Я в лифте застрял что мне делать прикол
История про гамно и лифт (МАТ)
Тож старое, но прикольное )
“Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек- сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов-у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гомно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
— Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
— Я так понимаю что да, – это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
— А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гомном шо пиец, но выдаю другое:
— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
— Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в какашках?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
— Мужина..ыыыыы, ревет ана, – прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
— Да на фиг ты мне нужна, говорю, – у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
— Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю-я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пдец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хем, это да, тут можна испугатсо-*бать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немнога гамном измазал… ногу вытер аб нее гыгы”
Хирург с юмором.
Хирург застрял в лифте и фиксировал все события. Еще раз доказал, что у врачей самое прекрасное чувство юмора.
как я провёл бы время застряв в лифте.
Начиная со 2го курса медицинского
Я бы забаррикадировал двери и лег спать)
Какое превосходное чувство юмора. Очень смешно.
Мы как то застряли в лифте вчетвером с кучей пиваса и колонкой для музыки. Мы хорошо провели время, а весь подъезд слушал бодрую музыку.
Это действительно считается юмором?
Что-то похожее происходит на уроках
А разве хирургам можно носить бороду?
Не нарушает каких либо санитарных норм?
Так! Мне одному показалось, что на бейдже лысый из бразерс?
Петросян в халатике. да ладно?
Хуй.я какая-то. Если это юмор, то а очередной раз подтверждается ущербность амеров.
это не юмор. он на полном серъезе
когда ты миллионер у тебя всегда хорошее настроение
и только мне одному кажется что он долбо@б?
Как я в лифте застрял
Вчера. На работе переезд с одного этажа на другой. Я задолбаный тасканием мебели и техники. После работы 2 часа в пробке на МКАДе. Захожу в подъезд, звонит жена, мол ты где, че так долго? Грю: Жена, я в подъезд уже захожу, через минуту буду, жди.
Захожу в лифт, нажимаю 4, двери закрываются, поехал, бдзынь, звеньк, бдыщ. Лифт встал, свет погас.
Достаю телефон, врубаю подсветку, нахожу кнопку колокольчик, нажимаю и слышу что то вроде гудков, только больше похожее на треск. Свет включается, но мне не отвечают. Проходит минуты три. Женщина из аварийки (далее ЖИА) отвечает, говорю, что застрял мол, вызволяйте. Говорит, что едут, пол часа по регламенту и вы на свободе. Ну ок. Врубил на телефоне деградационные шоу на ютубе, стою, смотрю, мёрзну.
Через минут 5 ЖИА спрашивает не паникую ли я, как себя чувствую и не хочу ли в туалет. Отвечаю, что все ок жду, смотрю ютубчик.
Ещё через 5 минут звонит жена и спрашивает почему я поднимаюсь на 4 этаж так долго. Грю сорян, застрял, вызвал специально обученных людей, жду. А жена у меня мальца паникёрша. Ну прям чуть чуть очень сильно начала переживать, что я хочу в туалет и она может передать мне бутылку для пописать. Я предложил передать мне тарелку борща для покушать и тут она поняла в чем подвох. Люблю её.
Тут в подъезд кто-то с улицы заходит и, как я понял, начинает отряхивать снег с обуви методом технологического топота изо всех сил. ЖИА чуть ли не криком: «Не стучите! Скоро вас вызволят! Успокойтесь, они уже подьезжают!». Я такой: «Да у меня все норм, это кто-то в подъезде топает». ЖИА: «успокойтесь, не переживайте, вас скоро вытащат.»
Через минут 5 из подъезда слышу: «ЗАЛОЖНИКИИИИ? ВЫ ТУУУУТ?», отвечаю. Голос говорит, что сейчас меня освободит. Через пару минут лифт потряхивает, свет мигает, опускаюсь плавно на 1 этаж, двери открываются и меня встречает прибуханный бородатый чел с черенком от лопаты в старой солдатской (рыбацкой) форме.
Чел: а другой лифт че?
(я застрял в грузовом, есть ещё легковой)
Я: вроде норм ездит
Чел: а ну удачи тогда
Я поднимаюсь по лестнице на свой этаж. Хэппиэнд. Знаю,что история не особо интересная, но радует работа диспетчера и мужика с черенком от лопаты)))
Как я застрял в лифте
Я стал ждать своего освобождения, включив музыку в наушниках на полную. Через некоторое время, примерно минут 20, я услышал какие-то звуки, прорвавшиеся сквозь музыкальную завесу. Сняв наушники, я стал прислушиваться.
