Я очень конфликтный человек что делать
Я конфликтный человек
Вопрос психологам
Спрашивает: Алиса
Категория вопроса: Работа, бизнес, карьера
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Я конфликтный человек
Судя по тому, о чем Вы пишете – вопрос не столько в правильном, комфортном для Вас реагировании на поведение людей вокруг, сколько в той внутренней реакции, которая рождается внутри Вас. Можно, конечно, выработать какую-то определенную линию поведения, придерживаться ее, но если не изменится Ваша внутренняя реакция – что будет с теми эмоциями, которые вас захлестывают, куда они денутся? Такое сдерживание, тушение эмоций к добру никогда не приводит, к сожалению. Вполне вероятно, что такая Ваша реакция обусловлена вопросами воспитания или какими-то происшествиями в жизни – заочно говорить об этом сложно. Касательно того, как это может повлиять на ребенка: дети часто «списывают» наше поведение, ориентируются на него, родители, в любом случае, являются некой опорной точкой.
Думаю, что проблема, о которой Вы пишете, возникает у Вас не только в рабочей жизни – как Вы реагируете на оценки извне, сильно ли ориентируетесь на отношение других людей к Вам, доставляет ли Вам это переживания? Что Вы сами думаете о себе? Насколько Ваша оценка себя самой тверда? С таким вопросом стоит разобраться у психолога – можно работать как очно, так и онлайн – хотя конечно очная работа принесет больше эффекта.
Если говорить о конкретных рекомендациях, то не старайтесь сдержать, заглушить свои эмоции – правильным путем будет постараться увидеть ситуацию с другой стороны, выделить приоритеты, на которые Вы сможете ориентироваться. Что это значит: проанализируйте, какие люди действительно играют в вашей жизни важную роль, чье мнение для Вас весомо, почему. Постарайтесь увидеть, какие их суждения действительно могут помочь/помешать, действительно важны, кто из них обладает достаточной информацией, чтобы давать реалистичные, а не надуманные суждения. Дальше задайте себе вопрос – а зачем мне мнение того или иного человека? Как я могу его использовать? Какую пользу для себя могу вынести? Постарайтесь мыслить рационально.
Обида – чувство, которое дает нам наш внутренний ребенок, это не чувство взрослого человека – оно совершенно не рационально, согласны? Какие чувства, раны, неуверенности задевают люди, на которых Вы так сильно реагируете? Нужны ли на самом деле Вам эти реакции – они могут помочь, направить или они совершенно бесполезны и лишь дают Вам повод лишний раз побередить свои раны?
Надеюсь, что смогла хотя бы немного помочь Вам разобраться в ваших чувствах. Если поймете, что нуждаетесь в более глубоком общении на эту тему – обращайтесь, я с удовольствием поработаю с Вами.
Я-конфликтная,раздражительная и от этого страдаю!
Здравствуйте!Мне 33,я не замужем,детей нет.Временно не работаю с января.
Поняла недавно свою очень большую проблему.Я «неуживчивый»человек.
Несколько раз меня увольняли с работ за то,что я своенравная.Не могу смолчать,если директор кричит на меня-отвечаю ему замечанием,чтоб не кричал.А так же бывает такое,что не могу скрыть своего недовольства по той или иной ситуации,не могу скрыть «грубого», «несправедливого» обращения со мной.Хотя,понимаю,что другие люди при таком обращении не «обращают» на это внимания,а я ВСЕГДА реагирую на (как мне кажется)несправделивость.Могу потом думать об этом несколько дней,»гонять»ситуацию.
Всегда находилась в оппозиции от начальства.И агитировала всех против него.Могла одна «бороться»В итоге-оказывалась без работы. Были случаи,когда начальство меня увольняло за то,что «не справляюсь с работой»,потом «за отказ от выполнения работы».
Сейчас стала понимать,что раздражают некоторые подруги-бывает,словом,или поведением,-могу так же долго «гонять» одну и ту же ситуацию.
Боюсь устраиваться,что буду срываться на клиентов,либо ругаться с коллегами.
У меня нет хобби,чтоб отвлечься.Сижу дома три месяца,Иногда гуляю с подругами(даже с той,которая раздражает)Переживаю,что не замужем,что не работаю,что ленивая,что не добилась ничего в жизни.
Плюс ко всему еще лечусь интерферонами,которые развивают депрессию и слабость. Но и слабость и депрессия была до лечения.
Могу толкнуть человека за то,что он меня толкнул в транспорте.Но бывает,что нервы в порядке-не замечаю,либо стараюсь стрепеть.
Так же с мужчинами-не клеятся отношения.Думаю,что через месяц-другой начинаю слишком много думать о них.Они это чувствуют и боятся моего ожидания. (Конечно,я не требую,чтоб они женились на мне.)Но (опять же) бесит,если человек что-то обещал и не сделал,либо придумывает отмазки от встречи-всегда думаю,что меня обманывают,используют,смеются надо мной.(То бишь не верю в то,что меня реально можно полюбить без хобби,работы и не активную по жизни)
Должна сказать,что в детстве была активным,веселым,жизнерадостным ребенком.Очень избалованным-как любовью,так и вещами и едой.
Сейчас я осталась такая же-но нет окружения,друзей натсоящих.С которыми вижусь регулярно и которые не бесят.
Не всегда бываю такой раздражительной,бывает хорошее настроение,но страх выйти из дома мешает выйти куда-то.С кем-то без проблем выхожу,гуляю.А чтоб пойти куда-то одной погулять-не могу-страшно-как-то глупо..Конечно,если какое-то дело,то одна иду,но опять же-тяжело выйти из дома..
Еще ко всему-если что-то болит-часто думаю на «плохое».
НАверно,о многом может сказать то,что всеми проблемами я делюсь с мамой.Отец раздражает,с братом не общаюсь,так как он хамит всей семье.Мама,чтоб сгладить конфликты убирает за ним-моет посуду,и тд
Я не всегда такая-раздражительная.Но если что-то «цепляет»,например грязная чашка у сотрудницы,либо мусор выброшенный ко мне в корзину и проч.Хотя,я очень добрый и жалосливый человек.
Но тяжело переключится,не «обращать внимание»на слово,поступок..так сказать «зацикленность» и «педантичность». не знаю-что со мной..
Я всегда советуюсь с мамой,прежде чем что-то сделать. Она часто критикует мои поступки, желания. Хотя,по сути ее критика для меня потом часто имеет правльное направление.Например,туда не ходи работать-так как добираться не удобно,там очень холодно будет. и тд..Если она мне говорит что-то,то я делаю как она скажет.Даже,понимая,что надо делать не так как она говорит,но она очень рациональна,и даже если я с ней сначала не соглашаюсь,то потом в итоге получается так как сказала она..Например
Как перестать быть конфликтной?
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария
Категория вопроса: Самопознание
В последнее время мне трудно даже в среде моих единомышленников. Я очень радовалась, когда преодолев все этапы, стала волонтером в больнице, чтобы ухаживать за детьми-сиротами и отказниками. Но в нашей же группе волонтеров оказалась женщина, которая постоянно мне говорит гадости, например, что я и мой маленький ребенок болеют из-за моих грехов или что меня нельзя подпускать к детям и т.п. Только из-за нее мне хочется уже уйти из организации, хотя я с таким трудом добивалась принятия в нее.
Мне очень плохо и больно, в последнее время ощущаю себя всеми покинутой, одинокой, мне тяжело спать по ночам, даже если я не выспалась и прошлую ночь проспала всего 3 или 4 часа.
Что со мной такое? Может быть, это какой-то невроз? Как научиться легче принимать то, что я кому-то не нравлюсь?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как перестать быть конфликтной?
В такой ситуации порекомендую Вам поработать с психотерапевтом.
Выполните так же следующие упражнения:
Просто не реагируйте. Остановитесь! Замрите! Не шевелитесь! Ваши эмоции могут заставить вас действовать, не раздумывая. Сохраняйте над собой контроль!
Сделайте шаг назад. Сделайте перерыв. Отпустите ситуацию. Сделайте глубокий вдох. Не дайте своим чувствам заставить вас действовать импульсивно.
Осмотритесь. Обратите внимание на то, что происходит внутри и снаружи вас. Наблюдайте. Какова ситуация? Обратите внимание на свои мысли и ощущения. А что говорят или делают другие?
