Здравствуйте доктор здравствуйте больной на что жалуетесь текст
Здравствуйте доктор
Слишком холодно для праведности
Бывает.
Муж купил снегоход. Я возмутилась:
— А ничего, что ипотека?!
Свекровь:
— У мужчин должны быть свои игрушки.
Я купила себе оверлок. Шью и давно мечтала об этом аппарате. А тут как раз предпраздничная скидка.
Свекровь:
— И нафига? Нет бы что полезное в дом. Тем более, у вас ипотека!
— Второй снегоход, например?
Бесплатное кафе
Анонимный опрос
А у нас в МВТУ им. Баумана проводили анкетирование на тему какой интересный предмет мы бы хотели изучать. Младшекурсники конечно захотели кто астрономию кто курс аэродинамики и т.д. и т.п. А мы шестикурсники, не сговариваясь, отметили хоровое пение. Декан не ругался. Только вздохнул тяжело и сказал что не надо было выпускной курс опрашивать.
Нашел себе календарь
Участковый
Несколько дней назад приезжаю утром в офис, задаю охраннику дежурные вопросы, типа всё ли в порядке, и выясняется, что нет, не всё. Пойдемте, говорит, покажу.
Спускаемся в его кабинет, он показывает видео с камер, на которых видно, как около офиса стоят два парня, один из которых пьет пиво из стеклянной бутылки.
Допив, кидает бутылку в стену нашего офиса и разбивает одну из облицовочных плиток, после чего оба парня убегают.
Тут же был вызван участковый, который посмотрел запись, взял свой телефон, набрал номер, и… «Вася (имя изменено), ты нахера бутылку в здание бросил?» Тот, судя по всему, начал оправдываться, участковый снова: «У тебя 30 минут, жду у себя в кабинете». И ушёл.
Ровно через час приходит тот парень, извиняется, берет образец плитки, едет, покупает новую и ставит на место, после чего извиняется еще раз и уходит.
Так я к чему? Хороший участковый знает всех алкашей и гопников на своем участке. Наш, судя по всему, знает).
p.s. опорный пункт полиции находится ровно в 10 метрах от нашего офиса.
Русская хтонь
Ничего святого
В Одинцово смуглый бородатый курьер напал на Сергея с 7-летней дочкой после сделанного замечания о парковке
В полицию обратился житель подмосковного Одинцово Сергей В.* Мужчина рассказал оперативникам, что стал жертвой нападения водителя одного из сервисов по доставке. Происшествие случилось еще 18 ноября, однако известно об этом стало только сейчас. В тот вечер Сергей закончил работу и поехал за 7-летней дочкой Ксюшей* в детский сад. Мужчина забрал ребенка и решил вместе с ней прогуляться до дома, идти было недалеко. Папа с дочкой прошли всего несколько метров, когда впереди заметили большую машину сервиса, водитель которой заехал на тротуар и решил припарковаться прямо посреди пешеходной дорожки.
Сергей подошел ближе к автомобилю, сделал замечание водителю и попросил убрать авто, однако в ответ услышал отказ в грубой форме.
Мужчина решил не связываться с агрессивным водителем и, взяв дочку за руку, попытался протиснуться рядом с припаркованным на тротуаре авто. Места было настолько мало, что Сергей задел курткой автомобиль. Водитель, наблюдавший за действиями мужчины из салона, внезапно выскочил на улицу. Разъяренный курьер подбежал к мужчине с ребенком и сильно ударил Сергея по голове. Сергей оттолкнул агрессивного курьера в сторону и загородил собой дочку. Курьер выкрикивал оскорбления и угрожал избить мужчину, если тот сейчас же не уйдет.
Слушай песеля
Экспертиза за 382 000 рублей для студента
Подал на меня в суд сосед с требованием снять отопительный котел (полностью оформленный по всем правилам).
Ленинский районный суд г. Пензы назначил строительно-техническую экспертизу в лаборатории в Саранске. Организация при Минюсте РФ. Специалист выдал заключение, что переустройство соответствует строительным нормам и правилам; а установленный котел не угрожает жизни и здоровью других людей. Обошлась эта экспертиза в 25 тысяч рублей.
