Я стесняюсь свою маму что делать
Я стесняюсь свою маму что делать
Когда сын или дочь достигают подросткового возраста, часто мамы замечают у своих детей некую странность: дома ребенок добрый и ласковый, с удовольствием разговаривает с мамой, обнимает ее и помогает ей, а на улице, когда идет с друзьями, делает вид, что ее не замечает или только едва заметно кивает ей.
Ситуации, когда дети, достигнув подросткового возраста, начинают стыдиться своих родителей, встречаются нередко. Сами подростки на вопрос: «Почему ты стесняешься свою маму?» отвечают: «Я ее люблю, но вот если бы она была такой, как у Миши…». Дети рассказывают своим сверстникам о своих семьях, бывают у них в гостях и каждый старается чем-то похвастаться, сравнить своих родителей с другими. И у многих появляется мысль: ой, а моя мама не такая… Вслух дети могут и не говорить об этом, но комплекс неполноценности возникает.
Подростки чаще стыдятся своих матерей, чем отцов. Причина этого в том, что мамы больше времени проводят с ребенком и бывают дома, тогда как папы дольше пропадают на работе. К тому же, обычно папы не стараются познакомиться с друзьями своего ребенка и не пытаются вписаться в детскую компанию, когда он приглашает их к себе в гости или во время мероприятий в школе.
Но когда ребенок уже вырос и начал ходить в гости к друзьям, маме надо выглядеть дома не менее ухоженно, чем на рабочем месте. Непривлекательный внешний вид мамы заставляет подростка думать, а что если в гости придут друзья и увидят ее неухоженную. А для детей в этот период очень важно мнение сверстников. Конечно, мы не советуем мамам, узнав, что к ребенку могут прийти в гости друзья, сразу надеть вечернее платье или деловой костюм, просто домашняя одежда должны быть красивой, а передник не должен покидать пределы кухни.
2. Несовременная мама. Если мама укладывает волосы так, как было модно ходить во времена ее бабушки, носит немодную одежду и платок, не знает, как включить компьютер и не подозревает о существовании Димы Билана, то ее дочь или сын подросткового возраста обязательно заметит, что она сильно отличается от родителей своих сверстников. Он будет бояться, что ее маму могут увидеть друзья, чьи родители интересуются современной культурой и не отстают от моды.
3. Неадекватная мама. Желание быть стильной и модной мамой, конечно, прекрасно, но не нужно пытаться стать подружкой для своего ребенка и его друзей. Маму, которая носит подростковую одежду и пытается общаться на «языке молодежи», могут расценить как неадекватную. У детей подросткового возраста уже сформированы представления о том, как должны выглядеть и вести себя взрослые, поэтому любое поведение, которое не вписывается в это, вызывают у них недоумение и желание посмеяться. Мама может быть модной и клёвой, но все же мамой, а не «своим парнем» в компании друзей своего ребенка.
5. Болтливая мама. Многие мамы любят общаться. Они всегда готовы давать советы и указывать на чьи-то ошибки, конечно, ради их же блага. Поэтому они всегда стараются помочь и друзьям своего ребенка стать более привлекательными и успешными. Например, Насте она объяснит, что приличные девочки не красятся в ее возрасте, а заплетают волосы в косу, а Диме посоветует не носить долго наушники и заправить рубашку в штаны. После таких замечаний друзья ребенка могут перестать захаживать к нему в гости, да и вообще избегать его. Не нужно пытаться перевоспитывать друзей ребенка, у них есть свои мамы, не забирайте их хлеб! А делать замечания своему ребенку-подростку надо очень осторожно, только когда вы останетесь наедине, и не задевая его самолюбие.
