За что можно быть благодарным родителям
10 спасибо маме: за что стоит поблагодарить родителей
Родители — это те люди, без которых мы бы не появились на свет. К сожалению, дети всех возрастов об этом иногда забывают и часто бывают недовольны своими мамами и папами. Наш блогер Анна Демитрова предлагает вспомнить, за какие вещи стоит поблагодарить родителей.
Всё чаще на глаза попадаются статьи «психологов», которые рассказывают о токсичных родителях, об ошибках воспитания, об издержках спартанского воспитания, о том, как плохо, что в детстве нам снижали самооценку, что родители в нас не верят и всё такое… Но ведь было же и что-то хорошее, что дали нам родители. Среди всего негатива хочу выразить благодарность своей маме!
1-е спасибо маме
Спасибо за то, что позволила вырасти мне самостоятельной. Если бы меня воспитывали по современным канонам, я бы не выжила. Честно. Слишком много любви. Родители безустанно отрабатывают на ребёнке свои несбывшиеся мечты, комплексы, кормят в три горла. Осыпают ребёнка с головы до ног дорогими и часто ненужными подарками, которые к пяти годам не помещаются в комнату. Контролируют каждый час жизни до 18 лет (а иногда контроль не снимают и в 18 лет). На выходе мы получаем опьяневшего от вседозволенности великовозрастного ребёнка, который абсолютно не приспособлен к жизни. Со мной было проще, я выросла в нелёгкое для страны время, родители были заняты зарабатыванием денег, мы сами ходили в школу, сами делали уроки, сами умывались, ложились спать.
2-е спасибо маме
Спасибо за мой характер, за мои принципы, идеалы, убеждения. Меня научили, как вести себя с продавцами, с друзьями. Научили здраво смотреть на мир. Одни вещи я беру на вооружение, другие готова оспаривать. Всё это закладывается в семье.
3-е спасибо маме
Спасибо моей маме за счастливое детство. Воспоминания о нём греют мою душу. Я с удовольствием вспоминаю поездки на машине на юга, к морю, без All inclusive, немытую клубнику с грядки, зелёный крыжовник, походы за грибами в лес с горячим термосом и новогоднюю ёлку с конфетами вместо игрушек! Я не была задушена любовью, мне позволяли делать ошибки, падать в грязь, бить в кровь коленки.
4-е спасибо маме (хотя больше папе)
Спасибо за любовь к труду. Покрасить стену, заштукатурить, поклеить обои, вбить гвоздь, заменить смеситель, собрать мебель по инструкции? Легко!
5-е спасибо маме
Спасибо за хорошее чувство юмора. Такая «мелочь» иногда опускается в отношениях между родителями и детьми, но я уверена, что именно смех — это тот самый мост, который укрепляет связь между людьми.
6-е спасибо маме
Спасибо за саму жизнь. Как бы банально это ни звучало, это факт. Именно мама даёт ответ на вопрос, быть или не быть новой жизни.
7-е спасибо маме
Спасибо за возможность и сейчас чувствовать себя ребёнком. Все мы устаём быть ответственным взрослым, устаём от работы, готовки, уборки, именно в эти моменты счастье заключается в возможности почувствовать себя маленькой девочкой.
8-е спасибо маме
Спасибо, что научила меня ответственности и дала право выбора. В чём я сегодня пойду на учёбу? В какой цвет выкрашу волосы? Мне давали право выбора. Ты никогда не одобряла мою техническую специальность, но дала право выбрать её и отучиться. Мне показали, что ошибаться не страшно, ошибки совершают все. Но главная свобода — это ответственность.
9-е спасибо маме
Спасибо, что не просишь внуков!
10-е спасибо маме
Спасибо за то, что ты есть!
А за что вы благодарны маме?
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock (Alliance Images)
10 вещей, за которые стоит быть благодарной своей маме
Мама подарила тебе жизнь
Как бы высокопарно сейчас ни звучала эта банальная по своей сути фраза, но факт остается фактом. Мама, именно мама и никто другой не дал контрольного ответа на вопрос: быть или не быть. Папа-бабушка-двоюродный дедушка и прочий сонм родственников могли участвовать или нет в этом вопросе, но решение все равно было за мамой.
