Я не знаю зачем живу в этом мире
Не знаю, для чего живу
Здравствуйте! Как-то грустно читать, что в Вашей жизни образовалась просто какая-то пустота. Когда у Вас появилось такое ощущение: «просыпаюсь каждый день, кормлю свое тело, иду на работу, общаюсь с людьми которые мне никак не интересны»?
Расскажите немного о себе. Как у Вас сложились отношения с родителями? В друзьях, я так понимаю, Вы очень сильно разочарованы, почему? Есть ли у Вас девушка?
О чем Ваши поиски и размышления? Давайте поищем и поразмышляем вместе, если Вы не против.
Хочу Вам сказать, что абсолютно каждый человек «на своей волне», и это нормально. Потому что каждый из нас индивидуален с набором своих потребностей и желаний, целей. И кто-то любит быть в центре общества, кто-то находится с краю, а кто-то и вовсе стоит поодаль, словно является наблюдателем. В этом нет что-то особенного, просто у каждого свое мировоззрение.
Другое дело, что на данный момент такая жизненная позиция Вас явно тяготит. И интересно, почему? Вот Вы жили себя, наслаждались одиночеством и оторванностью от мира, а тут вдруг к Вам пришло осознание, что что-то происходит не так.
Самое интересное, что Вы утверждаете, что одиночка по жизни, а почему-то стали искать свои ответы на вопросы у других людей: «Когда я пытаюсь заговорить об этом с людьми они не воспринимают мои слова всерьез, либо отшучиваясь, либо меняя тему разговора». Словно Вы в них все же ищете поддержки и понимания и они Вам нужны, но не получаете и Вас это расстраивает, сильно разочаровывает, к Вам даже приходят такие ужасные мысли: «из-за этого с каждым днём во мне все больше и больше накапливается желание уйти». Когда у Вас появилась потребность в других людях?
Поделитесь со мной в каких Вы поисках и размышлениях? Какой части Вашей жизни они касаются?
Вы едите, чтобы быть сытым и поддерживать свою жизненную активность. Вы работаете, чтобы зарабатывать деньги. Вы даже задаетесь вопросами, чтобы получить на них ответы. Во всем есть свой смысл.
Люди-одиночки как раз об этом: они среди толпы, но сами по себе.
То есть на данный момент Вы не можете сформулировать какую-то мысль, которой бы хотели поделиться?
А как Ваши родители реагировали, что их заботу Вы принимали как данность?
Очень хорошо, что Вы признаете, что любое действие человека имеет смысл, какой бы он ни был глобальный или локальный.
Хорошо, как решите чем-то поделиться, Вы всегда можете это сделать. Мы с Вами можем обсудить любой волнующий вопрос.
А мне показалось, что у Вас очень сильная обида и, возможно, даже гнев на родителей. Обида за то, что ‘никак ни к чему не относились’, а гнев за то, что не попытались Вас понять в нужный момент.
Пытаюсь представить, как весь животный мир спрашивал бы у малышей, хотят они жить или нет. И там вопрос выживания, их больше погибает, чем выживает. У людей, наоборот, сохраняют любую жизнь. Гуманизм и т. д. Но любопытно, что в животном мире малыши борятся до конца, они хотят жить, а в человеческом получается, что, родители давшие жизнь, потом еще и крайними оказываются. Может, это потому что слишком гладко все идет в нашей жизни? И мы поэтому не ценим этого?
Сейчас Вы живете с родителями?
А у Вас есть увлечения? Что Вы любите?
Дарья Фомичева, Нет, никакой обиды на родителей у меня нет, вообще нет никаких чувств, ни плохих ни хороших. У моей матери есть некие проблемы со здоровьем и меня бывало спрашивали, почему я так безразлично отношусь к ее состоянию, но ведь она так же относится к моим. У нас взаимное безразличие. Отца у меня никогда не было, есть отчим, но это человек максимально приземлённый, обсуждать с ним что-то, кроме насущных дел совершенно бесполезно. Да, теоретически я живу с родителями, но по факту живу везде, но не с ними, дома я практически не появляюсь.
С животными все по-другому, у них нет осознания жизни, так как у них нет разума, они даже не догадываются кто они и где живут, вся их жизнь построенная на инстинктах. И когда умирают, они этого не осознают.