Продолжайте, сохраняя осознанность. Принимая решение, что делать дальше, учитывайте свои мысли и чувства, саму ситуацию, а также мысли и чувства других людей. Подумайте о своих целях – краткосрочных и долгосрочных. Обратитесь к Мудрому разуму: «Какие мои действия улучшат или ухудшат ситуацию?»
Вдох-выдох и фраза «Мудрый разум». Вдыхая, произносите про себя слово «мудрый», а выдыхая – «разум».
Задайте вопрос своему мудрому разуму. На вдохе тихо задайте вопрос своему мудрому разуму.
Задайте себе вопрос: «Это соответствует мудрому разуму?» На вдохе спросите себя «Это (действие, мысль, план и пр.) соответствует мудрому разуму?»
• Выдыхая, прислушайтесь к ответу.
• Слушайте, но не отвечайте самому себе. Не произносите ответ, просто слушайте его.
• Продолжайте задавать вопрос на каждом вдохе еще некоторое время. Если ответ так и не пришел к вам, попытайтесь в другой раз.
Чувственное осознание – пошаговая инструкция
Найдите для себя удобное положение. Оставайтесь в нем, задайте себе вопросы ниже и выслушайте свой ответ после каждого вопроса. Если у вас нет записи этих вопросов, вы можете сделать ее сами (или попросить кого-нибудь ее сделать для вас), записав все вопросы с интервалом в 5 секунд.
1. Вы чувствуете, как волосы касаются головы?
2. Вы чувствуете, как подымается и опускается живот при дыхании?
3. Вы чувствуете расстояние между глазами?
4. Вы чувствуете расстояние между ушами?
5. Вы чувствуете, как дыхание касается обратной стороны глаз во время вдоха?
6. Вы можете разглядеть что-нибудь вдали?
7. Вы чувствуете, как руки касаются тела?
8. Вы чувствуете подошвы ног?
9. Вы можете представить прекрасный день на берегу?
10. Вы чувствуете расстояние между губами?
11. Вы чувствуете язык во рту?
12. Вы чувствуете ветерок на щеке?
13. Вы чувствуете, что одна рука тяжелее другой?
14. Вы чувствуете покалывание или онемение в одной руке?
15. Вы чувствуете, что одна рука расслаблена больше другой?
16. Вы чувствуете изменение температуры воздуха?
17. Вы чувствуете, что левая рука теплее правой?
18. Вы можете представить, что вы – тряпичная кукла?
19. Вы чувствуете в левом предплечье?
20. Вы можете представить что-нибудь очень приятное?
21. Вы можете представить, как будто плывете на облаке?
22. Вы можете представить, как будто застряли в чем-то тягучем?
23. Вы можете разглядеть что-нибудь вдали?
24. Вы чувствуете тяжесть в ногах?
25. Вы можете представить себя плывущим по теплым волнам?
26. Вы чувствуете, как тело держится на костях?
27. Вы можете представить, что медленно плывете по течению?
28. Вы чувствуете, как вашему лицу становится тепло?
29. Вы можете представить красивый цветок?
30. Вы чувствуете, что одна рука и нога тяжелее другой?
Искренне желаю удачи и всего наилучшего!
Екатерина Владимировна, Нижний Новгород, консультации по Skype
Конфликтный человек ли ты: каково поведение людей в конфликтных ситуациях
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Конфликтный ли ты человек? Какова твоя способность создавать и выходить из существующих конфликтов? Ответы на эти вопросы один из ключей к пониманию основных характеристик твоей личности. Думаю, что тебе хорошо знакомы люди, которые одним только своим присутствием могут легко создавать конфликты с окружающими людьми, и, наоборот, те, которые легко улаживают, находят способы примирения.
Уровень конфликтности
Первый тип людей мы называем, конфликтными. Уровень конфликтности каждого человека, характеризуется частотой его вступления в межличностные и личностные конфликты разного уровня. Высокий уровень конфликтности, дает нам человека, который создает проблемы в общении без особых причин, так сказать, на пустом месте. Часто конфликтность человека определяется его манерой поведения, которая является результатом его жизненного опыта.
Неспособность человека проявлять гибкость поведения относительно условий изменения окружающей среды, может являться первопричиной для создания им конфликтов, разногласий с другими людьми, а также внутренних противоречий, разрушающих личность самого человека.
Это происходит потому, что человек не способен адекватно оценивать ситуацию: у него просто не хватает для этого исходных данных, которые нет возможности получить из-за внутренней личностной глухоты и не восприимчивости. Косность, догматичность мышления делает психику человека негибкой, невосприимчивой.
Темперамент – характеристика личности
Уровень конфликтности человека можно связывать с его темпераментом. Темперамент – это биологически-0бусловленная характеристика личности, которая определяет скорость реакции психики человека на внешние или внутренние раздражители. По уровню темперамента люди бывают:
5 типов конфликтной личности
Естественным будет считать, что человек с темпераментом холерика имеет большую склонность к созданию или поддержанию конфликта, в виду подвижности его психики. Холерик легко вступает в конфликт, но очень отходчив. Поэтому, наше первое предположение может быть обманчивым.
Типы конфликтных личностей
В жизни люди редко бывают четко определенного темперамента: обычно качества каждого, из четырех основных видов, присутствуют в нас в разных пропорциях. В зависимости от преобладающих черт, можно выделить типы конфликтных личностей. Рассмотрим их более детально, и, возможно, ты увидишь много знакомого для тебя в этом описании.
Определяется пять основных типов конфликтных личностей:
Методы управления
Успешность реализации каждого человека в социуме, или самореализации как личности, напрямую зависит от его способности, умения управлять конфликтами. Управление конфликтами – направленное действие на устранение причин конфликта, или корректировку поведения участников. Детально остановимся на двух методах управления конфликтами:
Яд, способный стать лекарством
Конфликт, как и все в этом мире, в больших дозах становится ядом, разрушающим все на своем пути. Малая, разумная доза этого сильнодействующего вещества, может, по праву, считаться одним из двигателей в развитии личности и общества. Именно эта сторона конфликта заставляет тебя искать новые пути решения, работать над совершенствованием качеств своей личности.
Как возникает конфликт и как выйти из конфликта
Как ссориться с минимальным ущербом? Советы психолога и священника
Приблизительное время чтения: 14 мин.
Пожалуй, никто из людей в здравом уме и в твердой памяти не любит ссор и конфликтов, предпочитая им мирную жизнь. Мы понимаем, что ссоры — это плохо, они разрушают отношения, разрушают нас самих. Но — продолжаем ругаться. Почему? Можно ли остановиться и не начать конфликт? Что делать, если он все-таки произошел? На эти и другие вопросы отвечает Инна Хамитова, психолог, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии.
— Каков механизм возникновения конфликта?
— В фильме «Крейцерова соната» есть кадр: благостное семейное утро, завтрак, за столом — супруги. У неё — расфокусированный взгляд в пространство. Он читает газету. А дальше камера прослеживает взгляд жены и становится заметно, что на самом деле этот взгляд не расфокусированный и благостный, а злой. И она смотрит на то, как покачивается кончик его ботинка, и поскольку он задевает ножку стола, то трясется весь стол и ложечка об чашечку так звякает. Дальше становится видно, что муж на самом деле газетой отгородился, и он очень напряжен. Он как будто он слышит, как жена пьет молоко — глотки оглушительно отдаются в его ушах. Оператор очень здорово передал это напряжение, которое витает в воздухе, когда, как под микроскопом, люди рассматривают друг друга.
Такой конфликт скорее характерен для рабочей ситуации, для людей, которые не связаны эмоциональными узами, как это бывает в семье. В семье у конфликта есть еще одна причина Допустим, между супругами растет напряжение, вызванное либо недовольством поведением, либо разными взглядами, либо неоправданными ожиданиями (причин может быть тысяча). При этом каждый из них не говорит другому о своем недовольстве, опасаясь, испортить отношения. А напряжение копится, копится.
— Если в таком случае под горячую руку кого-то из супругов попадет кто-то третий?
— Когда напряжение растет, супруги недовольны друг другом по разным причинам, но при этом поговорить друг с другом боятся, они могут выплёскивать свое недовольство на ребенка. Тем более здесь всегда просто найти повод: уроки не приготовил, игрушки не убрал, двойку получил. В этот момент происходит не только конфликт, но и проекция проблем на ребенка. Ребенок в данном случае выступает в качестве спасателя, и ему эта роль крайне неполезна.
— Как развивается конфликт? Совсем недавно люди были прекрасными друзьями, коллегами, супругами, потом поспорили из-за ерунды. И вот — уже не разговаривают друг с другом.
— Есть такая закономерность: чем ничтожней повод для конфликта (поссорились из-за ерунды), тем более веские причины он скрывает. Это значит, что есть некое недовольство, которое было просто подавлено. Иногда люди даже не отдают себе отчет в том, что оно существует. Но этот ничтожный повод подобен скальпелю хирурга, который вскрывает нарыв и из него брызжет гной — конфликт.
Напряжение выплескивается, но ничего конструктивного не происходит. В конфликте мы не разрешаем противоречия. Для того чтобы их разрешить, нужна холодная голова и спокойный разговор.
В конфликте люди могут кричать друг на друга и не замечать, что происходит вокруг. Дети часто становятся свидетелями конфликтов не потому, что родители специально их вовлекают, просто они так поглощены тем, чтобы докричаться друг до друга и донести свою истину, что просто не видят тех, кто рядом.
Сбавить градус
— Можно ли предотвратить конфликт, если он вот-вот готов вспыхнуть?
— Когда ты находишься внутри, отслеживать свое эмоциональное состояние очень сложно. Что ты можешь сделать? Первое — отдать себе отчет, что ты сейчас зол. Дальше — успокоиться любыми способами. Подойдет все: спорт, дыхательные упражнения, прогулки. Успокоившись, понизив градус злости, дальше можно задать себе вопрос: что тебя так задело в словах, в поступках «оппонента». Например, ты себе можешь ответить, что муж с тобой не считается. Следующим шагом ты спрашиваешь, а почему тебе так кажется и даешь ответ: потому, что он ведет себя таким-то, таким-то и таким образом. Допустим, цветы не приносит, не слушает, с работы приходит поздно. То есть для тебя это поведение —символ того, что он с тобой не считается, не любит и так далее.
Затем важно продумать, могут ли быть другие мотивы подобного поведения. Это понизит градус эмоций. Тебе, например, в голову может прийти мысль: у него напряженный рабочий ритм, вот он и приходит поздно; может, он не знает, что я люблю цветы, и так далее. Когда градус эмоций будет понижен, надо выбрать время, чтобы вы оба были спокойны, никуда не спешили, и просто поговорить про это, не предъявляя претензий. Не в духе «наезда»: «Ты такой-сякой, совсем семью позабросил, о нас не беспокоишься!», а описывая свои чувства: «Когда ты приходишь в 12 ночи, я чувствую себя очень одинокой, обижаюсь. Мне в эти моменты кажется, что я не нужна никому, и тебе в том числе».
Когда ты говоришь не о своих чувствах, а обвиняешь, то человеку очень трудно не встать в оборонительную позицию, потому что ему партнер представляется нападающим и оскорбляющим, а он сам — невинной жертвой. И, защищаясь, можно наносить весомые удары: «а сама-то ты…» Супруга, пытавшаяся так «поговорить», сердится еше больше: мало того, что он ее и так обижает, а теперь и обвиняет во всем. Она тоже усиливает свое нападение. Таким образом, происходит эскалация конфликта, и каждый считает себя жертвой. Поэтому важно не доводить до этого методами, о которых я сказала выше.
— Может быть, не стоит касаться «взрывоопасных» тем?
— Если в семье не затрагивать болезненных вопросов — личные отношения, дети, деньги, родственники, физическая близость, — то напряжение будет только расти.
Другое дело, когда речь идет о людях не из семейного круга. Сейчас, к сожалению, общество раскололось, и нередко даже близкие друзья ссорятся на почве политики. Любой человек может иметь свой взгляд на что угодно, тут главное не забыть, что вас связывает совместное детство, например, увлечение рыбалкой и так далее. И нужно холить и лелеять то, что вас объединяет.
А вот обсуждать разногласия с друзьями, в отличие от семьи, стоит далеко не всегда. Когда речь идет о приятелях, коллегах, не стоит пытаться непременно переубеждать их. Если же человеку хочется всем навязывать собственные взгляды на мир, ему стоит задуматься о своих проблемах.
Про погоду
— Если вы хотите предотвратить конфликт, а ваш собеседник упорно к нему стремится и втягивает в него, агрессивно предлагая обсудить то, что вы обсуждать не желаете?