Просто имей в виду, что еще несколько десятилетий назад в абортах не видели ничего предосудительного. Это сейчас размышляют о том, на каком сроке формируется цвет глаз и закладываются основные черты характера, а тогда пол-то ребенка узнавали непосредственно в день рождения. Аборты делали буквально все, потому что случайная беременность была обычным делом из-за практически полного отсутствия надежной контрацепции, и тогда перед женщиной вставали убедительные доводы: «не время», «надо встать на ноги» и вообще старший только-только научился сам одеваться без посторонней помощи.
Мама вырастила тебя
Еще одно знакомое всем утверждение. Те, у кого уже появились дети, по-другому смотрят на процесс взращивания ребенка. Пока у тебя нет потомства, бессонные ночи, отсутствие времени на себя, постоянное желание только спать и еще раз спать – все это не больше, чем метафизика.
Поверь, вырастить ребенка, дать ему образование и выпустить в жизнь – это далеко не та идеалистическая картина, которую незримый художник с богатым даром воображения нарисовал в твоей голове. Бессонные ночи совсем не похожи на те, которым нет числа во время безмятежной тусовочной юности и работы до третьего пота в пору попытки быстрее вскарабкаться на самый верх карьерной лестницы.
Мама всегда рядом
Поверь, у взрослой женщины всегда и при любых условиях найдутся дела поважнее, чем в сотый раз за день наводить порядок в твоей комнате, готовить тебе завтрак, обед и ужин, стирать и гладить твое огромное количество вещей. Конечно, говорят, что маме в радость ухаживать за своим ребенком и посвящать ему 150% времени. Правда, чаще всего так говорят мужчины.
Мама всегда встанет на твою защиту
Что? До сих пор с болью в сердце вспоминаешь, как мама хвалила заслуги других, в упор не замечая твоих нехитрых достижений? Женечка получила пять по алгебре, а ты еле-еле наскребла на четверку? Машка-то еще с детства круто танцевала и вот, поступила в хореографическое? А Олеся так вообще взяла и удачно вышла замуж, да еще и с первого раза! И теперь и дом полная чаша, и тот самый заливистый детский смех, и муж, пусть не олигарх, но тоже не Васька-слесарь.
А подумай-ка, кто объяснял бабушке-папе и прочим заинтересованным родственникам, что четверка по алгебре – это вполне ничего себе оценка, тем более с твоими-то генами, взять бы ту же маму! Кто убеждал папу, что ты не валяешь дурака в гостях у подруги, а репетируешь с ней танцевальный номер к новому году. Ну и, главное, кто не прятал глаза, когда все вокруг безмолвно вопрошали: «Ну что, что она нашла в этом плюгавеньком да не совсем дружным с головой парнишке, который вдвое ее старше!». Мама, та самая твоя мама-ехидна, у которой ты всегда была на вторых ролях. Из идейных, конечно же, убеждений. Но природу-то никакими лучшими порывами не переубедишь и где-то там в глубине души ты всегда была у мамы самой лучшей и самой удачливой.
Мама подарила тебе право выбора
Розовое или нежно-розовое платье выбрать для утренника в детском саду? Учиться на пятерки или попытаться просто удержаться на плаву? Пойти учиться на актрису или заняться «серьезным» экономическим делом? Наконец, выйти замуж или предпочесть гражданский брак?
Мама оставляла тебе простор для выбора. Возможно, порой просто от бессилия переубедить твердо стоящую на своем дочь, порой, чтобы не опоздать на работу в муках выбора наряда, а порой из боязни навсегда потерять твое доверие. Когда у человека есть выбор, это всегда вдвойне захватывающе, нежели дорога, ведущая в одну сторону.
Мама разрешила тебе ошибаться
Кажется, этот пункт плавно вытекает из предыдущего, но нет. Здесь все гораздо серьезнее. Та женщина, которая произвела тебя на свет, явственно видела, ощущала, была уверена на сто процентов, что ты ошибаешься. Твой молодой человек не отличается современными взглядами, ему нужен брак и дети, просто ты – не та кандидатура. Мама могла чувствовать это неподвластным никакой логике материнским инстинктом, а могла и быть невольной свидетельницей его разговора начистоту с собственной мамой.
Но она, выразив свою позицию, замолчала и отошла в сторону. Она не настаивала, не срывалась на крик и не пыталась достучаться до тебя. Она позволила тебе лично набить все шишки, а сама ждала тебя в стороне, чтобы обнять и простить. Втайне искренне надеясь на то, что она была тысячу раз неправа в своих убеждениях.