Увлечений у меня много. Было. Мне нравится музыка, ходил в музыкальную школу на фортепиано, правда не долго, потому что уделял этому больше внимания, чем школе и родители меня оттуда забрали, играл на бассе, увлекался битбоксом (учился по урокам в интернете, получалось довольно неплохо). Иногда пишу стихи. Также постоянно сижу в интернете читая эзотерические, оккультные статьи, и психологические тоже.
Ещё к увлечением можно добавить всякие придумки, была тема для написания книги, или хотя бы не очень большого рассказа, правда как мне кажется тема довольно избитая, так же сейчас в голове неплохой сюжет для какой нибудь фэнтезийной игры, даже скорее не сюжет, а история ее вселенной. В голове идей бесчисленное множество, только они все очень отстранённые, не о том, что меня сейчас волнует.
Везде, но не с ними? Тогда где?
То есть не только у Вас нет чувств к Вашей матери, но и у нее к Вам? Поэтому ее и не заботит, что Вы не появляетесь в доме, и ей все равно, где Вы ночуете? Для Вас это привычная обстановка?
Что касается разума животных: исследователи веками спорят о его наличии или отсутствии, проводятся эксперименты, и споры не угасают по сей день. И единого мнения нет, и пока быть не может. Вы можете ознакомиться с разными точками зрения в работах по зоопсихологии, это, на самом деле, увлекательно.
Замечательно, что у Вас было много увлечений. Мне тоже в свое время нравилось играть на фортепиано. Но, честно говоря, когда я ходила в музшколу. Детей скорее насильно загоняли, потому что было всем лень. А мне показалось, что у Вас была настоящая любовь к этому делу. А родители Вам взяли и просто перекрыли доступ к тому, что по-настоящему нравится. Не знаю. Я бы, наверное, здорово за это злилась на них, вообще бы устроила разгром за то, что меня лишают чего-то любимого, в чем находишь вдохновение. А Вы просто спокойно восприняли это? Вы не любите защищать то, что Вам нравится?
А что Вы ищете в психологических статьях?
Ладно, соглашусь с тем, что, возможно ничего на 100% точного нет, но и это тоже не точно, а кажется так, что вы утверждаете. Насчёт разума животных допустим думаю, что точно понять его нельзя, для этого нужно побывать этим самым животным, но даже и это не точно, свой то мы ещё не поняли. К слову для этого я и читаю психологические статьи, для того, чтобы лучше понять себя, свой разум и людской разум в целом. Ещё мне нравится психология все также своей неоднозначностью, безграничностью для мышления. Допустим, чтобы быть хорошим математиком необходимо знать науку, с психологией так не получится, ее нужно понимать, работая по книжке у вас вряд ли что-то получится.
Я не помню как я отреагировал, когда родители забрали меня из музшколы, я тогда был в 1-2 классе, но скорее всего никак, смирился. Ведь школа это как мне говорили важнее, без нее даже дворником не устроиться. И вот сейчас я работаю на работе немного престижней, чем дворник, и что? Ничего. Люблю ли я защищать, что мне нравится? Если мне нравится то, что не нравится другим, то я защищать это никак не буду, если к этому не будет какой-то необоснованной критики. У людей есть право что-то не любить, я толерантен ко всем мнениям, если они хоть чем-то аргументированны. А вообще люблю споры, мирные споры, когда обменялись мнениями, что-то для себя поняли и остались при своем. А если мои интересы как то притесняют, то конечно, защитить их необходимо, просто в детстве во мне этого не было, потом появились какие-то протесты, свободолюбие и желание быть от всех независимым.
Возвращаясь к отношениям с родителями-я не знаю какие чувства ко мне испытывает мать, мне их не видно и она о них не говорит, меня впринципе в этом все устраивает. Нахожусь я обычно у знакомых и «друзей», судя по отсутствию звонков от матери, думаю да, ее не очень интересует где я нахожусь, но и это к лучшему.
Конечно, я не прошу делать мне одолжений и с чем-то соглашаться. Я всего лишь обращаю Ваше внимание на то, что Вы можете не учитывать или не замечать. И если разговор приносит пользу, это здорово.
А что Вам не нравится в своей работе? И почему тогда ее не меняете?
А как проявлялись Ваши протесты и как реагировали на них окружающие?
А Вы не стесняете своих друзей и знакомых своим постоянным присутствием в их квартирах?
А кто этих роботов составляет и программирует? Они могут ровно столько, сколько смог достичь человечество. Ни больше, ни меньше. И, если человечество не решило задачу, то и робот ее решить не сможет. Я не исключаю того, что работы над искусственным интеллектом вполне могут завершиться с успехом, и, возможно, мы с Вами будем свидетелями такого интересного эксперимента. И вспомним наш диалог. Когда-то радио и телевизор казались фантастикой, и бредовыми фантазиями больных людей 🙂
Мы с Вами углубились в какие-то пространные рассуждения, поэтому предлагаю их закончить и все же сконцентрироваться на том, почему Вы обратились за помощью.
Я не говорил, что мне не нравится моя работа, правда и не могу сказать, что она мне нравится. Почему не поменяю? Мне многое не нравится и даже сам факт существования мира, так почему же я не поменяю его на какой то другой или на его для меня отсутствие?
Если мы от чего-то не получаем удовольствие, то мы стараемся что-то поменять, изменить, получить лучше, чем сейчас. Так почему Вы ходите на работу, от которой не получаете удовольствие?
Протесты проявляются во всем, если кто-то пытается думать за меня, или говорит что делать, даже в форме советов, то сразу появляется желание делать все по другому, даже если до этого думал так же. Допустим недавно мне подарили свитер, и мне он не понравился уже тем фактом, что за меня сделали выбор, поэтому я сказал, что если он им нравится, то могут носить его сами, я им его передариваю, а себе выберу сам.
Вы бы хотели, чтобы с Вами согласовывали подарки? А Вы людям как делаете подарки?
Друзья сами меня зовут, им почему то нравится мое присутствие.
То есть со стороны друзей есть к Вам искренняя симпатия, а они Вам нужны ради квартиры или тоже испытываете к ним симпатию?
Ласки и заботы мне хватало от бабушки, ее было даже слишком много. И эмоции меня не пугают, правда я их стараюсь не показывать, отыгрываясь в одиночестве, обычно при просмотре сериалов. Да даже и не стараюсь, они сами скрываются. Бывает и людям открыто сопереживаю, но это как то не постоянно, мне то мерзко и от своих и от чужих эмоций, то я с головой в них ухожу.
Ох уж эти бабушки, они-то уж точно могут залюбить) Скажите, а как бы Вы себя описали? Какой Вы?
Ну а если представить чисто гипотетически. Какая сфера Вам нравится больше всего?
Просто у каждого разные понимания подарка. Кто-то их делает лишь бы отделаться, а кто-то вкладывает всю душу и хочет порадовать. Мне кажется, что Вы человек, который не любит сюрпризы, возможно, об этом стоит предупреждать дарителей, тогда и обид, и разочарований не будет.
То есть Вы с ними от нечего делать? А каких бы людей Вам хотелось видеть рядом с собой?
Как Вы думаете, а что в Вас странного?
Вы часто себя критикуете и как относитесь к критике со стороны?
Я не знаю, зачем жить
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Самопознание
*Я не знаю, зачем жить.
Могу не работать, могу пойти учиться и поменять профессию. Но опять же не вижу смысла.
Раньше были желания, хотелось стремиться к чему-нибудь, чтобы повысить уровень жизни, воплотить мечты. А сейчас их нет.
Я стараюсь себя отвлекать какими-то увлечениями, но этого хватает только на время.
Многие советуют родить ребенка. Понимаю, что, когда родится ребенок, буду безумно любить, будет привязанность, но все равно не вижу смысла в рождении, если мы все равно умрем.
У меня и сейчас есть те, которых я очень люблю.
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Я не знаю, зачем жить
Психолог Минск Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 8104 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 138
Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск
Вы пишите, что у вас нет суицидальных мыслей, а потому нет депрессии. И соглашусь с вами и нет.
Депрессия развивается на фоне потерь. Не важно каких. Потеря смысла жизни – это тоже потеря. Потеря смысла жизни – экзистенциальная проблема. Она чаще возникает во второй половине жизни, именно когда все есть и вроде что еще желать.
Ирина, вы ставите перед собой очень серьезные вопросы, на которых нет однозначных ответов. Чувствуется, что вы очень глубокая девушка. Похоже что вы готовы к глубокому анализу себя. Психоанализ своего Я – очень интересный путь. Не хочу говорить что будет хорошо и комфортно. Скорее всего будет больно, неприятно. Но у вас есть опыт быть первой, вы знаете вкус победы, а значит, вы умеете достигать желаемого.