Суд усомнился в правильности данного заключения (интересно почему. )
В итоге суд назначает повторную экспертизу, на этот раз ее должна провести частная московская фирма АНО «Центр технических экспертиз». Стоимость заключения — 300 тысяч рублей. Что в 12 раз превышает рыночную. На слушаниях мы настаивали на том, чтобы провести экспертизу в других организациях по рыночной цене. Но судья И. Егорова вынесла вердикт, чтобы все проверяли по новой, и именно в московской лаборатории. Ее не смутили наши доводы, что цена данной экспертизы явно завышена, и что я — студент, ее просто по деньгам не потяну.
Московские эксперты, такие «эксперты»
В итоге стоимость проведения экспертизы от столичных специалистов увеличилась с изначально заявленных 300 тысяч рублей до 382 с лишним тысяч. Ну, подумаешь, мелочь какая. Москвичи такие копейки не считают.
Суд удовлетворило представленное заключение. Оно, понятное дело, не в мою пользу. Суд постановил снять котел из квартиры, что уже сделано.
Однако это не снимает ряда вопросов к московским «экспертам» из АНО «ЦТЭ».
1) Почему они так и не дали ответа по соответствию индивидуального газового котла санитарным и противопожарным нормам. Это, собственно, тот пункт, из-за которого и назначалась повторная экспертиза.
2) Из чего сложилась столь баснословная сумма за исследование — 382 100 рублей?
Несколько месяцев назад я обратился в ФАС, чтобы узнать финансово-экономическое обоснование стоимости экспертизы.
И получил обескураживающий ответ.
Экспертиза за бешеные деньги
В представленной калькуляции затрат при производстве, мягко скажем, спорной экспертизы 10 пунктов. В статьи затрат включены пункты работ, которые не проводились, и это было озвучено в суде. Например, за «выезд специалиста на осмотр» «Центр технических экспертиз» выставил 70 000 рублей, но этого по факту не было, так как меня даже в городе не было.
Идем дальше. 60 тысяч рублей в лаборатории запросили за то, что якобы они проводили исследование «с целью ответа на вопрос о соответствии переустройства системы отопления санитарным и противопожарным нормам и правилам». Оно, как понимаем, точно также не проводилось, и это подтверждено специалистами лаборатории в суде.
Еще 30 тысяч АНО «ЦТЭ» решила «содрать» за исследование с целью фиксации последствий отключения. Как вы уже поняли, его тоже никто не проводил.
И еще в итоговый прайс внесено несколько пунктов, которые специалисты не выполняли.
Таким образом, несуществующую работу московская лаборатория оценила в 292 100 рублей. Неплохо, согласитесь.
Но и по оставшимся трем, имевшим место пунктам, есть вопросы. Их лаборатория оценила в скромные 90 тысяч рублей.
Чтобы доказать абсурдность выставленного счета московской лабораторией, был отправлен запрос в АНО «ЦТЭ» от другого человека, с вопросом, сколько будет стоить аналогичная проверка оборудования.
Нам ответили, что цена экспертизы составит 32 тысячи 100 рублей.
Сейчас дело находится на обжаловании в саратовском суде. Сейчас с меня по решению суда хотят взыскать порядка 430 тысяч рублей. 382 100 — за «экспертизу» от московских товарищей, остальная сумма — судебные расходы.
На суды надежды мало, разве что на огласку.
Экзамен автоматом
Инвалиды и толерастия
У меня дико подгорело.
Давеча ввязался в дискуссию о том, как следует называть инвалидов. Мол, термин «инвалид» оскорбляет чувства верующих инвалидов и его применять некошерно. Нужно заменять эфемизмами. «Люди с особенностями», «солнечные дети», «люди с особыми потребностями».
Весь цимес в том, что решения о том, оскорбляет ли термин «инвалид» инвалидов принимают НЕ инвалиды, а вполне себе здоровые (хотя и вкрай охуевшие) личности.
Обе ноги парализованы выше колена. Вторая группа пожизненно. Это к вопросу, с чего это я тут так развыступался.
При этом, у меня 15 лет стажа работы на руководящих должностях в ИТ, 11 лет педагогического стажа на должности зав. кафедрой.
Очень хорошо мои чувства к этому вопросу выразил Владимир Абрамов у книге «Дедушка П»:
Так что, как минимум, я не один в своих убеждениях.
Здравствуйте, доктор! На что жалуетесь, больной? А почему сразу “больной”? А здоровый дождался бы меня.
