Я нытик по жизни что делать
Как перестать ныть и жаловаться: инструкция для недовольных жизнью
Избавьтесь от дурацкой привычки на радость себе и окружающим.
Опознали в себе неисправимого нытика? Поздравляю! Вы сделали первый и самый важный шаг к избавлению от этой неприятной привычки. Я помогу вам пройти этот путь до конца. Читайте нашу статью, и вы узнаете, как перестать ныть, ворчать и жаловаться.
Почему люди ноют
Главная проблема всех нытиков в том, что они не осознают своего нытья. Эти люди всерьез считают, что у них вполне нормальная манера общения. Свои жалобы и ворчание они принимают за предельную откровенность и порой даже гордятся ими.
Таким людям свойственны инфантилизм и личностная незрелость. Они живут с установкой, что всем вокруг нравится нянчить их. Людям очень приятна покровительственная родительская роль, считают они, и преподносят свое нытье как подарок.
На самом деле большинство людей хотят общаться на равных. И видя перед собой великовозрастного ноющего инфантила, испытывают за него неловкость и стараются держаться подальше. Рад вашему нытью может быть только такой же нытик. Или человек, который хочет использовать вашу слабость в своих интересах.
Чтобы обезопасить себя от таких людей, читайте нашу статью “Как стать сильным”.
8 советов по избавлению от нытья
Перестать быть нытиком несложно. Гораздо легче, чем избавиться от стеснительности, побороть лень или справиться с гневом, например.
Следите за собой
Самый верный способ избавиться от закоренелой привычки – контролировать себя. Включите саморефлексию на полную мощность и отслеживайте попытки излить негатив. Первое время может быть тяжело, жалобы и ворчание все равно будут проскакивать сквозь фильтр.
Наберитесь терпения. С каждым разом вам будет становиться все легче и легче сдерживать их. Однако появится другая проблема. Если вы привыкли жаловаться постоянно, вам попросту не о чем будет говорить с людьми.
Не пугайтесь. Даже молчание лучше, чем нытье. Со временем вы научитесь общаться в позитивном ключе и удивитесь, сколько интересных тем можно найти.
Меньше болтайте, больше действуйте
Ворча, причитая и жалуясь на жизнь, мы тратим очень много энергии. В итоге на реальные действия сил не остается. Если вас что-то раздражает, угнетает, бесит, не спешите бежать жаловаться друзьям. Подумайте, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы изменить ситуацию.
Например, у вас в подъезде перегорела лампочка, и вам приходится пробираться в темноте. Вместо того чтобы ныть и ругаться на управляющую компанию, можно взять и вкрутить эту лампочку самому. Цена вопроса 100 рублей, зато сколько сэкономленных нервов.
Не оставляйте себе времени на нытье
Людям занятым, увлеченным, практичным некогда заниматься нытьем. День у них расписан по минутам. Им и в голову не придет тратить драгоценное время на всякую чепуху.
Поэтому если вы часто ноете и жалуетесь, значит у вас слишком много свободного времени. Найдите, чем позитивным и конструктивным его занять. Освойте современную профессию, выучите иностранный язык, заведите новое хобби. Возможно, тогда у вас не останется не только времени на нытье, но и повода.
Читайте также нашу статью “Как развить силу воли”.
Не осуждайте других
Избавьтесь от привычки рядиться в воображаемую мантию судьи и раздавать всем вокруг приговоры и оценки. Особенно это касается ситуаций, про которые вы узнали из третьих уст и не обладаете всей информацией.
Если, например, вам хочется написать язвительный комментарий на страничке какой-нибудь знаменитости в соцсети, одерните себя. То, что вы считаете своим свободным мнением, на самом деле просто вопль выскочки, жаждущей внимания.
Следующий шаг – научиться не только сдерживать свои осуждающие порывы, но и навсегда избавиться от них. Вы не представляете, насколько вам станет легче жить, когда вы перестанете думать о чужих грехах.
Рефлексируйте свои реакции на чужое нытье
Если вам интересно, какую реакцию у окружающих вызывают ноющие люди, понаблюдайте за собой. Что вы чувствуете, когда вам приходится выслушивать чужие жалобы и ворчание? А от человека, который одаривает вас своим негативом постоянно?
Другие люди примерно так же реагируют и на ваше нытье. Сначала сочувствуют и пытаются ободрить. Потом все больше закрываются от вас. И в итоге начинают избегать вашего общества. Помните об этом каждый раз, когда с языка пытается соскочить очередная жалоба.
Не позволяйте мелочам портить вам настроение
Сломанный ноготь, забытый дома телефон – эти и подобные вещи не должны всерьез влиять на ваше настроение. Конечно, сказать всегда проще, чем сделать. Но если долго и упорно стараться, ваше подсознание согласится с этой идеей и поможет вам.
Для начала нужно научиться переключать внимание. Если с вами произошла какая-то мелкая неприятность, старайтесь как можно меньше думать о ней. Не пытайтесь убеждать себя, что все нормально, искать какие-то плюсы, жаловаться кому-то и ныть. Просто пресекайте все мысли о ней.
Лучше всего помогает сосредоточенная работа. Погрузитесь с головой в какую-то интеллектуальную деятельность. Спустя пару часов вы уже и не вспомните, что так сильно расстроило вас.
Вспомните о теории относительности
Все мы прекрасно знаем, что в этом мире все относительно и субъективно. Вы можете каждый день ругаться и жаловаться на свою машину, а кто-то именно о такой мечтает. Каждый раз, когда вас одолевает желание пожаловаться на жизнь, посмотрите на ситуацию по-другому.
Предлагаю вам выполнить упражнение. Найдите информацию и прочитайте, как живут люди в беднейших странах Африки. Как одеваются, чем питаются, чем занимаются. Чем больше данных вы соберете, тем лучше.
Затем запишите все плохое, чего нет у вас, но от чего страдает среднестатистический африканец. Малярия, дефицит питьевой воды, соседство со смертельно опасными насекомыми…
Я уверена – теперь ваша жизнь не кажется вам такой уж плохой. Так что прекращайте жалеть себя и начинайте жить с удовольствием.
Будьте благодарны
Почаще благодарите окружающих за все, что они для вас делают. Мы очень быстро привыкаем к хорошему и начинаем воспринимать его как само собой разумеющееся. А потом перестаем ценить. В первую очередь это, конечно, касается самых близких и родных людей.