— Если тебя человек «втягивает в конфликт», это значит, что он пытается задеть какую-то твою эмоциональную часть. Эмоциональное состояние заразительно, и, если кто-то кричит, обвиняет, мы склонны этому поддаваться и отвечать в том же духе. И более того, чем ближе тебе человек, тем больше вероятность, что ты этим заразишься. Потому так легко начать ссору с собственной мамой и очень просто удержаться от конфликта с какой-нибудь тетенькой на улице.
Вот, говорит тебе человек что-то неприятное, пытаясь вызвать на конфликт. Но если подумать, это от того, что у него самого проблемы. Это как у человека ОРВИ, и потому температура поднялась, он кашляет и чихает.
— Как быть, если двое конфликтующих пытаются втянуть тебя в конфликт — на свою сторону?
— Когда двое ищут поддержки у третьего, очень важно не дать себя втянуть в конфликт, если не хочешь испортить отношения с одной из сторон.
Когда ругаются родители, у ребенка возникает конфликт лояльности, потому что, даже если мама, папа асоциальные алкоголики, ребенок их любит и видит совершенно другими глазами. Вовлеченность в конфликт между ним для ребенка — это ловушка, которая чревата патологией во взрослом возрасте.
А мы — взрослые люди, мы можем покинуть место событий, а еще мы понимаем, что происходит и можем про это сказать. Поэтому говорим, например, подружке: «Дорогая, Маша, вы с Катей, (с Петей и так далее) мне оба очень дороги, и мне сейчас очень тяжело видеть, что происходит, я очень тебе сочувствую, но прямо уже и не знаю что делать». И в конфликт не вступаем.
— Как быть, когда вы — одна из конфликтующих сторон, а ваш оппонент, например, коллега, пытается привлечь на свою сторону кого-то еще?
— Если оппонент начинает искать поддержки и создавать коалицию, значит, возможно, его позиция против твоей не кажется ему такой уж сильной.
Но во время шторма моряки должны убирать паруса и пытаться уплыть из штормовой зоны турбулентности. Неправильно пытаться ответить тем же: раз вы этих людей вовлекли в конфликт, то мы сейчас других позовем. Это приведет только к эскалации конфликта. Так что, повторяю, нужно просто «убрать паруса».
Когда всем стыдно
— Если конфликт, например, рабочий, уже состоялся, как минимизировать его последствия?
—Как правило, во время конфликта люди говорят такое, о чем потом жалеют. Идеальный вариант —всем успокоиться и потом только обсудить случившееся.
Важно в первую очередь для себя проанализировать, что произошло. Причем необходимо выйти из роли жертвы, не говорить: «Это они меня обидели», а попытаться понять, что в твоем поведении люди могли расценить как нападение, извлечь из этого уроки и не повторять, просто не позволяя себя втянуть в конфликт, сделать из себя жертву.
— А когда ты чувствуешь, что уже втянулся, как можно притормозить, пока конфликт не разгорелся?
— До определенного момента градус конфликта повышается, нарастает напряжение, а дальше происходит скачок — и ты уже не соображаешь что делаешь. Нельзя позволять себе дойти до такого состояния. Если чувствуешь, что раздражение нарастает, сразу произносишь: «Извини, я сейчас не могу говорить», — и уходишь. Важно покинуть место событий. А дальше нужно снять напряжение. Что ты можно сделать? Если нет возможности встать под контрастный душ, то можно хотя бы сунуть руки под кран. А дальше — переключиться на что угодно: что-то рассматривать, слушать музыку, попробуй что-то тискать, переключись на тактильные ощущения, что-то съесть, попробовать нормализовать свое дыхание, поколотить подушку и т. д.
Когда ты придешь в спокойное состояние, можешь вернутся и сказать: «Я готов разговаривать дальше».
— В каких ситуациях на работе или с друзьями можно высказать свое мнение, если это может вызвать ссору, а в каких этого делать не стоит?
— Если тебе важно высказать свою позицию, то она должна быть высказана спокойно, доброжелательно, исключительно в «я»-высказываниях, без оскорблений. Для этого сначала надо опять же успокоиться, а потом аргументировано высказать свою позицию.
Но вот резать правду-матку не стоит. Когда тебя никто не спрашивает, вовсе не обязательно рассказывать подружке, как она растолстела или сообщать сотрудникам, что коллега — жулик и вор.
Допустим, у тебя есть другой взгляд на ситуацию, и, чтобы не обидеть человека, нужно максимально корректно высказать свои предложения: «У нас сложилась такая ситуация, я считаю, что…» Желательно при этом рассказывать про себя. Как та жена, которая говорит мужу: «Я тоскую, когда ты поздно приходишь, мне так без тебя грустно», вместо: «Какой мерзавец, забросил семью!» Вроде одно и тоже сказано, но при этом второе слышать обидно, а первое — скорее даже лестно.
— Можно ли уладить конфликт, если вы — сторонний наблюдатель?
— Есть поговорка: если два дурака дерутся, третьему лучше не лезть, потому что они объединятся и побьют его. Если, например, два твоих ребенка дерутся, ты их разнимаешь и разводишь по комнатам. Но если ругаются два взрослых человека, которые тебя не звали и не просили, то я думаю, что просто не надо вмешиваться.
Но стоит задать себе вопрос: почему тебе так необходимо вмешаться? Может быть, ты считаешь, что призван спасать всех, особенно когда тебя не просят? Тут очень легко из роли спасателя стать жертвой, попав под горячую руку конфликтующих.
Постскриптум от священника
Мнение протоиерея Андрея Лоргуса, ректора Института Христианской Психологии.
Конфликты – это нормальное течение жизни, этап развития отношений, увы, неизбежный, часть человеческих отношений. Конфликты неизбежны, потому что всегда сталкиваются противоположные взгляды, стремления, различные потребности и желания. Само по себе такое столкновение ничего не разрушает: разрушительными отношения становятся тогда, когда конфликт перерастает в ссору. А ссора, в свою очередь, чревата враждой, интриганством…
Но ссора – не обязательный результат конфликта. Конфликт может быть разрешен мирно, безо всяких последствий. И тут может быть одно верное решение – переговоры. Переговоры – это поиск совместного образа бытия, при котором обе стороны согласны дальше жить. Решение конфликта совсем не обязательно жертвенный отказ от своих потребностей, желаний и своего достоинства. Например, конфликт курящих и некурящих в одном помещении. Здесь нельзя уступать, ведь речь идет о здоровье! Другой пример, христианина склоняют к подлогу, подделке документа, к воровству. И здесь нельзя уступить. Значит такой конфликт окажется трудно решаемым, и возможно приведет к разрыву отношений, увольнением с работы, например. Не все конфликты решаемы.
Но есть ситуации, где можно пойти на уступки в переговорах. Например, если речь идет о времени досуга или семейных отношениях. Семья может оказаться в конфликте: ехать с мамой на дачу или отправиться к друзьям. Здесь можно уступить в своих интересах.
Как только в конфликте наступил момент договора, тотчас конфликт исчерпан. А если люди не хотят договариваться, если вступают в ссору, стремясь настоять на своем, чего бы этого не стоило. Иногда, конфликтующим кажется, что если кто-то уступит, то он окажется побежденным. Побежденным навсегда. Вот и сопротивляются … до развода.
Для христианина это прямой повод разобраться со своей личностной зрелостью. Человек не понимает, что совершает? Тогда у него может быть инфантильное отношение к жизни. Или, быть может, некто пренебрегает нуждами других людей и не может встать на их точку зрения? Тогда это – эгоизм, эгоцентризм. Это для христианина уже нарушение нравственных норм, о которых он забывать не имеет права.
Если начинаешь пользоваться интригами, обсуждениями за спиной, ложью, то тяжко согрешаешь. Тот, кто интригует – по сути, уже не христианин, а Иуда. Потому что интрига за спиной ближнего – предательство.
Да, и христианин не застрахован от ссоры: ссора – это аффект, а он может произойти у кого угодно. Но когда ссора произошла, христианин ужасается, видит, что это нечто недостойное его и начинает искать причины, почему так произошло, как он может избежать этого, как теперь выйти из положения.
Фото на заставке: Mark Michaelis, flickr.com
Напоминаем нашим читателям, что непосредственно через наш сайт, можно:
Благодарны всем нашим молитвенникам и друзьям!