— Здравствуйте, доктор!
— На что жалуетесь, больной?
— А почему сразу “больной”?
— А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.
Похожие анекдоты
Боксер жалуется врачу:— Доктор, у меня бессонница.— А вы считать пробовали?— Пробовал — на счет 9 вскакиваю.
В курении главное — не табак. Главное — ты при деле.
Одессит навещает друга перед операцией:— Значит так, слушай сюда: санитаркам по10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500?Только за уснуть?!— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.
Мужик приходит к врачу: в ухе — банан, в носу — огурец, в #опе — батон, и говорит:— Доктор, я в общем себя плохо чувствую. — Так, ну-ка дайте-ка гляну. ага. Э, больноой, да вы неправильно питаетесь.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Айболит
Сказка-пьеса о законах причинно-следственных связей
(В в соавторстве с Е.Поршневой и Н.Глазковой)
«Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
И корова, и волчица,
И жучок, и паучок,
И медведица.
Всё излечит, исцелит
Добрый доктор Айболит.»
(К.Чуковский)
Доктор этот непростой,
Прежде, чем лекарство дать,
Говорит больному: «Стой!
Надо нам сперва понять,
Чем же вызван твой недуг,
Отчего ослаблен дух,
И какие же законы
Ты нарушил, милый друг?»
Потому что доктор этот
Изучить науку смог
Про закон причин и следствий
И всё знает назубок!
Любят звери Айболита,
Уважают Айболита,
У него, у Айболита,
За больных душа болит!
ВЕДУЩИЙ
Вот однажды к Айболиту
Постучалась в дверь Лиса.
Гляньте – лапка перебита
И заплаканы глаза.
ЛИСА
Здравствуй, доктор Айболит!
Лапка у меня болит!
АЙБОЛИТ
Ах ты, Лисонька-Лиса!
Доскакалась, егоза?
Что же делать? Как нам быть?
Чем же мне тебя лечить?
ЛИСА
Ты на лапку мне подуй
Да помажь и забинтуй.
АЙБОЛИТ
Прежде, чем забинтовать,
Нужно будет разобрать,
Это как же свою лапку
Умудрилась ты сломать?
Так-с, посмотрим. перелом.
Говорит он нам о том,
Что нарушены законы.
Не ищи вины ни в ком!
Может, ты, Лиса, хитришь?
Может, воровство творишь?
ЛИСА
Боже, доктор, как не стыдно!
Что такое говоришь?!
Я честна, чиста как ангел!
Я чужого не возьму!
Даже в дар ничё такого
Никогда я не приму!
(Обращается к залу)
Как же, как же мне признаться,
Что ворую иногда…
Как люблю я наряжаться,
И хитрю я, вот беда…
Эти бусы я украла…
И сапожки… И браслет…
Но тогда же я не знала,
Что случится столько бед!
(Поворачивается к Айболиту)
АЙБОЛИТ
Принцип Истины нарушен
Теми лишь, кто непослушен.
Если бросишь воровать
И законы нарушать –
Не придётся тебе больше
Лапку нежную ломать.
ЛИСА
Ой, спасибо тебе, доктор,
Ой, спасибо, Айболит!
Ой, не буду я плутовкой!
(На секунду замирает, прислушиваясь.
Потом вздыхает)
Нет, пока ещё болит…
ВЕДУЩИЙ
А потом к Айболиту Петух прилетел.
Он бы нам тут сейчас закричал и запел,
Да не может пропеть – голосок потерял.
На пороге двери Петушок наш упал.
ПЕТУХ (хриплым голосом)
Здравствуй, доктор, здравствуй, милый,
Помоги ты мне скорей!
Кукарекать нету силы,
Ты микстуры мне налей!
АЙБОЛИТ
И в какую ж авантюру
Ты ввязался, Петушок?
Можно дать тебе микстуру,
И отвар, и порошок,
Только чтоб вернуть твой голос,
Должен ты ответить нам,
Что для общества ты сделал?
Чем полезен ты зверям?
ПЕТУХ
Боже, да какие звери?
Стая соек и сорок?
Я теперь закрыл все двери
На увесистый замок!
У меня семья огромна:
Десять куриц, сто цыплят,
Все толкутся и кудахчут,
Постоянно есть хотят!
АЙБОЛИТ
А обязанность будить всех
Ты, случайно, не забыл?
Кукарекать на заборе
Ранним утром что есть сил?
ПЕТУХ
Кукарекаю я дома,
На насесте в ранний час.
А теперь немой, как рыба,
Голос потерял как раз…
АЙБОЛИТ
Ну и вот тебе разгадка:
Ты закрылся от зверей,
Не звучит твой голос сладкий
В сто лесов и в сто морей.
Никого не будишь утром,
Кроме собственной семьи.
С этим справиться не могут
Ни грачи, ни соловьи.
Прояви же ты заботу,
Пусть за всех душа болит!
И на общество работай.
Голос снова зазвучит!
ПЕТУХ
Ах, спасибо тебе, доктор,
Исцелиться я хочу.
Повернусь лицом к народу,
Во всё горло закричу!
(Машет крылом, улетает)
ВЕДУЩИЙ
Как-то пришла к Айболиту Коза.
Слёзы на мордочке, словно роса,
Плачет и голову держит копытом,
А голова, посмотрите – разбита!
КОЗА
Здравствуй, доктор дорогой,
Разберись-ка, что со мной!
Голова болит, нет мочи,
От зари до самой ночи!
АЙБОЛИТ
Здравствуй, Козочка-Коза,
У тебя грустны глаза
И такой несчастный вид…
Что, головушка болит.
КОЗА
Да, болит, да ещё как!
Попадаю я впросак:
То я дверь рывком открыла –
Дверью по лбу угодила…
То по саду вот гуляла –
Яблоком в висок попало…
То вот шла я мимо стройки –
Никого не трогаю.
Так кирпич упал со стойки –
Прям на голову мою!
АЙБОЛИТ
Ну, теперь, скажу я прямо,
Мне диагноз ясен твой.
Ты, Коза, поди, упряма?
И не дружишь с головой?
КОЗА
Я упрямлюсь? Ну, бывает…
Значит, мне не нравится,
Когда делать заставляют
То, с чем мне не справиться.
АЙБОЛИТ
Чтобы справиться с задачей,
Нужно волю проявить
И усилие! – Удача
Не замедлит поспешить!
Ну ж, Коза, слаба ты, что ли?
Соверши же ты рывок,
Твёрдость духа, силу воли,
Эволюции скачок!
И ничто не будет ранить
Больше голову твою,
И уверенно и мудро
Жизнь построишь – новую.
КОЗА
Поняла я всё, спасибо,
Плохо быть упрямой!
И теперь уж моя воля
Станет сильной самой!
И пришёл к Айболиту Барбос.
У него обострился артроз.
Плачет, не утешится,
За коленки держится.
БАРБОС
Здравствуй, доктор, помоги,
Не лишиться б мне ноги…
Левое болит колено,
Словно врезали поленом
АЙБОЛИТ
Здравствуй, здравствуй, друг Барбос,
Заболел? Горячий нос?
Про благие намеренья
Говорил не раз тебе я.
Что же ты повесил уши?
В чём теперь закон нарушил?
БАРБОС
Доктор, нет, я не забыл,
Что всегда ты говорил.
В оба глаза я гляжу,
За собою я слежу.
Даже если будет нужно,
Помощь я не предложу!
Завтра будет три недели,
Как упала Галка с ели.
Сильно ей хотел помочь,
К Айболиту приволочь,
Но, подумав очень крепко,
Смог себя я превозмочь.
Снова лезу не туда –
Это ж Галкины дела!
Чтобы Галку поддержать,
Предложил ей кость сглодать.
Но она глодать не стала
И от слабости стонала.
Мне опять пришлось помочь:
Целой кость ей затолочь.
АЙБОЛИТ
Ох, и добрый ты, Барбос,
Ты куда ни сунешь нос,
Всюду глупое твоё
Благо, ё-моё.
Галку чуть не погубил,
Свой мосол ей подарил!
Бестолковый, глупый пёс.
Вот надрать бы тебе хвост!
С галкой что? Жива ль она?
БАРБОС
Да жива она, жива!
Вот уж месяц, как она
Переваривает кость.
Прыгает по веткам резво,
Сильно так старается.
Только мой мосол
Никак не вытрясается.
АЙБОЛИТ
С вами всё не слава богу.
Хорошо, что хоть жива!
