Да меня заминировали текст
Как мужчина с «заминированным тапком» стал мемом и звездой таблоидов
В первой половине мая мужчина по имени Дмитрий, живущий в одном из посёлков в Ленинградской области, на берегу Невы, стал популярным в социальных сетях и даже удостоился внимания журналистов. Дмитрий болен алкоголизмом, живёт в бедности, но прославился — из-за видео, на котором он сидит в грязи и говорит, что кто-то заминировал его тапок.
2 мая в аккаунте Гора Акопяна на YouTube было опубликовано видео, на котором молодые люди общаются с нетрезвым полураздетым мужчиной по имени Дмитрий. Он утверждает, что его тапок заминирован и нужно его «дёрнуть» отсюда. В ролике много ненормативной лексики. Молодые люди подыгрывают Дмитрию, снимая на видео состояние тяжёлого отравления и алкогольный бред. В процессе они выбрасывают его тапок в Неву, якобы опасаясь взрыва.
На следующий день видео попало в сообщество MDK в сети «ВКонтакте», затем быстро распространилось по различным пабликам и аккаунтам во всех социальных сетях. Пост с роликом трижды появлялся на форуме «ЯПлакалъ», а 5 мая о Дмитрии написал даже LifeNews. Мужчина с тапком стал героем одного из выпусков на канале +100500.
MDK стало постить мемы с Дмитрием почти ежедневно.
Это были посты с цитатами и фотожабами, а также просто мемы с тапками. Причина такого внимания к истории с «заминированным тапком» до конца не ясна.
Так или иначе тапок стал мемом, а Дмитрий — на две недели звездой детско-юношеских сообществ в соцсетях.
На этой неделе история продолжилась. Гор Акопян вновь наткнулся на Дмитрия, катаясь на квадроцикле. Мужчина рассказал, что его теперь все узнают даже в посёлке, где он живёт, и к нему приезжали корреспонденты LifeNews. В принципе он доволен свалившейся на него славой. Дмитрий тут же просит у Акопяна 50 рублей, чтобы опохмелиться.
А вот в 2015 году один видеоблогер и пиарщик попробовал изменить жизнь московского бездомного по имени Евгений Залавский (Женя Якут), создав для него канал на YouTube. Видео, которые снимал Якут, стали популярны и даже позволили ему заработать некоторое количество денег. Евгения пригласили на программу «Пусть говорят». Он начал чинить зубы и собирался встретиться с дочерью, с которой был разлучён несколько лет, но не успел: умер от воспаления лёгких.
Димон “Заминированный тапок” рассказал о первом покушении
Герой вирусного ролика про заминированный тапок раскрыл подробности своей жизни. Мужчину зовут Дмитрий или, как он себя называет, Димон. Судя по его словам, раньше на его жизнь уже не раз покушались. Но едва ли его слова можно воспринимать серьёзно.
Интервью у Димона из Санкт-Петербурга взял проект Mash. В небольшом ролике подвыпивший мужчина (а как иначе?) показывает место, где он жил, и делится самыми яркими эпизодами своей жизни.
Сказочник из Димона тот ещё. Если верить его словам (лучше не надо), он в 9 лет пытался угнать самолёт и улететь в Израиль. Во время первого покушения его дом подожгли, но мужчина успел выпрыгнуть со второго этажа.
Димон признался, что после видео с тапком его стали приглашать на телевидение, “к Малахову”. Но к славе мужчина не стремится. “Москвы мне еще не хватало”.
В конце ролика Дмитрий исполнил танец живота, но это зрелище не для слабонервных. Смотрите на свой страх и риск.
Читайте также
Заминировали тапок
А вот свежий ролик от автора легендарного видео про тапок. Пользователь Гор Акопян приехал к Димону и узнал, как он себя чувствует после покушения. Оказалось, Дмитрий даже не помнил о случае, пока ему не показали запись.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Помните-*Заминировали тапок*? Как он живёт?
Охуеть, он реально бросил пить? Я не надеялся даже, думал безнадёжно. Я знал людей которые жили в похожих вагончиках, и проблем с бухлом не было, так у них территория засрана была сильнее раз в 100.
На удивление уютно и аккуратно внутри. Даже участок особо не засран. Уважуха Тапку.
Ответ на пост «На одной волне»
Подержите мое пиво! ))) Бродил как то в Тюмени по торговому центру и забрел в магазинчик «Экспедиция». и прикупил понравившуюся мне прикольную футболку с прикольным рисунком «медведь гонится за человеком» и надписью «Siberian fast food». Возвращаюсь из командировки, жду трансфер в аэропорту Бомако (Конго). и тут ко мне подходит паренек в футболке с АБСОЛЮТНО (до мелочей) ТАКИМ ЖЕ РИСУНКОМ, но с надписью «Canadian fast food»! Парень, конечно же из Канады, но, как позже оказалось, его дедушка с бабушкой были русские эмигранты и он очень обрадовался узнав. что я из России и даже попытался говорить на русском.
Бывший.
Был друг, хороший человек. Попал в блуду, попросил денег. Я взял кредит. Друг выплыл, отдал три четверти, больше у него нет. (около сотыги еще должен, плачу)
Была жена. Случилась беда, онкология. Метания туда-сюда, беготня. Врачи, больница, взял кредит. Слава богу, полная ремиссия и жена мне говорит, что жила как-то скучно, (или не так), в общем ей не хватает нового и и свежего.
Я не новый, явно не свежий, (47Лет)
Около миллиона еще должен.
На одной волне
Лечу домой на праздники в таком прикиде, чтобы удивить семью. Перед вылетом встретил в аэропорту этого незнакомца. Сразу скорешились.
Поднебесное
Ещё ответ на пост «как это работает»
Давным давно работал я в одной кофейне. Олды вспомнят))
Открыли ещё одну кофейню и в честь открытия,поставщик с большой скидкой продал нам хороший кофе. Мы поставили цену за кг кофе в 750р и устроили дегустацию (цена чуть выше закупки). В итоге кофе ни кому не понравился и купили за пару недель всего 1 кг. После этого я поставил цену в 2900р и 25 кг кофе ушло за 1,5 недели. Всем очень нравилось и я затрахался слушать хваленые оды о том, какой богический вкус и аромат у этих зёрен от тех же людей, которые неделю назад чуть ли не плевались от него.
Все это время кофе варил один человек и оборудование не менялось.
Россия в персиках
Для справки, Россия располагается в основном:
Тот момент, когда болт, который ты затягивал, вдруг стал подозрительно легко крутиться
Третий путь пусть останется за кадром.
Прошу прощения за шакалов, такой был источник.
Какая у вас милая свин.
Ответ на пост «Бесплатное кафе»
Отдыхали в Греции, в 2005 году. Взяли с женой машину напрокат. Навигатора тогда не было, заблудились. Встретили местного дедушку, адрес называем, он кивает, объясняет, руками машет. Мы его не понимаем, очень запутанно. Он рукой махнул, сел с нами. Стал руками показывать куда ехать. Увезли его на другой конец города. Доехали до отеля, я ему деньги предлагаю, он ни в какую. Нахмурился, пальцем погрозил и улыбнулся.
Даже сейчас пишу и улыбаюсь, такой бескорыстный, солнечный дед.
Циан, хочешь без национальностей?
Ну ладно, не пишем.
А последней фотографией сдаваемой квартиры постим эту
Российский тренер по борьбе отказался платить за пиццу и избил курьера
В Москве тренер по греко-римской борьбе Арсен Мелкумян избил курьера, потому что не смог заплатить за пиццу. Об этом сообщает Telegram-канал «Осторожно, новости».
24-летний тренер заказал две пиццы на 1700 рублей. Курьер приехал по адресу, но Мелкумян отказался платить, начал оскорблять работника службы доставки, ударил его по лицу и закрылся в квартире.
Когда доставщик пришел в себя, он обратился к правоохранителям.
После проверки выяснилось, что у Мелкумяна уже есть несколько административных правонарушений за мелкое хулиганство, неподчинение сотрудникам полиции и просроченные штрафы за вождение.
За две украденные пиццы и нападение на курьера на тренера завели уголовное дело по статье 161 («Грабеж») УК РФ.
Ранее полиция Санкт-Петербурга объявила в розыск бойца смешанного стиля (ММА) Бунеда Тухтаева, напавшего на правоохранителей.
Бабушка пикабушника
Вчера звонит отец около 8 вечера.
О: у тебя все нормально?
Я: нормально, а почему спрашиваешь?
О: бабушке хрен какой-то позвонил, тобой представился, сказал что машина сбила, в больнице лежит.
Я: у меня все нормально, это мошенники наверно.
В это момент идёт параллельный вызов от самой бабушки. Взять трубку не успел. Перезвонил сразу и успокоил.
Сегодня заехал к ней, подробности хотел узнать. Взял ее мобильный (кнопочный бабушкофон) хотел белый список включить, чтоб никто посторонний не звонил, но такой функции в нем не оказалось.
Похвалил бабушку за бдительность. Обнял и поехал на работу. Бабушке 86 лет. Живёт одна. Уже 10 лет деда нет. Ходит с трудом, но голова в порядке.
Да меня заминировали текст
Ты с умным видом, я буду твоим гидом,
Я заминирую тебя пластидом,
Едко заваренным пуэром ядовитым,
Или халатом, бережно пролитым,
Я буду раненым, а ты – убитым,
Я отведу тебя к чайным троглодитам,
Там ты узнаешь, что такое чайный битум,
И на орбиту выйдешь метеоритом,
Нереально волшебным Айболитом
Мы подлечим ОРЗ с перитонитом,
Подмолодим, если надо, с аппетитом,
И гитару на дорожку рядом с битом..
Мы очень ждем все, когда же закипит он,
Не нужен даром нам гепатитный «липтон»
Наши легкие воспринимают криптон,
Он, он-чемпион, он..
I need more motherfucking Chinese tea
I need more motherfucking Chinese tea
I need more motherfucking Chinese tea
I need more motherfucking Chinese tea
Я думаю, ты помнишь, наверное,
Бывало всякое: хорошее и скверное,
Единицы и судимости условные,
Переломы, и прикупы мизерные,
Трещали скулы, и проемы дверные,
Скулили псы и девочки неверные,
Стосороковые и полосы резервные,
Плеточки, волынки, ништяки консервные,
Слышишь, брат, нам нечего с тобой делить,
Будем чай пить и за жизнь говорить,
Доставай, не скупись, из пакета заварить,
Что уже на исходе, надо докупить..
Здесь Гансэлло, ты, давай, не скучай,
Ты мне кипяточку, я тебе чай,
Арифметика банальна, брат, выручай,
Я тебе кипятку, ты мне чай..
Прыг-скок в топ (Прыг), мы на чиле (Chill)
За спиной столько лет, уже забыл когда мы начали
У Лимбы за спиной Катана острая, как Чили (Few)
Со мной ща две красотки, они лезут мне на ч-лен (Да-а)
Я на расслабоне с пивком на балконе, богат, как Кокорин
Десять лямов за сутки на моём альбоме
И это лишь VK, салют пуссибоям
Я не понял, чё ты пишешь мне в коммент?
Джига, разберись по-братски, там опять эти петушки гонят (Ко-ко-ко)
Е, я раз слабился, потом два слабился, потом три слабился (Вы чё сделали с Егором Кридом? Вау)
Никогда не был в сауне, в бане, в хаммаме (Чё?)
Значит я никогда не парился
И напоследок я хочу сказать: «Надеюсь, этот куплет тебе нах— не понравился» (Chill)
[Бридж: The Limba]
Рядом мои бро, мы делим расслабон
И напополам весь vi-i-ibe
И без лишних слов, ты сам всё поймёшь
Читая между строк
[Куплет 4: Джиган & blago white]
Да, я на чиле, на раслабоне
Я не спешу, времени море
Делаю то, что хочу, ты понял
Двести пропущенных на телефоне
Белый песок под моими ногами
Жаркое лето, мы отдыхаем
На позитиве, я благодарен (Спасиб-с!)
Можно пока пивко хуярить
Куплеты горячие, мясо на гриль
Да, мы на чиле, делаем стиль
Со мной пацаны, мы крутим весь мир
Делаем то, что не могут они
Время на чиле, которое ждали
Каждый день студия, каждый день в зале
Все мои люди со мною сказали: «Лето, лето, заебали»
[Куплет 7: Гуф]
А я всю дорогу на чиле (Ай), реально, с самого детства (Ха-ха-ха)
Я не делал ничего через силу (А-а), и куда не надо никогда не лез я (А-а)
Я двигаюсь по кайфу (А-а-а) и вообще ни разу не обломался (Ха-ха-ха)
Я может многого не понимаю (О-о), но по сей день в моей жизни всё классно (Е-е)
И ты расслабься, братан (Ага), лучше пали сюда (Давай)
Тут столько нормальных ребят, мы собрались спецом для тебя (Ха-ха)
Если ты ещё не понял, мы все тут на расслабоне
Желаем всего доброго (Салам), самое главное — здоровья
[Бридж: The Limba]
Рядом мои бро, мы делим расслабон
И напополам весь vi-i-ibe
И без лишних слов, ты сам всё поймёшь
Читая между строк
[Аутро: Джиган]
Пока на расслабоне, на чиле, поэтому, кхм-кхм
Можно щас пивко хуярить
Качаться? Пока что на чиле, чиле
Лето, лето, заебали, блядь