Я передернула сыну что делать
Сын алкоголик: что делать?
«Что делать, если мой сын алкоголик» – вопрос, который терзает, к сожалению, многих матерей. Когда близкий человек на глазах превращается в пьяницу и стремительно деградирует, страдает вся семья.
Злоупотребление спиртным часто приводит к алкоголизму, которое является настоящей семейной трагедией. Пьяница теряет интерес к жизни, работе, семье. Все заменяется тягой к спиртному. Но не нужно отчаиваться – своевременное лечение поможет справиться с бедой.
Наша клиника лечения от алкоголизма готова оказать помощь вашему сыну. Мы гарантируем устойчивый результат и полную анонимность.
Причины развития алкогольной зависимости
От пагубной зависимости никто не застрахован. Как себя вести с сыном алкоголиком, не знают ни одни родители, которым ранее не доводилось сталкиваться с этой проблемой. Чтобы понять, что делать дальше, нужно разобраться в причинах патологической тяги к спиртному. Самыми распространенными поводами, по которым начинают пить, являются следующие:
Раньше было принято считать, что алкоголизм связан только с крепкими спиртными напитками. На самом деле он бывает также пивным и винным. Такие зависимости не воспринимаются обществом как что-то плохое: «ну выпил баночку пива, ну пусть». Именно так и формируется зависимость, которая позже может перейти в хроническую стадию.
Как правило, алкоголик не признает свою зависимость и уверен в том, что полностью контролирует ситуацию. У человека складывается ошибочное мнение, что он в любой момент может прекратить выпивать. На самом деле, сделать он этого не может и нуждается в скорейшей помощи специалистов.
Симптомы, указывающие на наличие алкоголизма у сына
Признаки пьянства трудно не заметить, эта привычка быстро затягивает. Алкоголизм можно быстро распознать и определить. Это проявляется по изменению поведения, настроения. В первую очередь меняется физическое и психологическое состояние пьющего человека.
На начальных стадиях, алкоголик может не понимать того, что он погряз в зависимости. Тем более, что в определенных кругах молодежи подобное явление является нормой. Алкоголизм может одобряться окружением сына. Да и сам человек воспринимает это хорошо. Под влиянием спиртного, у него повышается настроение, появляется общение с друзьями, он чувствует психологический подъем. Родители могут определить, что у их сына появились проблемы со спиртным по ряду признаков:
Если на первых этапах пропустить ранние симптомы, дальше становится только хуже. Физическое состояние неизбежно страдает от регулярного и частого употребления алкоголя. На дальнейших стадиях появляются проблемы с внутренними органами. В первую очередь поражается печень, желудок, пищевод. В дальнейшем эти патологии могут стать хроническими и влекут за собою следующие проявления:
У пьющего человека происходят частые перепады настроения, случаются нервные срывы. Все это приводит к скандалам, ругани, оскорблениям. Однако все это ни к чему не приводит, а зачастую только усугубляет проблему. В этот период роль близких имеет огромное значение – крайне важно понять, что с сыном что-то не так, и вовремя убедить его пройти лечение.
Методы лечения алкоголизма
Известно много способов борьбы с алкоголизмом. Но эффективны из них только те, которые проводятся под контролем специалистов. Пытаться заниматься лечением самостоятельно родителям категорически запрещается. Во-первых, оно не безопасно и может привести к тяжелым проблемам со здоровьем пьющего. Во-вторых, каждая неудачная попытка подрывает веру сына в свои силы и уничтожает желание завязать с пьянством. А самостоятельные попытки избавления от зависимости почти всегда приводят к новым срывам в запой. Методы избавления от зависимости перечислены ниже:
Не стоит тратить время на перебор малоэффективных способов лечения. Некоторые тратят целые годы в бесплодных попытках самостоятельно излечиться. Необходимо проводить лечение в специализированной наркологической клинике под контролем врачей различных профилей. Только такой подход по-настоящему освободит близкого человека от пристрастия к алкоголю и удержит от повторных срывов.
Бесплатная анонимная консультация врача
Советы матерям алкоголиков
Родные и близкие имеют со стороны пьющего большой вес и уважение. Поэтому этим людям необходимо направить своего сына на путь исправления. Важно, чтобы он сам принял решение обратиться за помощью, задача же матери и отца помочь ему в этом.
Бесполезно плакать и заставлять сына отказаться от спиртного. Уговоры приводят к тому, что алкоголики просто лгут своим родным, чтобы избавиться от нотаций. Проверить это просто – предложить обратиться за помощью к наркологам. Если сын категорически откажется, скорее всего, он продолжает выпивать, просто тщательнее скрывает это.
Эффективность лечения и его результат во многом зависит от того, как вести себя с сыном алкоголиком. Есть некоторые советы психологов о том, как правильно влиять на пьющего человека:
Эти советы помогут оказать на алкоголика влияние и убедить его согласиться на лечение. Именно от того, как ведут себя родители, по отношению к своему пьющему сыну, во многом зависит эффективность всего процесса лечения.
Важна поддержка больного после проведенной реабилитации в кругу его семьи. Родные должны оказать максимальную поддержку, создать для него комфортные психологические условия. Основным требованием является огородить своего сына от пьющих друзей. Под их влиянием все проблемы могут снова вернуться. Но если человек пройдет полноценную реабилитацию, он сам не захочет возвращаться в прежний круг общения.
Алкоголизм не может быть легкой степени. Любая зависимость говорит о том, что человек не может решить эту проблему своими силами.
Нельзя психологически давить на алкоголика и, тем более, применять физическую силу. Авторитарный подход приводит к обратному эффекту – еще больше усугубляет зависимость, разрушает остатки близости и доверия между членами семьи. Страдающий алкоголизмом замыкается в себе, начинает пить еще больше.
Обращение за профессиональной помощью в центр реабилитации
Для любой матери ее пьющий сын – настоящая трагедия. Случаются ситуации, когда родные и вовсе отказываются предпринимать какие-либо шаги на пути борьбы с алкоголизмом, у таких людей просто опускаются руки. Но проблема не исчезнет сама по себе.
Нельзя оставаться со своей бедою один на один, зависимость слишком сильна, чтобы справиться с ней самостоятельно. Единственно верным решением будет уговорить своего ребенка обратиться за помощью в центр реабилитации. Лечение в клинике – надежное средство избавиться от алкозависимости, особенно если она стала глубокой и хронической.
При обращении в клинику «Возвращение», родные могут получить квалифицированную помощь нарколога, психолога и других медицинских направлений. Родные получат от психолога советы, как нужно правильно себя вести с сыном алкоголиком.
При необходимости, может быть проведена беседа с алкоголиком, в которой будет три стороны – сам алкоголик, родные, психотерапевт. Так можно с большой вероятностью убедить пьющего человека бросить свою пагубную привычку.
Сын-подросток: хватит контролировать, но не оставляйте его одного
Воспитание ребенка: как научиться отпускать
Мэг Микер автор бестселлеров, педиатр и специалист подростковой медицине с 30-летним опытом; мать четверых детей
Все слышали увещевания психологов «надо научиться отпускать своих детей», но мало кто понимает, как это осуществить на практике. Дать больше самостоятельности? А если они не хотят стирать свою одежду и готовить еду? Перестать контролировать учебу? А если скатятся на двойки? Подробно о процессе отпускания — в новой книге «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину».
Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет, когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.
Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с сыном. Если вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, вы прекрасно справитесь.
Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.
Контролировать его жизнь — или отпускать?
Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына. Назовите это провидением, роком, удачей, или Богом, как это делаю я; но существует нечто, что управляет жизнью вашего мальчика. Не мы выбираем время его рождения и смерти, и только частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями. Большинство людей живут с иллюзией большего контроля над многими аспектами своей жизни, чем есть на самом деле.
Вы отпускаете ребенка в «свободное плавание», и этот процесс начинается в момент его рождения. Именно тогда вы понимаете, что бессильны, и не можете исполнить самое горячее свое желание — полностью оградить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами.
Его нужно выпустить в мир, где его, возможно, ждут неприятности. И вы начинаете отпускать. Вы разрешаете его отцу, братьям и сестрам возиться с ним. Соседи возят сына в школу, а няня присматривает за ним в ваше отсутствие. Вы позволяете сыну выбирать друзей и девушек. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки. Как он справляется? Вы не знаете. Только надеетесь, что хорошо.
Считается, что хорошая мама должна вникать во все аспекты жизни сына — контролировать учебу, спорт, свидания, дружбу — и все решения, которые сын принимает. Безусловно, нужно «держать руку на пульсе», но не следует при этом всегда и во всем принимать активное участие. Воспитание детей — это 10% контроля и 90% «свободного плавания».
Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая: без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию. И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.
Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.
Что это значит: отпустить сына
Отпустить сына — не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.
Вы отпускаете сына на двух уровнях.
В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность. Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни.
Сепарация матери и сына происходит в различное время, и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.
Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение — неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы — ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.
Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.
В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.
Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия — это значит, что им остается меньше работы. Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям, и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.
Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему, и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.
Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним.
Умение отпускать — тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать сознательно. Мама обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?». Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив, и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.
Как не отпустить сына слишком рано
Отпустить сына — значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.
По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины.
Но эти очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозге мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела.
Мы обычно больше переживаем за подростков-девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой. Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.
Однако, отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ем делать все, что ему вздумается. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» приятелей.
История Эдди: если в гости придут друзья
Лена была одинокой матерью троих сыновей. Все ее мальчики играли в футбол. Со старшим, Эдди, Лена всегда была очень близка. Отец мальчиков умер от рака, и с 8 лет Эдди чувствовал себя главой семьи. Иногда Лена даже говорила ему об этом.
Эдди уже исполнилось 17 лет, и он учился в старших классах школы, когда его братьям понадобилось ехать на футбольный матч в другой город. Эдди должен был оставаться дома. Лена и Эдди обсудили ситуацию. Она не хотела оставлять сына одного дома, как она потом мне рассказывала. Но не потому, что не доверяла ему — просто он мог попасть в неловкое положение перед друзьями. Те захотели бы воспользоваться отсутствием матери и организовать вечеринку с употреблением алкоголя. Но Эдди обещал, что все будет в порядке.
Мама с братьями уехали, и в пятницу Эдди пригласил друга ночевать. Они смотрели кино. В субботу Эдди играл за свою футбольную команду и страшно радовался, что они выиграли. Вечером Эдди пришел домой, сунул в микроволновую печь замороженную пиццу и пригласил другого приятеля. В 9 вечера они смотрели кино, когда раздался звонок в дверь. На пороге стояли две девушки, одна из которых была сильно влюблена в приятеля Эдди. Эта девушка услышала, что мальчики будут одни дома, и решила присоединиться к ним.
Через полчаса на пороге дома уже стояли пять ребят, старше и младше Эдди — девушка отправила им смс и пригласила прийти. Она знала, что Эдди не будет возражать; хорошие парни никогда не возражают. Через час в доме собрались уже сорок ребят, они пили пиво, играли в бильярд и парковались на лужайке перед домом. В полночь приехала полиция, которую вызвали соседи.
К моменту возвращения матери в воскресенье утром Эдди вычистил дом, но на диване и ковре в гостиной еще оставались пятна. Покрытие бильярдного стола было порвано, а на лужайке можно было заметить следы от машин.
Так кто виноват в случившемся? Эдди? Лена? Влюбленная девушка, или родители, которые отказались признать ущерб, причиненный их детьми? Все они. Даже хорошего, умного и сознательного ребенка нужно защищать. Поэтому Лена виновата в первую очередь: она не оставила Эдди защиты, и возложила на него слишком большую ответственность.
Как и многие мамы, Лена рассуждала так: раз ее сын «хороший мальчик», то ей не о чем волноваться. Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные — не важно, в какой части страны вы живете, или в какой школе учится ваш сын — в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом.
Не потому, что подростку нельзя доверять; причина в том, что вокруг слишком много других ребят, которые только и ищут возможности для «тусовки». И есть еще одна причина. Мальчики, которых часто оставляют одних, чувствуют себя заброшенными. Нам кажется, что они сильные и выносливые; но эти подростки переживают, когда остаются одни. Не допускайте, чтобы ваш сын испытывал подобные чувства.
Как испортить отношения с сыном: пусть муж подождет
Почему у неудовлетворенных женщин вырастают «маменькины сынки»
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
Ни одна мать не хочет видеть своего маленького сына в будущем безвольным человеком без собственной семьи, с неинтересной работой и лишним весом в придачу. Но именно так будут развиваться события, если женщина даст волю материнской любви и привяжет к себе подрастающего мальчика слишком сильно. Если у вас не сложились отношения с мужем, нет любимого мужчины — вы и ваш сын в группе риска.
Женщина жалуется на трудности в отношениях со взрослым сыном.
— Что для вас значит ваш сын?
— О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить.
Как и многие женщины, к пятой годовщине брака эта женщина несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом, равно как и совместные интересы, мечты и то внимание, которое он ей уделял.
Мужа подолгу не бывало дома. Он работал, а выходные проводил в гараже или ездил на охоту, ему нужно было встречаться с друзьями. А ей? Она твердо усвоила: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Душевной близости, внимания к себе, любви.
К пятому-седьмому году брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда бывает дома, а эмоционально. его нет. Образовавшуюся пустоту кто-то должен заполнить, и вот у моей клиентки появился сын.
Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что не сравнится с чувствами ни к одному мужчине. С сыном ей было комфортно, их душевная близость очевидна. Супруг этой близости как раз не жаждал. Для многих мужчин просто непонятно, как можно интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.
