Я не знаю кто такой будьмо но за него больше пить не буду
Я не знаю кто такой будьмо но за него больше пить не буду
Україна будьмо! Будьмо! Апа, Гопа!
Запали почуття! Хай свiт вiдчує нове життя.
Щоб палав вогонь на тiлi кожну мить.
Завжди йди, не чекай i на перешкоди не зважай.
Бо ти не один! Повiр, шо тобi пощастить!
Бо сонце нам сяє! Сяє, сяє, сяє.
Сонце нас єднає! Сонце нас єднає.
Сонце нам сяє! Сяє, сяє, сяє.
Сонце нас єднає! Сонце нас єднає.
Україна будьмо! Будьмо! Апа, Гопа!
Запали почуття! Хай свiт вiдчує нове життя.
Щоб палав вогонь на тiлi кожну мить.
Завжди йди, не чекай i на перешкоди не зважай.
Бо ти не один! Повiр, шо тобi пощастить!
Бо сонце нам сяє! Сяє, сяє, сяє.
Сонце нас єднає! Сонце нас єднає.
Сонце нам сяє! Сяє, сяє, сяє.
Сонце нас єднає! Сонце нас єднає.
Сохранить текст этой песни у себя Вконтакте47
Яндекс.Директ
Все объявленияПароварки Redmond RMC-M4502
Купите пароварку Redmond RMC-M4502. Цены от 4890 руб.
redmond.podberi‑parovarku.ru
Новые песни Гайтаны за 2012 год:
— Be My Guest
— Viva Европа (Гимн ЕВРО-2012)
— Если бы
— Казанова
— Самолет
— Україна! Будьмо! (песня-призыв ЕВРО 2012)
Яндекс.Директ
Все объявленияИнтернет-супермаркет техники
Актуальные модели, приятные цены, доставка по РФ, гарантия от 12 месяцев
Адрес и телефон 100zakazov.ru Мультиварка – экономит Ваше время
Фирменные мультиварки от ведущих производителей. Новые модели
akval.ru Мультиварки Redmond с доставкой
Мультиварки Redmond с доставкой по Москве и России
купить‑для‑кухни.рф Английский для туризма и общения.
Лингвистический тренажер на Вашем ПК. Активное пополнение словарного запаса
touristmate.ru
Смешные анекдоты — Поспорили украинец и грузин, у кого тосты лучше.
– Задержанный, место рождения?
– Задержанный, место рождения?– Все менты пишут просто: Казахстан.
– Ты это, еще меня тут будешь учить?!
– Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган!
– Так и запишем… Казахстан.
Знакомятся русский и армянин:
– Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.
Два генерала – русский и американец – беседуют за рюмкой чая на выставке военной техники где-то в ОАЭ.
Русский с гордостью:
– Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской Армии составляет 1500 ККал.
– А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.
– Врешь! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!
Разговаривают два старых немца:
– Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
Российская бабушка связала носки.
Голландская бабушка не смогла связать и двух слов.
Китайская бабушка связала айфон.
Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.
Русский и американец разговорились о машинах.
– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
– Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда на полтона выше.
– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
– Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
– Почему вы так думаете?
– Часы и перстень сняли!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит!
Да я говорю: двумя руками черпай!
Англичанин спрашивает жену:
– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
Русский спрашивает жену:
Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли и принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…
Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.
– Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? – спрашивают его в штабе.
– Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться…
Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
– Ну а тебя-то чего взяли?
– Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать…
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
– Ну это, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я нет.
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания – по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968 год):
– Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись):
– Пусть не станет чехов!
– Ну, а ты чего хочешь?
– А ты исполнишь желания этих двух парней?
– Да, конечно, я же обещала.
– Ну, тогда чашечку кофе!
В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
– Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит: Это не телескопы, это они из горла пьют.
Поспорили украинец и грузин, у кого тосты лучше. Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол… Грузин поднимает бокал и полчаса произносит тост. Выпили, и снова тост на полчаса. Три дня пили.