Звуки тихого хриплого смеха в шахте снизили мой позитивный настрой, мне начало становиться по-настоящему страшно. Я решил, что самое время вызвать диспетчера снова и нажал на соответствуюшую кнопку. В это время ползающие звуки в шахте переместились за заднюю стенку лифта и замерли там.
Спустя несколько секунд из динамика начало раздаваться постоянное шипение помех. Никаких слов не было. Думая о том, почему я не сделал этого раньше, я стал пытаться открыть двери голыми руками. Хоть я и тянул изо всех своих сил, у меня едва ли получилось открыть двери на полсантиметра. Нужно было чем-то подпереть их.
Из динамика начали доноситься звуки помимо шипения. В надежде, что это диспетчер, я начал прислушиваться, пытаясь что-нибудь разобрать. Тут помехи вдруг стихли и раздался четкий, никак не сочетающийся с качеством предыдущих звуков, шепот:
— Не пытайтесь открыть двери самостоятельно.
У меня пробежали мурашки по спине от этого голоса. Было в нем что-то, что вызвало у меня сильный страх.
— Мы сами их откроем.
Я начал нажимать на все кнопки подряд и кричать ругательства. В этот момент лифт поехал вниз.
Несмотря на всю хрень, происходившую сейчас, луч надежды озарил мое помрачневшее настроение. Но радовался я недолго, в отличие от продолжительности моей поездки. Мне показалось, что лифт довольно долго едет вниз, учитывая то, что он до того, как застрять проехал несколько этажей. За это время он мог проехать этажей 30, но я живу в девятиэтажке. В какой-то момент он остановился, двери открылись.
Все вокруг было грязным, старым и заброшенным. Так как на том этаже была сломана кнопка вызова, я должен был найти ее на другом. По сути я мог бы подождать, как появится связь и вызвать сюда спасателей, но мне было непонятно, как они попадут сюда. Поэтому (а еще потому что мне все-таки было интересно, что это за место) я пошел дальше и, спустившись на этаж ниже, увидел цифру 8.
Этот «бункер» не отличишь от подъезда. Тут тоже не было кнопки вызова лифта. В голове промелькнула мысль, что, возможно, тут вообще нигде нет этой кнопки, но мне нужно было убедиться в этом. Я стал спускаться ниже и снова остановился в пролете между этажами. Окна здесь были тоже заколочены досками, но. Между досками была небольшая щель. Я заглянул туда и увидел, окно, за которым внизу в ночной тишине покачивались деревья от ветра. Я не видел всей картины, возможно, там стоял сильный туман, но увиденных с высоты 7-8 этажа деревьев было достаточно.
Я постоял примерно минуту, а потом тихо, но быстро, побежал наверх, желая попасть на верхний этаж, пока этот кто-то не вернуся. Когда я пробегал мимо 8 этажа, то меня чуть не вывернуло от резкого тошнотного запаха гнили, который истощал лежавший около двери труп. Сильно не задерживаясь, я добрался до 9 этажа, остановился и стал ждать, когда у меня появится связь.
Я стоял и пялился в телефон минут 10, как вдруг за моей спиной открылись двери лифта, осветив тусклым светом это место.
Как себя вести в застрявшем лифте. Советы – что можно делать, а что – нельзя
Вы в лифте — а он останавливается и не едет. Не часто, но бывает. Чтобы не паниковать и сохранить спокойствие в такой ситуации, запомните правила — как вести себя в застрявшем лифте и чего категорически нельзя делать. И как быть, если долгосрочное заточение в лифте причинило вам физический или моральный вред?
✋ Что делать можно и нужно
Аварийная остановка лифта всегда неожиданна. Существуют общепринятые правила безопасного поведения в застрявшем лифте:
По нормативам освобождение должно произойти в течение 30 минут.
⛔ Категорические запреты
💁♀️ Получение компенсации за физический или моральный вред
Если в результате внезапной остановки лифта был причинён моральный или физический вред, пассажир может подать в суд на управляющую компанию, организующую обслуживание и корректную работу лифта. К исковому заявлению необходимо приложить подтверждающие документы, например, справку об ухудшении физического или психического здоровья в результате долговременного нахождения в лифтовой кабине.
При подаче заявления пассажир вправе рассчитать свои материальные убытки и оценить причинённый моральный вред. Суд может принять решение о полном или частичном возмещении убытков гражданина, либо — при недостаточности доказательной базы — отказать в удовлетворении требований истца.
Перед подачей искового заявления в суд можно обратиться непосредственно в управляющую компанию для попытки урегулирования ситуации в досудебном порядке с претензией.
Для подачи искового заявления можно воспользоваться стандартным образцом с требованиями о возмещении морального вреда.
Судебная практика. Пример из жизни
Житель многоквартирного дома в Орловской области застрял в лифте. Мужчина попытался связаться с диспетчером, но кнопка вызова не работала. На крики мужчины обратили внимание соседи, которые позвонили в управляющую компанию. Мужчину удалось освободить только через час. Понадобилась скорая медицинская помощь — из-за длительного нахождения в закрытом тёмном помещении и испытанного стресса у мужчины повысилось давление.
В данной ситуации налицо нарушение норм:
Гражданин обратился в суд с требованием о возмещении вреда. Согласно ч. 2.1 ст. 161 Жилищного кодекса (ЖК) РФ, именно управляющая организация ответственна за поддержание лифта в качественном техническом состоянии и своевременное устранение неисправностей. На заседании врач-терапевт, оказывающий помощь после вызволения мужчины, подтвердил ухудшение здоровья вследствие долгого нахождения в кабине. В исковом заявлении мужчина потребовал компенсировать ему 50 000 рублей за причинённый вред.
Размер возмещения морального вреда, согласно ч. 2 ст. 1101 Гражданского кодекса (ГК) РФ «Способ и размер компенсации морального вреда», зависит от характера причинённых истцу страданий и степени виновности ответчика. Суд признал требования обоснованными, но уменьшил сумму компенсации до 5 000 рублей, а также обязал управляющую компанию выплатить штраф в 2 500 рублей за отказ в возмещении компенсации в досудебном порядке.
✨ Резюме
❓ Часто задаваемые вопросы
Да, максимальное время — 30 минут.
Ответственность несёт управляющая компания, так как именно она получает плату за коммунальные услуги. В свою очередь, если суд обязал управляющую компанию возместить убытки пассажиру, она может подать в суд на фирму, обслуживающую лифт.
Да. Лифт с неисправной кнопкой вызова диспетчера нельзя эксплуатировать.
Точную цифру назвать не представляется возможным. Возмещение вреда зависит от ущерба, причинённого пассажиру. Суд определит размер компенсации, исходя из вины управляющей компании, характера морального ущерба и учёта обстоятельств причинения вреда, но с соблюдением требований разумности и справедливости.
Я в лифте застрял что мне делать прикол
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Как я в лифте застрял
Вчера. На работе переезд с одного этажа на другой. Я задолбаный тасканием мебели и техники. После работы 2 часа в пробке на МКАДе. Захожу в подъезд, звонит жена, мол ты где, че так долго? Грю: Жена, я в подъезд уже захожу, через минуту буду, жди.
Захожу в лифт, нажимаю 4, двери закрываются, поехал, бдзынь, звеньк, бдыщ. Лифт встал, свет погас.
Достаю телефон, врубаю подсветку, нахожу кнопку колокольчик, нажимаю и слышу что то вроде гудков, только больше похожее на треск. Свет включается, но мне не отвечают. Проходит минуты три. Женщина из аварийки (далее ЖИА) отвечает, говорю, что застрял мол, вызволяйте. Говорит, что едут, пол часа по регламенту и вы на свободе. Ну ок. Врубил на телефоне деградационные шоу на ютубе, стою, смотрю, мёрзну.
Через минут 5 ЖИА спрашивает не паникую ли я, как себя чувствую и не хочу ли в туалет. Отвечаю, что все ок жду, смотрю ютубчик.
Ещё через 5 минут звонит жена и спрашивает почему я поднимаюсь на 4 этаж так долго. Грю сорян, застрял, вызвал специально обученных людей, жду. А жена у меня мальца паникёрша. Ну прям чуть чуть очень сильно начала переживать, что я хочу в туалет и она может передать мне бутылку для пописать. Я предложил передать мне тарелку борща для покушать и тут она поняла в чем подвох. Люблю её.
