дорогая что тебе подарить на день рождения
Дорогая, что тебе подарить на день рождение? Шубу норковую, само собой! А зачем тебе летом шуба? А к.
— Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
— А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
Похожие анекдоты
— Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля».— Обычные надписи, что в них интересного?— Так я их внутри своего шкафа читал.
Старо, но тем не менее актуально: ))Один лорд утверждал, что все женщины продажны. Об этом услышала королева и возмутилась.— Я женщина? — спросила она его.— Да, — ответил лорд.— Вы смогли бы меня купить?— Да.— И сколько я стою?— Фунтов двадцать.— Почему так мало?— Вот видите, вы уже торгуетесь!
Девушка говорит парню:— Я невинность потеряла. — Как?!— Ну, прое#ала.
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про подарки.
Существует только два типа подарков: которые нафиг не нужны, и которые фиг кто подарит.
— Что тебе подарила жена на 23 февраля?
— Тоже хороший подарок…
— Да… а главное место экономит.
— А твой супруг, интересно, помнит дату свадьбы?
— К счастью, не помнит.
— Я могу напоминать об этом дне несколько раз в году, и он каждый раз подарит разные подарки.
Полезный совет: Никогда не нужно разворачивать подарок при гостях, в таком случае вы уже никогда не сможете подарить его кому-то из присутствующих.
Звонит очень полная женщина в фирму, специализирующуюся на похудении:
— Здравствуйте, вы на самом деле помогаете похудеть за короткое время?
— Дело в том, что я получила подарок на свой день рождения, но в него не влезаю…
— Мы обещаем, что через месяц вы влезете в ваше платье.
— Какое платье? Муж купил мне машину!
Разговор в магазине.
— Подскажите, что подарить парню на 20 лет?
— Не знаю, что подарить жене на день рождения…
— А ты попробуй придти домой трезвый.
— Можно… но вообще-то не круглая дата…
— Вовочка, расскажи, что тебе подарили на день рождения?
— Видите, под окном стоит 600-й красивый красный мерседес?
— Вот такого же цвета кепку…
— Даже не знаю, что подарить жене на день рождения, так чтобы подарок был не очень дорогой, но и ее обрадовал.
— А ты напиши ей любовное анонимное письмо.
— Ты почему такой радостный?
— Теща подарила на 23-е углепластиковый спиннинг.
— Она же тебя ненавидела?
— А я ходил и доставал ее: Как же я ненавижу углепластиковые спиннинги, только бы никто не подарил.
— Что подарить подруге на день рождения?
— Ну, стоит определиться сначала с суммой.
— Где-то 500-600 рублей…
— Не надо ничего дарить, скажите, что в кафе вы будете платить сами.
— Милый, я купила тебе ко дню рождения 5 пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки.
— Если тебе не надо, я могу их носить…
— Я своей девушке положил под елку подарок на Новый год.
— Ищет еще, тайга-то большая…
— Хочу удивить свою девушку, не знаю что выбрать: прийти к ней на работу и подарить большого игрушечного зайца или 10 маленьких?
— Неожиданнее будет, если ты придешь к ней на работу и прострелишь ей ногу.
Реклама: Не знаете, что подарить теще на день рождения? Подарите набор из стронция-90.
Пусть она засветится от счастья!
Мужик не может решить, что подарить жене на день рождения и обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, если бы вы были моей супругой, что бы вы выбрали?
Пятачок подарил Вини-Пуху сотовый телефон. На следующий день Пух зовет Пятачка:
— Э, ты что мне подарил вчера?
— Да какой же он сотовый, я его ковырял весь вечер, и ни сот, ни грамма меда!
Мама интересуется, что подарить сыну на день рождения:
— Дядя, большое вам спасибо, что подарили мне трубу!
— Да, не за что, она стоит всего-то 2 рубля.
— Зато родители дают мне по 10 рублей, чтобы я не дудел!
Покупатель просит в цветочном магазине:
— Дайте пожалуйста 99 роз для моей супруги.
— Боже, что же вы натворили-то такое.
Дорогой, а знаешь, в Африке есть такие племена, где мужья продают своих жен. Вот если б мы там жили, ты бы мог меня продать?
— Нет, я бы тебя подарил…
Тренер хоккейной команды:
— Вы знаете, у меня день рождения сегодня, поэтому вы должны мне сделать подарок и выиграть этот матч!
— Поздно, мы уже вам галстук купили…
Девушка: Если ты не знаешь, что подарить мне, купи просто косметику, я могу дать список.
Парень: Не-ет, так не интересно. Это ж сюрприз тогда не получится…
Девушка: А что бы сюрприз получился, ты добавь шоколадку, я скажу, какую именно.
— Солнце, к твоему дню рождения я уже приготовила шикарный подарок!
— Секунду, я его почти надела…
— У твоего мужа завтра, кажется, день рождения? Ты уже приготовила ему подарок?
— Даже и не знаю, что ему купить.. у него есть уже все, что мне нужно.
— Дорогой, а где же мой подарок?
— Милая, я подарю тебе ночь любви!
— Ну и оставайся, дура, без подарка!
Ночью по мокрой дороге едет старенький запорожец, который мотается из стороны в сторону. Из кустов вылезает гаишник и тормозит его:
— Так, дыши в трубку! – водитель дыхнул – даже запаха нет.
— Это как? Ты вилял по всей дороге?
Да это зять мне подарил на день рождения дворники от КАМАЗа.
Мы расторгли нашу помолвку с Майклом, потому что у меня изменилось к нему отношение.
Но у тебя же на пальце кольцо, которое он подарил!
К кольцу у меня отношение не поменялось.
Новый русский приходит в магазин картин. Долго выбирает картину и решает купить самую дорогую. Расплатившись с продавцом, звонит другу:
— Здорова, так, открытку я купил, с вас подарок!
Во время завтрака жена говорит мужу:
— Дорогой, я уверена на все сто, что ты не помнишь какой сегодня день.
— Да ты что, милая, я прекрасно помню, какой сегодня день – ответил муж и убежал на работу.
Через час раздался звонок дверь и жене доставили огромный букет роз.
Еще через час раздался еще один звонок и ей доставили коробку с ее любимым шоколадом.
Еще через час ей принесли шикарное дорогое платье.
Когда муж пришел с работы, жена бросилась его целовать: О, любимый, Это самый лучший день ВДВ в моей жизни! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье…
На Новый год, я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— Ну и как? Она научилась экономить?
— Говорит, что научилась. Я бросил пить, курить и похудел на10 кг.
Разговаривают два мужика:
— Я решил подарить дочери скрипку, подумал, что пойдет в музыкальную школу, выступать будет…,а она не хочет, так и лежит скрипка, пылится.
— Ха, у меня похожая история, как-то подарил своей теще чемодан…
Товарищи решают, что подарить другу на день рождения:
— Давайте подарим бритву.
— Нет, бритву мы дарили, она у него уже есть.
— Ну, тогда давайте фотоаппарат.
— Да у него все есть!
— О! Книга — лучший подарок, подарим ему книгу!
— Нет.. книга у него тоже уже есть.
Подарки на 23 февраля являются инвестициями в подарки к 8-му марта.
Какой самый лучший подарок на 23 февраля?
Дочка говорит своей маме:
— Мама, я сегодня случайно наступила одной тете в автобусе на ногу. Я сразу извинилась и тетя подарила мне игрушку.
— Ты же ее, конечно, поблагодарила?
— Нет, я наступила ей на вторую ногу.
— Ты знаешь, я, скорее всего, гений!
— Почему ты так решил?
— Потому что мне подарили конструктор, на котором было написано: «от 3 до 5 лет», а я собрал его всего лишь за месяц!
Вовочка объясняет своему другу, как добраться до его дома и попасть к нему на день рождения.
— Мой дом находится напротив мебельного магазина. Зайдешь в подъезд, потом подойдешь к пятой квартире и носом нажмешь на звонок.
— Ну у тебя в руках же будут подарки!
Отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его дети стали боксерами, поэтому он всегда дарил им одну игрушку на двоих.
Один грузит горит второму:
— А мнэ отэц подариль машину.
Видел когда-нибудь восход солнца?
— Вот такой же, только зэлений.
Объявление на витрине цветочного магазина: «Курение и забывание, какого числа день рождения у жены вредит вашему здоровью!».
Чукча подарил жене подарок. Та открывает красивую коробку и видит лом и купальник.
— Пляжный набор, однако.
Прорубь долбить будешь.
Не знаю, что подарить жене на день рождения.
— А ты спроси у нее самой
— Ууу … Столько денег у меня нету.
Мальчик просит чтобы ему купили собаку. Родители согласились и все-таки купили ему сенбернара. Ребенок взглянул на щенка и сказал:
— А кому кого подарили?
— А я своей теще на день рождения подарил сушилку и стиралку.
— Ого, наверное, кучу денег потратил?
— Да нет, всего-то 300 рублей.
— Это ж что за техника?
— Я тебе завидую! У тебя такой внимательный и обходительный молодой человек, он так хорошо к тебе относится, подарки дарит…Почему ты за него замуж не выходишь?
— Потому что хочу чтобы так и дальше продолжалось.
Дед Мороз, принеси нам, пожалуйста, на Новый год что-нибудь сладкое, ну можно и полусладкое.
Что лучше дарить? Один большой презент или несколько маленьких?
— Тогда подарю семечки!
Купите слабительное и получите в подарок 54 метра самой мягкой и нежной туалетной бумаги.
-Что подарить Вадиму на двадцатилетие?
— Надо исходить из того, чем он увлекается.
— Ну так дурь и подарите!
Приятели интересуются у своего закадычного друга:
— Какой подарок ты выбрал своей жене на День Рождения?
— Ну, она намекнула, что хочет что-нибудь для шеи и рук…
— Твой подарок — это бусы и браслет?
— Да ну ребята! Я выбрал жене кусок красивого мыла.
Утром муж делится с женой сном:
— Знаешь, дорогая, ночью я видел великолепный сон.
— Что ж тебе так понравилось в нем?
— На твой День Рождения во сне я купил тебе скромный презент, и ты была ему рада!
Разговор мужа с женой накануне Дня Рождения последней:
— Милая, я дал тебе обещание подарить норку.
— Возникли какие-то проблемы?
— Нет, она будет у тебя, но пообещай… — кормить ее ты будешь сама.
За день до Дня Рождения жена мечтательно вздыхает:
— Побыть бы в Париже – и можно спокойно умереть!
— Хорошо, любимая, я уже бегу за путевкой. Но пообещай, что сдержишь данное слово.
— Душечка моя, подарок, который я хочу тебе подарить, будет великолепно украшать твой пальчик!
— О, спасибо любимый! Только не траться сильно!
— Да ты что! Цены на наперстки радуют глаз!
Богатый бизнесмен ведет разговор с другом:
— Купил своей в подарок красивое ожерелье.
— Мне помнится, что она просила у тебя новую машину.
— И где это ты видел, чтоб машины фальшивыми были?
Племянник выражает свою благодарность тете за подарок на День Рождения.
Ответ: Ну, что ты дорогой, не за что!
— Я тоже так считаю, но мама велела все равно сказать «спасибо».
Разговор в ветеринарной магазине:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть какие-нибудь средства от блох?
— Да, оплатите, пожалуйста, в кассу.
— Хорошо, вы только упакуйте его как-нибудь красиво, подарок как-никак!
Магазин с подарками – это такое место, где множество разнообразных подарков, и где каждый приходит в ужас от одной мысли о том, что один из них может оказаться у него.
В кондитерской звонит телефон:
— Здравствуйте, говорит Робинс. Хочу заказать у Вас торт на именины для своей жены.
— Скажите, а сколько свечек мы должны поместить на торт?
— Это уже известный факт: 29, как обычно!
Что за коллекция баянов, ещё и с сомнительной ссылкой?
Этим анекдотам лет столько же, как ералашу про
ТС, вы бы хоть потрудились свою копипасту в удобочитаемый вид привести, разбить хотя бы абзацами.
а еще анекдот.ру есть
Китай не сможет скопировать теслу!
Родители
Огромная мигающая надпись СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО а над ней скопированный текст запроса в гугле, слово в слово. Ниже комментарии:
— Искал по всему интернету, нашёл только здесь! СПАСИБО
— Качайте все! Всё работает.
— Уважуха ваще, всем качать!
Нашли друг друга
Гранитная крошка
Демографический кризис
Сила воли против алкоголя
Дык тут все просто, тут загнул, там отрезал.
Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным!
Расскажу как так вышло, пруфы прикладываю. Пост вышел объемный.
Небольшая предистория: Лежу, смотрю юутб, друг пишет сообщения в телеграмме, слышу уведомления на телефоне, к телефону не притрагиваюсь. Спустя пару минут открыл телеграмм на ноутбуке и прочитал сообщения которые прислал друг.
Все сообщения от друга про кондей, на дворе 19 декабря. Запомним это. Двигаемся дальше:
Продолжаем общаться, он уточняет какие цены в моём городе, и за какую цену установил этим летом. В этот момент я ничего не гуглил, фоном продолжил смотреть ютуб. Когда вёл диалог пушы на телефон не приходили.
На ютубе нашел интересный зарубежный ролик, решил воспользоваться переводчиком видео яндекс браузера. Яндекс браузер использую только для просмотров зарубежных видеороликов, ну и проверять у кого тупит сервис по обходу блокировок. В браузере не логинился, данные с хрома не переносил, никаких разрешений не выдавал.
«Похвалил яндекс браузер за новую фишку»
Закрываю вкладку, собираюсь выходить из браузера и тут внезапно увидел рекламу кондиционеров.
Э, как? В системе macos убрал разрешения на все следилки и аналитику, антивирус и подобный софт не установлен, VPN тоже. Павел Дуров решил сливать переписку яндексу? Маловероятно и не хочется в это верить. Может яндекс браузер висит в фоне и читает всё что происходит? Вполне вероятно, но на макоси с дикой паранойей? Это уже на грани фантастики. Я точно помню что ничего не разрешал яндекс браузеру, решил проверить на всякий случай разрешения и фоновые процессы. Как видим процесс мертвый ибо закрыл браузер, разрешений на захват экрана не имеется. Прикладываю скриншоты аналитики итд.
Начал подозревать телеграмм, погуглив выяснил что он белый и пушистый, но все равно в поле подозрения. Может эппл сливает? Гугл пишет что сливает, но совсем не те данные.
Мой взгляд падает на телефон, много историй как он прослушивает и выдает рекламу, но как именно не пишут. Тут меня осенило, ведь на телефоне huawei яндекс установлен как помощник.
Решил провести эксперимент, воссоздать те же условия и посмотреть откуда растут корни.
Друг прислал сообщения где сильно выражены ключевые слова.
В это время телега на ноутбуке была закрытой а не свернутой. На телефон приходили уведомления.
Не стал дожидаться 10 минут, решил запустить браузер и что мы видим? Рекламу киа.
Решил перезапустить браузер, открываю снова, и что мы видим? Рекламу хендая!!
Вот полноразмерные скриншоты:
Вывод? Со 100% уверенностью яндекс читает пуш сообщения, анализирует ключевые фразы чтобы показать рекламу. Общаетесь в телеге в надежде что вас никто не «слушает», но вас «слушает» приложение яндекса, конфиденциальность, приватность? Не, не слышали. А что если яндекс хранит все текстовые пуш сообщения и в один момент могут оказаться не в тех руках? Например утечка, сбор компромата против вас.
Политика яндекса такая, греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.
Создаем амбиграмму
Старое фото
У нас с мужем сегодня сорокалетний юбилей свадьбы.И давно,и как бы недавно.Это наше первое,немного предсвадебное фото.Мне 18,ему 22.
Девушка позирует в квартире, 1998 год.
