Я свою меру знаю упал значит хватит
Я свою меру знаю упал значит хватит
Я свою меру алкоголя знаю!…….Упала значит хватит! 
мера алкоголь
Казалось, замираю весь внутри,
твои «нельзя» с горячей дрожью собирая…
О, сколько их, пьянящих до зари,
когда в тебя я осторожно проникаю!
Вот это здорово, это по нашему, и я свою знаю. Сколько водки, не купи все равно два раза бегать
У мужчин та же мера в сексе: упало, значит хватит
Если бы я так меру знал, я давно бы умер.
Ты красивая, пошутила, я это понимаю.
Да, конечно, Вить. Я ж часто тут шучу. Давно уж знакомы, наверно е заметил. А лично о себе никогда не пишу
Да говори, что хочешь, я пойму., а про себя боишься, рассказать? Если желание появится, я расскажу случаи из своей лихой молодости.
Ну ты мне их уже пару раз рассказывал
Раз не продолжила, дальше рассказывать не буду. Главное, напоминай, я могу потом ещё раз предложить. Такое было и не раз.
-все!-себе не хозяйка!-налетай!—
Где или с кем значение не имеет? )
Это мой проблемы, нужен или не нужен решается после испытаний. так делают все адекватные леди. вы адекватная или леди? )))
Сказать, честно? Ваш вопрос немного огорчил меня
Немного или полностью. какая разница? )))) судьбы вам я не ломал.. обещание не давал..)) огорчился на что?
Адекватная. Или леди. Это не очень прилично
Леди тоже делятся на адекватные и не одеквптние ))) в чем проблема? )(
Знакомая мера. )) 
И я понял, больше пить уже не будешь. испугалась.. ))
Классная ты. и с юмором и с пониманием. не часто здесь встретишь.. ))
Блин, Секач, мы ж давно знакомы
Ну, бывает. потерялся. не забылся. не остался. Здесь подруги.. их так много трудно не срулить с дороги. 
Спасибо, Любаша!тебе тоже добра и хороших собеседников.
Вот и хорошо. 
Через край выльется.
Однако весёлые вы, Галина,!))) 
А на что ты падаешь?
На бок наверное
Галюня, своих не бросаем.
Таки че бросать, когда сама упала уже? См сам вопрос
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
— Помнишь, Колян, мою квартиру? Так я там трамвай пустил — рейс по всем комнатам.
— Ну, братан, это круто!
— Ага… А все равно неудобно. В туалет как захочу — все равно такси ловить приходится.
..Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: “Всё кончилось! Ура! Свобода!”.
Вы никогда так не ошибались.
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Через 10 метров:
— Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые три семерки.
— Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
— Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!
Набрал в рот и… сглотнул.
— Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
Перед сном Галя вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов