я тебе бинокль подарю чтобы ты видел чья это жена
Я тебе бинокль подарю чтобы ты видел чья это жена
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает.
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
Убедил! Купили бинокль.
Кажется я поняла замысел правительства, стоящий за покупками акций иностранных автоконцернов.
Слишком долго весь мир пинал наших автопроизводителей. Получив контроль над заводами Опеля и Женераль Моторс, мы развернем глобальную экспансию, и миллионы ВАЗов отомстят своим новым владельцам по всему миру!
//демонический хохот, затемнение
Кажется я поняла замысел правительства, стоящий за покупками акций иностранных автоконцернов.
Слишком долго весь мир пинал наших автопроизводителей. Получив контроль над заводами Опеля и Женераль Моторс, мы развернем глобальную экспансию, и миллионы ВАЗов отомстят своим новым владельцам по всему миру!
//демонический хохот, затемнение
Живу на 9м этаже. Люблю по вечерам смотреть в бинокль:) Вчера вечером сел так же. смотрю в окна противоположного дома и в одном окне встречаюсь взглядом с таким же наблюдателем:) тот смотрит на меня в свой бинокль и ржет!))
Koluchka: Из соседней общаги на меня в бинокль глядят.
Xeon: А ты в чем?
Koluchka: Я одета. В синей футболке и такого же цвета штаны.
Xeon: А что смотрят тогда?
Koluchka: Из соседней общаги на меня в бинокль глядят.
Xeon: А ты в чем?
Koluchka: Я одета. В синей футболке и такого же цвета штаны.
Xeon: А что смотрят тогда?
Одни живут в тихом отчаянии, другие живут в браке. (Роберт Орбен)
http://home.onego.ru/
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
http://nasnet.ru/
Продам импортный бинокль. Цветной.
yyy: ну вот мало ли. мож в соседнем доме есть озабоченный парень (маньяк возможно) у которого есть морской бинокль. и от нечего делать он смотрит в окна дома напротив?!и случайно обнаружит меня голой.
xxx: и чё
xxx: чё он не видел такого, если у него есть морской бинокль
_x_ : Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим боротся?
_y_ : Купи пневмак с оптикой и рассматривай его тоже)
yyy: ну вот мало ли. мож в соседнем доме есть озабоченный парень (маньяк возможно) у которого есть морской бинокль. и от нечего делать он смотрит в окна дома напротив?!и случайно обнаружит меня голой.
xxx: и чё
xxx: чё он не видел такого, если у него есть морской бинокль
Анекдоты смешные
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
едем с ребенком в автобусе (ребенку 3года), напротив нас сидит парень и чипсы жует, пивом запивает. сына сиде сидел, долго молча смотрел на него, а потом ка выдаст на весь автобус: «а че эт ты один чипсы ешь и даже со мной не поделился». парень бедный чуть не подавился
. «когда я взяла бинокль и посмотрела на дом, стоящий напротив, я поняла, что там живут одни извращенцы. У каждого на окне или бинокль или труба подзорная!»
парень, который, когда девушку на руках держал, подпихнул её коленом, ты не один! Я в первый раз так же сделал) Но смешно не это: не поверите, я это сделал, когда девушку с рук друга брал и при этом угадал ему коленом в пах! Потом извинялся долго, потом ржали)))))
Еду в маршрутке на работу. Возле рынка тормозит парень, спрашивает – Два
места есть? Получив утвердительный ответ, просит водилу – Подожди, я щас
жену позову! – и убегает. Через несколько секунд возвращается, залезает
в маршрутку, а за ним… забирается второй парень и садится рядом с
первым. Пассажиры – кто ухмыляется, кто отводит глаза, а один датый
мужичок смотрел-смотрел, да как выдаст:
— Хороша у тя жена! Хоть усата, но нежна!