Я знаю множество историй разрушенных семей, в которых один из супругов переставал ценить то, что другой для него делает. А после развода горько сожалел об этом и кусал локти. Так вот, не дожидайтесь момента, когда будет уже слишком поздно. Начните дарить любовь и благодарность прямо сейчас.
Заключение
Склонность к нытью – не самая страшная привычка, и избавиться от нее не составит особого труда. Иногда достаточно осознать, какой вред мы наносим себе, когда ноем и жалуемся, чтобы научиться никогда этого не делать. В комплекте с нытьем очень часто идет комплекс жертвы, поэтому читайте также нашу статью “Как перестать быть жертвой”.
Как перестать ныть
Нытьё в жизни людей занимает далеко не последнее место и жалобы в настоящее время встречаются повсеместно: в личных беседах, в общественных местах, на форумах, в переписках. Привычка жаловаться формируется с детства, поэтому, будучи взрослой личностью, решить проблему, как перестать ныть по пустякам становится уже достаточно сложно.
Нытьё считается стилем поведения и манерой восприятия проблем. К ноющим лицам причисляют тех людей, которые не удовлетворены собой или окружением, эгоистично требуют постоянно чего-либо от социума. Жалобы таких людей следует воспринимать спокойно, поскольку для них неважно решение волнующей темы, для них значимо обсуждение насущной проблемы. Поэтому целесообразно будет на ноющую личность не реагировать и не вестись на её потребительское отношение к общению.
Следует помнить, что выслушивание чужих жалоб отбирает энергию. Такое общение является токсичным. Жалующийся перебрасывает свой негатив на другую личность. Поэтому зачастую всем недовольный, ноющий человек раздражает окружение, вплоть до того, что может вызывать к себе ненависть. Нытьё это очень заразное занятие, ведь стоит начать одному жаловаться, как склонность к унынию может подхватить слушающий человек.
Как перестать ныть, если привычка эта сильна и оптимистичные взгляды на жизнь человека посещают довольно редко. Важно осознать, что погружаться в безнадёжную тоску и жаловаться на жизнь бессмысленно. Нытьё по своей сути ничего не решает и сколько бы человек этим не занимался, причина недовольства сохранится.
Психологи выяснили, что позитивно мыслящие личности живут дольше, успешнее в жизни, хорошо налаживают социальные связи. А вот у фанатов уныния велика вероятность получить сердечный приступ, поскольку они всем недовольны и часто себя накручивают. Поначалу к нытью человека будут относиться с нисхождением, но потом такое поведение будет вызывать недоумение и раздражительность. Проблемы есть у всех, но другие как-то справляются самостоятельно, не «сливают» своё недовольство жизнью другим.
Перестать ныть можно, если человек осознает, что его поведение у окружения вызывает раздражительность и презрение. Нытьё является признаком слабой личности. Таких людей избегают и не уважают в коллективе.
Как избавиться от этой вредной привычки
Вредная привычка ныть покинет человека за 21 день, если контролировать себя и своё желание кому-либо жаловаться в течение трёх недель. Для этого необходимо пронумеровать лист бумаги в столбик от 1 до 21 и отслеживать, отмечая, как прошёл каждый день. Если человек не удержался и начал жаловаться, например на 10-й день, то следует поставить себе «-» и начинать вести отсчёт с первого дня. Чтобы благополучно выдержать 21 день, следует при возникновении желания пожаловаться, переключать своё внимание на что-либо приятное в жизни.
Важно не давать своим мыслям расслабляться, думая о плохом. Многих людей волнует, как перестать ныть и начать действовать? Ответ прост: многим приходится «несладко» в жизни, но это не означает, что надо «сливать» свой негатив на других людей. Если есть проблема, то её необходимо решать, а не просто бессмысленно обсуждать.
Людям доставляет удовольствие жаловаться друг другу, например, на систему здравоохранения, образования, плохое обслуживание в магазине, на цены, соседей и прочее. Вся атмосфера жалоб только усугубляет и без того, имеющиеся проблемы, создавая вокруг людей негативный фон. Жизнь действительно не всегда удачно складывается и нередко преподносит трудности. Причём без исключения всем людям: кому-то – больше, кому-то – меньше. При этом одни люди постоянно жалуются, другие никогда или изредка. Почему так бывает? Всё зависит от психологического восприятия людьми одних и тех же факторов. Если привести к обобщению, то реакции людей на трудности и проблемы сводятся к двум вариантам:
– «За что мне такое! Судьба «злодейка»! Одно закончилось, так другое началось! Без конца эти проблемы!»;
– «Как можно быстрее я ищу решение проблемы».
Люди с реакций первого варианта всегда ноют и жалуются. Они сосредоточены на негативе и сами лично загоняют себя в депрессию. Такие люди тратят время впустую, вместо того, чтобы решать возникшую проблему. Им нравится собирать вокруг себя таких же нытиков, которые будут поддакивать, выражая тем самым сочувствие, а позитивных и жизнерадостных людей наоборот отторгают от себя.
Таким образом, происходит эмоциональная деградация личности (человек перестаёт испытывать положительные эмоции, испытывая при этом только негатив). Это неблагоприятно отражается на всех сферах его жизнедеятельности: от личной жизни до работы.
Итак, как перестать ныть и начать радоваться жизни? Необходимо осознать, что проблемы – это реалии или жизненная объективность. Они всегда были, есть и будут. И если у человека нет проблем, то возможно, он их просто ещё не видит. Проблемы есть у всех и всегда, поэтому важно научиться контролировать свои негативные эмоции. Для этого нужно думать о хорошем, даже если и есть проблемы. Наверняка у каждого есть что-то, что вызовет позитивные эмоции: любимый человек, музыка, дети, приятные воспоминания о путешествиях, фильмы, книги и т.д. Следует чаще думать о позитивном, чтобы вытеснять из мыслей негатив.
Важно исключить общение с нытиками и включить в свой круг людей жизнерадостных и позитивно мыслящих. Когда в жизни возникает проблема, не стоит винить в ней кого-то и искать оправданий. Это тупик, усугубляющий негативное восприятие трудностей. При возникновении проблемы, следует немедля искать пути её решения. Это будет эффективнее, чем ныть и жаловаться на жизнь. Нужно научиться извлекать из проблемы положительные моменты, поскольку в любой ситуации есть, как минусы, так и плюсы.
Как перестать идти на поводу у нытика
Необходимо сохранять дистанцию и проявлять безучастие на проблемы жалующегося. Переживать за такого человека не стоит, он обязательно найдёт другую «жертву» готовую всегда его выслушать.
Следует дать понять нытику, что за всё, что с ним происходит, ответственен только он.
Нельзя показывать жалующемуся человеку готовность идти у него на поводу и принимать его нытьё. Таким образом, он истощает нервную систему слушающего его человека.
Важно установить границы на дозволенные темы разговоров. Можно смело сказать, что нет желания выслушивать и поддерживать разговоры о бедах и трагедиях. И тогда в данном случае человек будет вынужден прекратить распространять негатив.
Итак, из всего вышесказанного следует, что перестать ныть можно, если человек сам этого искренне хочет, а не прикрывается жалобами в желании получить от людей сочувствие и вынужденную поддержку. Нытье следует воспринимать, как вредную привычку, которую нужно у себя искоренять.
Необходимо разграничить круг вопросов, вызывающих желание ныть. Если проблема не подлежит решению, например, речь идёт о высоких тарифах на коммуналку или поездки на курорт, то нытику следует сознательно давать себе установку не высказываться на данные темы. В качестве исключения для поддержания разговора можно ограничиться максимум двумя фразами. Благодаря этому темы для нытья отпадут сами собой. Если же проблема нуждается в непосредственном участии, то следует рассматривать её под продуктивным углом восприятия, воспринимать как задачу и решать. Требуется не обсуждать отрицательные стороны проблемы, а искать пути выхода из неё, общение с ноющими людьми в социуме сводить на нет.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Как перестать ныть? Разрушительная сила нытья. Если хочется больше внимания, любви, заботы, поддержки
Под нытьем в этой статье я подразумеваю привычку изливать свое недовольство — другим людям, себе самому, вселенной, богу, жизни. Привычку делать это регулярно, мыслить таким образом, часто даже и не рефлексируя, не замечая, чем твои слова являются на самом деле.
То есть, я не про разовые моменты — они могут быть абсолютно у любого человека. В принципе, поныть иногда — в рамках нормы, особенно близкому другу и в сложной ситуации или каком-то редком состоянии, накопившейся усталости и злости.
Но разговаривать в форме нытья регулярно, ежедневно — это уже да, саморазрушительно для человека по самым разным причинам.
Как перестать ныть? Достаточно просто. Нужно просто кое-что для себя осознать. Читайте статью и станет понятнее.
Что делает нытье?
1) ослабляет человека изнутри — от регулярной привычки он начинает казаться себе слабым, концентрируется на том, что плохо, чего он не может, чего ему другие или вселенная недодали, чем он оказался обделен. Появляется бессилие — если недодали, то как я могу это сам себе дать? Никак. Руки опускаются. Нытья еще больше.
2) считывается другими как слабость — в целом или как какой-то слабый период, такое временное состояние. Но всегда как слабость, УЩЕРБНОСТЬ. Под каким бы соусом ни подавалось, чем бы вам это ни казалось. А слабость в том числе вызывает агрессию.
3) как следствие из второго пункта, снижает значимость в глазах других людей, снижает уважение и желание что-то делать для того, кто ноет, вызывает неловкость за человека, снижает желание партнерствовать или вступать в близкие отношения — хотя бы по той причине, что слабому спину подставлять не хочется (это природный инстинкт), вечной нянькой быть тоже, да и просто не интересно это и скучно — не за кем тянуться в отношениях с таким человеком, драйва и высокой планки нет. Болото с нытиком. Отношения рушатся, если они есть, хочется дистанцироваться от человека с такой привычкой.
Хотите быть ущербным в глазах другого?
— Осуждение других, проговаривание своих обид, недовольств, проблем, забот, «хочух» в виде расстройства и претензии.
— Высказывание претензий в соцсетях к постам знакомых и особенно незнакомых авторов.
— Вытребование большего количества внимания, любви, заботы, одобрения у близкого человека, большей степени участия и интереса. Возмущение «ну почему ты так….!»
— Высказывания типа «мужиков нормальных не осталось», «все идиоты», «в России жить невозможно».
В большинстве случаев, за редким исключением, все это — нытье. Даже если говорится оно как бы сверху с видом все знающего и повидавшего человека или милым голосом влюбленной женщины.
Нытье напрямую связано с привычкой не брать на себя ответственность за то, что происходит с тобой и не понимать своей доли участия и важности своего восприятия, своего мышления в любых просходящих событиях.
Как люди относятся к нытью
Как бы ты сам ни считал свое нытье донесением чего-то важного и даже конструктивом — что ты устал, чего тебе не хватает или там еще что, или чего-то милого — как ты соскучилась, другие люди (те, к кому оно обращено) считывают это именно как нытье, как напряг. Как щипцы (термин пыточного орудия по Эволюции) — из человека хотят вытянуть какую-то вполне определенную конкретную реакцию помощи или поглаживания.
Если человек открыт и расположен, если значимость ваша велика, то он какое-то время будет относиться вполне нормально к любому нытью, он будет рад вашей высокой степени расположенности, что вы решили ему доверить что-то важное. Будет стараться измениться, дать нужное от него, соответствовать. Запас прочности в этом случае большой. Но всему есть предел.
Какой-нибудь Спасатель, услышав нытье, зацепится и начнет спасть. Но потому то у треугольника Карпмана и есть 3 грани — Спасатель — Преследователь — Жертва. Что рано или поздно слабость ноющего начинает бесить даже спасателя и он начинает давить сильнее, преследовать, за что получает ответную агрессию и превращается в жертву.
Как бы то ни было, вы ноете, а ваша значимость для другого человека падает, падает.
Вам может казаться, что вы мило поныли. Опять не сдержались и поныли слегка. Еще немножко поныли, но повод то объективно весомый, поэтому сойдет. А сегодня вам действительно, на самом деле грустно и одиноко, снова можно. А тут он правда обещал что-то и не дает, надо сообщить ему о этом. А вчера он сам спросил, в чем дело, чем расстроена — ну и рассказали подробно, как и почему поссорились с подругой.
А в это время отношение к вам и ваш образ в голове у того человека, на которого все обращено, меняется, меняется, меняется в худшую сторону..
А потом «неожиданно» измены, разводы, предательства (в крайнем случае), ухудшение отношения, уменьшение уважения и любви, уменьшение собственного желания что-то делать и давать.
Если я вижу человека, который выражает недовольство или постоянно ноет — мне не хочется с ним чем-то делиться, заводить близких отношений, строить серьезных связей, завязанных на чем-то важном для меня. Не хочется связываться со слабым. Общаться тоже становится не интересно.
Так почему отношение людей ко мне должно быть иным, когда ною я?
Как бы мне (эгоцентрично) это ни казалось нормальным, это не нормально, не красиво, не мило, не умно, не сильно.
Но разово иногда да, это вполне все может иметь место быть.
И теперь я все более осознанно избавляюсь от нытья самого разного рода в жизни.
Чем заменять? Молчанием, конструктивом и позитивом. Я уже давно многое поменяла в мышлении и восприятии ситуаций, внедряя «7 волшебных правил, меняющих жизнь» от Александра Палиенко. Поэтому зачистка остального дается довольно легко.
Когда мы ноем, что мы делаем? Мы маленькими молоточками (или большими) вбиваем в голову другого человека и в его восприятие нас — «Слабый», «Слабый», «Слабый». Сами, своими действиями. Вредим себе.
Если свидетель нашего нытья нам не знаком, и он сильный — он, может, даже кивнет и посочувствует, но это вызовет у него отторжение и нежелание заводить более близкое знакомство, нежелание приближаться сейчас — пока у несчастного такой слабый период.
Если собеседник такой же слабый, то начнет играть либо в игру «Я тоже люблю поныть, все плохо», либо в спасателя.
Если свидетель нашего нытья нам знаком, и регулярно это все от нас выслушивает, то с каждым разом у него внутри будет созревать: «А не уйти ли мне от этого слабого человека, он же меня тянет за собой на дно». Хотя бы временно уйти, сейчас, дистанцироваться, чтобы ко мне это все не липло, и чтобы я не был постоянно что-то должен.
С ноющим может быть даже интересно какое-то короткое время — это же шоу.
Но к ноющему более сильные люди относятся сначала как к фрику, типа — «Неужели правда можно ныть по такому поводу? Интересно, и куда его это заведет? Как вообще его логика работает? Что ему прилетит от жизни? Что же будет дальше?». Потом с раздражением, если тот становится липким, либо потом у них просто заканчивается время, отведенное на такого рода короткое развлечение, надо и своими делами заниматься, жизнь кипит. А вот слабые обычно сразу видят «своего», и подключаются по полной.
Всегда, без оправданий.
Уважающий себя человек не хочет, чтобы его считали слабым.
Иногда, конечно, можно побыть слабым, принять это в себе, относиться спокойно, но не регулярно.
Понятно, что бывают самые разные ситуации в жизни, бывают депрессии, бывает все плохо. Бывает, что долгие периоды никак не получается найти радость в жизни (хотя все-таки прокачанная личность не опускается так глубоко и не уходит в эти дебри эгоцентризма и жалости к себе).
Но все-таки нытье — это привычка. Привычка в такой форме транслировать то, что у тебя в мыслях — привычка так мыслить.
Привычка вываливать все наружу, все свои недовольства и расстройства, концентрироваться на них.
Выражать свои эмоции по поводу любой ситуации можно как-то еще, кроме нытья.
Если пока еще не научился, то это не значит, что это невозможно или это не так.
Всегда стоит наблюдать за сильными людьми, расслабленными, с чувством юмора и самоиронии, с упором на позитивные моменты и решение задач, учиться у тех, у кого нет этого мусора, — как реагируют они, от чего к ним тянет, по каким причинам они так привлекательны, что стоит моделировать?
Часто можно услышать вроде бы вполне обычные вещи, типа:
— «Ой, че так дорого то, вот там-то это все дешевле стоит»
— «Ну они совсем офигели, представляешь, заставили меня сегодня целый час ждать в очереди»
— «Мне все надоело, я устала»
— «У меня в этом месяце совсем нет клиентов, все плохо»
— «Цены опять поднялись»
— «Как же задолбала эта погода»
— «Ты меня совсем не обнимаешь»
— «Меня кинули, и это уже не в первый раз»
— «Терпеть не могу таких людей»
Лично мое «любимое» нытье сейчас, одно из немногих оставшихся (которые я у себя в состоянии увидеть) это — «Я ничего не успеваюююю». По факту, это такое кокетство, хвастовство в виде нытья. «Ой, у меня так много всего, такая насыщенная жизнь, я типа ною, а на самом деле вполне собой довольна, но на мозги вам чуть-чуть покапаю каждый раз при встрече и мне нужна какая-то ваша эмоциональная реакция в ответ». Не очень привлекательная штука, мягко говоря, если повторять регулярно одно и то же. Сначала прислушиваются, спрашивают, как помочь (принимают за выпрашивание помощи), потом отмахиваются, потом раздражаются, что сколько можно, почему я до сих пор ничего с этим не сделала.
Некоторые фразы даже не распознаются, как нытье. Но это все оно. И многое другое, что ежедневно говорится, тоже.
Все эти фразы приравниваются к:
«Я слабый и хочу жалости и поддержки, мне нужно вытянуть это из кого-нибудь».
«Я не в состоянии спокойно, а уж тем более с радостью или благодарностью, или ровным уважением относиться к происходящим вещам, на которые еще и никак не могу влиять»
«Я не в состоянии наслаждаться любой погодой, а любое возникшее обстоятельство в моем мозгу превращается в мою личную проблему»
«Мои дела регулярно плохи от действий других людей или от происходящих событий».
«Меня все задевает, меня все бьет»
«Я не в состоянии посмотреть на все под другим углом»
«Я не способна нести свои эмоциональные состояния сама, я слишком слабенькая, чтобы выдержать свою усталость»
«Мне нужны от тебя эмоции, поддержка, одобрение, дай, дай, мне даже плевать, как у тебя дела, главное — что у меня»
«Я не в состоянии сделать свою жизнь такой, чтобы купить себе все, что хочу, и буду ныть»
«Я не в состоянии организовать свою жизнь такой, чтобы быть счастливым, заниматься, чем нравиться, и спокойно ко всему относиться»
«Это вообще не мое дело, меня лично это никак не касается, но я хочу выразить свое мнение и претензию!»
«Это должно было быть моим! Недодали, обобрали!»
«У меня бардак с границами, поэтому много проблем с другими людьми, но я планирую и дальше обвинять всех подряд в своих проблемах».