Вы пишите, что вы ничего не хотите, и возможно, не захотите, не решитесь на психотерапию. Возможно. Но хочется все таки обозначить, что ваша проблема решается, она глубокая, она скорее всего про себя, истинную, ту которую вы еще не знаете.
И напоследок совет: найдите в своем регионе психоаналитика и начните свой анализ. Вы нуждаетесь в длительной психоаналитической психотерапии.
Марченко Виктор Владимирович, психоаналитик, Алматы
. Возможно, в вашей жизни было много всяких неприятностей, и в будущем жизнь будет посылать вам все новые и новые. И всякий раз, когда на вас упадет очередной ком, помните, что вы можете стряхнуть его и именно благодаря этому кому, подняться немного выше. Таким образом, вы постепенно сможете выбраться из самого глубокого колодца.
Запомните пять простых правил:
1. Освободите свое сердце от ненависти — простите всех, на кого вы были обижены
2. Освободите свое сердце от волнений —большинство из них бесполезны.
3. Ведите простую жизнь и цените то, что имеете.
4. Отдавайте больше.
Ромашкина Елена Владимировна, психолог Алматы
«Я ненавижу этот мир и эту жизнь». Шокирующая исповедь женщины с зарплатой в 120 тысяч
Кажется, что если человек получает хорошую зарплату, то и жаловаться ему не на что. Но проблемы в семье могут быть такие, что даже большой зарплаты будет не хватать. Тяжелой историей своей жизни поделилась в ЖЖ блогер radunizza, в заключение попросив читателей сообщества о помощи. Женщина не знает, как ей сменить отношение к жизни, которую она ненавидит. Публикуем ее историю.
Мне 32 года, замужем, трое детей, два высших образования, зарплата 120 тысяч. Я ненавижу свою жизнь, я устала, мне больно, противно и тоскливо. У меня даже хороших воспоминаний нет, которыми я могла бы иногда утешаться.
Ниже будет длинный рассказ, полный жалоб, поэтому, если кто-то не захочет их читать, сразу сформулирую вопрос. Жизнь зажала меня в тиски, в которых я не могу пошевелить даже мизинцем. «Выбор есть всегда», — говорит мой муж. Ложь. Я даже самовыпилиться не cмогу без последствий, моя семья останется без средств к существованию. Говорят, если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Вопрос состоит в том, как изменить отношение к жизненным обстоятельствам, которые тебя не устраивают? Примерно 6 месяцев я пытаюсь это сделать, безуспешно.
Родилась в семье, в которой отец работал руками и был алкашом/бытовым пьяницей. Мама тащила младшего брата (-2,5 года) сначала вообще в жизнь («три раза за первый год с ним прощалась»), потом в норму из инвалидности. Работать не могла до его 10 лет, то больницы, то врачи, то спецдиета. А это девяностые. Жили мы сами понимаете как. Хорошо помню мешок макарон, наметенных с пола (в цехе? на складе?), я их перебирала по сортам.
В школе меня дразнили за одежду, отданную знакомыми. Детей в школе ненавидела, подружки меня кидали и издевались за спиной, мальчики дрались, приобрела за школьные годы всего одну настоящую подругу, она и сейчас единственная. Спасли книги, в них зарылась и дожила до окончания школы. Училась сначала средне, класса до 7-8, потом строго на отлично, потому что поняла/объяснили, что шанс вылезти из этого в нормальную жизнь у меня только один — своей головой, мозгами. Школьную травлю нет смысла пересказывать. Одета в не пойми что, денег нет ни гроша, учится на отлично, характер независимый, ни к детям, ни к учителям не подлизывалась.
Школьный завуч оценила мои способности и помогла, спасибо ей, устроила на бесплатные курсы для подготовки в университет. Я поступила на бюджет в Бауманку. Первый год была очень счастлива — вау, адекватные люди! С ними можно общаться! Летом перед университетом работала, купила себе к учебе 3-4 вещи, в них и ходила. Встретила в универе своего будущего первого мужа, влюбилась.
В общем, это был мой первый и самый яркий счастливый период в жизни, продолжался он год. Взаимная любовь в 17 лет. А потом я, как водится, залетела. Два комплекта родителей собрались на совет и требовали, чтобы я приняла «верное решение», и нам даже разрешат квартиру вместе снимать, но вот чтоб не вот это. Мой будущий муж молчал. Я изорвала кончиками пальцев на нитки носовой платок и сказала — нет. Мне ни от кого ничего не нужно и не жду, но нет. И все как-то смирились, оформили скромненькую свадьбу. Мы любили тогда друга еще безумно. И рождению сына очень радовались, мне только исполнилось 19.