Утешение давал сын, он позволял строить с ним теплые и прочные отношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Попробуй отделись от матери! Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность — быть любимой, ценной, уважаемой.
Сын — это все, что у меня есть
Женщина, имеющая тесную привязанность к мужу и хорошие отношения с ним, подсознательно сообщит сыну, что ее отношение к нему естественно, наполнено радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире.
Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он необходим ей для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.
Женщина, несчастливая в браке с эмоционально недоступным мужем, чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын — это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.
Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, особенно в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Теперь вы понимаете, почему маменькины сынки — плохие мужья?
В поисках себя, в поисках ответа на вопрос «Кто я такой?» сын обращается к отцу. И если мать принижает отца, насмехается над ним, сын не захочет быть похожим на него. А если сын «не узнает» в себе отца, начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизацией». Да, мать лишает сына признаков мужественности.
Пока сын не отождествляет себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью — воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. Но связанный прочной пуповиной с матерью, он не сможет стать самостоятельным.
С наступлением зрелого возраста внутренний конфликт сына может усилиться. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему ведь всегда комфортно с ней. Он не желает брать в жены женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он хочет, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как это делала мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь удушающей.
Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем, как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить, и материнство не только жертвенно, но и эгоистично. В конце концов, у нее было так мало радостей в отношениях с мужем.
Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и злится на эти импульсы, которые отторгнут от нее ее мальчика. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда они ему звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.
Почему «маменькины сынки» — плохие мужья
Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром вселенной для своей матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти годы он сравнивает Татьяну с мамой — и, конечно же, не в пользу жены.
Алексей раз в неделю навещает маму и обедает у нее. Обед проходит под ее комментарии: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик прилично поест». Когда свекровь приезжает в семью сына, она заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Татьяна изредка жалуется мужу на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты преувеличиваешь».
Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет заботиться о ней. Он представлялся ей сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Все, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена — так он хочет. Таня не понимает, почему муж остается глухим к ее потребностям.
Алексею трудно. Он находится между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?».
Разумная мать знает, что, когда сын создает свою семью, его первейшая обязанность — заботиться о жене. Он взял на себя эти обязательства перед государством, когда расписывался в загсе, и перед Богом, когда венчался. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правила игры.
«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое мать создает вокруг них. Что бы они ни сделали, они любимы. Сын получает безусловную любовь без всяких усилий, а часто еще и без какой-либо ответственности. Она необходима маленькому ребенку, но неуместна теперь.
Резкая критика в адрес сына может служить той же цели — подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между ним и матерью.
Сын захотел устроиться на работу в компанию, которая находится далеко от дома. Что сделала его мама? Раскритиковала за это решение: «Ты и на этой работе хорошо зарабатываешь, оставайся с тем, что имеешь, не высовывайся и не рискуй, довольствуйся меньшим».
Но главное и тайное желание матери осталось не озвученным: будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение простое: эта женщина давно в разводе с мужем.
Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала вокруг них мама.
Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, какой он заботливый сын, еще ни разу не ездил в отпуск без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его не мужчиной даже по форме тела. Она демаскулинизировала его, и слой жира как будто надежно защищает его от посягательств женщин.
Как я перестала вмешиваться в жизнь сына
Отношение матери к сыну носит характер сильной привязанности, и что-то изменить в таких отношениях очень трудно. Однако это возможно. У меня в группе была женщина, которая осознала свое болезненное отношение к сыну, и ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:
— Сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Однажды он мне сказал: «Мам, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа, но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?».
Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность — это не одно и то же. В психотерапевтической группе я окончательно убедилась, что мне нужно «отвязывать» себя от сына. Как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.
Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Я напоминаю себе, что он не глупее меня и сам разберется, что ему лучше делать. И знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня появилось много сил, которые я трачу на свои дела. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.
А вот взгляд с другой стороны. Этот рассказ я услышала от 29-летнего мужчины. Позвонила его мама и очень настойчиво просила срочно приехать к ней. Речь шла о какой-то мелочи, кажется, надо было прибить полку. А герой этой истории женат, его собственному сыну 5 лет, к тому же он занят на работе.
Я была потрясена тем, что он ответил матери:
— Мама, ты же знаешь, что я женат. И моя первая обязанность — заботиться о жене и своей семье, а вторая — заботиться о маме. Приеду в конце недели.
Мне показалось, что в этих словах сформулированы правила социальной гигиены — расстановки приоритетов в отношениях. Жена — на первом место, мать — на втором. Однако это отношение, конечно, не распространяется на особые ситуации — болезни, немощи матери.