Поныть обычно хочется кому-то, с кем ты слил границы, от кого ты видишь интерес к твоей жизни, думаешь, что он относится ко всему, как и ты, что ему интересны все твои чувства, поэтому вроде как можно. Но эффект одинаковый — слил ты сам свои границы или нет. Другому человеку это — твоя слабость.
Противная штука, в общем, нытье это. Стоит вспоминать примеры, когда тебе кто-то ноет, чтобы понять, что и твое нытье выглядит точно так же, и никак по-другому.
Даже если просто перестаешь ныть (убираешь следствие) — то уже это уберет отток энергии, убирает неприятные ответные реакции и агрессию других людей, сделает тебя более привлекательным для других людей, зарядит силой. И постепенно новые нейронные связи и новые модели изменят и мышление.
Просто отследить, что по привычке хотелось поныть, и промолчать, а, лучше, среагировать по-другому — УЖЕ ПОБЕДА.
Потому что, если не ныть, то что? Значит, что-то надо менять.
И начинаешь думать, что именно менять. Видеть возможности. Или просто расслабляешься.
Нытье — это официальная отмазка, оправдание, «объективная причина» ничего не делать.
Кто-то скажет — «Ой, я все диеты перепробовал, не помогает».
— «А движение, зарядка?»
— «Не, не мое это»
Другого спросишь — «Что тебе помогло похудеть?»
— «Разное задействовал, но в первую очередь самодисциплина».
Один искал отмазки, чтобы поныть. Ведь он такой особенный и ему не помогает ничего. Другой просто шел и делал.
Когда я раз за разом говорю одно и то же — «ой я ничего не успеваю» — это признание, что я не собираюсь ничего менять, я собираюсь продолжать в том же режиме.
Нытье — это не только инфантилизм, но и эгоцентризм. «Я такой особенный и у меня особенная ситуация. Я просто так чувствую, а они так себя не чувствуют. Именно поэтом я ною, а они нет».
Я ничего не успеваю, потому что я особенная, у меня куча дел, а у всех остальных — так, ерунда, поэтому я имею право как бы сверху так вот ныть.
Или кто-то ноет про погоду, а про себя думает «это просто я такой особенный, более чувствительный, чем все, на меня реально так сильно погода действует, сразу настроение портится». А что некоторые счастливы любой погоде, и это сила привычки, сила самовоспитания, определенной самодисциплины личности, и так и надо — не доходит.
Нет никаких особенных. Огромное количество людей чувствует то же самое, но концентрируется на другом, и не выносит мозг другим людям. Чаще всего у них даже мыслей этих не возникает. Или они держат их при себе.
Раньше даже близко не понимала, каким большим эгоцентриком я была (да и по-прежнему это еще во многом со мной).
Когда с короной Сокровища поработаешь не первый год, про инфантилизм и эгоцентризм лучше поймешь, как это проявляется из статей Эволюции — то начинаешь понимать, что и у того же нытья ноги оттуда же растут.
Надо же всем рассказать, как у тебя дела, каково твое отношение, что тебе что-то не нравится, мир же крутится вокруг тебя, все должны узнать, стать в курсе. Им же интересно про тебя так же, как тебе интересно про самого себя. Они будут рады услышать и поддержать. У них же просто ничего такого не происходит. А у тебя происходит, поэтому нужно рассказать. Они все к твоим услугам всегда для любых целей — как твой костыль, на него всегда можно опереться. С некоторыми людьми сливаешься, назначаешь их «мамочками» и там уже ноешь посильнее, типа можно, нормально, пусть несет все это.
В противовес эгоцентризму — начинать ВИДЕТЬ других людей. Что у них то же самое. Видеть их заботы и проблемы, интересоваться. А свои — нести самому, внутри себя, спокойно, растить свою емкость и свои эмоциональные опоры в себе.
Нытье по поводу нехватки любви, внимания, заботы
Еще немного остановлюсь на этом очень актуальном для многих женщин вопросе. Особенно сильно проявляется он в декрете.
В декрете усиливается зависимость женщины от мужчины, это нормально, естественно, но несет с собой ряд проблем — как и ощущение нехватки внимания, нытье, ссоры, выпрашивания, дистанцию от мужчины. Часто пара расстается именно во время декрета (ниже будет список статей именно на эту тему, и что делать).
Вообще, стоит почитать у Эволюции (Марины Комиссаровой) еще дополнительно про любовную зависимость, когда одному очень хочется любви, внимания и секса, когда есть голод по этому всему, а другому достаточно или даже много — это дисбаланс.
Так вот. Любят не слабых и беззащитных, зависимых, беспомощных женщин.
Любят сильных и умных, но (!) скромных.
Это еще одно открытие, которое появилось после чтения Эволюции.
О том, что именно сила и самостоятельность всегда были и будут привлекательны.
Но только у нас произошла подмена того, что такое сила и что такое женственность.
На большом количестве тренингов и в сети стало транслироваться, что быть женщиной = быть слабой, беспомощной и уметь просить, уметь быть «экологично, правильно зависимой». И что, если тебе не дают — ты или не умеешь просить, или недостаточно слабая, слишком сильная.
Но на самом деле от женщины, которая постоянно нуждается в помощи, внимании, интересе, одобрении, подарках, вкладах, подтверждениях своей значимости быстро устаешь. Ее субъективная значимость сильно снижается, появляется раздражение, агрессия, усталость, скука, желание дистанцироваться, отдохнуть.
Скромность сама по себе еще экономит огромное количество энергии, избавляет от кучи сложных ситуаций в жизни, не подставляет, а охраняет того, кто ею обладает.
Тот, кто выпячивает свои заслуги, красуется, тянет или выбивает силой восхищение, уважение, заботу, внимание — это не сильный, это слабый и зависимый. Зависимый от чужих оценок.
У нескромных часто бывает такая ситуация, например — похвасталась мужу, какая молодец (новые ногти, посуду помыла, ребенку массаж сделала, 500 рублей заработала в декрете) — а он молчит, не хвалит, какую-то не достаточно ощутимую реакцию дал в ответ, мало. И начинается вытягивание нужной реакции. А потом нытье, что от него постоянно мало внимания, мало интереса, мало одобрения и поддержки, что равнодушен.
И вот скромный и сильный как раз обычно не ноет, не имеет такой привычки. Он понимает, что другим не большого дела до него. Видит реальную картину, как обстоят дела, а не себя в центре мира. Он не ходит по качелям «хвастовство-нытье».