Тут в подъезд кто-то с улицы заходит и, как я понял, начинает отряхивать снег с обуви методом технологического топота изо всех сил. ЖИА чуть ли не криком: «Не стучите! Скоро вас вызволят! Успокойтесь, они уже подьезжают!». Я такой: «Да у меня все норм, это кто-то в подъезде топает». ЖИА: «успокойтесь, не переживайте, вас скоро вытащат.»
Через минут 5 из подъезда слышу: «ЗАЛОЖНИКИИИИ? ВЫ ТУУУУТ?», отвечаю. Голос говорит, что сейчас меня освободит. Через пару минут лифт потряхивает, свет мигает, опускаюсь плавно на 1 этаж, двери открываются и меня встречает прибуханный бородатый чел с черенком от лопаты в старой солдатской (рыбацкой) форме.
Чел: а другой лифт че?
(я застрял в грузовом, есть ещё легковой)
Я: вроде норм ездит
Чел: а ну удачи тогда
Я поднимаюсь по лестнице на свой этаж. Хэппиэнд. Знаю,что история не особо интересная, но радует работа диспетчера и мужика с черенком от лопаты)))
Мораль: заряжайте телефоны и не паникуйте.
ПС: Лифты новые. Поменяли в сентябре.
Зашкварная история #2
Когда мне было 16 лет я позвал своего друга к себе в гости. Договорились на 15:00, смотрю, время уже половина четвёртого, его нет. Ближе к 16:00 слышу звонок в дверь, открываю, стоит друг, глаза в кучу, а в подъезде такой запах. Говна.
Залетает ко мне в квартиру и сходу в туалет.
Я его спрашиваю-Лëха, что случилось?!
Да пздц! Обосрался я! Обосрался!
Потом он попросил у меня полотенце и трусы по братски. Я его конечно выручил и дал полотенце, взял трусы из своего комода и благополучно отдал ему.
В тот момент, я был в шоке, а ещё, мне было дико интересно узнать, как же так вышло.
Когда же он наконец-то вышел, то рассказал как это произошло.
Короче, иду я к тебе, а по дороге начинает потихоньку живот болеть, ну, а я чё? Думаю потерплю, тем более я уже был в двух минутах от твоего дома. Зашёл в подъезд, далее в лифт и бам! Я застрял!
Думаю, всё, приехал. Была надежда, что приедет мастер быстро, но я ждал и ждал, а живот болел всё сильнее и сильнее.
Я терпел как мог, но в итоге плюнул и насрал в углу лифта, прикрыв своё преступление трусами. А потом двери лифта открылись и я пулей выбежал в сторону твоей квартиры. Ты это, извини, что тебе в лифте нагадил, не виноват я, честно.
Лучший путь наверх. В буквальном смысле
Я опять застрял
Я застрял
Всем привет, я застрял в лифте, вот только что, а так, с пятницей вас!
Застрял в лифте
Привет всем пользователям Пикабу! Зарегистрировался недавно, но уже понравилось, очень много интересных постов. Хотел бы поделиться одной историей, которая случилась со мной и моими друзьями несколько дней назад (если точнее 2)
Нас было 5. Решили мы от ничегонеделанья пойти к другу в гости, поиграть в комп, карты. В часов 5 вечера мы уже пошли, а он остался дома. Живёт он в гостинке, т.к. живёт только с мамой (отца нет), постоянно меняют жилье (примерно 2 раза в год) и еле как сводят концы с концами. Ну и раз уж это гостинка, то почти все тут разваливается (на этаже, на котором живёт мой друг даже был пожар). Ну и был выбор: спускаться на лифте или по лестнице. Я и ещё 2 моих друга пошли в лифт, а 3 решил спускаться по лестнице. Как же я ему завидую. Вошли мы в этот лифт и поехали на 1 этаж (ехали с седьмого). Едем, едем, и на 2 этаже (как было показано на табло) лифт останавливается и не открывает дверь. Друзья у меня почти всегда позитивные и начали с этого ржать, а мне было не по себе. Раздвинули мы двери лифта и видим перед собой (прямо за дверью) железо (между этажами). Долбили все кнопки (именно долбили, не нажимали). Нам сказал мужчина, что надо зажать, а не нажимать на кнопку. Зажали мы кнопку, которая связывала нас с диспетчером. Объяснили всю ситуацию, ждём ответа. И из микрофона доносится такой шум, что она как-будто в турбине самолёта (микрофон был раздолбан). Еле как мы её поняли и вышли из этого лифта. Больше мы не будем на нем ездить.