– Хорошие тосты, – говорит украинец, – теперь приезжай ты ко мне.
Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак…
Через два часа грузин выползает из кабака:
– Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду!
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик eF-111.
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот – штатовскому:
– Вот починимся, я тебя на своей «Аннушке» только так по скорости на любой высоте…
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот – бортмеханику:
– Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
– Да, говорил, что по скорости их обгоним…
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
– Джон, русские 100 м на хвосте, измени геометрию крыла.
Через некоторое время:
– Джон, русские опять на хвосте, включи форсаж турбин.
Еще через некоторое время:
– Джон, мы в дерьме, русские только начали изменять геометрию крыла….
Я не знаю кто такой будьмо но за него больше пить не буду
не знаю кто такой будьмо.но за него больше пить не буду
Не знаю, що воно таке, але пити за нього бiльш не буду!
Творящее чувство мудрого, заботливого, созидающего
я украинец(наполовину) и по украински это «ну будем»
Не знаю в инете набери есть ли вообще такое слово)))
откуда все это берешь из словаря ожегова что ли
Понятия не имею! Похоже на что-то ругательное..
похоже что-то из украинской разговорной речи!
буду—(перевод будь моим другом)трохи бачу 
Комические куплеты.
Посадили хомячка в клеточку.
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки.
Но есть кормушечка и поилочка.
Тяжело жить хомячку без подружечки.
Тяжело хомячку да без милочки.
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку.
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку,
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки.
А особенно-то жалко поилочки.
Темной ноченькой загрыз он подружечку.
Закопал пушистый трупик в опилочки.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок
Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос.
я спросил у ясеня— «где моя любимая?»
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, «где моя любимая?»
«ты б еще у тумбочки, идиот, спросил. «
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.
Что нас ждут за приключенья?
одному известно Богу.
Туалетную бумагу
не забудь с собой в дорогу!
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь выявиться
Бл. дские гены прабабушки.
Тутанхамон – Наутилус Помпилиус
«Тутанхамон» – песня группы «Наутилус Помпилиус» из альбома «Титаник». Является одним из известнейших хитов последних лет существования коллектива. Автор текста – Илья Кормильцев, музыки – Вячеслав Бутусов. Произведение также входит в концертный репертуар группы «Ю-Питер».
Наутилус Помпилиус – Тутанхамон – слушать
Интересные факты
Песня группы «Наутилус» «Тутанхамон» стала первым синглом из альбома «Титаник». Премьера композиции в радиоэфире состоялась 6 марта 1994 года. Также трек был выпущен на отдельном CD, в который вошли песни «Негодяй и ангел», «Прогулки по воде» и две версии композиции «Утро Полины».
Ключевая фраза песни – «Правда всегда одна». Эти слова автор текста, Илья Кормильцев, приписывает Тутанхамону, однако произносил ли он ставший известным афоризм на самом деле доподлинно неизвестно.
Наутилус Помпилиус – Тутанхамон – текст песни
Если ты пьешь с ворами,
Опасайся за свой кошелек.
Если ты пьешь с ворами,
Опасайся за свой кошелек.
Если ты ходишь по грязной дороге,
Ты не сможешь не выпачкать ног.
Если ты выдернешь волосы,
Ты их не вставишь назад.
Если ты выдернешь волосы,
Ты их не вставишь назад.
И твоя голова всегда в ответе
За то, куда сядет твой зад.
«Правда всегда одна» –
Это сказал фараон.
Он был очень умен,
И за это его называли –
Тутанхамон.
Я знал одну женщину,
Она всегда выходила в окно.
В доме было десять тысяч дверей,
Но она выходила в окно.
Она разбивалась насмерть,
Но ей было все равно.
Если бы ты знал эту женщину,
Ты бы не стал пить с ворами.
Если бы ты знал эту женщину,
Ты бы не стал пить с ворами.
Ты бы не стал ходить по грязи
И разбрасываться волосами.