Сильный — этот тот, кто может сам себе все обеспечить — и работу, и заработок, и развлечения, и свободу, и жизнь, которую хочет, и хорошие отношения, и много друзей, и здоровье, и высокий уровень энергии, и независимость от всех, и при этом поделиться от избытка. Вокруг него всегда достаточно людей, которые хотели бы быть рядом.
Сильному не интересно быть паразитом и сидеть и ждать, пока кто-то придет и даст ему что-то. Не интересно быть зависимым и тянуть. Он сам все имеет в себе и создает себе нужные условия.
Эволюция (Марина Комиссарова)
«Многие женщины что-то про это слышали, но сути не поняли. Они считают, что мужчины любят дур и трусих.
Нет! Никто не любит дур и трусих, никто не любит слабых и беззащитных. Прощают женщинам это, а мужчинам не прощают, но не любит этого никто.
Любят смелых, которые не выпячивают свою смелость, любят умных, которые не выпячивают ум.
Не выскочек, не зазнаек, не штурманов.»
Очень часто вижу такое в парах (чаще всего там, где у женщины нет любимой работы или нет работы временно вообще):
— Желание одобрения, поддержки, благодарности от своего мужчины, близких людей, от кого-нибудь.
— Расстройство по поводу отсутствия одобрения, признания, поддержки.
— Попытки вытянуть, с переменным успехом. На самом деле «успех» тут один — ухудшение отношений, желание другого человека дистанцироваться, отдохнуть от притязаний и претензий.
— Ощущение одиночества, зыбкости всего, падение самооценки, неадекватное восприятие ситуации, качели от депрессии до воодушевления.
— Рост расстройства и депрессии от того, что не ценят, не любят, никого нет рядом, никто не поддержит, не на кого опереться.
Пишет мне один раз грустно подруга — «Представляешь, и никому ведь нет дела до того, чем я занимаюсь».
Так у меня тоже особо никому нет дела до того, чем я занимаюсь.
Но, во-первых, спасибо Эволюции, когда пошло понимание про опору на себя и особенно про эмоциональные опоры, делать ДЛЯ СЕБЯ — мне это стало особо и не нужно.
Во-вторых, я сама себе создаю разные окружения, которым интересно то же, что и мне — мне интересны они, я интересна им, в каких-то точках мы пересекаемся, делимся, поддерживаем друг друга.
Все рассеивается маленькими порциями в разные источники от меня и от них ко мне, и больше нет перекоса в одном месте.
И что-то как-то совсем не грустно.
Больше нет такого, чтобы один человек был в моей голове слит со мной полностью и был бы обязан интересоваться всем в моей жизни «от и до». Пришло понимание, что это не здоровая установка.
Это повиснуть на человеке с руками и ногами, обхватить за шею и не давать дышать, если ждать от него такого интереса и участия. Он очень быстро шарахаться и злиться начнет.
Есть те, кто поддерживают меня в чем-то одном, другие — в другом, и так далее. В каких-то узких точках.
Я сама нашла себе Стодневку, которая очень сильно поддерживает, и дает ежедневные гормоны счастья из-за социальной близости и социального признания.
Сама нахожу какие-то знакомства по своим интересам. Есть много подруг и друзей, с которыми общаемся на отдельные темы, но не про все подряд и постоянно.
Где-то научилась сама выдерживать свои события и эмоции — так, чтобы не было сильного желания с кем-то поделиться, чтобы не падать кому-то на уши по любому интересному для меня поводу — потому что это эгоцентризм, инфантилизм. Без обид к окружающим, что они не хотят стать твоей эмоциональной опорой, помочь тебе обработать происходящие у тебя события и волну твоих эмоций.
Если где-то вообще никто меня не поддерживает — я всегда поддержу себя сама.
Ведь это МОЯ ЖИЗНЬ, мои планы на нее, кому как не мне ими заниматься РАДИ СЕБЯ. Я делаю то, что делаю ради своего счастья, своей свободы быть кем я хочу и заниматься чем мне хочется, ради своих ништяков.
Это нормально, что до меня никому нет дела. Им есть дело до себя и своей жизни.
А вот женщины в декрете обычно считают нормой вылить на мужчину все, что их сопровождало весь день — все мелкие и крупные проблемы с ребенком и своим самочувствием, свой голод, свое отсутствие других интересов, требования дать больше всего. Потому что муж — единственный источник, который может дать утешение, счастье, удовольствие, дофамин, заткнуть эту дыру внутри. А что происходит у мужа — обычно игнорируется, не осознается, что у него идет какая-то параллельная и очень занятая своя жизнь. И что у него есть свои собственные интересы, в частности, его интерес — отдохнуть дома в тишине и покое от его проблем. Муж не видится как отдельный человек, только как примочка к своему больному месту, средство сделать свою жизнь краше.
Изменить ситуацию на самом деле можно моментально.
Осознать — что ты САМ можешь сделать для СЕБЯ прямо сейчас, чтобы почувствовать себя лучше сейчас или в ближайшее время? Отстать от других людей в плане каких-то ожиданий от них, отстать от ожиданий от ситуаций, перестать вспоминать и винить прошлое, свою ситуацию, физические недостатки или то, что было дано родителями.
И появляется стабильность, перестанет качать.
Потому что опора на себя — это стабильная штука.
Она может быть не крепкой (пока), но она никуда не денется, не вывернется, не изменится, как отношение, настроение или желания другого человека, которым нельзя управлять.
Внутренний локус контроля, опора на себя — это важнейший элемент счастья и силы.
И очень здорово, что Эволюция (Марина Комиссарова) все это подробно расписала и УЖЕ прямо сейчас достаточно материалов у нее в блоге и в книге, чтобы все это понять и поменять свою жизнь практически по щелчку.
Статьи и цитаты Эволюции (Марины Комиссаровой) по теме этого поста:
Про декрет у Эволюции есть отдельные статьи:
Статьи про боль:
Статьи про инфантилизм:
Про липкость:
Подборка статей Эволюции на тему подарков, просьб и вытягивания внимания:
Эволюция (Марина Комиссарова)
«Если вы начинаете брать ВСЕ, что вам предлагают, то человек начинает предлагать меньше, потом еще меньше. Потом перестает предлагать.
Начинается вторая стадия дефолта. Стадия щипцов. Вам ничего уже не предлагают, все, что вы хотите, надо просить.
На просьбы сначала откликаются, потом все меньше и неохотней. Намеки ваши вообще не понимают, а на просьбы отвечают уклончиво. На этой стадии люди активно пользуются щипцами.»