Как правило, мама, заметив, что ребенок начал ее стесняться, обижается. Но встав в позу обиженной, можно только усугубить ситуацию. Постарайтесь понять ребенка, вспомните себя в его возрасте. Ведь и у вас были определенные ожидания от своих родителей. Вы тоже сознательно или неосознанно сравнивали их с другими мамами и папами. Поговорите со своим ребенком, спросите его, что его не устраивает в вашем поведении. Это не значит, что нужно сразу же идти на уступки и менять в своей жизни все по списку, который составят вам дети.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины
Приблизительное время чтения: 8 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:
Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.
Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?
Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.
В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.
Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.
В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.
Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.
И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»
Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.
Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.
Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.
Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».
В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.
Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.
Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.
Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.
Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.
Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?
Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.
Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.
И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.
Я стесняюсь свою маму что делать
Помогите, пожалуйста. Мне 15 лет. Живу в приличной семье с матерью, отчимом и младшим братом. Родители не ссорятся, все хорошо. Но
сегодня отчим меня сексуально домогался. Он дал мне флешку и сказал посмотреть, я не стала этого делать, так как подозревала что
там. Потом он пришел и спросил, посмотрела ли я, я сказала, что мне это не нужно, он начал говорить мне что-то про-то, что это
нормальные отношения дочери с отцом и полез лапать. Я наорала на него, сказала валить из моей комнаты. Отец ушел, но потом вернулся
и попросил ничего не говорить маме. Я не знаю, что делать. Маме говорить стесняюсь. Помогите, пожалуйста. Мне просто не к кому
больше обращаться.
Как такие сволочи только на свете живут. рассказывай маме и даже не сомневайся, правда на твоей стороне. мужчины не должны себя так
вести!
Таня, тебе обязательно нужно рассказать об этом маме. Это совершенно НЕнормальные отношения дочери с отцом, а твоей маме лучше знать, что
она живет с таким человеком.
Бегом к маме. Говори ей если ты не уберет из дома этого подонка, то ты сама уйдешь? У тебя есть бабушка, подруга в случае чего у
которых ты могла бы остаться? Тебе очень опасно оставаться в этом доме пока там этот человек. Сперва говори маме, если ничего не
поменяется и ты опять увидищь какие то намеки, то надо обращаться в полицию!
tanja! Srochno zvoni mame!
Все единогласны! Скажи Маме. А если вдруг она не поверит или ничего не предпримет (не приведи Господь. Но бывает и так) _ к бабушке, в
полицию, в школу! Защищай себя! Не позволяй себя обижать!
Отпишись нам, что все позади и хорошо! Дай Бог, что этот кошмар больше никогда не повторится и обойдет тебя стороной. Держись!
Привет,
Бывает,что матери как бы ничего не замечают.Я бы на твоём месте заявление в полицию написала,хотя я понимаю,что в 15 лет для этого нужна
смелость,но это только потому,что тебе 15.
Если даже ты расскажешь матери и она его выгонит,то он может пристроиться к другой женщине с ребёнком.Он опасен и такие мысли у него
давно,если даже фильм подготовил.Бери фильм и иди в полицию.
Таня, обязательно скажи маме. ОБЯЗАТЕЛЬНО! Если она ничего не предпримет, уходи жить к бабушке. Опасно жить с таким человеком под одной
крышей.
Расскажи об этом маме. в следующий раз он может тебя изнасиловать. Если она тебе не поверит, то докажи это. возьми флешку и покажи её
маме. Подумай о своем брате. ведь отчим и к нему может полезть.
Дорогая, Таня!! Срочно все расскажи своей маме, каким бы прекрасным мужем он ни был, но все же он человек чужой, заручись поддержкой других взрослых и не медли!
Танечка миленькая не в коем случае на сдавайся, не дай ему даже подумать о том, чтобы у него все получилось, маме обязательно скажи,
правда она к сожалению может не поверить. Если есть еще родственники, бабушки, братья всем обязательно расскажи, а если же вдруг это
повториться, а он не остановиться, сразу же иди в полицию. только ради Бога не молчи, как бы он тебя не просил и не пугал. Держись!
Оторвала бы ему руки честно слово.
Дорогая, Таня, никто не имеет права к тебе прикасаться, кроме твоего будущего мужа, постарайся это запомнить. Ты всё сделала правильно,
накричав на своего отчима. Теперь тебе нужно заявить о его действиях взрослым. Говори маме и не бойся, тебе стесняться нечего, ты пока
правильно поступаешь. Неправильно ты поступишь, если не скажешь, так как подвергнешь риску не только свою жизнь и здоровье, но и жизнь со
здоровьем твоего маленького братика. Не надо делать вид, что ничего не произошло, это лишь подвигнет твоего отчима к более решительным
действиям. Пускай поможет тебе Господь, дорогая Таня. Если у мамы не найдёшь взаимопонимания, то без проблем пиши в полицию. Пусть он
стесняется, а не ты. И пускай всё будет хорошо у тебя и твоего брата.
Таня, как дела? Мы за тебя переживаем.
Танюша, ответь, пожалуйста! Как ты там? рассказала маме?
Я стесняюсь своего ребенка.
Вам знакомо чувство стыда за собственного ребенка? Мне – да. Когда-то мне и впрямь казалось, что, если детей изменить – научить быть послушными, чистыми, опрятными, тихими, спокойными, рассудительными и с правильной речью, – вот тогда-то я перестану «краснеть». То, что такие дети существуют только в книгах Гайдара, да и то в единичных экземплярах, я поняла позже. Как и то, что причину стыда нужно искать в самой маме. В ее отношениях с миром.
Вместе с клиническим психологом, НЛП-тренером Настей Правдиной разбираем, почему родители испытывают стыд за детей и что с этим делать.
Сын за отца не отвечает, а отец за сына?
Безусловно, родительскую ответственность никто не отменял. Приводя в этот мир человека, мы действительно многое ему должны – пищу, кров, одежду, благоприятные условия для роста.
Но ребенок растет, приходит время «перерезать пуповину»: осознать, что перед нами отдельная личность. У многих понимание этого не происходит никогда – отсюда столько взрослых непростых историй про отношения с родителями. Что уж говорить про маленьких детей, за которых мамы и папы действительно отвечают по закону и справедливости. Но нести ответственность и отвечать за любые поступки – разные вещи.
Клинический психолог, НЛП-тренер Настя Правдина: «эмоциональная созависимость – полное погружение в другого человека (в этом случае в ребенка) — дана нам от природы. Через это и рождается чувство материнства. Это необходимо для выживания ребенка – мы должны чувствовать детей, а они – нас. Но постепенно нужно отходить от созависимости, отключаться, позволить малышу сформировать свою личность.
Необходимым условием «перерезания пуповины» является эмоциональная зрелость родителя. Если же его собственная личность не сформирована, ему очень трудно сепарироваться. Это сигнал, пора работать над собой. Самостоятельно или вместе со специалистом. Чувство стыда свидетельствует об отсутствии понимания того, что ребенок – отдельная личность. В норме мы не стыдимся поступков детей, понимая, что это ИХ поступки. А никак не наши».
Все дети как дети, и только ты…
Эта фраза, сопровождавшая меня всю жизнь, в итоге стала чем-то вроде девиза. Моя мама обожала меня, и эта ее присказка не имела ничего общего с тем, что она действительно чувствовала. Просто тогда всех так воспитывали. Но в итоге именно эти слова сформировали у меня привычку постоянно сравнивать себя с другими. Позднее «масла в огонь» подлили соцсети – глянцевый идеальный мир, где всегда найдется недостижимый идеал.
«Нересурсное» состояние мамы легко и просто транслируется на детей, которые у всех нормальные, и только ваши вечно «какие-то не такие». У меня все это было отягощено привычкой обесценивания – когда достижения своего ребенка воспринимаются как само собой разумеющееся, а недостатки приобретают гипертрофированные размеры. В итоге я «краснела» на собраниях и когда моего ребенка ругали, и когда хвалили других. Вон Вася победил в олимпиаде, а мой… Петя отличник, а у моего четверка еле-еле. То, что сын –коммуникабельный, артист и ведет новогодние огоньки, оставалось «за кадром».
Клинический психолог, НЛП-тренер Настя Правдина:«В основе привычки сравнивать ребенка с другими – комплекс «идеальной мамы» и все то же отсутствие сепарации. Успехи, а чаще неудачи детей мы воспринимаем как собственные. Мы стыдимся двоек детей, пусть даже сами за всю жизнь не получили ни одной плохой отметки.
Однако нужно понимать, что сравнение себя с другими мало того, что непродуктивно, еще и необъективно, ведь мы постоянно меняем «референтную точку» — точку сравнения. Привычка сравнивать себя с другими приводит к «войне со всем миром», так как мы крайне редко соперничаем с одним человеком. Для каждой позиции у нас есть свой «идеал». Мы хотим быть красивыми, как Маша, добрыми, как Оля, хозяйственными, как Света и умными, как Наташа. Стоит ли говорить, что это невозможно? Выход только один – учиться мыслить иначе. Мы можем сравнивать себя только с собой вчерашним. Это работает и в отношении детей. Самое здоровое – отслеживать их изменения во времени. Смотрите, как они поменялись за месяц, два, полгода или год. Замечайте прогресс, фиксируйте «застой» или даже регресс, но не как повод для очередной трагедии, а как вызов, очередную задачу».
Над тобой же все будут смеяться!
Дочь моей подруги решила, что она прекрасно поет, но мать объективно понимала, что это не так. Она видела, как посмеивались над ее ребенком другие взрослые на публичных выступлениях. Ей было обидно, больно, стыдно.
Девочка же ничего этого не замечала – она наслаждалась своими «концертами». Подруга разрывалась между желанием оградить дочь от насмешек окружающих и страхом «оборвать крылья». В итоге она смирилась и позволила ребенку быть собой. Купила дочке музыкальные инструменты, наняла преподавателей. Ее девочка выросла, стала композитором и сотрудничает с теми, кого природа наградила вокальными талантами. Свою жизнь она связала с шоу-бизнесом.
Клинический психолог, НЛП-тренер Настя Правдина: «стыд – НАШ запрет на нарушение установленных границ. Испытав его, не торопитесь одергивать ребенка, остановитесь и поймите, что лежит в основе этого чувства. Возможно, это естественный материнский страх. Страх, что общество не поймет, осудит, причинит ребенку боль. Но так ли оно враждебно? И если да, разве вы не рядом? Разве не сможете защитить, подхватить и поддержать?»
Как научиться не стыдиться детей?
Не сразу и не просто. Сначала нужно осознать проблему. Понять, что она – не в детях, а в самой маме.
В моем случае это была долгая история, в которой нашлось все – и собственные детские травмы, и перфекционизм, и отсутствие сепарации, и устаревшие правила, и желание всем нравиться. В ней только не нашлось серьезных проблем с детьми. Потому что их не было. Дети как дети. Такие же, как у всех, и даже лучше!
Клинический психолог, НЛП-тренер Настя Правдина:«нет лучших учителей, чем наши дети. Любые проблемы с ними – сигнал, что нам нужно разобраться в себе и своей жизни. Недаром говорят «не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Это очень упрощенное и условное правило, не лишенное зерна истины – ребенок дан нам для того, чтобы мы проработали свои комплексы.
Для появления чувства стыда может быть масса причин: страх привлечь к себе внимание, подвергнуться осуждению общества как «плохой матери», «синдром отличницы» и т. д. Но каковы бы ни были причины, стыд – это всегда «маячок», сигнализирующий, что пришло время поработать над собой. Если вы стесняетесь своего ребенка, в вашем мире действительно не все ладно. Но это имеет весьма отдаленное отношение к сыну или дочери».