Я надеюсь, что у Галки поумнее голова!
Осознание придёт и скорей запор пройдёт.
Ты ж, Барбос, с твоим коленом,
Говорю: не будь поленом!
Надо твёрдо понимать,
Когда надо помогать.
Всё, иди скорей отсюда,
Я тебя лечить не буду!
ВЕДУЩИЙ
А недавно к Айболиту
Мама Курица пришла.
Вся, несчастная, разбита,
Сильным кашлем изошла.
КУРИЦА
Здравствуй, доктор, помоги!
Не пеку я пироги…
Так я сильно заболела,
Под глазами уж круги.
Третью ночь уже не сплю –
Только каш-ля-ю.
АЙБОЛИТ
Заболела? – Плохо дело!
Содрогается всё тело!
А какое положенье
В твоём близком окружении?
КУРИЦА
Окруженье. – Всё нормально…
Правда, дети докучают.
В своих глупых увлеченьях
Меры никакой не знают!
АЙБОЛИТ
Докучают, значит, дети?
Как справляешься ты с этим?
КУРИЦА
Я бездельем не страдаю,
Непорядок не терплю!
Я сама их одеваю,
С ложечки сама кормлю.
Так уматываюсь с ними
Круглосуточно, нет сил!
Ну да дело-то святое,
Кто бы что ни говорил.
АЙБОЛИТ
Что, скажи, твои цыплята
Могут делать сами?
Как справляются они
С домашними делами?
КУРИЦА
Да какие там дела?
Я сама пока цела.
Всё я делаю для них,
Что ж я буду мучить их?
Главное, чтоб детки
Всегда были сыты,
Чисты и опрятны,
По утрам умыты.
А когда уж вырастут,
Сами станут курами,
Вот тогда пусть и следят
За своими фигурами.
АЙБОЛИТ
Что сказать тебе, наседка…
Ошибаешься ты метко!
Контролируешь детей,
Воли нет у них своей.
Не даёшь им жизнь постичь,
Любознательными быть,
Самим поработать –
Опыт наработать,
Из-за этого теперь
Ты схватила астму.
Да и это полбеды,
Есть ещё опасней:
КУРИЦА
Что ты, что ты, Айболит!
Я уже всё поняла.
Ну дела! Ну и дела…
Надо срочно мне меняться…
Чтоб болезни не поддаться!
ВОЛЧИЦА
Расступитесь! Я – Волчица!
Где тут доктор?
Я пришла лечиться!
АЙБОЛИТ
Что за шум и грозный рык?
Кто стучаться не привык?
ВОЛЧИЦА
Кто молчит, а кто кричит.
Сильно левый глаз болит!
Свой зверинец прогони
И меня скорей прими!
АЙБОЛИТ
Что случилось, говори!
ВОЛЧИЦА
Все вокруг как сговорились,
Хоть ори, хоть не ори.
КругОм ходят дураки.
Злят меня они нарочно!
Чтоб жилось мне очень тошно!
Доктор, живо помоги!
Глаз сейчас же вылечи!
АЙБОЛИТ
Дать могу один совет
(А совету тыща лет):
Успокой своё нутро!
Слишком нервное оно.
Перестанешь психовать,
Свою злобу распылять –
То случится – врать не буду –
Удивительное чудо:
Сам собою глаз пройдёт
И до свадьбы заживёт.
ВОЛЧИЦА
Ладно уж, пойду отсюда,
Попытаюсь сделать чудо.
Кыш, лесная шантрапа!
Расступитесь! Всё, пока!
ВЕДУЩИЙ
Очередь к доктору день и ночь стоит.
О причинах всех болезней доктор говорит.
Но понятны причины не каждому.
Разговоры в очереди ручейком текут,
Понимания причины за собой влекут.
Наступает в умах просветление.
Стали звери по-другому на болезни смотреть.
Стали думать от чего им приходиться терпеть,
Что неправильно они делали.
Айболит их всех собрал,
Популярно рассказал
И о чём же? – Скорее ответьте-ка!
Про основы науки ГЕНЕТИКА!
Раз не знаешь причины и следствия,
Получаешь болезни и бедствия!
А когда всё изучишь
Мозги свои включишь,
Поведенье исправишь –
Здоровье получишь!
Рядом с физикой, арифметикой
Славим, славим науку ГЕНЕТИКА.