Мама рассказала тебе об удовольствии
Мама не стала воспитывать из тебя человека ходячего альтруиста и непогрешимую мать Терезу. Она признала существование в мире удовольствий и научила тебя к ним стремиться. Не в ущерб окружающим, конечно же. Теперь ты твердо знаешь, что если тебе некомфортно с человеком и в животе больше не порхают те самые бабочки, то этот человек – не про тебя. Ты не будешь думать, что все от лукавого, что вся эта блажь должна рассеяться поутру как дым, ведь у вас семья, ведь ты – мать.
Кто сказал, что работа должна приносить радость? Ну или хотя бы моральное или материальное удовлетворение? Правильно, мама. Не стоит держаться за место, где тебя не ценят, да и зарплату забывают выдавать только по той причине, что место это – государственное и все исчисления от твоей почти мифической зарплаты идут в пользу будущей пенсии.
Мама научила жить настоящим
Жить настоящим – это целое искусство. И основы его тебе преподала мама. Когда у куклы «оторвалась» сама собой окончательно и бесповоротно какая-то часть тела, мама вместе с тобой искренне горевала над этим досадным обстоятельством. А потом вы вместе шли мастерить куклу из подручных ниток за неимением финансовой возможности купить новую в магазине.
Когда очень хотелось мороженого, прямо здесь и прямо сейчас, в октябрьскую слякоть и непогоду, мама не пугала рассказами о страшной ангине, которая обязательно случится с тобой. И ты довольная облизывала заветный рожок, стараясь все же делать это помедленнее. Даже если потом простуда не пощадила тебя, твое настоящее осталось ярким и не омраченным размышлениями из серии «если бы да кабы».
Мама научила тебя принимать себя такой, какая ты есть
Твоя прагматичная мама не развешивала розовых очков по всему дому и не приговаривала без остановки, что ты – настоящая принцесса и самая красивая девочка в мире. Она подошла к этому вопросу с практической точки зрения. Мама не подчеркивала твои недостатки и не зарождала в тебе комплексы, она просто искала выход из ситуации. Ты не родилась блондинкой с огромными голубыми глазами в поллица, но и кареглазым шатенкам тоже ничего живется в этой жизни. Да и на худой конец, интеллектом и обаянием всегда можно заработать пару тысяч очков вперед.
Мама подарила уверенность в незыблемости вечного
В нашем сумасшедшем мире, кажется, все давно перевернулось с ног на голову и еще несколько раз еще провернуло тот же кульбит. Гендерные признаки, социальные роли, желания и возможности – все смешалось в нашем общем доме. И только слово «мама» по-прежнему вызывает одинаковый набор ассоциаций у всех представителей рода людского, рассредоточенных по нашей планете.
Мама там, где дом и нет войны. Мама там, где обнимут, приласкают, вкусно накормят и уложат спать на мягкой подушке. По крайней мере, в это верят даже те, кто вырос без мамы.
Детский час
для детей и родителей
Сочинение «За что я благодарен своим родителям»
Мы счастливы тем, что у нас есть родители. Это люди, которые дали нам жизнь, растили нас, воспитывали, учили уму-разуму. Они первыми рассказали нам об этом прекрасном мире.
Родители дали нам многое. И лишь с годами мы понимаем, насколько много они нам дали. Своим примером, честными помыслами, хорошими поступками они научили нас любить труд, вести себя достойно, стремиться к достижению цели. Они научили нас быть добрыми, а это самая трудная и ответственная задача для людей, так как она обязывает их быть в высшей степени мудрыми.
За что я благодарен своим родителям?
За то, что они подарили мне жизнь. А также за то, что я вырос порядочным человеком. Слова — совесть, честность, великодушие для меня не пустые слова.
Сейчас я уже самостоятельный человек, а когда-то был беспомощным младенцем. Родители кормили меня, укрепляли мое здоровье, следили за моим развитием. Переживали, лечили, когда я болел.
Я благодарен своим родителям за то, что они научили меня любить и понимать природу, наслаждаться красотой этого мира. Я благодарен им за их любовь, за то, что они привили мне позитивное отношение к жизни.
Родители научили меня тому, что в сложной ситуации не надо впадать в панику, не стоит сгущать краски. Надо уметь взять себя в руки и продумать шаги к разрешению, улучшению ситуации.
Я знаю, как много в этой жизни стоит поддержка людей. Даже сильным людям нужна поддержка. Спасибо родителям за то, что они всегда поддерживают меня, мысленно и вслух желают мне удачи. И я знаю, что в этом мире есть люди, которые всегда за меня. И это придает мне сил и уверенности.
За что я благодарен своим родителям ещё?
Просто за то, что они есть, что они живут и радуются жизни. За вкусный чай на дачной веранде, за пышно цветущие хризантемы, за красоту морского побережья, которую мы не раз наблюдали в теплых краях.
Отдельная благодарность маме за ее теплые руки, ласковый взгляд, умение прощать. А также за подаренные мне когда-то книги о Гарри Поттере и вкусные пирожки. А папе за привитые мне навыки анализа, взвешенный взгляд на жизнь. А также за игру в шахматы, футбол и морской бой.
Я благодарен своим родителям за то, что они научили меня радоваться не только своим, но и чужим успехам. Они внушили мне, что в жизни надо уметь дерзнуть.
Спасибо моим родителям за брата Антона, который пока ещё ходит пешком под стол. Ему ещё предстоит вырасти и стать человеком. Пожелаю своим родителям здоровья, терпения, энтузиазма!
Эта запись защищена паролем. Введите пароль, чтобы посмотреть комментарии.
Мнение«Я не просила меня рожать»: Должны ли дети быть благодарны родителям
И можно ли гарантировать себе стакан воды в старости
Текст: Анна Руткевич, Ольга Лукинская
В ОБЩЕСТВЕННОМ СОЗНАНИИ ДЕТИ — ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ЦВЕТЫ ЖИЗНИ», но и «ценный актив»: те, кто однажды вырастет и сможет помогать состарившимся родителям. Но как бы государство ни проталкивало образ «традиционной семьи», на деле всё устроено сложнее: одни живут слишком далеко друг от друга, другие вроде находятся рядом, но близкими людьми себя не чувствуют. Хотя по умолчанию считается, что родные «должны» любить друг друга, обсуждения и опросы показывают, что спектр чувств детей к родителям включает и равнодушие, и формулировки вроде «я их не ненавижу». Разбираемся, как устроена благодарность и обязаны ли мы её чувствовать.
Разница восприятия
Представление о семье не универсально: в одних культурах есть клановость, где семья — это святое, а родственники связаны узами раз и навсегда. В таких традиционных общинах культ семьи иногда принимает экстремальные формы, когда родители, к примеру, выбирают партнёров для своих детей. В Европе и Северной Америке же, скажем, всё устроено иначе: дети быстро начинают жить отдельно, становятся независимыми, а отношения с родителями регулируются эмоциональной связью, а не устоями. Россия существует где-то между этими двумя подходами, и по многим вопросам новая этическая норма отношений между поколениями у нас пока только формируется.
Проблему хорошо иллюстрирует один из камней преткновения — дома престарелых. В нашей культуре «отправить» пожилого отца или мать в такое учреждение считается практически предательством, учитывая что бытовые условия, соблюдение прав постояльцев и правил пожарной безопасности там зачастую оставляют желать лучшего. При этом в странах Европы и Америки, где есть хорошие (и зачастую недешёвые), пансионаты для пожилых, такое решение вполне может быть обоюдным и благоприятным для всех: родитель получает постоянный медицинский уход, круг общения и досуг, а ребёнок спокоен за состояние отца или матери.
Одни осознают, что у детей есть своя жизнь, и ценят каждый звонок, а для других же приемлем только вариант «бросить всё
и быть рядом». Одни расценят наём профессиональной сиделки или деньги
как заботу, другие — как предательство
Особенно это актуально для тех, кто живёт далеко друг от друга. Да и находясь в одном городе, мало кто может полностью посвятить жизнь родителю, особенно если речь идёт о постоянной паллиативной помощи — для этого нужно как минимум бросить работу или искать сиделку. Если дети навещают родителей условно раз в неделю, то для душевного спокойствия всех сторон может оказаться, что лучше делать это там, где пожилой человек не одинок и всегда получит нужную помощь.