Бомж, нашедший на свалке игровую приставку к телевизору.
Россия. Московская область. Ногинск. 5 марта 1998 год.
Андрей Губин со своими поклонницами. Челябинск, 1999 год.
Свадьба Юрия Стыцковского («Каламбур» и «Маски-шоу») и Эвелины Блёданс («Маски-шоу»), 1993 год.
Непередаваемые эмоции от встречи с кумирами.
На концерте «Rammstein» в Питере, 19 ноября 2001 год.
Пара отдыхает в пригороде Москвы, 1992 год.
Сотрудник ГАИ фотографируется с легендой советского кино Юрием Никулиным, позади улыбается Марк Рудинштейн. Россия, середина 1990-х.
Реклама радиотелефонов от «Билайн», 1998 год.
Артистка в гримёрке перед выступлением в гостинице «Интурист». Москва, 1990 год.
Певица Натали со своей мамой Людмилой Павловной, 1990-е годы.
Девушки торгуют матрёшками На Арбате. Москва, 1990 год.
В пути на гастроли.
Участники группы Hi-Fi проходят зону таможенного контроля, 1990-е годы.
Москвичи выстраиваются в очередь перед ящиками с фруктами и овощами, а молодая девушка несет новогоднюю елку. 24 декабря 1990 год.
Молодые люди танцуют на дискотеке «У ЛИС’Са». Москва, 1992 год.
На съёмочной площадке передачи О.С.П. – студия в гостях Сева Новгородцев, 1997 год.
14 декабря 1996 года на телеканале «ТВ-6» вышел первый выпуск юмористической программы «О.С.П.-студия».
Концепция «О.С.П.» возникла в рамках передачи «Раз в неделю», выходившей в 1995—1996 годах на «ТВ-6», как «Отдел сумасшедших проектов» (начальник — Александр Толоконников). При этом относительно расшифровки первых трёх букв названия единого мнения среди коллектива не было, упоминались варианты «Очень смешное представление», «Очень смешная передача», «Опять стакан полный», «Опасные сумасшедшие приехали», «Они спасли программу», «Очень смышлёные подростки», «Очень смелые парни» (что звучало не совсем корректно в связи с присутствием в программе Татьяны Лазаревой).
Программа включала пародии на различные телепередачи и песни. Задумка была одобрена Иваном Демидовым (который на тот момент был заместителем генерального директора «ТВ-6»).
После раскола коллектива «Раз в неделю» ряд сотрудников «Отдела» продолжил сотрудничество с «ТВ-6», выпуская спортивно-юмористическую программу «Назло рекордам!?».
Пик популярности передачи пришёлся на 1998 год, когда создатели шоу выпустили юмористический телесериал «33 квадратных метра», имевший ряд продолжений — «Дачные истории», «Снова 33 квадратных метра», «Вне родных квадратных метров» и др. Тогда же произошёл конфликт, связанный с финансовыми и творческими разногласиями. Коллектив передачи месяцами не получал зарплату.
В период существования программы на канале «ТВ-6» случаев цензуры сюжетов передачи практически не было, преимуществом данного телеканала авторы передачи называли то, что он давал им «полную свободу». Одним из немногих примеров был случай, когда в период сексуального скандала, связанного с показом по государственному телевидению компрометирующей видеозаписи генпрокурора Скуратова, было принято решение не показывать сюжет с Обществом Тупых, обсуждавшим его личность, но когда шумиха вокруг его имени утихла, авторы всё равно показали этот сюжет про него. После 2002 года ситуация несколько изменилась. По словам Лазаревой и Шаца, на «СТС» творческая группа программы сталкивалась с цензурой. В частности, один раз запретили показывать пародийную песню на мотив «Меня зовут Вова» в исполнении Сергея Белоголовцева.
Сами же авторы позиционировали «О.С.П.-студию» как программу мягкого, доброго, лёгкого и неагрессивного юмора.
Участник группы «Агата Кристи» Глеб Самойлов со своей поклонницей. Екатеринбург, 1997 год.