Денег нам не давали, но кормили. Пеленки стирала руками, кормила грудью. Муж работал на своего отца бесплатно в строительстве, у них свои какие-то счеты были, домой он приносил 8к. Ребенку не было и нескольких месяцев, как я стала подрабатывать дистанционно. Жутко уставала, ребенок был беспокойный, до его года я не поспала полностью ни одной ночи. Когда ребёнку исполнился год, я вернулась на учебу, на середину второго курса.
Наняла няньку на скопленные с фриланса деньги. В университете продолжила зарабатывать выполнением чужих учебных работ, хватало как раз на ту же няньку. Нас все ещё кормили. Муж работал, но денег не приносил, объяснял, что отец ему не дает. Думаю, и правда не давал, наказывал его так. Работала в двух, в трех местах. Учебные работы, лаборатория в университете, ночной продавец в салоне связи. Падала в метро, засыпала стоя после 2-х суток вне дома. Любила мужа. Сын в три года пошел в садик, вздохнула чуть легче. Стали отдавать родителям свою часть денег за коммуналку и еду.
Как я жила в материальном смысле весь вышеописанный период времени, полагаю, понятно. Донашивала подростковые свои тряпки, после моего 8-го класса мама все же вышла на работу, какие-то деньги в семье появились. А через год папаша допился до инвалидности и сел дома.
Через год начала встречаться с другим мужчиной, впоследствии моим вторым мужем. Он и его родители долго относились ко мне опасливо из-за ребенка. Зарабатывали на текущие расходы свои и сына, немного откладывала, отлично училась, окончила с красным дипломом первую (инженерную) вышку. За год до окончания первой вышки поняла, что по этой специальности много не заработаю, пошла на вторую, экономическую, платно.
Оплачивала из своих, отложенных. После окончания университета съехались с будущим вторым мужем, у него была однушка от деда с бабкой, полностью оплатила ремонт и технику (там лет 30 ремонта не было), за последние полгода тяжелой работы продавцом в элитном салоне мебели заработала. После окончания второй вышки нашла работу в банке и понемногу пошла в гору. Несколько раз съездили отдохнуть, завели хорошую технику, приоделись. Ребенок пошел в школу. Я росла в должности и зарплате, откладывала на квартиру.
Муж тоже понемногу рос, дошел в итоге до 70к и застрял. Жили вместе уже 7 лет, и он никак не делал мне предложение. Наоборот, периодически выражал всякое недовольство моим внешним видом и характером. От этого факта очень страдала, выла от боли, было обидно, не понимала, чем ещё не заслужила. Устала, собралась на выход. Оформила на себя ипотеку на «трёшку». И тут он понял, что больше ждать я не намерена, сделал предложение, женился и сделал мне ребенка, а то все 7 лет был не готов.
Вроде все хорошо тут закончилось, но эту боль и горечь семилетнего ожидания я забыть и простить не могу. Родилась дочка. Хотя на последних двух неделях беременности я чуть не умерла (преэклампсия), с родами все прошло. Это был второй счастливый период моей жизни.
Я любовалась на дочку и надышаться на неё не могла, и нарадоваться. А когда ей был месяц-два, муж потерял работу. Уволился в три дня, оскорбили его там. Я просто превратилась в соляной столб. Ипотека, ребенок, я только родила. В общем, по окончании 70-дневного отпуска по беременности и родам я вышла на работу на полставки дистанционно. Счастье кончилось. Он тоже новую работу нашел быстро, через пару месяцев, но я просто боялась повторения банкета. Через полгода я завыла. Ребенок на сиське, работу давай, по дому давай.
Как живем — понятно. Ипотека, ремонт, маленький ребенок, маме компенсирую выпавший доход от зарплаты. Когда переезжали в новую квартиру под новый 2017 год, я была уже снова сильно беременна. Планировала наконец сама пойти в отпуск по уходу за ребенком, надышаться наконец на свое дитя, как не удалось ни с первым, ни со вторым. Скопила во всем себе отказывая крупную денежную подушку на все случаи жизни (600к).