Рассинхронизация в представлениях о том, что такое «благодарность», происходит из-за того, что обе стороны до конца не понимают эмоции и причины действий друг друга. Одни осознают, что у детей есть своя жизнь, и ценят каждый звонок, а для других же приемлем только вариант «бросить всё и быть рядом». Одни расценят наём профессиональной сиделки или деньги как заботу, другие — как предательство и попытку откупиться. Родители могут не видеть, что действия их детей происходят из соображений искренней заботы, поскольку их представления о «благодарности» не совпадают с представлениями других, и наоборот — дети могут не понимать, почему отец или мать всё время в дурном настроении, в то время как последним может не хватать человеческого участия. Зачастую те, у кого не было налаженного контакта в течение жизни, просто не умеют распознать и сформулировать свои эмоции или поставить себя на место другого. Поддержка и проявления благодарности могут быть разными: в одной семье больше ценится физическая или материальная помощь, в другой — тёплые слова или объятия, и не всегда понимание этого совпадает у детей и родителей.
Гарантий нет, но шанс есть
Пресловутый довод про стакан воды звучит так, будто родитель заранее обрекает ребёнка быть пожизненно благодарным за один факт появления на свет. И хотя многим из нас хочется рассчитывать на то, что родственники поддержат нас в трудную минуту, рассматривать детей исключительно как гарантию беззаботной старости было бы бесчеловечно. В материале о том, можно ли что-то вылечить беременностью и родами, мы говорили, что хотя для некоторых заболеваний риск после родов и правда снижается, было бы странно создавать новую жизнь, руководствуясь только этими соображениями. В итоге всё, что мы можем, это предложить ребёнку любовь и заботу, но не из соображений личной выгоды, а из надежды, что из него вырастет разумный и сострадающий взрослый, — отчасти об этом пишет Сьюзан Форвард в книге «Токсичные родители».
Сейчас в России всё чаще говорят о «теории привязанности», объясняющей, как устроены взаимоотношения детей и родителей. В книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» Людмила Петрановская объясняет, что речь идёт о том, «как наши любовь и забота год за годом формируют в ребёнке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность». Петрановская считает, что доверие ребёнка к миру — «я существую, и это хорошо» — основано на позитивном взгляде родителей на него.
Чтобы утратить близость, необязательно быть жертвой физического насилия в семье — достаточно того, чтобы родители держали детей на расстоянии вытянутой руки или систематически выбирали путь необоснованной критики
Если родители держатся холодно или бесконечно ругают, то сильного стержня не получится, и в будущем человек будет зависим от внешней оценки и критики. Родительская похвала же даёт уверенность в себе. Казалось бы, несложное построение: ответная любовь в принципе возможна только при условии, что есть любовь, инициированная родителем.
Как отмечает психолог-консультант Яна Шагова, отсутствие чувства благодарности, а вместе с тем и её проявлений — это результат отсутствия взаимопонимания с родителями на протяжении всей жизни, особенно в детстве. Если у ребёнка не было стабильного эмоционального контакта с матерью или отцом, а те не считали, что их дочь или сын «достаточно хороши», — отношения неизбежно ухудшатся. Трудно быть благодарным людям, которые считали или до сих пор считают тебя «ленивым», «некрасивым» или «неуспешным». Чтобы утратить близость, необязательно быть жертвой физического насилия в семье — достаточно того, чтобы родители держали детей на расстоянии вытянутой руки или систематически выбирали путь необоснованной критики, а не похвалы или участия.
Как научиться благодарности
Словом, «гарантировать» ничего нельзя, даже если в семье царит искренняя любовь и взаимопомощь — но при этом можно «научиться» проявлять благодарность. Сделать это можно только собственным примером — и в этом смысле тяжелее всего тем, кого воспитывали в нелюбящей семье. Например, те, кто вырос в детском доме, могут просто не понимать, как реагировать на доброту и заботу. Психолог и гештальт-терапевт Елена Нагаева говорит, что и любовью, и благодарностью делиться гораздо проще, когда их в избытке. Дети-сироты лишены самого важного — своего близкого взрослого человека — и постоянно ощущают дефицит любви, защиты, внимания, заботы. А когда у тебя чего-то мало, то и отдавать это может быть больно.
Другой фактор, который может мешать формированию естественной благодарности, это ситуация, когда детей заваливают подарками — в детском доме или же в семье, чтобы не уделять ребёнку активное внимание. Так у ребёнка может сложиться ощущение, что ему все должны, а материальные подарки — это адекватная компенсация. Чтобы появилось настоящее, искреннее, а не социально одобряемое желание благодарить, должна быть проведена большая внутренняя работа, и помочь здесь могут психолог и люди, готовые делиться вниманием и заботой.
