Юпи кай эй что значит
Yippee Ki Yay
The one-liner «Yippee Ki Yay, motherfucker» is one of John McClane’s most famous lines. It was voted #96 of «The 100 Greatest Movie Lines» by Premiere magazine in 2007.
Contents
Die Hard [ ]
Hans uses the line himself while lowering his pistol, making John laugh.
In the first film of the Die Hard series, Hans Gruber is talking to John McClane on the radio, mocking John.
«You know my name, but who are you? Just another American who saw too many movies as a child? Another orphan of a bankrupt culture who thinks he’s John Wayne? Rambo? Marshal Dillon?»
«I was always kind of partial to Roy Rogers, actually. I really like those sequined shirts.»
«Do you really think you have a chance against us, Mr. Cowboy?»
Hans then mockingly uses the line before McClane kills him at the climax of the film.
Die Hard 2 [ ]
McClane uses the line in Die Hard 2.
In the second film, John McClane is dropped onto the wing of Colonel Stuart’s plane, and jams his jacket into the ailerons, so it can’t take off. As the wing is fully fueled, they can’t shoot, and McClane pushes Major Grant into one of the turbines. McClane and Stuart get into a fist and knife fight where he is pushed off and Stuart removes the jacket. Unbeknownst to Stuart, McClane pulled the cap off of the fuel tank, and the plane is now leaking a trail of jet fuel. As the plane begins to take off, McClane pulls out his cigarette lighter and says the catchphrase as he drops it onto the trail, igniting it. The flame shoots up to the plane and causes it to explode, killing everyone onboard, including Stuart. John laughs and triumphantly shouts before his head falls back into the snow, and John realizes that now this fire can serve as a landing light for all the circling planes, which are low on fuel.
In fact, many fans say that the dramatic, triumphant Yippee Ki-Yay from Die Hard 2 is the best of the entire series, although some disagree and prefer the original, subtler version.
Die Hard with a Vengeance [ ]
John McClane uses the line in Die Hard with a Vengeance.
In the original script for the movie, the line was intended to be used during the aqueduct scene where McClane talks to Simon over the CB radios. This would have been in the subtle spirit of how the line was originally used in the first Die Hard. The studio however felt the line should be used during the film’s climax similar to Die Hard 2. The use of the line during the aqueduct scene can be briefly seen during the theatrical trailer. The novelization of the film also retains the line in its original placement, right after Simon’s line: «How very colorful.» The novel quotes the line as: «Yippee-Kye-Ay, Motherfucker!»
Live Free or Die Hard [ ]
In the fourth film, McClane uses it when he kills Thomas Gabriel.
John McClane uses the line in Live Free or Die Hard.
Gabriel’s holding his gun to McClane’s shoulder gunshot wound to snap him out of it and pay attention. Gabriel remarks:
«On your tombstone, it should read ‘Always in the wrong place at the wrong time’!»
McClane replies: «How about Yippee-Ki-Yay, motherfucker!» And grabs Gabriel’s pistol, shooting through his shoulder wound and into Gabriel’s chest, killing him.
The «motherfucker» was obscured by the gunshot because of the PG-13 rating, which outraged many fans. In the unrated version, the line is restored to its normal length.
A Good Day to Die Hard [ ]
McClane uses that line in A Good Day to Die Hard
The fifth film’s R rating allowed for the full usage of the line, to the delight of many fans. However, many were disappointed by the way the line was used. McClane manages to jump onto the back of Irina’s helicopter and get into a dump truck that is located in the cargo hold of the chopper. McClane turns on the engine and says «The shit we do for our kids! Yippee-Ki-Yay motherfucker!»
Although fans were happy about how the R-rated sequel allowed for the full usage of the line, many fans and critics alike complained that the line was «wasted’ and «thrown in» at a random point in the film when nothing exciting or dramatic was going on, as the line was previously reserved for comedic or ironic purposes, or when the film’s main villain is killed.
BAH! EEK! YAY! Или как выразить эмоции по-английски?
Уф! Наконец-то я закончила писать статью! Что означает слово «уф!»? Мое эмоциональное состояние. С одной стороны, оно указывает на то, что я устала, а с другой, то, что я испытываю облегчение, потому что я закончила работать над текстом.
В большинстве языков есть слова и фразы, которые помогают говорящему выразить свои эмоции, чувства. Это МЕЖДОМЕТИЯ.
Какой спектр эмоций они могут передавать?
Самый разнообразный: радость, восторг, возмущение, уверенность, нерешительность, удивление, печаль и т.д.
Английские междометия служат для выражения эмоций, но прямо их не называют. Междометия не имеют существенного грамматического значения, но они очень распространены преимущественно в устной речи. Междометия, как правило, не считаются членами предложения, и синтаксически они не связаны с другими членами предложения.
По смыслу междометия можно разделить на три группы:
— ПОБУДИТЕЛЬНЫЕ ( hush, hey );
Функцию междометий могут выполнять отдельные выражения
Интересно, что иногда междометия включают в себя такие звуки, которые очень редко встречаются в английском языке. Например, shh и psst состоят полностью из согласных, что для английского языка не характерно. Эта особенность помогает выполнить одну из функций междометий – привлечь внимание собеседника.
Также, в языке есть междометия, которые не несут никакой смысловой нагрузки, а являются лишь заполнителями пауз — um (ну…), er (ээ…), like (типа…).
В нашей подборке представлены две группы междометий – ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ и ПОБУДИТЕЛЬНЫЕ. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ междометия мы поделили на две группы – выражающие положительные и отрицательные эмоции.
ПОБУДИТЕЛЬНЫЕ МЕЖДОМЕТИЯ
Hey /heɪ/ – Эй! (оклик)
Hist /hɪst/ – Тсс! Тише! Цыц! (призыв замолчать)
Oh — Эй! (привлечение внимания)
Shh /ʃ/ – Тсс! Тише (призыв замолчать или говорить тише)
Whoa /wəʊ/ — Стой! Тпру! (требование остановиться, привлечение внимание)
Yo — ho — ho /jəʊhəʊˈhəʊ/ — Эй! Взяли! Дружно! (привлечение внимание)
Take it easy Skipper, whoa, slow down there! — Спокойно, Шкипер! Тпру! Сбавь шаг!
Psst! Want to know a secret? — Тсс! Хочешь узнать секрет?
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ МЕЖДОМЕТИЯ
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ
Ah /ɑː/ — Ах! А! (восклицание, выражающее радость, восхищение, удивление)
Aye /ʌɪ/ – Есть! Слушаюсь! (положительный ответ, согласие)
Eh /eɪ/– А? (удивление, надежда на согласие слушающего)
Ha /hɑː/ – А! Ба! Ха! Ага! (удивление, радость, торжество)
Hurrah /hʊˈrɑː/ – Ура! (восторг, триумф)
Now now – Ну-ну! Не нужно! (дружеский протест)
Oh – Здорово! О! (восторг, удивление)
Phew /fjuː/ – Уф! (удивление, облегчение) Фуф! Ну и ну! (усталость)
Rah /rɑː/ — Ура! (успех, радость, триумф)
Uh — huh /ˈʌhʌ/ – Ага (согласие, утверждение)
Whee /wiː/ – Ура! Здорово! (одобрение, радость, восторг, удивление)
Whoa /wəʊ/ — Вот это да! Ничего себе! Ого! (удивление)
Wow – Ух ты! Надо же! Супер! Здорово! (восторг, одобрение, удивление)
Yay /jeɪ/ – Здорово! Ура! Классно! (одобрение, поощрение)
Yo /jəʊ/ – Эй! А ну! (привлечение внимания)
Yoo — hoo /ˈjuːhuː/ — Эй! Ау! (привлечение внимания)
Yum – Ням-ням! (восклицание, выражающее большое чувственное удовольствие, чаще всего от еды)
Zowie /zaʊˈiː/ – Вот это да! (удивление, изумление)
ПРИМЕРЫ:
ПРИМЕРЫ:Now now, that’s not the way to behave. — Ну-ну, не нужно так себя вести.
So you are thinking out of the box, whee! — Ура! Ты нестандартно мыслишь!
W hoa, that’s huge! — Вот это да! Такой огромный!
Yay! Great, Julie! — Классно! Замечательно, Джули!
Yoo- hoo! Is anyone there? — Ау! Здесь есть кто-нибудь?
ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ
Ah /ɑː/ — Ах! А! (восклицание, горе, сомнение)
Aha /ɑːˈhɑː/ – Ага! (осознание, прозрение)
Ahem /əˈhɛm/ — Гм! (сомнение, недоверие, ирония)
Aw /ɔː/ — Ай! Ой! (легкое раздражение, недоверие, иногда сочувствие)
Bah /bɑː/ – Чушь! Ишь ты! Вот еще! (пренебрежение, протест)
Boo /buː/ – Фи! (позор, порицание)
Eek /iːk/ – Ой! (испуг, раздражение, огорчение)
Ew /ˈiːuː/ – Фу! (отвращение)
Gee /dʒiː/ – Фу ты! Вот это да! (недовольство, досада)
Ha /hɑː/ – А! Ба! Ха! Ага! (удивление, гнев, подозрение, возмущение)
Har — dee — har /ˌhɑː dɪ ˈhɑː/ – Ха-ха! (саркастический смех)
Humph /hʌmf/ – Хм! Гм! (сомнение, неуверенность)
Huh /hʌ/ – Ха! (презрение, удивление)
Ick /ɪk/ – Фу! (отвращение)
Oops /uːps/ – Ой! Ух! Ох! (испуг, тревога, неловкость при совершении собственной ошибки)
Ouch /aʊtʃ/ – Ой! Ох! (боль, досада, испуг)
Phew /fjuː/ – Фуф! Ну и ну! (усталость)
Poof /pʊf/ – Фу! (презрительный отказ)
Pooh /puː/ — Уф! Вздор! Чепуха! (презрение)
Pshaw /pʃɔː/ – Фи! Фу! Тьфу! (нетерпение, пренебрежение)
Tsk — tsk /t(ə)sk t(ə)sk/ – Ц-ц-ц! (порицание, презрение)
Ugh /əː/ – Тьфу! Фу! Ах! (презрение)
Uh /ʌh/ — А… (неуверенность, сомнение)
Uh — oh /ˈʌəʊ/ – Ого! Ничего себе! (опасение)
Uh — uh /ʌˈʌ/ – Не-а. (отрицание, несогласие)
Yikes /jʌɪks/ – Ой, простите! (потрясение, испуг, встревоженность)
Yuck /jʌk/ – Фу! Фу, гадость! (отвращение)
ПРИМЕРЫ:
ПРИМЕРЫ:Aha! So that’s your secret plan! — Ага! Так вот какой у тебя тайный план!
Eww , how can you eat that? — Фу! Как ты можешь это есть?
Huh! Over my dead body! — Ха! Только через мой труп!
There are rats here? Ick! — Здесь есть крысы?! Фу!
Oops! I’m sorry. I made you miss your bus ! — Ой! Из-за меня ты не успел на автобус.
P hew, what a year! — Фуф! Ну и год!
Pooh! Don’t be such a spoilsport . — Фу! Не будь такой занудой.
Ugh —what’s this disgusting object? — Фу – что это за омерзительный предмет?
This is a serious situation and all you can say is uh-oh! — Это серьезная ситуация, и «Ого!» — это все, что можно сказать.
I don’t think I’m going to sell it – uh-uh! — Думаю, что я не буду это продавать – Не-а!
That makes 3 times in 5 days – yikes! — Ой, простите – это составляет 3 раза за 5 дней.
Как пользоваться нашей подборкой? Если вы изучаете английский язык или общаетесь с носителями языка, то используйте междометия в своей речи, но только в ситуациях неформального общения.
Список междометий и приведенные примеры, также станут хорошим подспорьем при просмотре аутентичных фильмов – очень часто об эмоциональном состоянии героев мы можем судить по междометиям, которые они произносят.
А теперь мы предлагаем вам повторить все то, что вы теперь знаете о междометиях. Слушаем, повторяем, запоминаем:
Крепкий орешек 4.0
«Кре́пкий оре́шек 4.0» (Die Hard 4.0; также Live Free or Die Hard — дословный перевод — «Живи свободным или умри, сражаясь») — четвёртый фильм из серии «Крепкий орешек» про нью-йоркского полицейского Джона МакКлейна, которому теперь с помощью молодого хакера приходиться противостоять кибер-террористам, задумавшим обрушить инфраструктуру США.
Режиссёр: Лен Уайзман. Сценаристы: Марк Бомбэк, Дэвид Маркони, Джон Карлин и Родерик Торп.
Теглайн: Old habits Die Hard
Содержание
Цитаты [ править ]
Джон МакКлейн [ править ]
Соседей точно разбудили. — после взрыва огнетушителя поздно вечером в доме
That’s gonna wake the neighbours.
«Нельзя патрульного, Джон! ФБР просит об услуге! Просто нужно забрать одного шкета в Нью-Джерси и в Вашингтон довезти! Как два пальца, да?! Отдых, а не задание! Нет, нужен старший инспектор!» — МакКлейн жалуется про себя, вспоминая слова капитана
«You’ve been here before, John. The feds called in a favour. All you gotta do is pick up a kid in Jersey, drive him down to DC. How hard can that be, huh? It can’t be that hard, can it? No, gotta be a senior detective.»
Знаешь, что за геройство дают? Ничего. Ты рискуешь, а тебя хлопают по спине, бла-бла-бла, ты молодец. Развод… Жена фамилию твою уже забыла. Дети не общаются… Завтракаешь в одиночестве. Поверь, героем быть несладко.
Do you know what you get fo being a hero? Nothing! You get shot at. Pat on the back, bla bla bla. That a boy! You get divorced… Your wife can’t remember your last name, kids don’t want to talk to you… You get to eat a lot of meals by yourself. Trust me, kid, nobody wants to be that guy.
That’s enough of this Kung-Fu shit.
Ах да, азиатка, что дерётся ногами? Не думаю, что в ближайшее время с ней удастся поговорить. В нашу последнюю встречу девка гавкнулась в шахту лифта, а сверху её тачкой придавило.
Oh, yeah, little Asian chick, likes to kick people? I don’t think she will be talking with anybody for a long time. The last time that I saw her, she was in the bottom of an elevator shaft with an SUV up her ass.
Я убью гада и заберу дочку.
I’m gonna kill this guy and get my daughter.
Диалоги [ править ]
Фаррел: Вы это видели?
МакКлейн: А то! Я это сделал!
Farrell: Did you see that?
McClane: I saw it. I did it.
Фаррел: Что мы делаем?
МакКлейн: Есть такая штука, её изобрели в 60-е — бег трусцой. За мной! — после автомобильной аварии
Farrell: What are we doing?
McClane: A little thing they invented back in the 60s, it’s called jogging.
Трей: Смотри, какая паника!
Габриэль: Конечно. Они думают, кто-то забирает их деньги. Что их усилия имеют огромный смысл. Полезные идиоты, как сказал бы Ленин. — наблюдая за хаосом на бирже после взлома
Trey: They are already starting to panic.
Gabriel: Of course they are. They think that someone is taking their money. All of those nickel and dimes they saved. Useful idiots, as Lyman would say.
Фаррел: Если снести что-то одно, система восстановится. Но если снести всё разом, система рухнет и… оглядитесь!
МакКлейн: Ну брось, у правительства целая куча служб на такие случаи.
Фаррел: Пять дней решали как доставить в Новый Орлеан воду.
Farrell: If you take away any one thing, no problem, but if you take it down all at once, the system crashes, and… look around, man!
McClane: Come on, the government has got to have dozens of departments dedicated to that shit.
Farrell: It took FEMA 5 days to get water to the superdome.
Фаррел: Да вы сбили тачкой вертолет!
МакКлейн: Кончились патроны.
Farrell: You just killed a helicopter with a car.
McClane: I was out of bullets.
Уорлок: Ты зачем привел копа в мой командный пункт?!
МакКлейн: Командный пункт?! Это подвал!
Warlock: Why’d you bring a cop into my Command Centre?
McClane: Command Centre?! It is a basement.
Farrell: Do we have anything resembling a plan or anything?
McClane: To find Lucy and kill everybody else.
Люси: Панику отставить! Сохраняй мужество — оно ещё тебе понадобится.
Фаррел: Ух ты, знакомый тон. Странно, что говорит это кто-то не лысый.
Lucy: Listen, will you just take a minute and dig deep for a bigger set of balls. Because you are going to need them before we are through.
Farrell: Wow, I know that tone. It’s just weird hearing it from someone with hair.
Габриэль: На надгробии у тебя напишут «Вечно не к месту и не ко времени».
МакКлейн: А может «Юпи-кай-эй, мелкая тва…»… — МакКлейн простреливает себе плечо чтобы попасть в Габриэля
Gabriel: On your tombstone it shall read: «Always in the wrong place, at the wrong time».
McClane: How about: «Yippi-kai-ay, mother fu…»
Lucy: Daddy, you are out of your mind.
McClane: What are you talking about?
Lucy: You shot yourself.
McClane: It seemed like a good idea at the time.
МакКлейн: Девчонкам нравятся шрамы.
Фаррел: Правда? [Фаррел смотрит на дочь МакКлейна]
МакКлейн: Но не этой девчонке.
McClane: You know, chicks dig scars.
Farrell: Really?
McClane: Not that one.
Такие разные переводы
Йиппи-кай-эй, кай-эй, йиппи-кай-о,
Самый сильный к западу от Аламо!
Ганс: Мистер Таинственный Гость? Вы еще там?
Джон: Да, я еще здесь. По крайней мере до тех пор пока не откроете для меня парадные двери.
Ганс: Ох, боюсь это невозможно. Но я в недоумении. Вы знаете кто я, но кто вы? Просто очередной американец насмотревшийся боевиков в детстве? Или сирота несостоятельной культуры возомнившая себя Джоном Вэйном? Рэмбо? Маршаллом Дайллоном?
Джон: На самом деле мне всегда больше нравился Рой Роджерс.
Ганс: Вы действительно думаете, что имеете хоть один шанс против нас, Мистер Ковбой?
Джон: Йо-хо-хо, ублюдок.
Китай не сможет скопировать теслу!
Лучшее рождественское украшение
Творческие узбеки
Цири и реснички
Родная милиция
Родители
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
— Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
— Качайте все! Всё работает.
— Уважуха ваще, всем качать!
Гранитная крошка
Нашли друг друга
Столбняк в Санкт-Петербурге, или как Пикабушников снова попытались обуть
Доброго времени суток ув. Пикабушники, так случается, что в силу каких-то обстоятельств человек начинает придумывать нелепые истории. Хуже всего, когда эти истории по началу выглядят довольно правдоподобно и вводят в заблуждение Пикабушников
Предупреждение: В этом посте будет многобукоф, так что запаситесь терпением, заваривайте чай. или листайте в самый конец.
И так с чего все началось:
И так дата публикации поста 12-13 декабря (будем считать 12 декабря), о чем сам пост, краткое содержание:
22 Сентября 2021 года человек с помощью подручных средств удалил вросший ноготь.24 палец разболелся, 25 начал дёргаться. 27 обратился в травму, сказали что рана уже зажила и сделали профилактику столбняка. Спустя 3 недели у него начинают проявляться симптомы столбняка: Сжатие мышц челюсти, судороги и потягивание в области пореза.
Спустя 3 месяца врачи собрались на консилиум, готовились к экстренной госпитализации, но Эпидемнадзор сказал все прекратить, потому что нет открытой раны. На данный момент он с трудом может кушать твёрдую пищу, рот тяжело открывается. Периодически наступает улучшение, раз в две три недели, потом опять ухудшение.
Потом ТС рассказывает, как бессильны поликлиники, как он ходил на приемы к Кандидату наук, у которого 46 лет стажа (пруфов кстати не будет) и тот подтвердил столбняк, ему отказывают во всех больницах куда бы он не обращался, за ним гоняется Эпидемнадзор и запрещает что либо делать.
Анализов, фотографий пальца, жалоб в структуры мы не увидим
Первый пост выглядит довольно адекватно, прикреплены пруфы, документы обследований, поставлен даже диагноз:
Пост сразу же собирает 11к плюсов и народную поддержку, учитывая, что человек говорит:
Помогите распространить это сообщение как можно дальше. На всех уровнях. Соцсети, репосты, газеты, телефон, письма, рассказы знакомым, возможно кто то из вас спасёт жизнь одного, пусть и незнакомого человека.
ЛЮБОЙ из вас может оказаться на моём месте
Но мы не врачи такие советы давать, зато мы умеем пользоваться интернетом. (это поможет позже).
В следующем своем посте Столбняк в Санкт-Петербурге. Часть 2 он просто рассказывает о своем состоянии, там нет ничего интересного
И вот наконец-то финал: Столбняк в Санкт-Петербурге. Финал? Человеку помогли, положили в больницу Боткина, где положили его под капельницу и он спокойно лечится, добро победило!
НО оказывается что его неправильно лечат, поэтому он отказывается от госпитализации и выписывается оттуда Столбняк в Санкт-Петербурге. Часть 4
Все по прежнему ТС утверждает, что ему запрещают делать операции даже в платных клиниках, ни один врач не берется за него, а Эпидемнадзор все всем запрещает, страховая разводит руками и делать больше ничего не хочет.
И тут плавная история, обраставшая пруфами начинает превращаться в идиотизм. Как говорит ТС, он пишет жалобы куда угодно, только это все бестолку и Бабушка говорит ему это не делать, потому что могут быть проблемы с государством. Он пишет, что возможно ему понадобится финансовая помощь, чтобы лечиться за границей.
Сам же автор на все вопросы по поводу Анализов или общения с врачами, а так же пруфов с обращением просит обратиться к нему в личку в ВК
ТС в своём профиле выложил ВК и номер телефона, а так же постоянно оставляет его в комментариях.
В общем, раз он сказал, то я ему и написал, че уж там!
Далее у меня с ним состоялся очень занимательный диалог (если вы скажите, что это не красиво сливать переписку, но как иначе вывести человека на ответы, если он их не дает на Пикабу, а лишь жалостливо пишет и давит на эмоции)
О чем он просил в последнем своем посте.
Не знаю, что там за бабушка, но он ее везде упоминает, и документы все хранятся у бабушки, и заявления все у бабушки (человеку 30 лет, наводит на сомнения)
Изначально в самом первом его посте были фотографии с печатью ведомств в которые он обращался, а так же подписи и инициалы врача, но потом их замазали. Почему? А вот почему:
И тут оказывается что писать письма в структуры нельзя, иначе можно отъехать, и лучше вообще молчать в тряпочку. Хотя до этого он утверждал, что везде писал и ему отказывали, ну а дальше.
И тут всплывает вот что, якобы муж инфекционистки, который поставил ему диагноз, начал писать ему в Ватсап и угрожать тем, что подаст на него в суд:
Что-то мне сразу вспоминается @chistomen.brn, вот с этим постом: Если со мной что-то произойдёт.
Но под эту статью не попадают: Справки, медицинские заключения, с подписью и инициалами врача, которые были сделаны человеку и опубликованы от его имени
В конце своего бреда он скинул вот это:
https://youtu.be/6DuJPKMlHaM
На Пикабу он больше не вернется я так понял, но зато у нас остались его анализы Столбняк в Санкт-Петербурге. Часть 4
Здесь был диагноз с МКБ F22.0 но по просьбе DaniilKhazan, фотография справки была удалена
А так же Диагноз. На интересует вторая строчка в этом самом диагнозе: F22.0
Есть такая кодировка
Как итог:
1) Человек лечится 3 месяца от столбняка;
2) Утверждает, что ему везде отказывают и не принимают его нигде;
3) Говорит, что боится, что государство воспримет его, как экстремиста;
4) Отказывается от большинства советов;
5) Имеет навязчивое желание найти у себя ту болезнь, которую он у себя подозревает, хотя врачи ему ставят другие диагнозы;
6) Отказывается от госпитализации;
7) У него выявлено бредовое расстройство
8) Ему угрожают спецслужбы.
Демографический кризис
Горк сильнай, но хитрай :))
Дык тут все просто, тут загнул, там отрезал.
Сила воли против алкоголя
Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным!
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю. Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
«Похвалил яндекс браузер за новую фишку»
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров.
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа.
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не «слушает», но вас «слушает» приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
Какой хороший закон
По данным издания Nordjyske, гражданин Ирака, являющийся жителем Норвегии, отправился в Германию, чтобы забрать свой новенький Lamborghini Huracan. Спорткар обошелся ему примерно в 2 миллиона норвежских крон (около 310 тыс.$).
Счастливый владелец итальянского купе прокатился с ветерком через Германию, Данию и уже собирался сесть на паром в Норвегию, когда был неожиданно остановлен датскими стражами порядка.
Оказалось, что автовладелец решил весьма самонадеянно протестировать свой спорткар в Дании, где неосторожное вождение может привести к крупному штрафу и даже конфискации автомобиля с марта этого года.
Датский закон о дорожном движении позволяет полиции конфисковывать и выставлять на аукцион любое транспортное средство, использовавшееся для неосторожного вождения. Такими случаями являются управление машиной в нетрезвом виде и значительное превышение скорости. Lamborghini Huracan был разогнан своим владельцем около города Хьёрринга до 236 км/ч. При этом в новом законе упоминается порог в 200 км/ч, который отделяет обычное превышение скорости от неосторожного вождения.
По данным Джесса Фалберга, дежурного офицера полиции Северной Ютландии, превысивший скорость автовладелец был не слишком рад услышать, что машина, которой он владел всего несколько часов, больше не принадлежит ему. О предстоящем судебном заседании страж порядка также отметил, что не видит возникновения каких-либо проблем с этим случаем конфискации Lamborghini Huracan, претендующего на самое короткое владение спорткаром.
Создаем амбиграмму
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского («Каламбур» и «Маски-шоу») и Эвелины Блёданс («Маски-шоу»), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте «Rammstein» в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов от «Билайн», 1998 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице «Интурист». Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке «У ЛИС’Са». Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. – студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале «ТВ-6» вышел первый выпуск юмористической программы «О.С.П.-студия».
Концепция «О.С.П.» возникла в рамках передачи «Раз в неделю», выходившей в 1995—1996 годах на «ТВ-6», как «Отдел сумасшедших проектов» (начальник — Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты «Очень смешное представление», «Очень смешная передача», «Опять стакан полный», «Опасные сумасшедшие приехали», «Они спасли программу», «Очень смышлёные подростки», «Очень смелые парни» (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора «ТВ-6»).
После раскола коллектива «Раз в неделю» ряд сотрудников «Отдела» продолжил сотрудничество с «ТВ-6», выпуская спортивно-юмористическую программу «Назло рекордам!?».
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал «33 квадратных метра», имевший ряд продолжений — «Дачные истории», «Снова 33 квадратных метра», «Вне родных квадратных метров» и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале «ТВ-6» случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им «полную свободу». Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на «СТС» творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив «Меня зовут Вова» в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали «О.С.П.-студию» как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группы «Агата Кристи» Глеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.