В апреле 2017-го родился мой младший сын. Родился здоровым и крупным (4200 г). И в этот день звезды и судьба нам не благоволили, роды были нормальные, беременность беспроблемная в отличие от второй, акушеры проплаченные. Но в голове у ребенка просто лопнул сосудик и случился массивный геморрагический инсульт. Судороги, реанимация, 9 дней ИВЛ, кормление через зонд. Сначала отсутствие прогнозов на жизнь вообще, потом отсутствие прогнозов на то, как он восстановится и каким будет.
В этот период жизни я впервые не выдержала, я выла и кидалась на стены в больнице, мне вызвали больничного психолога. Она сразу предупредила: «Все, что я сейчас могу сделать, — просто выслушать». Спасибо ей, что выслушала. По итогу не менее 20% мозга погибло. Потом нейрохирургическая операция на кисте, в полтора месяца. В 3,5 месяца начали активную реабилитацию, чтобы восстановить и развить то, что можно спасти. Ребенок молодец, герой и боец, сейчас ему 10 месяцев и он развивается, и двигательно, и интеллектуально, хотя совсем не так, как сверстники. Реабилитация у действительно специалистов обходится в 50к в месяц. Ипотека 45к. Коммуналка за трешку. Помощь маме. Нас 5 человек, что-то надо кушать. В общем, я опять работаю, муж в декрете с младшим, с дочкой помогает мама.
Спасибо, муж адекватно воспринял такой расклад, понял, что иначе мы физически не выживем. Заначка медленно уходит на лечение и реабилитацию. Воспоминания о первой счастливой любви перечеркнуты безосновательным уходом первого мужа, воспоминания о первых днях дочери — первыми днями младшего сына. Если их нечаянно вспомнить, не проконтролировать, я начинаю сворачиваться в узел и тихонько скулить от боли.
В общем, я опять хожу на работу. В пуховике, которому 9 лет. В сапогах, которым 13. Я три года не была в парикмахерской, волосы до попы завязаны в дульку, у меня нет косметики (совсем), и из маникюра у меня коротко подстриженные ногти. Коллеги имеют ту же зарплату, что и я (120+) и выглядят и живут соответственно. В питании себя ограничиваем все, из мяса — курица, из фруктов — яблоки. Груши и свежие овощи только младшему. Подорожание проездного вызывает у меня злые слезы. Я больше не могу так жить. Я встаю с этим и засыпаю с этим, я ненавижу этот мир и эту жизнь, которая так по мне ездит, сколько бы я ни боролась, я все равно там, куда не светит солнце.
Мне подсказывают, что надо изменить отношение. Я пытаюсь последние полгода, но не могу. Не к чему менять отношение, вся ситуация прозрачна донельзя. Единственная возможность хоть что-то поменять, что я для себя изыскала за последние полгода, — похудеть, улучшить хоть этим свой внешний вид. Знаете, худеть без овощей и фруктов, только за счет снижения калорий — это тоже очень грустно, скажу я вам. Холодно и голодно.
Мне некуда выйти. Я в тисках. Как сменить отношение?
Я не знаю зачем живу в этом мире
Всем привет.
Не вижу смысла в своей жизни. Уже года три как ничто не радует. Живу лишь по инерции, а мысли покончить со всем этим все чаще и чаше приходят в голову.
Пробовал устроить себе загул: солнце, море, пляж. Не помогло. Весь отпуск просто с кислой мордой просидел в отеле, изредка и в основном ранним утром выползал из номера бесцельно пошататься по улицам (чтоб поменьше сталкиваться с людьми)
Пробовал и увеличить физ.нагрузку: и в тренажерку ходил, и домой гантели и штангу купил, даже работу сменил на более привязанную к физ.труду. Никакого положительного эффекта: вечером обессиливший падал на диван, а мысли о том, зачем же я себя так мучаю и не проще ли покончить со всем этим одним махом стали появляться чаше.
Пообщался и с психотерапевтами, в коих сильно разочаровался, так как после этих консультаций желание сдохнуть лишь усиливалось от осознания никчемности и бессмысленности своего бытия. Сменил четырёх мозгоправов. Больше на этот цирк не подпишусь.
Вобщем, что делать, не знаю.
Семьи у меня нет (братьев-сестер не было, родители (уж так случилось) умерли давно, уже 12 лет как, бабушек-дедушек тоже нет (умерли, когда я ещё мелкий был).
Друзей нет, точнее есть знакомые, с которыми я поддерживаю какое-то общение в рамках социальных норм и приличий, но друзей, к которым бы я пришёл с проблемой, просто нет.
Вобщем, не знаю, зачем жить. Хочу просто взять и рвануть куда-нибудь в тайгу и там покончить со всей этой бессмыслицей, чтоб даже труп мой никто не нашёл.
Не знаю, что делать.
Здравствуйте. Возможно нужно какое-то яркое событие в жизни, чтобы оно внесло позитив, светлые эмоции, радость! Не унывайте, в конце концов вы живы, здоровы, можете совершить столько добра, сделать счастливыми будущих жену, деток, ради этого стоит жить и бороться.
Марк, привет.
Поддерживаю те комментарии, которые написали Марина и Аня.
Когда человек не отдает энергию, то постепенно происходит заболачивание священного источника. Я думаю, что если бы физическую силу применил к помощи в доме престарелых и сделал бы жизнь тех людей немного комфортнее, то ты бы смог сам себе ответить, для чего ты так устал. Вопрос в применении силы: то ли измотать себя то ли поддержать людей. В первом случае сил не будет. А во втором придут силы.
Можно еще в отпуск поехать потрудиться в монастырь. Там всегда руки нужны, то на огороде, то с животными, то в помещении что-то сделать. И мир приходит в душу. При каждом монастыре есть паломнический центр. Можно даже на несколько дней приеззжать. Мне когда плохо я туда ездию. Вроде бы простые вещи делаешь, а на душе становится спокойнее.
Вопросы зачем мы живем возникают у всех. И не всегда мы можем найти смысл. Но это потому что смотрим мы со своей колокольни, а надо подняться выше. Ведь все в жизни взаимосвязано. Может быть, ты кому-то доброе слово сказал, поддержал человека и у него на душе стало хорошо. А он еще кому-то сделал добро. Так мир станет добрее.
А может быть тебе дан этот опыт, чтобы ты прошел его и смог бы помогать людям, которые в такой же ситуации оказались. Ты сможешь делиться с ними своим опытом! И кто его знает, может быть, помогая, ты найдешь свою любовь. Никто не знает, что будет завтра, а жизнь в одно мгновение может измениться как в одну так и в другую сторону. Дай миру и себе шанс!
Еще один вариан знаю- можно стать внуком по переписке. Есть программа старость в радость и там можно переписываться с дедушками и бабушками. И поддерживать их вниманипм и общением. Может, такой вариант попробовать?
Вот почитал комментарии и понял, что сильно ошибся адресом. Все, как один, советуют заняться помощью другим людям. Как вы это себе представляете. Вот прихожу я со своей кислой миной к человеку, которому тоже весьма несладко, и что дальше? Мне нужно натянуть фальшивую улыбку и врать другому человеку в лицо, что все, мил человек, наладится. Как. Как это по-вашему должно работать? Да не наладится ничего! Я своей собственной жизни ума не дал, как я могу утверждать, что другой это сделать сможет?
Я избегают общения, а вы советуете больше общаться, это как ангину поеданием мороженого лечить.
Марк привет. Очень хорошо, что ты сюда написал. Если анализировать нашу жизнь, то можно заметить, что каждый разумный человек приходит к такому моменту, когда перед ним встают вопросы, на которые он ищет ответы. Вопросы бытия, смысла жизни, предназначения, не дают человеку просто так проживать и так сказать «прожигать» свою жизнь. Человек хочет не зря прожить свою жизнь и понять что к чему. В своё время эти вопросы не обошли и меня. Изучая природу и вникая глубже и глубже, я не мог не заметить, что всё функционирует по своим законам. А раз существуют законы, значит выходит, что есть и Законодатель, который их установил. Наш Создатель оставил также нам и Своё Слово, книгу Библию. Вникая в это Слово, я пришел к такой Личности, которую зовут Иисус. Сравнивая эту Личность с другими выдающимися людьми, я заметил одну особенность. Все они что-то говорили об истине, в то время как Иисус сам сказал о Себе, что Он есть путь, истина и жизнь. Вникнув глубже в эти слова, я стал больше и больше утверждаться, что это действительно так. Я стал находить ответы, на те вопросы, которые не давали мне покоя. И чем глубже я вникаю, тем больше я начинаю понимать что к чему. Это краткая история моих поисков, и так как ты писал, что не знаешь что делать, то я хотел бы тебе предложить, чтобы ты начал читать Новый Завет. С самого начала от Евангелия от Матфея и далее.
Марк, ты вдумчивый и серьезный человек и я верю, что ты найдешь свой путь. Всего хорошего тебе.