Если убедить человека, что он «обязан» испытывать благодарность, возникнет так называемое чувство долга — умственное построение, а не эмоциональный отклик. При этом неспособность «отдать долг» может формировать чувство вины
Благодарности можно научиться, и это полезный навык — сейчас работа целых научных лабораторий посвящена тому, как чувство благодарности может положительно влиять на психическое здоровье и самочувствие человека. В книгах вроде «A Simple Act of Gratitude», на страницах журналов и блогов, посвящённых психологии, можно найти конкретные приёмы и упражнения, помогающие научиться быть благодарными. Например, многие авторы рекомендуют вести дневник, отмечая что-то, за что вы благодарны каждому прожитому дню, учиться делать комплименты или заниматься осознанной медитацией. Вместе с детьми можно тренироваться находить положительные моменты в разных ситуациях или писать благодарственные записки.
Главное — искренность
Однако «требовать» активной благодарности тоже было было бы некорректно, причём в любых отношениях — и между партнёрами, и между друзьями. Благодарность — это взаимный процесс, корни которого не должны уходить в манипуляцию; если убедить человека, что он «обязан» испытывать благодарность, возникнет так называемое чувство долга, умственное построение, а не эмоциональный отклик. При этом неспособность «отдать долг», когда быть искренне благодарным не получается, может формировать чувство вины.
Конечно, все люди совершают ошибки; даже в любящей семье, где царит взаимопонимание, нормально иногда чувствовать вину за то, что не удалось уделить достаточно внимания или времени близким. При этом ситуацию можно обсудить и прийти к взаимопониманию. Если же чувство долга или ощущение чрезмерной ответственности за происходящее становится постоянным спутником человека, возможно, речь о созависимых отношениях, и решать проблему лучше вместе со специалистом. Не испытывать постоянную благодарность — нормально, особенно если её не наблюдается и в ответ.
Благодарность родителям. Должны ли дети быть благодарны родителям?
Благодарность родителям. Должны ли дети быть благодарны родителям?
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Благодарность родителям. А нужна ли она и за что?
Благодарность родителям. Естественно ожидать от людей, коим мы сделали что-то хорошее, благодарность, в том или ином виде.
А от своих детей? Следует ожидать (а, иногда, и требовать) от детей благодарность родителям?
Или, убрав слово «благодарность», поставим вопрос ещё проще: Должны ли дети своим родителям?
Если да, то, в каком виде?
Хорошее отношение, помощь в старости?
А разве, это не само собой разумеющееся в отношениях родители-дети? Без всякой благодарности.
Притом, не взирая на разумность или неразумность ребенка.
Любовь за любовь, ответственность за вас за вашу ответственность за него, забота за заботу.
Разве не так?
Или стоит ждать благодарность родителям только за факт производства ребенка на свет?
За то, что вы подарили ему жизнь.
Если нет благодарности от детей
А если нет? Если благодарность родителям со стороны ребёнка отсутствует?
По-моему, не стоит ждать от ребенка благодарность родителям при любых раскладах.
Не злиться на него за это и не обижаться.
Недосуг ему, нет ресурсов на нас: ему надо устраивать свою жизнь, рожать и поднимать своих детей.
Ждать от ребенка благодарности, по-моему, это равносильно, что ждать её от самого себя самому себе.
Ведь, мы не благодарим себя ни словами, ни поступками, за то, что мы живём, — за нашу жизнь.
А наши дети — это часть нашей жизни.
Для кого-то большая, для кого-то маленькая, но, всего лишь, ЧАСТЬ жизни.
И, между нами, родителями и детьми, ОТНОШЕНИЯ.
По-моему, вот здесь и надо искать корни неблагодарности или благодарности детей.
Благодарность родителям. Причины благодарности и неблагодарности детей
По-моему, дело не в том, что мы его «кормили и поили», или, даже, любили и родили.
Дело в том, что, если вы хотите, чтобы ваши дети не забыли про вас, выйдя за порог родительского дома в самостоятельную жизнь, или, даже, ещё не уйдя из него, стали к вам относиться, как к «дойной корове», или, как к вообще ненужному, мешающему ему жить, как он хочет, человеку, надо установить отношения.
Какие?
Отношения любви?
О, отношения любви с собственными детьми, — особая, отдельная тема.
