Детская ревность при рождении второго что делать
Советы психолога: что делать с детской ревностью, если рождается второй ребенок
Ревность первого ребенка к появившемуся братику или сестричке – абсолютно естественное чувство. Детская психика не может анализировать происходящее в полной мере, интерпретировать свои ощущения, рефлексировать. Дети могут только чувствовать «здесь и сейчас», а здесь и сейчас принесли в дом кричащий комок, из-за которого первенца моментально заставляют стать взрослым, перестать шуметь и капризничать, подождать со своими просьбами, отойти, помочь и т. д. Все в семье меняется: мама, время, кроватка, игрушки, книжки достаются второму ребенку, порождая в старшем обиду, злость, зависть и прочие негативные эмоции. Можно ли справиться с детской ревностью? Нужно!
Проявления детской ревности
Детская ревность при рождении второго ребенка в той или иной мере появляется у всех детей, однако особенно явно это наблюдается у ребят, не достигших пятилетнего возраста. Она может носить как латентный характер, так и выражаться настоящей жестокостью. Детские психологи делят ревность на 3 типа: пассивная, очевидная и агрессивная.
Пассивная ревность самая опасная. Со стороны кажется, что старший ребенок адекватно воспринимает нового члена семьи, однако, если взглянуть глубже, проблемы будут видны налицо. Дети замыкаются, становятся апатичными, вялыми, болезненными, равнодушными, грустными, тревожными. Может отмечаться нарушение аппетита, бессонница, диурез, нервные тики. При этом они могут ухаживать за младенцем, разговаривать с ним, дарить ему свои игрушки, преданно заглядывая родителям в глаза в поисках подтверждения любви. Если в данном случае взрослые игнорируют поведение первенца, эмоциональное напряжение может перейти в серьезную психологическую травму.
Очевидная ревность – нормальная, естественная форма проявления детского соперничества. Здесь старшенький старается заполучить внимание мамы тем же путем, которым достигает его грудничок. Постоянные капризы, истерики, протесты, крики, баловство. Старшее чадо вдруг становится малышом: просит соску, лезет в коляску, вместо слов произносит односложные звуки, играет в игры, не соответствующие возрасту. Такой «регресс» не критичный, это обычное требование внимания у родителей. Если проявить терпение, подобное поведение прекратится быстро.
Агрессивный тип ревности самый непредсказуемый, так как несет угрозу для младшего члена семьи. Проявляется в открытом желании обидеть: отобрать погремушку, ущипнуть, громко крикнуть на ухо, ударить, укусить, толкнуть, накрыть подушкой и т. д. Нередки и неприятные откровения: «Я не люблю этого дитя, отнеси обратно, он нам не нужен, он лишний, я убью его, убегу из дома» и прочие шокирующие вещи. Обычно такое поведение проявляют дети до трех лет. Так демонстрируется страх незащищенности.
Обратите внимание, первый ребенок, ревнуя, может проявлять агрессию не к грудничку, а к окружающим (пнуть кошку, ударить дедушку, ущипнуть товарища на площадке). Косвенная агрессия – бессознательный импульс выразить накопившиеся негативные чувства.
Ситуации, усугубляющие детскую ревность
Разумеется, каждому родителю неприятно, больно и горько наблюдать, как их спокойное, любящее чадо вдруг превращается в неуправляемого человечка, ненавидящего невинного малыша (особенно, если ревность выражается в агрессивной форме). Но не приложили ли они неосознанно сами к этому руку?
В психологии воспитания обозначены самые распространенные ошибки родителей, поведение которых заставляют старшего ребенка испытывать глубокую ревность к младшему:
Особенно остро старший ребенок реагирует на кардинальную смену своего образа жизни. То его неожиданно забирает бабушка на неделю, то в детский сад ведет чужая тетка, то его переселяют в отдельную пустую комнату, заставляют рано ложиться и т. д. Это все выбивает у первенца почву из-под ног, вызывая бурную негативную реакцию в виде сильной ревности. А на кого эта реакция направлена? На того, из-за которого это все началось! Так что совет на будущее: если готовитесь к подобным изменениям, вносите их раньше, а не с момента появления в семье второго малыша.
Как помочь старшему ребенку справиться с ревностью
Ревность к новорожденному, по мнению психологов, не так страшна, как равнодушие. Если ребенок испытывает эмоции (пусть и деструктивные), значит, в семье царит атмосфера любви и благополучия. Осталось только приложить немного усилий, чтобы вернуть эту гармонию в прежнее русло.
Что же делать родителям, если старший ребенок ревнует к младшему:
Правильная подготовка
Если вы читаете эту статью, наверняка, этап подготовки вы успешно пропустили. Ничего, эти советы вам помогут поймать верное направление мысли. Чтобы подготовить первого ребенка к появлению второго, честно расскажите все нюансы. «Малыши рождаются совсем крохотными, они ничего не умеют. Первое время мы постоянно будем ухаживать за ним. Хочешь, вместе купим новую ванночку, поможешь выбрать? Ты тоже таким был маленьким: вот первый день твоего появления на свет, здесь мы тебя купаем, так ты сосал соску, это был твой любимый зайчик. А когда ты родился, папа прыгал до самого потолка и громко кричал от радости». Сопровождайте рассказы фото и видео доказательствами. Это успокаивает детей. Чтобы погасить чувство ревности, такую стратегию можно применить и тогда, когда младенец уже проживает в семье.
Обязательно при выписке из роддома ответьте на эмоциональный порыв первенца: обнимите, поцелуйте, загляните в глаза, прижмите к себе, спросите о самочувствии. У ребенка не должно возникнуть отрицательной цепной реакции: «мама пропала – появилась с другим ребенком – у нее для меня заняты руки». И это касается не только выписки из роддома, а поведения мамы в целом: чтобы не провоцировать детскую ревность, ее руки должны как можно чаще открываться для старшенького.
«Какой ты молодец»
Детская ревность проявляется там, где мама либо категорически запрещает притрагиваться к младшему члену семьи, либо наваливает на первенца большинство обязательств по уходу за ним: сменить подгузник, посидеть у кроватки полчаса, погладить пеленку и т. д. Нельзя делать ни того, ни другого. Да, ребенок сделает все медленнее, хуже, даже может навредить, однако подавляйте в себе желание крикнуть, остановить, поругать, заставить. Лучше поступите иначе: «Какая ты умница, так приятно, что ты заботишься, помогаешь. Давай помогу тебе запеленать сестричку. Давай я подержу ее на ручках, а ты покормишь из бутылочки».
Нельзя и необдуманно пользоваться желанием первенца понянчить малыша. У доктора Комаровского есть целая лекция, где он рассказывает о том, что возраст детей не равен их восприятию окружающей действительности. Старший ребенок не умеет прогнозировать потенциальную опасность, поэтому все может закончиться бедой. Это вы увидите, что малыш вот-вот выпадет с кроватки, скатится с дивана, опрокинет на себя кружку кипятка, дети же априори не смогут предвидеть несчастный случай. Поэтому все действия только вместе, через мамин контроль.
Дети все равны
Родители в конфликтных ситуациях редко ведут себя объективно, что очень печально. Младшего принято защищать, за что старший ребенок безумно ревнует, злится, обижается. Проявляйте сочувствие равномерно, хвалите обоих, будьте справедливой, участливой. Защищайте старшего ребенка, пусть он знает, что его любят: «Кирюша, зачем ты так машешь ручками, ты можешь ударить нашего старшего братика, а его обижать нельзя, он у нас хороший, ласковый, добрый, любимый мальчик». Оберегайте его границы, права. Разве справедливо, когда четырехлетний карапуз долго строил башню, а кто-то беспощадно разрушил ее? А мама еще и равнодушно произнесла: «Ну ничего страшного, не рыдай, он же маленький»!
Обязательно хвалитесь своими детьми: «Девочки, как я рада, что вы у меня есть. Катюша, подрастай скорее, тебе так повезло, что у тебя такая понимающая, веселая, умная старшая сестренка». Умейте быть качественным посредником.
Чтобы не провоцировать детскую ревность, прекратите заставлять первенца отдавать свои вещи просто потому, что он старше (отбираете – купите взамен иное). Старший – не значит «взрослый».
Делитесь драгоценным временем
Уход за грудничком отбирает много сил и времени, однако первый ребенок не должен от этого страдать. Возьмите себе за правило при любой погоде, обстоятельствах, настроении делиться своим временем. Отдавайте хотя бы 20 минут в день на разговоры, рисование, активную игру, просмотр мультика и т. д. Главное условие – проводить это время только вдвоем, это важно.
Есть замечательная книга Росса Кэмпбэлла «Как на самом деле любить детей», где он рекомендует родителям учиться смотреть в глаза своим детям, прикасаться к ним, говорить важные вещи и активно слушать. Эти простые правила вселяют в малышей уверенность, силу, спокойствие, умиротворение. Обязательно уделите этой книге внимание на досуге!
Чтобы избежать приступов ревности, используйте сказкотерапию. Придумайте сказку в соответствии со своими проблемами и завершите рассказ положительно. Каждый ребенок перенимает на себя историю маленьких героев, отождествляя себя с ними!
Не ругайте ребенка за проявление ревности, не заставляйте полюбить новорожденного, не наказывайте, не игнорируйте. Детская психика не в состоянии справиться с этим самостоятельно, а потому на выходе получите букет неразрешимых проблем. Будьте лояльны и мудры, разрешите своим малышам проявлять собственные чувства! «Я понимаю, ты злишься, это честно. Ты думаешь, что ты стал лишним, ненужным. Это не так. Ты по-прежнему наш любимый мальчик, мы любим тебя так же сильно, как и раньше». Ревность будет проявляться волнами, поэтому на каждом всплеске помните о чудодейственных словах. Пусть в вашей семье царит счастье!
Полезное видео от доктора Комаровского:
Как помочь ребенку адаптироваться к рождению младшего брата или сестры?
Что такое ревность к младшему брату или сестре?
Наталия Кедрова психолог-психотерапевт, доцент кафедры детской и семейной психотерапии
Вы решили «подарить» себе еще одного ребенка. Вы уверены в том, что у вас хватит сил вырастить и воспитать двоих или троих детей. Вам хочется снова подержать в руках крошечного малыша. А может быть, так получилось, и вы не против. Так или иначе, в вашей семье ожидается прибавление!
Что происходит с детьми после рождения еще одного ребенка?
Конечно, вы изо всех сил постарались подготовить ребенка к появлению новорожденного и немного успокоились, когда заметили, что он вместе с вами начал радоваться этому событию. Однако вскоре после вашего возвращения домой его радость сменилась плохим настроением, раздражением и капризами: он смотрит на новорожденного с грустью, часто плачет и просится к вам на руки. Все это означает, что он не может привыкнуть к появлению младшего ребенка, к изменению своего места в семье. Действительно, до сих пор он был единственным, а теперь должен с кем-то делиться своими правами на мамино внимание, папину помощь, бабушкино восхищение! Он всегда был младшеньким, а теперь приходится уступать свои привилегии другому! Такие уступки даются не так уж просто, и, оттого что их все-таки приходится делать, может пошатнуться всякая уверенность в справедливости окружающего мира: «Мы так не договаривались!» Кстати, у многих детей в ответ на такую несправедливость появляется крамольная мысль: «Несите младенца туда, откуда принесли, и пусть все вернется на свои места!»
Что такое ревность?
Попав в такое положение, ребенок больше всего боится, что его перестанут любить. И самое тяжелое переживание, с которым он сталкивается, это ревность к младшему. К сожалению, чувство ревности в такой ситуации неизбежно, и надо помочь ребенку его преодолеть.
Чаще всего родители продолжают относиться к старшему с прежней любовью и нежностью, однако ребенок переживает появление еще одного члена семьи по-своему. Он замечает, что времени ему уделяют меньше, что мама, освободившись от работы, разговора по телефону или книги, спешит не к нему, а к другому малышу. Ребенок слышит ласковые слова, которые раньше всегда были обращены к нему, но теперь мама и бабушка говорят их другому существу. Вдруг он перестал быть «солнышком», «радостью» и «пусечкой», и этими эпитетами завладел какой-то пищащий кулек!
В результате старший ребенок чувствует себя покинутым и брошенным, а младшего воспринимает как счастливого соперника, который незаконным образом присвоил себе любовь и восторги родителей. И тут ребенок дает волю своим чувствам, обиде, что проявляется в бесконечных капризах, протестах, плаче по любому, порой самому ничтожному поводу. А еще малыш начинает демонстрировать полное пренебрежение к сестричке или братику, которое иногда сменяется раздражением даже злостью.
Кроме того, ребенок пытается по-своему объяснить то, что происходит. Он как будто задает родителям вопросы: «Зачем вам нужен еще один малыш, если у вас уже есть Я?» «Может быть, я недостаточно хорош и больше не устраиваю вас, раз вы решили завести другого?!» И самое неприятное, что малыш сам находит подтверждение этому «крику души»: «Конечно, меня больше не любят, потому что у меня полно недостатков: и руки я не всегда мою, и плачу и шнурки не умею завязывать, и волосы у меня не кудрявые».
Приготовьтесь к тому, что больше всего старшего ребенка озадачит отсутствие каких-либо понятных реакций у малыша, который не обрадуется полученным подаркам, не вылезет из кроватки, чтобы поиграть, и совсем ничего не скажет. Двухлетний Ваня был страшно разочарован тем, что сестричка не поблагодарила его за подаренного мишку. Он был готов даже обидеться, но родители вовремя пообещали ему, что она скажет спасибо, когда немного подрастет. Спустя несколько месяцев Ваня очень обрадовался тому, что Танечка улыбнулась подаренному мишке и сама потянулась за ним.
Если старший ребенок помогает вам ухаживать за маленьким, не стесняйтесь благодарить его. Скорее всего, он делает это, чтобы быть к вам ближе. Но именно эта помощь поможет ему перенести хорошее отношение к вам на братика или сестричку. Старайтесь не отпугивать старшего ребенка от младшего словами: «Только микробов принесешь!» «Осторожно, сделаешь больно!». Лучше покажите, как можно погладить малыша, как покачать коляску, как покормить из бутылочки. Позволяйте делать это только в присутствии взрослых и старайтесь не оставлять детей одних в комнате.
Не преувеличивайте проблему
Каким бы «драматичным» ни было появление младшего ребенка для старшего, все же жизнь продолжается, и в ней происходят и другие важные события. В конце концов, игрушки, книжки и школа не менее важны, чем пеленки, погремушки и соски. Старайтесь не слишком акцентировать внимание на переживаниях ребенка по поводу младенца, лучше найдите время поговорить с ним о других вещах или поиграть. Если вы будете слишком стараться проявлять свою любовь и объяснять старшему, как вы его цените, это только зародит подозрение, что мама на самом деле оправдывается и, наверное, здесь что-то не так.
Очень важно вовремя заметить возможную агрессию старшего. Если ребенок вдруг начал выказывать злость, говорить, что он некрасивый, плакса, противный, вам нужно позволить ему выразить свои чувства и помочь в них разобраться. Может быть, старший разочарован тем, что никак не может поиграть с малышом, может быть, ему стало жалко игрушку, а может быть, он по чему-нибудь соскучился. Если же агрессия выражается в действиях, необходимо строго ограничить ребенка: «Ты можешь сердиться, можешь мне пожаловаться, но твое поведение недопустимо. Мы любим вас обоих и не хотим, чтобы кому-нибудь из вас было плохо».
Часто важную поддержку для старшего ребенка оказывает папа, который при появлении новорожденного тоже на некоторое время отходит на второй план. Он в состоянии научить ребенка справляться с ситуацией: «Мама сейчас больше занята Асей, но мы-то с тобой знаем, что нас она тоже любит. Просто ей сейчас очень трудно это показать».
Не забывайте и о младшем!
Переживания старшего понятнее и ближе взрослым, но вы не должны забывать о маленьком, которому тоже нужны свои вещи, игрушки, ласковые имена. Ему тоже надо учиться не только пользоваться помощью и поддержкой старшего, но и считаться с его интересами, быть благодарным, уважать брата или сестру. А еще ему нужна ваша любовь.
Ревность ребенка к новорожденному: кто виноват, и что с этим делать
Ревность ребенка к появившемуся младенцу – явление довольно распространенное. Нормальная, естественная детская ревность служит здоровой реакцией ребенка на появление нового объекта любви родителей. Тем не менее, психология отношений в семье с двумя детьми подразумевает доброжелательные отношения между всеми ее членами, и поэтому с ревностью первенца ко второму ребенку можно и нужно работать.
Профилактика этого неприятного явления подробно расписана в статье «Второй ребенок в семье: как подготовить старшего ребенка к рождению малыша». Своевременные и адекватные меры могут свести ревность старшего ребенка к минимуму, или избежать ее вовсе. Однако в доме, где двое детей противопоставляются друг другу и растут в конкурентной среде, ревность старшего ребенка может приобретать гротескные и уродливые формы. Тем не менее, давайте разберемся в природе этого явления, причинах его вызывающих и способах борьбы с детской ревностью.
Причины возникновения ревности у старшего ребенка
Если задуматься, то ревность ребенка – не что иное, как страх потерять любовь родителей, нежелание делиться с кем-либо вниманием значимых для него людей, опасение быть хуже кого-либо. То есть то же самое, что является предпосылками для обычной взрослой ревности.
Тем не менее, именно ситуация «второй ребенок – ревность первенца», наиболее часто встречается в семьях, ведь старший ребенок являлся долгое время ЕДИНСТВЕННЫМ малышом. Наиболее остро переживают детскую ревность малыши до трех лет, весь мир которых сосредоточен вокруг родителей и семьи.
Поводом для проявления ревности могут служить следующие причины:
Все эти причины, по отдельности или в совокупности, могут приводить к возникновению у вашего первого ребенка такого чувства, как ревность к новорожденному или к вам. Приобретает это чувство разные формы и выражается так же по-разному, в зависимости от характера и темперамента ребенка.
Типы детской ревности: пассивная и агрессивная реакция
Как уже говорилось, ревность старшего ребенка – вполне закономерная реакция на появление в жизни его родителей еще одного человечка. Если ребенку совершенно все равно – это должно настораживать еще больше. А вот интенсивность этого чувства бывает разной, как и способы выражения этих не самых лучших эмоций. Лики, которые приобретает ревность ребенка к младшему братику или сестричке, разнообразны, однако все-таки постараемся их систематизировать. Прежде всего, психологи различают пассивную ревность, полуявную и агрессивную.
Некоторые дети, особенно до трех лет, которые плохо говорят, но очень ярко переживают, переходят сразу к действиям: отнять игрушки, сжать, стукнуть, укусить, придушить, накрыть с головой, выпихнуть из кроватки – вот далеко не полный перечень возможных боевых действий. Родители бывают шокированы такими явными проявлениями недовольства первого чада, и пребывают в растерянности.
Безопасность – это важно!
Если детская ревность в вашем случае приобретает угрожающие черты, стоит принять меры по обеспечению безопасности малыша, так же как и заняться коррекцией переживаний старшего ребенка. Ведь бывают случаи, когда ревность при рождении второго ребенка может привести к страшным и неожиданным результатам, травмам новорожденного и даже гибели. При этом не важно – скрытая ли вариация ревности у вашего ребенка или открытая агрессивная форма. Если при агрессивной ревности родители держат руку на пульсе событий, то в случае скрытой ревности ваша бдительность притупляется, и вы рады видеть, что первенец целует и гладит малыша. И если и случится что-то – это может быть из самых добрых побуждений – взять на ручки и уронить, откусить яблоко и положить в рот новорожденному, накрыть одеялом и подушкой с головой – чтоб не замерз. Ребенку хочется и потрогать малыша, и покормить, и покачать, и поиграть с ним. Будьте бдительны, но корректны. Под присмотром можно многое.
Что бы ревность старшего ребенка к новорожденному не была опасна для его братика или сестрички, следует соблюдать правило: никогда не оставлять первенца и новорожденного наедине даже на пару минут. Идете в туалет – берете с собой одного из детей. Готовите на кухне – берите второго, пусть картошку моет. Переноски, слинги, шезлонги и кенгуру вам в помощь.
Что делать и как реагировать на проявления детской ревности?
Только в наших, родительских силах посеять между нашими детьми семена дружбы, подарив первенцу не только брата или сестру, но и родного человека, который будет его настоящим другом. Но и семена раздора тоже могут прорасти на благодатной почве.
Чтобы предотвратить такое явление, как детская ревность, стоит не пренебрегать советами о том, как подготовить старшего ребенка к рождению малыша, это позволит избежать многих проблем с принятием новорожденного. А после рождения второго ребенка следует донести до старшенького тот факт, что вы по-прежнему его любите, так же как и малыша. Как только осознание родительской любви и собственной нужности достигнет маленького сердечка, ревность старшего ребенка постепенно самостоятельно уйдет.
Пути, которыми мы следуем, могут быть различны, ведь каждая мама лучше знает свое чадо и слова, которые нужно произнести. Главное, понять старшенького, осознать причины, по которым вызовет второй ребенок ревность у вашего первенца.
Один известный психолог, Росс Кэмпбелл, автор книги «Как на самом деле любить детей», пишет о том, что необходимо наполнять «резервуар любви» у ребенка. У вас есть три возможности для этого.
При конфликтах очень помогает работа с фотографиями бытовых моментов из младенческого периода вашего первенца. Пусть ассоциации, что с ним было все так же, что его тоже кормили грудью, укачивали и носили на ручках, будет яркой и приятной. Это поможет ребенку свыкнуться с тем большим количеством внимания, уделяемому малышу.
Используйте еще и технику пристального внимания. Суть ее заключается в том, что ежедневно мама проводит наедине со старшим ребенком 15 минут. Малыша может занять папа или он может в этот момент спать. Но именно в эти 15 минут мама и ребенок ведут задушевный разговор, глядя друг другу прямо в глаза и внимание мамы направлено только на ребенка. Не путайте это время с чтением, творчеством и прочими занятиями. Только разговор, только ребенок и мама, со всем вниманием к малышу. Это позволяет ребенку до краев «насытится» общением с мамой, почувствовать ее любовь, и осознать свою значимость для нее. Вроде бы ничего сложного, но эта техника творит чудеса.
Работа над ошибками – или несколько вещей, которые не стоит делать
Иногда взрослые, сами того не замечая, провоцируют ревность ребенка. Совершая досадные ошибки в выражении своих мыслей и чувств, позволяя эмоциям и усталости брать верх над любовью и здравым смыслом. И как результат получаем ревность старшего ребенка к младшему, с которой потом долго боремся с переменным успехом.
Вы пообещали ребенку товарища для игр и веселое времяпровождение? Здорово. Тогда что здесь делает этот бесполезный пищащий комок? Вам следует подготовить вашего старшего ребенка к реальному появлению новорожденного, показать его собственные фото и видео из младенческого периода, вспомнить с ним о тех временах, когда он сосал соску или не умел ходить. Отвести в гости к знакомым, только-только обзаведшимся потомством.
Весь мир вашего первенца – семья. Позвольте другим интересам появиться в жизни ребенка, займите его в секциях и кружках, лучше за полгода или за пару месяцев до появления второго ребенка. Заведите в этот же период прогулки с бабушкой или няней. Пусть мир вашего старшего ребенка раздвинется за пределы семьи и в нем появятся еще значимые люди.
С появлением новорожденного вся устоявшаяся жизнь ребенка резко изменяется. Место жительства, расположение кроватки, время подъема и человек, который отводит в садик. Если вы и запланировали изменения в жизни старшего ребенка, то все планы осуществляйте либо до, либо после появления ребенка, чтобы у первенца не возникло ни малейшей ассоциации, что всем этим он обязан появившейся малявке. Хорошо организованный режим подарит старшенькому чувство стабильности.
Интересно, с чего бы это старший ребенок ревнует к младшему, если мы ему честно рассказали, что малыш будет спать в его бывшей кроватке, носить его вещи, займет его коляску, отберет игрушки, а на него, старшего, у нас не останется времени? Думается, что вы сами при таком раскладе вряд ли испытали бы теплые чувства к новому члену семьи. Донесите все это таким образом, чтобы это было позитивно окрашено в сознании старшего ребенка. Реклама, как говорится, двигатель торговли!
Я люблю вас одинаково – говорят родители. Но не верится. Ведут-то они себя по-разному. Лучше наглядно покажите на примере книжек с картинками и сказок о дружных братьях и сестрах, о зверятах с двумя малышами, скажите, что любовь только растет, но никак не делится, и с появлением второго ребенка ваше сердце выросло вдвое, чтобы вместить в два раза больше любви.
Когда необходимо обратиться за помощью при детской ревности
Но не все родители могут осознать, что ситуация вышла из-под контроля и ребенок нуждается в помощи специалиста. Существуют тревожные звоночки, которые следует уметь распознать.
В таких случаях следует обратиться за помощью к детскому психологу или неврологу. Пусть детская ревность останется маленьким и незначительным эпизодом в жизни ваших детей. Ведь ревность ребенка – это неуверенность малыша в вашей любви, а ведь вы его любите, и значит – обязательно справитесь!