Я вся такая внезапная противоречивая вся картинки

Документальные фильмы 12+

«Марина Дюжева. Я вся такая внезапная, противоречивая. » Документальный фильм

Код для встраивания видео

Настройки

Плеер автоматически запустится (при технической возможности), если находится в поле видимости на странице

Размер плеера будет автоматически подстроен под размеры блока на странице. Соотношение сторон — 16×9

Плеер будет проигрывать видео в плейлисте после проигрывания выбранного видео

Популярная актриса советского кино Марина Дюжева современному зрителю знакома, в основном, по комедийным ролям в любимых фильмах: «Покровские ворота», «Мимино», «По семейным обстоятельствам». Между тем в 70 — 80-х, когда фотографии Марины украшали обложки журнала «Советский экран» и даже каталога «Совэкспортфильма», режиссеры чаще эксплуатировали не комедийное дарование актрисы, а типаж — «правильной советской девушки», положительной героини. А в жизни Марина была совсем другой — внезапной и противоречивой…

Вместе с этим смотрят

Самое популярное

Рекомендуем

Последние обновления

Мои подписки:

© 1996-2021, Первый канал. Все права защищены.
Полное или частичное копирование материалов запрещено.
При согласованном использовании материалов сайта необходима ссылка на ресурс.
Код для вставки видео в блоги и другие ресурсы, размещенный на нашем сайте, можно использовать без согласования.

Онлайн-трансляция эфирного потока в сети интернет без согласования строго запрещена.
Заявка на организацию трансляции.

Источник

Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Покровские ворота»

― Высокие, высокие отношения.
― Нормальные для духовных людей.

― Я не знаю, я вся такая внезапная, такая противоречивая вся.

― Резать к чертовой матери! Не дожидаясь перитонитов.

Про фильму. (Штихель штихелю рознь!)

Полный текст. (Нет. Он сомнителен. Он сомнителен. Я бы ему не доверял. )

Тексты песен (Розамунда, шенк мир дан херц унд дан я)

В двух словах

Костик Ромин приехал в Москву учиться на историка. Его тетушка Алиса Витальевна, изысканная как мадригал, бескорыстно приютила племянника. Он аспирант и мастер на все руки. Ведет кружок художественной атлетики, зажигает на танцполе и читает стихи.

Зачем стоит перечитать текст фильма «Покровские ворота»

— вспомнить, чего требует гравировка имен победителей;
— кто проявил себя как безусловный враг человечества;
— и отчего прилег Аркадий Варламыч.

― Маргарита Павловна Хоботова, женщина весомых достоинств.

― На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Все идет, все течет, осень, друзья мои, прекрасная московская осень. Но барометр у всех советских людей показывает ясно.

― Хоботов, это мелко.
― Пусть.
― Короче, я прошу не опаздывать.
― Я не могу дать тебе гарантий.
― От тебя один дискомфорт!

― Да уж Савва, семью ты разбил. Крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг. Одни руины.

― Благодарю вас. О, благодарю. Мне было так хорошо.
― Я рада.
― Вы, Вы так это делали.
― В самом деле?
― Вы. Вы прекрасно кололи.

― Вот уж и осень, скоро дожди пойдут. Ветер завоет.
― Самое гриппозное время. Держите ноги в тепле.
― Благодарю Вас. О, благодарю.

― Разве Ваша жена за Вами не смотрит?
― Жена. Видите ли, она занятой человек, у нее напряженная духовная жизнь. Да, а кроме того, мы расстались.
― Она уехала?
― Нет, она не то, чтоб уехала, а просто ушла.

― Вы популярны.
― Нет, это витаминизация популярна, не я. Так много нервных больных, совсем некому колоть.

― Поверьте, Вы слишком замахнулись.
― Это мне свойственно.

― Нет. Он сомнителен. Он сомнителен. Я бы ему не доверял.

― Звякнуть ей, что ли, на старости лет?! А. пусть живет безмятежно.

― Велюров Аркадий Варламович есть? Ну как не быть.
― А Вы че, его сын?
― Нет, моя радость, я его отчим.
― Ага, отчим, щас. Так я тебе и поверила.
― Ну, у каждого, знаете ли, свой крест.

― Нет ни в чем вам благодати; С счастием у вас разлад: И прекрасны вы некстати, И умны Вы невпопад.

― Наяда моя. О чем Вы с ней говорили?
― Ну надо же было чем-то занять девушку, пока Вы натягивали брюки.

― А кто не пьет? Назови! Нет, я жду.
― Аркадий Варламович, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?
― Заметьте, не я это предложил. Идемте.

― Хоботова нельзя не любить, прекрасное большое дитя.

― Наши играют французскую жизнь.
― Да, искусство в большом долгу.

― Высокие, высокие отношения.
― Нормальные для духовных людей.

― Мне грустно, но Вы приняли допинг.

― Вы её… Вы её… Вожделели!
― Ну кто же позволит так клеветать, Аркадий Варламыч!

― Я не знаю, я вся такая внезапная, такая противоречивая вся.

― Я прилёг. Я не в силах.

― Вот это финал: перЕквалифИцировАться?
― Это очень яркий финал.

― Могу Вам сообщить, что Ваша тетя довершила Ваше растление.

― Ах, как Вы добры и умны.
― Неискренно говорите. А жаль.

― Нет, ну все выглядели людьми. И только Вы проявили себя как безусловный враг человечества.

― Так вот, это сокровище Вам не сдалось. Это мой крест! И нести его мне.

― Нет у меня никакого приступа!
― Будет!

― У Вас вид триумфатора. Кого Вы разбили под Аустерлицем?

― Меня зондировали.
― И успешно?

― Ты объясни, зачем тебе нужно, чтоб я у вас жил. Тебе-то что за радость?
― Вот ведь. На всех языках говоришь, а по-русски не понимаешь. Живут не для радости, а для совести.

― Это правда, у больных большая взаимовыручка.

― Тогда в кусты! Раздумывать некогда. Сегодня каждый должен проявить себя. Каждый!

― История, леденящая кровь. Под маской овцы таился лев. Я по-соседски зашел его проведать. Он увлек меня в чащу, силой сорвал с меня одежды и был таков. О, если бы моя тугая плоть могла растаять, сгинуть, испариться!

― И, все-таки, поверьте историку: осчастливить против желания нельзя.

И ведь что интересно.

Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Покровские ворота»

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

Про фильму. (Штихель штихелю рознь!)

Полный текст. (Нет. Он сомнителен. Он сомнителен. Я бы ему не доверял. )

Тексты песен (Розамунда, шенк мир дан херц унд дан я)

Ссылки по теме

Покровские ворота на Википедии. Интересные факты. Много.

«Дети Покровских ворот». Передача «Пестрая лента». Много букв и фотографий.

Почитать пьесу Л.Зорина Покровские ворота: lib.rus.ec/b/103148.

Присмотреть на Озоне:

Audio CD. Михаил Козаков. Любовь моя, Одесса (И. Бабель, А. Пушкин, И. Бродский. )

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Здравствуйте, я ваша тетя (Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви. )

Кин-Дза-Дза! (Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража?)

Обыкновенное чудо (Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен. )

Дон Жуан де Марко (Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?)

Скотт Пек. Непроторенная дорога (То, что вы мне описали, – не любовь, а паразитизм. )

А на посошок.

— Есть пары, созданные для любви. Мы же были созданы для развода.

— Мы отстроили планету, и нам нужно недостающее звено. И это твой мозг.

— Так вот вы где, Вас мне и надо. Вы съесть изволили Мою морковь!

Источник

После развода. «Я вся такая внезапная, такая противоречивая вся. ».

общем с теми качествами, которые очень часто напрочь отсутствуют у мозговитых, но скучных по этой причине (лично для меня) роботизированных девушек-технарей.

Но один раз я такую встретил и мы даже оба пытались строить отношения друг с другом.

О том, что из этого получилось, и будет сегодняшний рассказ.

На этот раз знакомство произрастало не из английской литературы, но из не менее увлекательной дискуссии о том, были ли художники прошлого фотографами без фотоаппарата или нет (пикаперы на этом месте могут перестать искать блокнот и ручку: без глубоких знаний в области живописи и истории фотографии данная тема не зайдёт, особенно если девушка сама разбирается в вопросе). Я никогда кстати специально не искал тем для общения. Просто рассказывал что меня самого интересует. Не понимаю тех,

у кого проблемы в общении с образованными девушками. Если есть кругозор, такой проблемы вообще возникать должно. Но это так, к слову.

Первая встреча прошла превосходно. Она действительно очень хорошо разбиралась и в истори живописи, и фотографии. Когда потом зашла речь о любимом мною Ницше, она спросила что я думаю о Шопенгауэре. (Типа, проверка. Поэтому будьте с девушками искренни). Сказал, что думаю. Она была удовлетворена ответом. Рассказала что думает она. Я не остался в долгу и спросил что она думает про Айн Рэнд. Ей понравилась эта интеллектуальная игра-проверка, но ее она тоже читала. Всю. И Фромма, как выяснилось, читала. Всего. И Канта. И Фуко. И Умберто Эко. И Карла Поппера. И Ясперса.

И Фукуяму. Я был в шоке. До этого с такими же познаниями, в частности, в области западной философии и культурологии конца 19го и всего 20 века я вживую встречал только своего научного руководителя, когда писал кандидатскую диссертацию. Но ему было под 60 и он был профессор, а здесь передо мной сидела очень симпатичная 27-летняя девушка с одной только вышкой по искусствоведению.

Разговаривать реально могли часами.

Наивно списывал на то, что ее «таракан» был в том, что интеллектуальные требования у неё видимо были именно на том уровне, которому я конечно соответствовал, но встретить сейчас молодого парня с таким глубоким уклоном в гуманитарку и интересами тоже весьма непросто.

Даже у меня запросы намного либеральнее. Естественно на тот момент начали говорить

и о более личных темах, каждый о своей жизни. Обнял ее на прощание. Она не возражала. После третьей встречи, в парке, пригласила домой попить чай. Познакомила со своей бабушкой, с которой я тоже нашёл общий язык, на теме краеведения, которая меня тоже очень интересует. Бабушка рассказывала о том каким был район полвека назад, и это было тоже очень интересно.

К тому же она была еврейкой, и Канта называла Моней)

Да, предвосхищая некоторые смешки, представьте себе, для культурных

людей, это как раз нормально.

нас все и было. Красиво и постепенно.

Но если бы все было так классно, то не было бы и этого поста и такого рода заголовка.

Наступила четвёртая встреча. Третья неделя с момента знакомства. Впринципе все шло к тому, к чему и должны идти отношения, развивающиеся подобным образом.

Поэтому я специально продумал маршрут так, чтобы завершить его на закате на одной из самых видовых точек.

Но реальность оказалась куда прозаичнее.

И собственно тут вскрылась, видимо, истинная причина ее одиночества.

Итак, вы познакомились с симпатичной девушкой. По душам с ней три недели переписывались, встречались, общались, ходили в парк, в кино и на выставку, она уже рассказывала о своей жизни, согласилась чтобы вы ее подвезли, обнимала вас на прощание, пригласила домой, познакомила с родственниками, согласилась погулять вечером вдвоём в безлюдном парке, чёрт возьми. Что должен подумать парень?

А вот нет, оказывается. И не спешите звать кота с лампой. Хотя котоламповость того,

что было дальше, зашкаливает. И это просто ещё одна из историй, впереди таких много.

В общем гуляем мы по парку, как всегда общаемся, по факту уже как очень близкие друзья, она собирает полевые цветы, я фотографирую ее с сиренью, и в итоге,что логично, на одной из аллей, совсем уже в глубине парка, я пробую взять ее за руку. Руку она почти сразу отпускает, не подавая

виду. Пытаюсь обнять за плечи, руку она

скидывает. Тоже как будто так и нужно.

песням по радио на обратной дороге.

Только мне уже было как-то не до смеха. Очередные растоптанные чувства на абсолютно пустом месте, по какой-то очередной совершенно идиотской причине. Очередная девушка, которая казалась вменяемой, а в итоге снова повела себя, как будто ее только выпустили из ПНД.

надежде все таки что-то почувствовать.

Потом была ещё пара встреч в формате походов на выставки, интересные нам обоим, брал ее скорее за компанию, как собеседника. Да и вдруг реально чувства появятся. Не появились. А ждать годами появления у неё чувств и быть ее вечным другом в мои планы не входило. Был уже

у одной по молодости другом четыре года. Впрочем это уже совсем другая история.

Истории об отношениях

1.4K пост 19K подписчиков

Правила сообщества

Пожалуйста, перед тем как выложить историю, постарайтесь убедиться что:

— Вы написали действительно историю. А не жалобу, просьбу совета или просто свободный поток мыслей
— Вы действительно хотите выложить историю именно в наше сообщество

— Вы тщательно проверили текст на опечатки. А также грамматические и пунктуационные ошибки

— Размещать контент не по теме сообщества (последнее решение за администрацией сообщества)

— Размещать рекламный контент
— Размещать контент провокационного характера

— Не рекомендуется размещать видеоконтент (последнее решение администрация оставляет за собой)

Бан можно получить:

— За регулярное нарушение правил

— За открытое оскорбление участников сообщества

— За комментарии рекламного характера, комментарии не относящиеся к теме поста и обсуждению

Вот точно такая же история, точно так же, 6 лет назад, я встретила своего мужа))) И была такой же странной девушкой, разве что с родней не сразу знакомила.
В общем, кто-то из коментов счел бы его «зафрендзоненым Аленем», кто-то меня » внезапной и противоречивой», но в действительности мы оба искали человека с тем самым привлекательным мозгом))

Знаете, для того чтобы помять постель, человека найти намного легче, чем для интересных дискуссий. Так что 3-4 недели, для девушки мечты, это как-то несерьезно даже)))

Весь такой культурный и правильный а у всех вокруг «не то с головой». Может быть проблема не в них? Все же идиотами быть не могут

Блядь, ну ты и самоволюбленный, до блева!

Как по мне, неадекват тут только ты.

Конец немного предсказуем. Посмеялся. Извини, Gotica.

Ты прожил много лет, но не усвоил простого принципа: жизнь, а особенно отношения с противоположным полом—это не рпг. Здесь нет очков репутации, которые позволят тебе зачистив десяток подвалов с крысами, собрав тысячу правильных цветуечков и поговорив со всем дополнительными нпц стать главой гильдии магов. И правильный выбор реплик в диалогах тоже. И правильный билд статов.

В реальности правит иррационализм, и как гуманитарий, ты должен понимать это.

Есть ощущение, что вы ее интеллектуально достали. И она, будучи воспитанным человеком, не знала как вас отшить.

С другой стороны, может она хотела большей напористости. А вы сдались с первой попытки.

У меня на первом месте чувство юмора, и прежде всего, самоирония. Дальше мозг. Это сексуально, особенно когда не видишь человека, а только читаешь его. Автор нудный педант, очень серьезно относящийся к себе. Фото не спасает.

Интересная, конечно, история. Но концовка смазана. Лучше б у нее йух оказался.

Автор, дай профайл вк

У автора явный аленизм в легкой или средней стадии

Вот, нашёл тут картинку по теме!

А мне, тс, после прочтения трех твоих постов, и особенно этого почему то подумалось, что не хватает тебе брат брутальности. Умные бабы это конечно хорошо, но здоровый мужик хочет ебсти бабу, а для этого одной романтики и разговорчиков мало. Больше пошлости и грубости, но без перебора.

Неудавшееся свидание

Однажды меня позвали на свидание.

Человек знал обо мне практически всё: время и место работы, увлечения, вкусовые предпочтения и т.д.
Выбрал ресторан, который мне гарантированно бы понравился. Предложил заехать за мной после работы. Обещал привезти мои любимые цветы и шоколад.

Я была вынуждена отказаться, т.к. через 2 недели выходила замуж.

Бедняга, видимо, очень долго готовился к встрече, и такой неудачи перенести не смог. После отказа и объяснения причины он самоликвидировался из всех соц.сетей, о которых мне было известно. В реальности я его тоже больше не видела. От общих друзей знаю, что завёл собаку.

Почему-то мне его до сих пор жалко.

Пы.сы. Человек этот был бывшим парнем моей лучшей подруги, с которым я была знакома много лет. После расставания с подругой он исчез на 2 года, а за 2 недели до моей свадьбы произошла описанная история.

Весёлое свидание

Случаи из практики 111

— Должно быть вашей семье пришлось сильно поменять рацион?

— Папа немного побурчал вначале, предлагая готовить для меня в отдельности, но мать сказала, что у нее не шесть рук, и он будет есть то же что и я. Помню, как он тяжело вздохнул и согласился. С тех пор я питалась только тем, что готовилось дома, без исключений – даже когда приходилось куда-то уезжать, со мной всегда был контейнер. Со временем я привыкла к этому и перестала облизываться, проходя мимо какой-нибудь пекарни.

— И все же, такой образ жизни доставляет вам проблемы.

— На первом курсе меня пригласил на свидание довольно симпатичный парень. На встречу пришел с двумя стаканчиками мороженого, но пришлось есть самому. Узнав, что мне нельзя большую часть из того, что едят обычные люди, он невольно задался вопросом чем же меня угостить. Казалось бы, ну какие проблемы – просто не предлагай мне во время свиданий еду и все. Но нет, это для парней что-то вроде непреодолимого препятствия – будто у них мозги работают только на одной волне.

— Им приходилось бы отступать от привычной концепции и подстраиваться под ваши нужды – не каждый может на такое пойти.

— Мой идеал – красивый, умный, умеет поддержать разговор, общие ценности. Он даже сам готовил для нас еду – говорил, что ему нравится обо мне заботиться. Жили душа в душу, так что я даже начала задумываться о детях. А потом однажды по дороге домой решила заскочить к его матери чтобы завести документы – она моя начальница. Прихожу, а там мой благоверный сидит на кухне и объедается шашлыком. Чтобы вы понимали – на столе находилось с полдесятка блюд и ни одно из них мне нельзя есть. А Костя уплетает все это, я бы сказала запихивается, будто с голодного края, а в глазах стоят слезы. Увидев меня, он поперхнулся и еще пару минут откашливался, а потом сказал, что он терпел как мог, но сил его больше нет.

— Он порвал с вами и не сделал даже попытки поговорить и обсудить это?

— И с тех пор вы боитесь заводить новые отношения, опасаясь повторения истории?

Случаи из практики 110

— Скажите честно: я – уродина? – неожиданно спросила клиентка, молодая и довольно симпатичная дама с длинными рыжими волосами.

Опыт подсказывает что в таких ситуациях нельзя говорить: «Да», поскольку это может обидеть собеседника, но и «Нет» говорить тоже не стоит – в абсолютно подавляющем числе случаев, человек, задающий подобные вопросы, заранее уверен, что все вокруг считают, что он именно такой, и отрицание со стороны психолога только все ухудшит.

— Не знаю, а как вы сами считаете?

— Мне кажется, что я вполне себе красивая, но блин – почему-то мужики шарахаются от меня как от прокаженной.

— Это происходит повсюду или в каких-то конкретных моментах, вроде рабочих отношений или при попытках наладить более тесное общение?

— Нет, в работе у меня все хорошо – никаких проблем. Я ведь начальница – попробуют они только мне слово сказать…

— То есть проблема находится за пределами офиса?

— Ну да! – она раздраженно сняла очки и положила их на стол перед собой. Затем повернула их так чтобы они лежали горизонтально. Потом что-то тихо пробубнила под нос и, вытащив из сумочки футляр, положила их на место. – Мне уже не двадцать лет и хотелось бы начать создавать нормальную семью, а не вот это вот все. Мысль о том, чтобы через десять лет превратиться в стервозную тетку с тремя кошками приводит меня в ужас – но любые мои попытки наладить личную жизнь кончаются провалом.

— Понимаю… может быть расскажете о том, как у вас обычно это происходит? Где вы знакомитесь, кого ищете, как проходит первое свидание?

— Интернетом не пользуюсь, если вам это интересно – там кроме кучки озабоченных никого не найти. Пытаюсь найти себе мужчину через знакомых или друзей, несколько раз пыталась завести служебный роман – но тут вообще все глухо. Плюс моя мама постоянно кого-нибудь находит. А насчет характеристик кандидата – то тут все как у всех: чтобы была работа, без вредных привычек, чистоплотный и не уродливей почтового ящика.

Я, если честно, не особо терпеливая дама, поэтому если попадается подходящий кандидат, то сразу же беру быка за рога – предлагаю сходить куда-нибудь посидеть, по дороге интересуюсь его жизнью, привычками и увлечениями. Мужики же обычно любят, когда их хоть кто-нибудь слушает, вот я и задаю им вопросы что бы они могли выговориться.

— Давайте представим, что я ваш потенциальный кавалер, нас совсем недавно познакомили и вы хотели бы начать общение – как вы поступите? Давайте проиграем всю сцену шаг за шагом…

В следующие пятнадцать минут выяснилось, что клиентка сама звонит мужчине и в довольно категоричной форме предлагает ему сходить куда-нибудь, причем не называет это свиданием, вместо этого используя фразы вроде: «Я целый день работала и устала как собака, пойдем куда-нибудь поедим». Затем, она буквально забрасывает его вопросами, из-за чего встреча начинает походить на допрос с пристрастием, в ходе которого мужчина не успевает задать ни одного собственного вопроса или хотя бы сменить тему. В итоге, незадачливый кавалер пропадает с горизонта и не выходит на связь.

— В таком случае, может помочь недолюбливаемый вами интернет – там есть возможность оформить максимально подробную анкету со своими пожеланиями и взглядами на жизнь, и заодно самостоятельно посмотреть на анкеты других участников. Если для вас настолько важна скорость – то перебор кандидатов из базы данных может оказаться самым быстрым способом найти партнера.

— Подождите, так вы замужем?

— А я что, не сказала об этом? Ну да, у меня есть муж, но он меня не устраивает и поэтому я решила найти себе другого – собственно говоря я за этим к вам и пришла…

Источник

10 знаменитых цитат из фильма «Покровские ворота»

Фильм Михаила Козакова подарил большое количество цитат, которые моментально «ушли в народ». Вспомним некоторые низ них:

Да. Зря мы доверили ему нести горячительное. Оно его возбуждает.

Отличный фильм. Добрый. 1

К трём вернёмся! Чтоб был дома!

―Поверьте, Вы слишком замахнулись.
―Это мне свойственно.

Диалоги Велюрова и Костика частенько акутальны:
— Ваши претензии быть моралистом невыносимы!
— Да, я моралист.
— Вы фарисей!

ну, и легендарное изречение Саввы
— Живут не для радости, а для совести!

фильм шикарен
в первой десятке советских фильмов (у меня ессно)

это у тебя в руках всё горит, а у него всё работает!
Боритесь за права мужчины и человека.

Мне грустно, но вы приняли допинг.

— Так, Вы — будущий муж?
— Я не будущий, но потенциальный.

Сааааааааааааааамое гриппозное время! Держите ноги в тепле!

Женщину тоже можно понять. Девушек водишь, ей неприятно.

окак?
смейся паяц над разбитой любовью?

а какие паяцы вам нраюцо?

Да, Савва, семью ты разбил, крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг — одни руины!

Общество «Трудовые резервы», Светлана, мастер спорта, прекрасно плавает на спине.

Не знаю, Лёва, как это с самоотречением, а тонкости эта работа не требует. Она выполняется шпитцштихелем!

Потерпи, Левушка, иногда надо терпеть… на фронте не такое терпели.

Савва, взгляни на этого павиана!

— Вы популярны!
— Нет. Это витаминизация популярна, не я. Так много нервных больных. Совсем некому колоть!

На улице идёт дождь, а у нас идёт концерт!

Хоботов,
это мелко!
не галди!
ты смешон!

-И не вздумайте пользоваться спецштихелем при рельефных работах!

-Нет, ну он одержим, совершенно!

Натюрлих, Маргарита Пална! ©

— Вы её. Вы её. Вожделели!
— Ну кто ж позволит так клеветать, Аркадий Варламыч?

Роооза
мунда!!
путь подытожили весь!
Рооооза
мунда,
делать нам нечего здесь!
Роооза
мунда,
ждёт меня город родной.
Час прощанья Розамунда,
Уезжаем мы домой!

— Помню, приходит ко мне одна. Просит выгравировать надпись.
— На чем?
— На часах. А надпись была такая: «Спасибо за сладостные секунды». Ну, я спрашиваю: «Артисту?» «Нет». «Писателю?» «Нет». «А кому?» Оказалось, мужу.

Моя любимейшая фраза когда мужики накатить зовут! Да и весь фильм в моей фильмотеке, нет настроения-посмотрел,и опять всё отлично!

Мы прожили пятнадцать лет, а мне и в голову не приходило, что ты звезда конькобежного спорта!

— Кто? Илья? Нет не ждал. Да, да, я в курсе. Ах, вот оно что, это красиво! Я входил в Мосэстраду как в дом родной, а теперь я иду туда как на Голгофу! А кто не пьет? Назови! Нет, я жду! Достаточно, вы мне плюнули в душу! Негодяи!

Играй, Яшенька, играй.

Вот что, друзья мои, не пора ли прикрыть этот клуб! Костик! А вас к телефону!

Людочка, сделаем круг!

Дааааа. Надо тебя брать!

Гравировать имена победителей, работа требующая самоотречения!
Один завоёвывает кубки, другой гравирует на них его имя.

у меня младшего сына Константин зовут,»что в переводе с античного значит «постоянный»»

Это главная цитата!

Замечательный фильм, много раз смотренный.
Кстати, для меня оказалось сюрпризом, что из фильма (как выяснилось всего несколько лет назад) была удалена сцена пьяного монолога Велюрова.

Как-то так всю дорогу получалось что я смотрел такую версию:

Источник