Тут уже вся маршрутка взрывается хохотом, но парни, нисколько не
смущаясь, спокойно едут дальше 🙂
Вчера лично видел картину в метро: напротив меня сидит парень лет 25-ти. Нормальный такой парень,вроде как даже симпатичный(не подумай ничего такого. ). А рядом с ним сидит ЭТО: толстая,с тройным подбородком,с короткими ножками и сжимает его за руку. При этом у нее глазки такие довольные,а вот парень был явно опечален. Не надо быть ясновидящим,чтобы прочитать их мысли: ЕЕ: Попался))). Его: Попал(((
Убедил! Купили бинокль.
Живу на 9м этаже. Люблю по вечерам смотреть в бинокль:) Вчера вечером сел так же. смотрю в окна противоположного дома и в одном окне встречаюсь взглядом с таким же наблюдателем:) тот смотрит на меня в свой бинокль и ржет!))
Как это начиналось.
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с
девушкой. И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее
ноги. Смотрел, смотрел. и придумал колесо.
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский…
— Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское
фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень
четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять
скажешь
фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
yyy: ну вот мало ли. мож в соседнем доме есть озабоченный парень (маньяк возможно) у которого есть морской бинокль. и от нечего делать он смотрит в окна дома напротив?!и случайно обнаружит меня голой.
xxx: и чё
xxx: чё он не видел такого, если у него есть морской бинокль
_x_ : Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим боротся?
_y_ : Купи пневмак с оптикой и рассматривай его тоже)
я вот, например, по вечерам учу девушку программировать
алгоритм засаживания тебе в задницу кактуса она уже может написать?*))
нет еще, слава Богу
зато может написать алгоритм выдавливания из себя слез для извлечения из меня жалости в материальной форме
yyy: ну вот мало ли. мож в соседнем доме есть озабоченный парень (маньяк возможно) у которого есть морской бинокль. и от нечего делать он смотрит в окна дома напротив?!и случайно обнаружит меня голой.
xxx: и чё
xxx: чё он не видел такого, если у него есть морской бинокль
Я тебе бинокль подарю чтобы ты видел чья это жена
Это я искал гитару и нашёл какую то, было написано что стоит 8 грн. и это было в отзывах:
Роман: Она действительно стоит 8 грн. или это ошибка?
2011-11-30
Dan: Огого та ну барыги так навариваться
2011-07-25
Николай: Простите в цену входит доставка?
2011-07-25
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
Показать полностью.
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п*зды.
Показать полностью.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы хорошо поете.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы искрометно шутите.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы неотразимы как Жан-Поль Бельмондо.
злоупотребление алкоголем может заставить вас считать, что вы можете сдать зачет, экзамен без подготовки, взяв препода одним своим обаянием.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, все вокруг вас настолько обожают, что вы можете подойти и познакомиться с любым человеком. Даже если у него в руках бита, сам он обрит и грызет семечки.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ночью гулять по району одной совершенно безопасно.
злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что такси по городу в любую точку стоит не более 150 рублей.
Анекдоты про Друзей
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает.
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Друг нашел на Озоне игрушку в подарок. Называется Большая бактерия. Типа разные болячки в виде мягкой игрушки. Разговор его жены с подругой по смс.
— Тебе твой что на 8 марта подарил?
— Мой вообще умничка, мне сифилис подарил.
— О_О
— Он такой красивый, мягкий, пушистый.
— О_о
— И главное стоит не дорого. Но так приятно ощущать его в руках.
— О_О
— Ой, забыла сказать. Это игрушка такая мягкая.
— Х_Х
«Но когда я узнал что банан это трава. «
. «когда я взяла бинокль и посмотрела на дом, стоящий напротив, я поняла, что там живут одни извращенцы. У каждого на окне или бинокль или труба подзорная!»