(С) Эволюция
Статьи и цитаты про нытье:
Эволюция (Марина Комиссарова)
«Когда люди читают, что лучше не выпрашивать поддержку у близких, некоторые думают, что их хотят оставить без любви.
Господа, любовь выражается в том, что человек САМ хочет заботиться о любимом.
Если ваш партнер не проявляет желания заботиться о вас, он вас не любит.
Это ваша иллюзия, что он не заботится, потому что вы не просите и он считает вас самостоятельным человеком, что надо стать беспомощней, ныть почаще и тогда он захочет заботиться.
Не захочет. Вынужден будет, а потом устанет напрягаться и сбежит.
Вы должны хорошо понимать, что если вас не стремятся опекать (кормить, радовать, укрывать, одобрять), то вас не любят.
Любовь выражается в том, что потребности второго человека становятся более важны, чем собственные.
Нытики, о которых шла речь вчера, все представляют так, что без нытья они останутся в холоде и отчуждении.
Если вас не любят, да. Нытье в таком случае не поможет. Наоборот, вас быстрей разлюбят из-за нытья. А если бы вас любили, вас бы заливали теплом и участием.
«Но ведь если не хочешь брать, то и не получишь,» — думает нытик.
Вам кажется, что второй подчиняется вашим хочу? Вам трудно осознать чужую субъектность? Даст вам человек что-то или не даст, зависит от его хочу, а не от вашего. Вы можете хоть лопнуть от хотения, но если он не хочет, он не даст. А если он хочет дать, он даст. Это в его границах. Брать или не брать — в ваших, а давать — в его.»
Еще цитаты:
«Нытье — это прямой показатель плохого локуса контроля«.
«Привычка ныть — признак проблем с самооценкой и границами. Самооценка у нытиков зависимая, границы слиты. А значит нарушен весь энергетический обмен: постоянные спады, качели и ямы.
Нытик по своему личностному устройству всегда — инфантил.
Он привык опираться на внешнюю родительскую фигуру. Он ищет эту фигуру как мамонтенок маму и тратит всю свою жизнь на бессмысленные поиски.»
«Нужно ли говорить другим о своей душевной боли?
Сильную и продолжительную душевную боль терпеть нельзя, надо обращаться к врачу, чтобы назначал лечение. Такая боль не норма, особенно если продолжается давно и не имеет веской причины (недавняя утрата близкого, например). А вот умеренная непродолжительная боль — норма. И взрослый человек должен научиться переносить такую боль сам, не ища ничьей поддержки.
Почему-то многим эта мысль сложно дается. Кажется таким логичным — пойти и пожаловаться. В крайнем случае пост в блоге написать о своих страданиях. Выговориться близкой подруге. Поплакать на плече у супруга. В этом многие видят главную задачу общения — рассказывать о своей боли, ища поддержки и получая ее.
Нет, есть, конечно, идеал мужественности, согласно которому мужчина должен сам решать свои эмоциональные проблемы, не ныть. Но во-первых, женщин это вроде бы не касается, а во-вторых, идеал этот многим кажется устаревшим. Есть даже мнение, что благодаря отсутствию привычки жаловаться мужчины рано умирают и страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями чаще женщин. А вот любили бы поныть, жили дольше.
Но нет. Нытики не живут дольше, друзья. Они живут меньше или столько же, но куда хуже по качеству. Лучше всех живут стрессоустойчивые люди. А стрессоустойчивость — это внутренняя способность, способность опираться на себя, которую нужно развить в себе. Протягивая же постоянно руку за помощью и поддержкой, внутри себя поддержку не разовьешь. Так и будешь все время шарить глазами вокруг себя, кому бы боль свою излить, на чье бы плечо опереться.
Эмоциональная замкнутость действительно вредна, эмоциональный обмен с людьми — это очень важно. Но обмениваться лучше позитивными эмоциями, а негативными не злоупотреблять. То есть суровый мачо, возможно, и правда лишает себя важного, но совсем не потому, что он не умеет ныть, а потому что он мало удивляется, смеется и сопереживает.
Кстати, слово «сопереживание». Многим кажется, что «переживания» подразумевают какое-то нытье и жалобы на жизнь. О том, что переживать счастье и удовольствие тоже можно, многие забывают.
Жизнь не состоит из одного лишь приятного, однако вы можете фокусировать внимание на разных аспектах своей жизни и вы можете выбирать, что вы хотите переварить сами, а чем вы хотите поделиться с другими.
Своими наблюдениями за окружающим миром хотите делиться или только личными драмами? Анализ своих драм хотите представить на публику или вываливаете весь сумбур, чтобы другие помогли разгребать?
Если выходит так, что вы очень часто жалуетесь, спросите себя, зачем?
Некоторые жалуются, чтобы отвести от себя беду. Пожаловался, признал себя неудачником, слабым, глупым, и невротическая тревога ослабла. Не за что тебя теперь жизни наказывать, облегчение пришло, а с ним и события какие-то, приятные. Правда если делать это часто, сам себя убедишь, что ты слабый и глупый по жизни.»
«Если выходит так, что вы очень часто жалуетесь, спросите себя, зачем?
Некоторые жалуются, чтобы отвести от себя беду. Пожаловался, признал себя неудачником, слабым, глупым, и невротическая тревога ослабла. Не за что тебя теперь жизни наказывать, облегчение пришло, а с ним и события какие-то, приятные. Правда если делать это часто, сам себя убедишь, что ты слабый и глупый по жизни.
Некоторые жалуются, чтобы получить поддержку. Люди на стон набегут, клевать не посмеют, а если кто и посмеет, его самого заклюют. Все будут сочувствовать, выражать любовь и говорить ободряющие слова. Так можно получить кучу комплиментов, которые в другое время не дали бы. Правда это все работает, когда жалуешься очень редко. Иначе и бегут не так активно и клюют чаще, мол, что ты все жалуешься, меняй что-нибудь в своей жизни уже.
Некоторые жалуются, чтобы отрефлексировать происходящее. Обратная связь помогает почувствовать, где верные ощущения, а где иллюзии или рационализации. Поговоришь о своей проблеме и вроде бы пути выхода наклевываются. Правда тут же возникает новый вопрос, с которым снова приходится обращаться к людям. Привычка мыслить самостоятельно не развивается.
Как все почти вредное, иногда, в малых дозах и уместно, жаловаться может быть и полезно. Но когда это принцип общения, это очень вредно.
Заядлые нытики даже не замечают, что они все время ноют.
Это их принципиальная позиция — во всем видеть плохое. Им кажется, что если они будут довольны, то им ничего больше и не дадут. Бог или кого они там видят в роли своей главной мамаши, судьба, правительство, супруг, увидит, что им нормально и закроет кастрюлю крышкой. А если ныть, то еще половничек сверх можно выцыганить и погуще зачерпнут. Так они примерно жизнь представляют. Они с миской стоят, а кто-то им наливает. И надо поэтому ныть «жыыдко» и «мааало», а еще «гооолодно» как сиротинушка. Быть довольным и сытым нельзя. Экономить на тебе начнут. В пользу других.
Поэтому вечное: погода плохая, дороги уродские, люди гадкие, работа унизительная, начальство тупое, коллеги наглые, бабы страшные, мужики еще страшней.
Все плохо у нытика и он спешит этим с вами поделиться. Не изредка, а каждый раз, как вы его видите. Он всегда сфокусирован на недостатках окружающего мира, как будто ему кто-то обещал комфорт. «Даа, в гейропе нормальный уровень жизни, а у нас?» «Агаа, в столице человеческие зарплаты, а у нас?» «Ыы, в кино классные мужики, а в жизни?» Кто-то обещал нытику, что он родится в самой богатой стране, поселится в столице, а в личной жизни его окружат красивые актеры. Почему у кого-то это есть, а у него нет?
Он тогда будет ныть. И пусть мировой маме будет стыдно. Нытье буквально означает следующее: «Мама, я тоже твой ребенок. Почему ты кому-то из своих детей больше дала? Не любишь меня, да?» И попробуй обрати внимание такого нытика на инвалидов, на тех, чья ситуация хуже, чем у него, намного, он тут же скажет, что да, ему плохо, а может быть еще хуже, он в курсе, и заноет еще сильней.
Все дело во внешнем локусе контроля. Кто-то ему всегда должен. Должен был дать, но не дал. А теперь и это еще отнять может. Хоть вешайся от такой жизни. С внешним локусом и правда — не жизнь, а мука. »
«Неуважение к себе при любви к халяве проявляется в отрицании своей личностной силы.
Мощь приписывается своему желанию, но отрицается способность реализовать это желание в своих границах.
Человек не верит в то, что сам может сделать себя сильным, поэтому липнет к другим и пытается оттянуть.
Все попрошайки и обиженки не уважают себя совсем. Они не верят, что могут встать на ноги и оказаться на уровне самых сильных. Они завидуют и хотят получить хотя бы крошку в ответ на нытье.
Они хотят доказать свою ущербность и обделенность и поиметь какую-то социальную милостыню.
Называть эту милостыню могут по-разному.
А уважающий себя человек не хочет чужого и не будет ни просить, ни требовать, ни ждать, ни рассчитывать, потому что не хочет, чтобы его признали ущербным. Он скроет свою слабость не из скромности, а потому что не хочет считаться слабым. Хочет сильным быть, к этому стремится.»
«Не нойте, нытики. Масштаб вашей беды и без нытья всем виден, но если вы ноете, никому помогать вам не хочется, потому что нытье — это претензия на чужой ресурс.»
«На что влияют ваши баги? Баги делают вас отталкивающим, липким, противным.
Но вы ничего не поймете в багах, если будете думать, что любое поучение = баг и любое нытье = баг.
Нет, вы можете обныться с теми, кто готов это слушать и тянется к вам. Конечно он может устать от вашего нытья и начать закрываться. Но пока он не закрылся, вы ноете в своих границах. Багов у вас нет. Можете хоть на голову встать, багов в общении не будет, если границы второго распахнуты.»
«Небаги»
Почти все сомнения в поступках и словах человека — следствие пускаемых в ход щипцов.
Если щипцы все же были использованы (нытье, жалобы, слезки бегущие весенним ручейком по молчаливому скорбному личику), компенсируйте выражением восторга, если человек сделает то, что вы из него тянули. Даже если частично сделает, компенсируйте, подкрепите. Но лучше не использовать щипцов вообще. Прямо скажите: «Хочу видеть тебя чаще, ты мне нравишься». Или «Хочу замуж за тебя, очень люблю». Один раз скажите, он не глухой, но скажите прямо, он не обязан ребусы разгадывать, почему вы пригорюнились, когда мимо проехала свадебная машина, украшенная ленточками.
А. Вы же хотите видеть чаще и замуж только если он еще больше, чем вы хочет, да? Тогда успокойтесь. Он пока не хочет, иначе это было бы. Скажите о своем желании, возможно в будущем это поможет ему тоже захотеть. Если вы не будете тянуть щипцами и закидывать его тухлыми яйцами.»
«Как снять шоры иллюзий»
«В заметках тоже — сплошное хвастовство, прямым текстом, в крайнем случае между строк. Гедонисты, эстеты, интеллектуалы, живущие насыщенной и яркой, а главное осмысленной жизнью. Иной раз какие-то специальные флешмобы объявляются, типа «Десять дней на позитиве!» официальное разрешение для хвастовства. Хотя ведь без этого каждый день — сплошной флешмоб «Опиши себя как можно лучше» или «Расскажи, какое солнышко потеряли те, кто тебя не взял на работу!»
Иногда бывают и жалобы, конечно. Нытье или даже приступы рыданий, за которыми подтекстом всегда сожаление, что такой талантливой, прекрасной личности чего-то там не досталось. «День рождения… стол завален цветами, телефон вибрирует от поздравлений, а у меня на глазах слезы. Мне уже 30, а я так мало добилась… » Или что-то гневное, политическое. «Посмотрел, во что они превратили мою страну! Сердце за Русь болит!»
А потом опять хвастовство. Я такой, а еще такой, у меня есть это, а еще вот то, вот я гуляю тут, вот я ужинаю там, завидуйте мне, пожалуйста, ну хоть немножко, нет сил смотреть на ваше хвастовство, я ведь тоже так могу.
Хвастовство — это самое глупое, что вы с собой можете делать.»
Хотите большего? Хотите все самое ценное от меня?
Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:
Получайте анонсы подобных постов себе на почту
Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, психологии, личной эффективности.
Я делюсь только лучшим и рабочим!
Вы успешно подписались!
Что-то пошло не так..
Я уважаю ваше личное пространство и выполняю свои обязательства присылать только самое интересное и важное, проверенное мной на практике