вы статью-то прочитали? И вам никто ничего не должен. Но я вам как женщина скажу. Рожать ради кого угодно другого не надо, тяжело потом вывезти будет. Только ради себя. Если нет желания, никто вас заставить не может. Не пожалейте только сами. Вам уже 34. Ваш мужчина еще очень долго сможет завести детей с другой женщиной. А ваш срок ограничен. Ищите другого мужчину, этого вы совсем не уважаете.
А вот это вот «вам уже 34, ваш срок ограничен» это и есть часики тикают, только другими словами. Автор ничем не отличается от тех токсичных советников, про которых говорит в статье.
28-03-2021 Автор: Ольга
Статья интересная, я всю прочитала и еще раз поняла, что дети это не мое. Мне 36 лет, через 2 месяца будет 37, не замужем. Есть человек, которого я люблю. Если даст Бог быть с ним и возможно даже выйти за него замуж, то я по себе знаю, никаких детей, никогда. Я с детства маме и бабушке говорила, что у меня никогда детей не будет и чайлдфри полностью поддерживаю. Сейчас достают по поводу того, что я не замужем, стараюсь не обращать внимания. Я и так чужие советы не часто применяю, все пропускаю через то, смогу я или нет. Мою жизнь проживу только я и только мне решать, как ее прожить. За все что было в моей жизни, я ни о чем не жалею и знаю, что жалеть не буду.
27-01-2021 Автор: Евгения
01-12-2020 Автор: Анна
29-04-2020 Автор: АнастасиЯ
30-03-2020 Автор: Светлана
Прочла статью и отзывы, очень полезно и интересно. Спасибо всем! Мне 39 лет, я не в отношениях и детей у меня нет. Честно говоря на данном этапе жизни думаю,что детей уже не будет, но в глубине души все же допускаю пока еще это событие. Дети безусловно это огромная ответственность, труд и многие сложности, но при этом это действительно и огромная любовь и стимул жизни и несравнимые ни с чем эмоции. К любому своему новому жизненному статусу безусловно нужно подходить взвешенно и смело, но не всегда в жизни работают только свои какие-то установки, жизнь вообще непредсказуемая штука. Только зарегистрировалась на этом сайте, возможно пройдет время и я в корне поменяю свою установку бездетности, очень хочу сама как-то перевернуть свое сознание в более позитивное и легкое состояние.
03-03-2020 Автор: АнастасиЯ
27-01-2020 Автор: Тамара
К сожалению,большинство людей с негативным типом мышления(я так предполагаю),которые заняты своими мыслями,эмоциями,проблемами.Они не могут наслаждаться любовью,а часто и любить.Из детей пытаются воспитать хороших мальчиков и девочек,чтобы не было стыдно перед людьми,этого требует общество.Я не осуждаю их,их никто не научил,как любить,как воспитывать.Недолюбленные воспитывают таких же.Моя мама говорила много раз,что меня мало били,даже тогда,когда мне было около 50 лет.У мамы в молодости был песенник,в котором она писала песни патриотические(«Дан приказ ему на запад,ей в другую сторону»,про Сталина и Ленина,про Родину и т.п.). Я стала плохой матерью для моих детей.Много лет я хотела изменить жизнь к лучшему,но не знала как.Потом появились книги Н.Правдиной,я говорила аффирмации,делала медитации и практики,жизнь немного улучшилась,и мой внешний вид.Сейчас появилось много информации в интернете,я этим пользуюсь и продолжаю работать над собой.Есть небольшие успехи.Ваш сайт очень хороший,вы даете много полезной информации.А отзывы просто окрыляют и дают уверенность,что и у меня все будет хорошо,просто замечательно!
Ответ: Всегда может быть лучше.
22-01-2020 Автор: Марька
Я немного поступила по-другому. Я не стала рожать может и рожу если встречу ЕГО. Я стала опекуном для собственной племяннице.
Ответ: Это хороший вариант.
02-11-2019 Автор: Аля
20-09-2019 Автор: Татьяна
А у меня бессознательное эмоциональное желание иметь детей всегда было раньше. Но сейчас понимаю в свои 34 года что это скорее было желанием навязанное мне и нахваленное самими родителями. Это мне была показана некая сказка где ангелочки летают и делают все хлопоты с радостью. Где мужчина добытчик и глава, а жена вся такая домашняя у очага сидит и ее дело это ребенок и семья и забота о домашних. и что именно женщина род мужской продолжает. хочу сказать что у меня в семье отец реально был главой и выполнял мужскую функцию в полной мере. Потом они правда развелись и стали мне вещать совсем другое: что надеяться нужно только на себя и ни от кого ничего не ждать, а от мамы слышала что оказывается женщина рожает только для себя и мужикам доверять не стоит. вот это да! Какой контраст!
Сейчас живу с мужчиной и реально понимаю что если я рожу то скорее всего материнство превратится для меня в ад и мне самой все это не нужно. Что оно не стоит того. Да и род своего молодого человека продолжать я не хочу покуда на мой взгляд он не заслуживает такой чести по своим поступкам и вообще отношению к женщинам, а особенно к своей бывшей супруге. расслабиться и довериться ему я не могу потому что не замечаю за ним мужского волевого поведения и стабильного поведения. У него отсутсвует понимание что его род продолжают и что он глава, но зато присутствует взгляд что женщина все сама, а он такой помощник сбоку- помогает ей воспитывать ее детей.
Получается в итоге что? Я должна там по какому то зову природы захотеть просто лишь бы кого родить и лишь бы от кого и только для себя. И на мужчину расчитывать не должна потому что это мне должно быть нужно и ведь это мой материнский инстинкт. А он там если сможет то поможет мне. Очень удобно. Хочется сказать: «Вы что серьезно уважаемые родители, советчики и мой молодой человек? Я что похожа на курицу без мозгов что бы делать себе же хуже в угоду вашему самолюбию? А не пойти бы вам к черту? Рожай сам мужик и продолжай свой род за счет собственных средств, а не за счет моих. Не можешь полностью обеспечивать ребенка и обесцениваешь роль женщины и считаешь что женщина должна все сама и еще и за тобой не забывать ухаживать, а ты никому ничего не должен? Тогда ты вообще не достоин продолжения рода! для меня лично есть большая разница от кого ребёнок и какой пример будет перед глазами и нет у меня желания продолжается эту никчёмную философию нынешних мужчин где якобы такое равенство между полами, но дети это женская проблема»
Ответ: Вы никому ничего не должны. Вы статью-то прочитали? И вам никто ничего не должен. Но я вам как женщина скажу. Рожать ради кого угодно другого не надо, тяжело потом вывезти будет. Только ради себя. Если нет желания, никто вас заставить не может. Не пожалейте только сами. Вам уже 34. Ваш мужчина еще очень долго сможет завести детей с другой женщиной. А ваш срок ограничен. Ищите другого мужчину, этого вы совсем не уважаете.
Я считаю, детей можно (ненавижу слово «нужно») рожать, чтобы их любить, иных причин не вижу. Если этого нет, то зачем?
P.S. У меня есть дочь, взрослая уже, у нас прекрасные взаимоотношения. Она пока не хочет детей, хотя в гражданском браке уже лет 5, и я не хочу внуков.
13-07-2019 Автор: Надежда
22-05-2019 Автор: Татьяна
21-05-2019 Автор: Татьяна
19-05-2019 Автор: Татьяна
Здравствуйте.
А какой можно дать совет, чтобы «направить голову в нужное русло» тем, кто не планировал ребенка, и может выйти так, что рядом мужчины не будет, планов и желаний других было много, а теперь только страхи.
Как в такой ситуации человеку переключить себя на лучшее?
Ответ: Я ничего не поняла. Опишите ситуацию конкретнее. Внеплановая беременность и перспектива остаться одной?
31-03-2019 Автор: Марина
24-02-2019 Автор: Наталья
28-01-2019 Автор: Ольга
23-01-2019 Автор: Лена
Мне 37, детей нет, замуж 2 года назад вышла.
Я никогда не хотела детей. Говорят, все девочки в детстве играют в дочки-матери и мечтают замуж выйти. Я была не из их числа. С момента, как я себя помню (детсад, примерно), я точно знала, что я не люблю детей, и у меня их не будет.
Многие думают,это навязанная точка зрения. Но я росла в 80-90-е годы, у нас даже телевизора не было. Вообще о том, что есть люди, которые не хотят детей я услышала лет в 30, наверное.
Да, я ощущаю давление на женщин в плане детей. Раньше меня это бесило, когда снисходительно так, говорили «ну вот будет тебе 25/30/35, вот КААК захочешь» или беспардонное «ну когда уже замуж и детей»
После 30 лет я это воспринимаю как фоновый шум, меня он перестал задевать, потому что я знаю для себя что мне нужно, и я уже не в том возрасте, в котором можно из человека веревки вить.
Но сейчас нет-нет, да кто-нибудь нос сунет «ой, замуж вышла, а когда детки»
Будто с рождения, для меня эта тема была закрыта.
Я, честно, никогда не пойму радостей материнства, чего в этом классного, ведь меня вдохновляет и делает счастливой совсем другие вещи\события\люди, для меня материнство- это как другое измерение.
Но я понимаю, что для других это может быть счастьем. Я очень рада, что люди свое счастье находят.
Забавно вышло, но в детстве я познакомилась с девочками-сестрами, и они тоже, как и я, оказалось- не хотят детей (им сейчас, как и мне, 35-37 лет) Я, будто подсознательно, нашла себе всех, с кем мне комфортно будет по жизни. За это спасибо Вселенной
ps.. извините, если вдруг опубликуете, хотелось бы узнать, где рубрика «благодарность Вселенной» или что-то вроде этого. Кажется, я видела раньше. Хотелось бы не только сливать негатив, а и благодарить)
Я вдруг поняла, что у меня есть ворох благодарности для Вселенной
Ответ: В разделе Завтра я хочу. Но я скоро сделаю отдельный раздел Благодарностей. Следите за анонсами.
07-01-2019 Автор: Маня
Статья хорошая, всё правильно написано. У меня есть дочь, ей 23. Отношения сложные. Хотелось бы увидеть материал об отношениях со взрослыми детьми.
Ответ: Напишу, когда вырастут) А вообще, почитайте Екатерину Мурашову.
23-08-2018 Автор: Diana
13-08-2018 Автор: Юля
Мой самый главный страх в желании иметь детей, это потерять свободу. Получается, желание конфликтует с тем, что для меня ценно. Дом можно продать, от нелюбимого человека съехать, в неудачном путешествии купить обратный билет, а с ребенком так не получится, это наверно единственное в жизни явление, от которого нельзя сбежать, если не понравится, и это пугает до чертиков.
21-06-2018 Автор: Юлия
25-05-2018 Автор: Ирина
Какая замечательная, глубокая статья!
Я просто хочу написать, что меня жутко раздражает мода на Чайлдфри, женщины не просто не хотят детей, они гордятся этим и всячески пытаются доказать, что бездетная жизнь лучше и многограннее. Эти высокомерные существа «прокачивают» себя во всех сферах, они жалеют мамочек, но на самом деле, просто громко пытаются оправдаться, что к такому они просто не готовы, не хотят, боятся. Я уважаю тех, кто признает это, кто не пропагандирует чайлдфри, а просто тихо для себя решил.
17-05-2018 Автор: Наталья
06-05-2018 Автор: Инна
Тема детей действительно интересна, Я в свое время терпеть не могла детей, они меня раздражали. Но случилось так что когда мне было 23 года я залетела и родила. Девочки я просто в шоке была когда во мне проснулся материнский инстинкт, он накрыл меня сразу с головой. Я да и все вокруг не ожидали того что я могу так любить ребенка. Сейчас я мама троих замечательных детей, жизни без которых я не представляю. у нас в семье даже все шутят о то, что никто не думал что я могу стать многодетной мамой. Дети дают много эмоций, таких больше никто в жизни не даст. А самое интересное это то что имея ребенка грудничка можно отлично высыпаться, это я поняла после рождения третьего ребенка, наладив ему режим кормления сразу с рождения, при том что мы были на ГВ
06-05-2018 Автор: Ольга
06-05-2018 Автор: Людмила
05-05-2018 Автор: Юлия
Екатерина, здравствуйте! Про марафон: хотелось бы расслабляюще-восстанавливающих, а потом вдохновляюще-заряжающих упражнений)) При этом чтобы они были легкие и их можно было совмещать с переполненной делами жизнью мамы. Но, например, медитации делать нереально. Хронический недосып берет своё)) Может быть, какой-то новый формат из разряда «на ходу, на бегу»?)))
Ответ: Пока не очень поняла. Цели какие? Вдохновиться на что? Восстановиться от чего?) Может, на емейл мне напишите (mywishbook@yandex.ru)
04-05-2018 Автор: Марал
04-05-2018 Автор: Марина
03-05-2018 Автор: Vesna
03-05-2018 Автор: Ярослава
03-05-2018 Автор: Ольга
Спасибо за статью! Я мама 7летнего мальчика и очень рада что он у нас есть! Но ваша статья помогла мне понять что главное в счастье быть мамой))) что это бесконечный эмоциональный мир, огромный и волшебный! И иногда я отдаю себя ему целиком, а детям это на пользу не идет. И когда получается его отпустить, вот это лучшее время, потому что чувствуешь уверенность в ребенке и спокойствие что все идет своим чередом!
Катя, мне было бы интересно узнать как сделать материнство легче и радостнее в наш век бешеных скоростей))
Ответ: Отдавать себя целиком очень опасно может быть. Спасибо, мыслей много вертится, попробую оформить их.
03-05-2018 Автор: Надежда
03-05-2018 Автор: Татьяна
03-05-2018 Автор: Надежда
Всем доброго дня! Екатерина, очень хорошая статья. Сама я мама 2 детей, и не смотря на все трудности, что Вы в статье перечислили, а это все правда, я ни одной минуты не пожалела о материнстве. У меня много приятельниц бездетных. Раньше, когда я с выпученными глазами носилась с детками, меня жалели. Сейчас мне 42, моим подругам так же. Не представляете, как они отчаянно сожалеют о том, что в свое время не решились рожать. Для них время ушло, по мед. показателям. Рассматривают варианты усыновления, но это рискованно. Я думаю, надо очень хорошенько подумать рожать или нет, может, других шансов не будет.
03-05-2018 Автор: Poison
Это лучшая статья из всего что я видела в интернете! Огромное вам за нее спасибо! Этот вопрос как никогда сейчас у нас актуален! И мне бы очень-очень-очень хотелось бы статьи по поводу восприятия, жизни с детьми, как убирать негативные установки.. очень интересно и очень важно для меня!! Напишите пожалуйста! И я думаю я ни одна такая. Эта статья про меня полностью и целиком, когда 33 года и жуткое давление со стороны родни. Но в глубине души я понимаю, что никогда не было негатива к детям, пока не начали давить. И сейчас я это прорабатываю и очень хочется статей, информации, как сделать этот период жизни с появившимся ребенком все таки позитивным. Спасибо за статью! Очень актуально и важно! И очень хочу и жду и очень интересно если вы будете писать об этом.
Ответ: Спасибо большое! Эта тема остро стоит для многих женщин сейчас, в т.ч. моих подруг некоторых. Я всерьез подумаю, что полезного написать еще на эту тему, во многом, благодаря вашему запросу 😉
03-05-2018 Автор: юля
03-05-2018 Автор: Елена
03-05-2018 Автор: Виктория
Прекрасная статья, очень интересная информация, проникающая в душу!
03-05-2018 Автор: Юлия
Катя, напишите книгу.)
Нигде не видела таких статей. Очень проникновенно.
Мне 30, собираюсь замуж за любимого мужчину, а все время себя грызу, что теперь точно придется рожать.) Да кто сказал, что придется, да и почему нельзя самой захотеть.)
02-05-2018 Автор: Елена
01-05-2018 Автор: Julia
Вы можете разместить эту статью или ее часть только с указанием активной ссылки на источник. Не допускается любое изменение текста при цитировании частично или полностью, а также заимствование текста и фотографий без указания активной ссылки https://www.mywishbook.ru в качестве источника.
Голева Екатерина, Copyright 2010-2021 © Все права защищены