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
http://nasnet.ru/
Друг рассказал..Как сэкономить на цветах..Начал встречаться с девушкой и один раз подарил ей цветы.Проходит месяц,второй.Терпение девахи лопнуло:Дааараагой.Ты дааавно не дааарил мне цветыыы..На что друг(вот он момент!)отвечает:Я один раз тебе уже подарил!И что?!Где они. Проебала-нехер жаловаться!))))
о_О my name is О_о
С девчёнками после озера идём к другу. друг ничего не подозревает. девчёнки идут в одник купальниках (ну и с нижним бельём соответственно) звоним, друг открывает.
девчёнки- ЖРАТЬ! (с этим криком забегают на кухню грабят холодильник и начинают готовить)
друг их видит в первый раз. после того как девчёнки поели друг отходит от ступора.
друг-здравствуйте..а вы кто?
меня он не заметил))
yyy: ну вот мало ли. мож в соседнем доме есть озабоченный парень (маньяк возможно) у которого есть морской бинокль. и от нечего делать он смотрит в окна дома напротив?!и случайно обнаружит меня голой.
xxx: и чё
xxx: чё он не видел такого, если у него есть морской бинокль
Демон мечты:
а еще недавно другому корешу подарил молоток резиновый со словами: «Это Киянка Ривз. Именно она играла в матрице»
после того.как друг пошёл домой (после мощьной гулянки),от него пришла пришла смс-ка:»ключи найти не мог,набрал на домофоне *102#. дверь мне не открыли. и баланс я тоже не узнал.
yyy: ну вот мало ли. мож в соседнем доме есть озабоченный парень (маньяк возможно) у которого есть морской бинокль. и от нечего делать он смотрит в окна дома напротив?!и случайно обнаружит меня голой.
xxx: и чё
xxx: чё он не видел такого, если у него есть морской бинокль
Смешные анекдоты и приколы (Страница № 49)
Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много! Четыре!
— ОООООО. УУУУУ!
— Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
— О Боже!! Я ребенок фотографии!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других
проблем.
Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его.
Некрасивая женщина не посмотрит на пьяного мужчину, зато трезвый мужчина не посмотрит на неё.
Иду не я мимо роддома. Слышу мужик кричит жене:
— Люся, как дела?
— Плохо, все порвали.
— Как? ВСЕ порвали?
— Да нет, потом все зашили.
— Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
На уроке:
— Вовочка, как будет по французски «читать»
— Так же как и по русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки.
Сын подходит к матери:
-Мама, можно я сегодня на вечер возьму вашу машину покататься?
-Думаю тебе лучше спросить отца!
-Ну мама, всё время когда я его спрашиваю он прикидывается дурачком.
-Да ладно тебе, не выдумывай! Пошли вместе!
Сын подходит к отцу:
-Пап, можно я возьму сегодня машину покататься?
-Да, конечно!
Мама говорит:
-Ну вот видишь! А ты говорил.
И уходит.
-Спасибо, папа, а где ключи?
-Ключи?
-Ну да, от машины!
-Машины?
-Да!
-Что да?!
Ночь в постели:
— Дорогая, он уже внутри?
— Нет.
— Занятно, но снаружи его тоже нет!
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования
доктор выписывает рецепт.
— Должен вас предупредить, во время курса лечения нелзя употреблять алкоголь,
лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
— Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает.
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Приходит женщина в церкавь:
— Батюшка,грех на мне.Я в руки брала
— Поди в воскресенье на реку,опусти руки,грех твой вода и смоет
В воскресенье пришли в церковь одни прихожане-мужчины,бкз жён.Священник посылает дьяка узнать,где же женщины
— Батюшка,все бабы стоят возле реки,руки в воде мочат,а матушка ишо и рот полощет!
Пап, а когда же наступит светлое будущее?
— Никогда не наступит, ведь оно же будущее.
Вышел Илья Муромец в чисто поле, смотрит стоит!
А в горах не стоит.
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Да нет, пиво-то хорошее. Но мне так надоело быть посредником!
Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей,
с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.
Мы поели супчик Магги
Не хватило нам бумаги..