Но, в большинстве случаев, она, эта любовь, при всём многообразии своего проявления, сводится, опять же, к одному: к однобокому — вы мне должны (на то вы и родители), а вам, с моей стороны, в лучшем случае, любовь за это.
Такая любовь — глубоко духовная, которая там, где-то в глубине души, а может, просто, в генах, как почитание кровнородственного соплеменника первой линии.
НО, она, такая любовь, вовсе не предполагает ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ помощи и участия в жизни своих родителей — благодарность родителям.
На что, мы, родители, собственно, и рассчитываем, когда размышляем о благодарности или неблагодарности детей родителям.
Ну, так, что, тогда?
Как сделать, чтобы мои дети не забыли про меня, став взрослыми?
Как не выпасть в осадок в их жизни?
Благодарность родителям. Как её получить от детей?
По-моему, вариант здесь один: надо оставаться им нужными до последнего своего вздоха.
Логика простая: пока мы нужны, притом, любому человеку, он никуда от нас не денется — он, просто-таки, зависим от нас.
А, вот, тут, самое интересное: есть два аспекта нужности (потребности) своему собственному ребёнку:
1. Материальная потребность.
Давайте называть вещи своими именами: это такого рода нужность, когда, как в банке, вы берёте кредиты.
Вы — банк, а ребёнок — кредитор.
Вот, вы, как хороший банк, даёте ему беспроцентные ссуды в рассрочку, рассчитывая, что, когда-то (чаще, мы, даже, и не хотим думать про это когда-то), наш ребёнок, как добросовестный кредитор, вернёт нам свои долги.
Ну, а не вернёт, даст бог, возможно нам это не понадобиться, ну и бог с ним.
Хорошие отношения?
По-моему, не очень, если не сказать плохие.
Ну, например, ваш кредитор-ребёнок обращается к вам за очередной ссудой, а вы или не можете, или не хотите, по той или иной причине, его субсидировать. Что будет? Подсказывать не надо?
Или, к несчастью, родитель-банк попал в ситуацию, когда, чтобы ему не прогореть (остаться в живых, или поддерживать жизнь) необходим возврат долгов. (Например, родитель заболел, что требует расходов и помощи.)
А, их, МОЖНО и НЕ возвращать. (Вон, таким образом, Америка раскрутила весь мир на последний финансово-экономический кризис.)
То есть, по моим знаниям и опыту, устанавливать с ребёнком отношения материальной зависимости, дело весьма неблагодарное в отношении родителей.
Притом, и в прямом и в переносном смыслах.
2. Духовная потребность.
Как стать, вернее, кем нужно стать, чтобы быть духовно (душевно) потребным для своего ребёнка?
Ну, для начала, естественно, нужно в нём эту душу выпестовать — родить её, развить и дать ей самостоятельную жизнь.
В этом, по-моему, и состоит сверхзадача воспитания своего ребёнка: сделать его нравственным, душевным, порядочным человеком, а не бесчувственным уродом, которому судьба ДАЖЕ собственных родителей безразлична.
А далее?
Далее, когда он станет взрослым, стать (остаться) для него ДУХОВНО близким и родным человеком.
Если хотите, — Гуру, хоть мне это новоявленное словечко претит.
Учителем, наставником, советчиком — человеком, которому можно не только, как в детстве, поплакаться в подол или в жилетку, а который может подсказать, научить, как поступить, как не ошибиться, — КАК ЖИТЬ.
Притом, сделать это не авторитарно, не исходя из своих мелкотравчатых интересов, как это делают некоторые мамочки и папочки, воспитав под себя и для себя маменькиных дочек и сынков.
А по людски, по человечески, — проявив свою нравственность — показав и укрепив свою и своего ребёнка душу.
И передав, в очередной раз, часть её своему ребёнку.
Конечно, второй вариант — установление духовных отношений родителя со своим ребёнком, куда как сложнее, чем откупаться от него всё новыми и новыми финансово-материальными подачками.
НУ, ТАК — жизнь — вообще сложная и тяжёлая штука, как все, наверное, заметили.
И, что самое, извините, хреновое в ней, что, к старости, она становится ещё хуже.
В особенности, если вы воспитали неблагодарных детей — не способных на благодарность родителям.
Детей, которым нет никакого дела до вас.
А как вы смотрите на эти проблемы, дамы и господа? Благодарность родителям, бывает она или нет? И при каких условиях.
Ещё статьи по этой тематике: