доверительные отношения в семье это
Доверительные отношения
Доверительные отношения – это вид близких отношений, в которых каждая личность имеет возможность проявлять себя максимально естественно, а также рассчитывать на помощь и поддержку. Обычно, чтобы появилось доверие и возможность полностью открыться другому человеку, требуется определенное время, но не всегда длительные отношения являются доверительными.
Важно, чтобы отношения строились с учетом следующих аспектов:
Нет единого эталона, по которому строятся такие отношения. Доверие не всегда обозначает, что супруг или подруга, родственник обязательно должны делать одно и не делать другое и/или всегда подстраиваться под другого. Все люди разные, и доверие предполагает определенную свободу выбора для каждого участника отношений. Важно избегать давления, обмана и манипуляций в отношении друг друга и уметь договориться, найти приемлемые для обоих варианты действий в тех или иных случаях.
Хорошим примером в данном случае служит ситуация, когда жена хочет, чтобы ее муж шел с ней на роды, а он против. Тут нужно общаться и выяснить, насколько важны для жены совместные роды, принять решение, которое не подорвет доверие в паре.
Для установления доверительных отношений требуется время и определенные усилия с обеих сторон. Наличие доверия между людьми не может быть постоянным, а уровень его глубины может колебаться в зависимости от того, что происходит в процессе общения.
Точно так же, как доверие приобретается, оно утрачивается после предательства, причем для этого часто достаточно одного проступка. Под предательством понимается нарушение данных обещаний или обязательств и манипуляции. Примеры: разглашение тайн, обман, нарушение супружеской верности, использование человека в корыстных целях и пр. Часто, столкнувшись с предательством, человек утрачивает способность к доверию или ему требуется больше времени и усилий для установления близких отношений снова.
Чтобы создавать и поддерживать доверительные отношения, существует несколько рекомендаций, которые учитывают особенности межличностного взаимодействия. Для общения с ребенком следует опираться на одни принципы, тогда как при установлении доверительного взаимодействия с коллегами акценты будут расставлены на другие элементы.
Доверительные отношения родителей с ребенком
Желание построить доверительные отношения с собственным ребенком продиктовано не только родительской любовью, но и требованиями безопасности, чтобы исключить критические ситуации, о которых родители узнают последними. В отличие от отношений, в которых участвуют два взрослых человека, ответственность в паре «взрослый-ребенок» лежит по большей части на взрослом. Поэтому не все условия, описанные выше, будут соблюдаться в детско-родительских отношениях, и это нормально. Например, родитель и ребенок не равны. Родитель должен быть честен и откровенен только до определенного предела, ведь не всю информацию ребенку нужно знать.
Детское доверие необходимо формировать с самых первых дней жизни, показывая на физическом уровне, что малыш находится в безопасности, будет накормлен и согрет, а при возникновении неприятных ситуаций родители всегда рядом.
Контроль в детско-родительских отношениях играет важную роль в формировании доверия. При гиперконтроле, когда «под прицелом» каждое действие ребенка, может возникать ложное ощущение доверия, а на самом деле ребенок просто лишен возможности что-либо не рассказать или поступить по-своему. Другая крайность – гипоопека, — проявляется тогда, когда сами родители были воспитаны в гиперопекающей семье и помнят, насколько токсичными были те отношения. Выбрав сознательное невмешательство в жизнь собственного ребенка ради предоставления свободы и желания таким образом завоевать доверие, можно породить ощущение ненужности ребенка собственной семье. Переживая невмешательство как отвержение, ребенок будет стремиться найти поддержку за пределами семьи, а, соответственно, и доверительные отношения будут складываться там.
Чтобы избежать крайностей, необходимо:
Важно помнить, что ребенок – отдельная личность со своими правами, свободами, чувствами и мыслями, он имеет право на самостоятельный выбор в любой ситуации в соответствии с возрастом. Когда отношения строятся на этом принципе посредством диалогов, то с годами доверие только укрепляется.
Доверительные отношения между мужчиной и женщиной
Отношения в паре являются наиболее значимыми среди всех остальных видов взаимодействия между взрослыми людьми. Уровень доверия в них важен не только для поддержания контакта, но также и для психологического благополучия личности. Фрустрированная потребность в безопасности после предательства может негативно сказаться на всем дальнейшем жизненном пути. У тех, кто имеет в своей биографии психотравму, касающуюся доверия в близких отношениях, могут возникать различные нарушения:
Чтобы предотвратить потерю доверия, а также укрепить имеющиеся отношения, рекомендуется открыто говорить обо всех проблемах, не избегать даже сложных тем. Необходимо всегда выполнять данные обещания или же заблаговременно сообщать о том, что планы меняются, хранить секреты другого от общества и при этом делиться собственными. Важным моментом является принятие партнера со всеми его недостатками. Это показатель того, что он может быть любым, что дает ему ощущение защищенности и спокойствия. Вместе с тем важно избегать излишней жертвенности и помнить о своих интересах и границах, вовремя сообщать о них (в противном случае условные «весы» могут перевесить, и отношения перестанут быть равными). Отношения должны быть ресурсом, а не бременем.
Доверительные отношения между друзьями, коллегами
При общении людей, не являющимися членами одной семьи, доверительные отношения возможно оговорить определенными темами или ситуациями. Например, от коллег по работе для доверия требуется исключительно соблюдение должностных обещаний и поддержание командной идеи, в то время как от друзей может потребоваться приехать по первому звонку. Но в любом варианте подходят следующие приемы:
В общении с коллегами главной задачей является найти те сферы, в которых можно на них положиться, и темы для обсуждения. Эти люди в большинстве случаев не являются первостепенными для личного благополучия, поэтому и полная открытость с ними будет неуместной. Опасность в доверительности может быть только тогда, когда данное качество проявляется без осторожности, продиктованной здравым смыслом.
Всегда следует придерживаться золотой середины, т.к. излишняя подозрительность и закрытость лишают личность важных социальных контактов, а доверие всем без особого разбора может привести к тому, что люди начнут использовать полученную информацию в корыстных целях. Постепенное и грамотное построение контакта, оценка действий, а не только слов человека помогут избежать предательства и разочарования.
Значение друзей для человека сложно переоценить. Времена, когда люди жили расширенными семьями, канули в лету. Многие люди предпочитают строить собственную семью в достаточно зрелом возрасте. И для удовлетворения естественной для человека потребности в принадлежности к социальной группе, в безопасности и принятии начинает играть важную роль именно общение с единомышленниками, людьми, разделяющими ценности друг друга, духовно близкими, то есть друзьями. Есть поговорка, что друзья – это семья, которую человек выбрал себе сам. Для построения доверительных отношений с друзьями важны те же самое принципы: равенство, честность, наличие здоровых психологических границ, умение договариваться и находить компромиссы. Дружбу, основанную на доверительных отношениях, можно пронести через всю жизнь, черпая в ней огромный ресурс и находя поддержку.
При неправильном построении отношений люди впадают в одну из двух крайностей:
И первый, и второй вариант одинаково приводит таких людей к страданиям, так как по итогу они не могут ни с кем найти общий язык. В таких случаях есть смысл обратиться к психологу, который поможет разобраться в себе и научиться строить доверительные отношения с окружающими.
Что такое нормальное доверие в семье? Рассказывает Михаил Лабковский
Тот редкий случай, когда даже народные пословицы расходятся во мнении. С одной стороны, муж и жена — одна сатана, а с другой, чуть менее приличной, бабушки наши говаривали, мужу-псу не показывай [попу] всю.
Конечно, доверие — вещь неизмеримая, и нельзя вывести четкую формулу «как надо». В первую очередь потому, что для каждого человека допустима разная степень откровенности — изначально, еще до брака. Кто-то более разговорчив и менее стеснителен, кто-то более замкнут, и личное пространство у него больше.
В первую очередь надо понять, что именно ваше желание или нежелание что-то рассказать — это важно. Во вторую — что у вашего партнера могут быть иные представления о доверии и интимности, приватности. А вот потом уже можно отстраивать коммуникацию.
Нет никаких обязательных вещей, которые надо рассказывать мужу или жене. Ни в коем случае нельзя из живого человека тянуть щипцами информацию, в лучшем случае вы поругаетесь, так ничего и не узнав, в худшем — получите порцию лжи, на которую потом будет неизбежно наслаиваться ложь новая и новая. Это одна из самых распространенных ошибок молодых пар, из-за которой распадаются браки и союзы: один партнер считает, что второй недостаточно откровенен, и начинает правдами и неправдами пытаться того «разговорить». Второй сопротивляется или начинает «заливать», только чтобы его оставили в покое. На самом деле тут речь ни о каком ни о доверии, ровно наоборот: это попытка первого партнера взять второго под тотальный контроль. Это страх партнера лишиться, если у того в душе останется хоть что-то непроинспектированное и не внесенное в инвентаризационный список. Это боязнь признать в партнере полноценную личность со своими тайнами и загадками, своими неподконтрольными мыслями и чувствами. «О чем ты думаешь?», «Почему ты улыбаешься?» — это оно, желание подчинить, посадить на цепь и объявить своей собственностью. И на этом этапе хорошо бы сказать себе: остановись, это не табуретка, это живой человек. Или я его уважаю, ценю и позволяю быть самим собой, или мне нужен кто-то другой.
Доверие как фундамент семьи
Самое сложное в отношениях — это принимать друг друга со всеми скелетами и мёртвыми проститутками под матрасом. Иногда совершенно нет желания знать какие-то подробности о своём партнёре. Но для семейной жизни есть слово «надо».
Разобраться во всех тонкостях доверия в семье Лайфу помогла практикующий психолог Ольга Белова.
Лайф: Ольга, давайте начнём с определения: доверие — это часть дружбы, любви, согласия?
ОБ: По большому счёту, доверие — это основа всего, фундамент нашего существования в мире и общения с ним. Базовое доверие к миру закладывается ещё во младенчестве. В этот период ребёнок абсолютно и полностью зависим от тех, кто его опекает, недаром в медицине, возрастной психологии, педагогике и прочих человековедческих науках ему уделяется такое пристальное внимание. До сих пор считается, что недополученные в детском возрасте ласка, любовь, принятие, одобрение и т.д. крайне сложно компенсируются в последующие годы. И это может сказаться на взаимоотношениях взрослого человека с его окружением и семьёй самым драматичным образом.
Фото: © pixabay.com
Лайф: Да, мы часто боимся доверять другому человеку (мужу, жене, партнёру) из-за страха оказаться беззащитным и уязвлённым. Как справляться с такими страхами? Обоснованны ли они?
ОБ: Страхи подобного рода могут быть вызваны разными причинами, но все они ведут к тому, что человек стремится прервать контакт, не идти в близкие отношения, чтобы защитить себя. Под близостью я имею в виду не только сексуальные отношения, но и душевную связь. Кстати, отсутствие доверия к партнёру или супругу в конечном итоге скажется и на сексуальной сфере. Как правило, основанием для возникновения таких опасений становятся травматичные отношения в родительской семье, либо негативный опыт собственных парных отношений, либо установки и сценарии, усвоенные в разные периоды жизни и при разных обстоятельствах, не связанные с личным опытом. Например, утверждение «с мужиками надо быть хитрее» укоренено в нашей культуре, это не просто часть чьей-то семейной истории, но и фактически установка бесчисленного множества поколений. Вряд ли подобное убеждение поможет женщине создать хорошие доверительные отношения, ведь это открытый призыв к манипуляции, к установлению своих интересов (и своих ли?) превыше интересов пары и обесцениванию партнёра. Умение отслеживать подобные сценарии и избавляться от них — навык, который вполне можно натренировать. А есть ли у вас основания, чтобы опасаться подвоха со стороны супруга, — это фактология вашей семейной жизни.
Фото: © pixabay.com
Лайф: А нужно что-то скрывать в семейных отношениях? Иногда лучше молчать, чем говорить, или наоборот — лучше говорить в любой ситуации?
ОБ: Здесь нет универсального рецепта, но кое-что можно предусмотреть. Как-то мне попалась замечательная фраза, которую можно истолковать по-разному, но в данном контексте она весьма уместна: «Честность — это признак социальной неадаптированности». Что это, по сути, означает? Не всякая имеющаяся у вас информация должна быть выдана «в эфир», потому что:
Мы, конечно же, говорим сейчас о здоровых условиях существования пары, т.е., например, без участия классического треугольника патологических отношений «жертва — преследователь — спасатель». Нет, наша пара — это люди, которые хотят, чтобы их отношения были здоровыми, полноценными и радостными.
Но это не значит, что нужно всегда молчать. И чрезмерная откровенность, и излишняя скрытность могут равно навредить. Основная задача семейного психолога — помочь наладить здоровую коммуникацию не только в том, что можно говорить, но и как и когда это делать. Помимо базового доверия, закладываемого в детстве, мы всю жизнь учимся взаимодействию с миром и людьми, устанавливаем границы, меняем, сдвигаем, укрепляем и размываем их в зависимости от внешних обстоятельств и нашего внутреннего состояния. Наши отношения постоянно перестраиваются, хотим мы того или нет, поэтому очень важно, чтобы как можно меньше ригидных установок влияло на них. Адаптированность — это в том числе умение вовремя сообщить о своём дискомфорте или придержать своё мнение, если оно не настолько ценно, чтобы жертвовать ради него «погодой в доме».
Фото: © pixabay.com
Лайф: Есть ли разница между доверием в семейных отношениях и доверием во время добрачных отношений?
ОБ: Опять же возвращаемся к тому, о чём мы говорили раньше: пара и семья — это разные ступени отношений. Пара — это два отдельных человека, примеряющих на себя совместную жизнь. Семья — это система, которая уже вобрала в себя сформировавшуюся диаду и подразумевает ещё целый спектр взаимоотношений, в том числе хозяйственных, финансовых и т.д.
В идеале — в браке (а лучше до него, когда только решили пожениться) супруги должны договариваться по поводу сфер ответственности и — при условии, что семья свободна от патологических мифов, установок и сценариев — полностью доверять своему партнёру его поле деятельности. При этом оба супруга должны быть уверены, что, случись что, они могут рассчитывать на помощь друг друга в тех самых «поделённых» сферах. Если понаблюдать за супружескими парами, прожившими достаточно долгую совместную жизнь, без особых потерь прошедшими различные стадии и кризисы, сопровождавшие переход от одной стадии (например, рождение детей) к другой (уход детей из семьи в самостоятельную жизнь), то можно увидеть, как выстроено их общение в быту — почти на уровне телепатии. То есть люди научились взаимодействовать в паре максимально эффективно и сохранили свою индивидуальность при тесной связи друг с другом. И здесь речь идёт о высокой степени доверия другому — разрешения ему быть самим собой, оставаясь рядом с нами. Это идеальная картина супружеской жизни. Хотелось бы пожелать всем читателям, которые стремятся к таким отношениям, обрести их.
Фото: © pixabay.com
Лайф: То есть надо взять и перестать бояться искренности партнёра?
ОБ: Для начала не мешало бы понять, почему искренность партнёра вызывает страх. Возможно, вам есть что скрывать и вы опасаетесь быть разоблачёнными, так как искренность вроде бы подразумевает ответную реакцию. Можно, конечно, табуировать какие-то темы, но это будет подталкивать пару или супругов к созданию жёстких правил, которые не будут способствовать доверительным отношениям.
Доверие в семье
Доверие – ключевой фактор семейного счастья и развития каждого члена семьи. Когда в семье высокий уровень доверия, каждый член семьи чувствует себя в безопасности и спокойствии. Тогда ему легче и радостнее выполнять свои задачи.
Как формируется доверие?
Каждый человек может влиять на степень доверия к себе. Уровень доверия зависит от обеих сторон – от способности одной стороны доверять и способности другой стороны быть искренней.
Безусловно, на первоначальном этапе существует некий «базовый» уровень доверия между людьми, который со временем или повышается, или понижается, или (что крайне редко) остается на первоначальном уровне.
Самые крепкие отношения строятся на том, что доверие выдается в кредит. И когда оно оказывается оправданным, это не воспринимается как должное, а напротив, подкрепляется благодарностью, празднуется.
Необходимо помнить, что ни один человек не должен и не обязан в полной мере жить для другого, а также постоянно бороться за доверие к себе. Теория половинок, безусловно, очень романтична. Но давайте примем за константу, что все мы зрелые, сформировавшиеся индивидуальности, непохожие друг на друга. В том числе по степени доверия к миру и по способности формировать доверие мира в ответ.
Некоторые ошибочно полагают, что уровень доверия можно повысить демонстрацией своей благонадежности, «хорошести» и успешности. Удержанием «красивого лица» и флера состоятельности во всем. Но это не так. На самом деле доверие строится на противоположном – на демонстрации своей уязвимости, открытости и искренности.
Демонстрируя уязвимость, человек показывает, что доверяет вам сам, готов открыться перед вами, не скрывать своих истинным мотивов и чувств. Это и есть та самая честность, которая заставляет второго человека поверить и открыться в ответ.
Как повлиять на степень доверия в повседневной жизни?
Постоянно узнавайте друг друга. Чем вы лучше знаете тех, с кем живете, тем доверие выше. Проявляйте искренний интерес к тому, как прошел день у партнера (не путать с контролем). Чем он сейчас интересуется вне дома и быта. Периодически присоединяйтесь к хобби друг друга. Так вы сможете не зациклиться на бытовом знании друг друга, увеличить время взаимодействия и доверия в семье.
Держите обещания и не отмахивайтесь от мелочей. Другой способ, который поддерживает высокий уровень надежности и доверия, это выполнение взятых на себя обязательств. Будьте внимательны даже к незначительным просьбам партнера. Приходите после работы во столько, во сколько обещали или даже раньше. Не забывайте позвонить. Не забывайте купить пакет молока, если вас об этом попросили. Из мелочей строится наша совместная жизнь. Если ваш партнер видит, что вы внимательны к нему даже в мелочах, учитываете его интересы, откликаетесь на просьбы – он будет чувствовать себя в безопасности рядом с вами. Ощущать вашу поддержку и уважение к себе. Доверие будет возрастать.
Оживляйте первоначальные чувства. Еще один важный момент: помнить дух начала отношений, поддерживать его. Все мы знаем, что первые мгновения влюбленности самые яркие. Они никогда не забываются и способны «вытягивать» отношения из кризисных ситуаций долгие годы. Регулярно делайте то, что вас объединило в самом начале (танцы, прогулки вдвоем, разговоры о музыке, встречи с общими друзьями, спорт и т.п.). И, да, так же, как и в начале отношений, нужно каждый день преподносить друг другу себя, напоминать себе и партнеру, почему этот человек когда-то вас выбрал. Не словами, а действиями. Это ежедневная работа, но тут ничего не поделать. Когда партнер видит, что вы стараетесь, его доверие также растет. Завоевывайте партнера, его восхищение, его внимание. Это не случается само по себе. Вы стараетесь нравиться.
Уделяйте время каждому члену семьи по отдельности. Проводите время попарно: если семья состоит из четырех человек, важно не только проводить время вчетвером, но и вдвоем родителям, маме и папе отдельно с каждым из детей. Иметь общие задачи на четверых и отдельно для пар. Согласитесь, если дополнительно проклеить каждую деталь конструкции с соседней, вся конструкция будет значительно крепче.
Что еще важно!
Знать главные ценности друг друга. Мы разные. Как правило, женщинам важна безопасность, а мужчинам – свобода. Большинство конфликтных ситуаций происходит потому, что мы не учитываем различия между собой. Что для женщины является проблемой – может быть непонятно мужчине. И наоборот. Мы так устроены. Единственный выход – принять различия друг друга (не отрицать их) и договариваться «на берегу». Даже если вы не можете понять и прочувствовать мотивов другого человека, это вовсе не означает, что их нет или они неважны.
Практиковать «я сообщения», а не вешать ярлыки. Говорите: «Я чувствую себя некомфортно в данной ситуации», а не «Ты доставляешь мне проблемы».
Чаще говорить «мы», а не «я» и «он». Это важно. Произнося «мы», вы буквально программируете себя и партнера на то, что вы единая, слаженная система, части которой неотделимы друг от друга. У вас появляются такие понятия как «наш мир», «наш дом», «наши интересы».
Уметь выслушать. Очень важный фактор: умение слышать и демонстрировать свою вовлеченность. Когда один человек на эмоциях, другому лучше просто выслушать, не давая оценок, не вступая в конфликт. Поддержать, обнять, проявить заботу. У вас еще будет время высказаться самому. Максимум, что способен другой человек воспринять в состоянии стресса, это искренний интерес и вопросы о том, что именно произошло. «А что потом? И как ты? Я очень сочувствую!» Не спешите спасать, ругать, советовать и лечить. Будьте другом, которому можно доверять свои чувства.
Корректировать нагрузку и слушать свое тело. Важность своевременной обратной связи очень высока. Если кто-то из членов семьи перегружен, постоянно чувствует усталость, не успевает заняться любимыми делами или просто получить удовольствие от отдыха – это плохой фундамент для развития доверия. Периодически пересматривайте совместные задачи и обязанности (что-то можно уже отдать детям, что-то разделить между собой или полностью отдать партнеру). Прислушивайтесь к телесным ощущениям. Это очень важно для поддержания эмоционального баланса внутри себя и в семье в целом. Здесь можно привести пример с клетками нашего тела: у больных клеток нарушена коммуникация между собой. Здоровые клетки всегда находятся в контакте и обмениваются информацией о том, что нужно воспроизвести для совместного выживания.
10 способов выстроить доверительные отношения с детьми
Улучшаем отношения в семье
Концепция доверия сложна, и особенно сложно выстроить такие отношения с ребёнком. Способность доверять себе и другим лежит в основе любых хороших отношений, и вы можете начать формировать у ребёнка чувство доверия ещё в младенчестве, реагируя на его физические и эмоциональные потребности.
По мере того, как ваш ребёнок растет, вы можете повысить его способность доверять, создав благоприятную среду, в которой вы слушаете детей и выполняете свои обещания.
Зачем нужно налаживать доверительные отношения с детьми?
Общее построение доверия с вашим ребёнком сводится к тому, чтобы подумать о том, что помогает вам укрепить доверие с важными людьми вокруг вас. Когда мы думаем о доверии, на ум приходят такие слова, как «честность» или «характер» — мы ожидаем, что человек или вещь будут надежными, правдивыми и способны делать то, что они заявляют.
К тому же, доверительные отношения между детьми и родителями позволяют избежать чрезмерно строгого и даже абьюзивного воспитания, сводят к минимуму ссоры в семье и уменьшают тревожность родителей за своих детей.
Как попытаться выстроить доверие между родителями и детьми?
1. Слушайте
Слушать ребёнка — значит не только распознавать его слова, но, что более важно, стремиться по-настоящему понять его или увидеть основную мысль между строк. Например, когда он говорит: «Я тебя ненавижу, мам!», он не имеет в виду это ужасное сильное чувство, он скорее говорит что-то вроде: «Я злюсь, что ты заставляешь меня ходить в детский сад или школу».
Общение — краеугольный камень доверия. Чем больше вы открыто говорите со своим ребёнком, тем больше будут развиваться ваши отношения. Найдите время, чтобы поговорить с детьми. Спросите их мнение о чем-нибудь. Слушайте с любовью, состраданием и без осуждения.
2. Используйте зрительный контакт
Люди многое узнают о намерениях человека, сосредотачиваясь на его глазах. Говоря с ребёнком, наклонитесь и осторожно посмотрите ему в глаза. Пусть он увидит, что вы искренни с ним.
Один из лучших способов завоевать доверие ребёнка — это слушать его, когда ему есть что сказать. Неважно, что вы делаете, смотрите в глаза и проявляйте неподдельный интерес к тому, что ваш ребёнок говорит вам, и это станет важным шагом на пути к доверию.
3. Будьте честными
Этот совет кажется очевидным, но многие родители забывают о такой важной вещи, как честность. Конечно, вам нужно поддерживать соответствующий возрасту уровень откровенности, но если вы всегда честны со своим ребёнком, он начнёт доверять вам естественно, без особых усилий. Л учше ответить на 100 вопросов, чем рисковать нарушить доверие.
Возьмите за привычку не использовать ложь во благо своих детей. Это помогает детям сочетать вербальное и невербальное общение, уменьшая путаницу. Это также помогает детям понять, что такое позитивная моральная этика. Если какую-то информацию ещё не стоит говорить ребёнку — просто не говорите её, но не прибегайте к откровенной лжи.
4. Установите распорядок и позаботьтесь о границах
Этот пункт значительно влияет на доверие, хотя, на первый взгляд, никак не относится к теме. Рутинные действия и последовательность помогают уменьшить конфликты, поскольку ребёнок быстрее понимает, что его попытки сопротивляться бесполезны. Например, когда он настаивает на «ещё десять минут», он успокоится быстрее, если родитель спокойным тоном ответит: «Было бы здорово иметь в запасе ещё десять минут, но из-за них мы опоздаем ».
Последовательность также снижает уровень тревожности: когда ребёнок ожидает от родителя опредёленной реакции, у него может развиться чувство справедливости. Когда мы чувствуем, что с нами обращаются справедливо, мы можем ослабить бдительность — а это ключ к доверию.
Установление и соблюдение границ приводит к появлению немного другого типа доверия: твёрдой уверенности в том, что родитель будет поддерживать безопасность и целостность жизни ребёнка.
5. Будьте открытыми
Открытость в отношении родительских недостатков, страхов и трудностей помогает детям верить в то, что всё это безопасно и совсем не страшно. Ничто так не укрепляет доверие, как признание своих ошибок. Идеальных родителей не существует, и чем раньше придёт это осознание, тем проще будет выстраивать доверительные отношения с детьми. Если вы в чём-то ошиблись, извинитесь перед ребёнком и дайте ему понять, как вам жаль.
6. Не давайте обещания
Следует избегать обещаний детям, особенно под влиянием момента, ведь их часто трудно сдержать. Иногда возникают ситуации, в результате которых приходится менять планы; если вы чего-то не пообещали, эти изменения проще объяснить.
С другой стороны, если вы уже что-то пообещали ребёнку, выполните это. Важная часть выполнения обещаний — не использовать их для уменьшения своей вины или вместо того, чтобы сказать «нет». Обещайте только то, что звучит разумно и что вы сможете спокойно завершить. Будьте надёжным родителем.
Дети от рождения верят своим родителям. Чем чаще вы меняете своё мнение или не доводите обещанное до конца, тем менее надёжными становитесь в глазах детей. Ребёнку нужно знать, что его родители всегда будут стараться придерживаться данных обещаний.
7. Будьте осторожными
В эпоху социальных сетей дети становятся ещё более хрупкими морально — любой публичный позор может стать причиной травли в социальных сетях и даже за их пределами. Хотя детям может потребоваться дисциплина, устраивать из наказания зрелище — плохая идея. Фактически такие действия могут разрушить любое доверие, которое вы построили со своим ребёнком. К тому же, он не сможет чувствовать себя в безопасности ни в школе, ни дома.
Итого: все воспитательные процессы лучше оставить до дома. Мало что так капитально рушит детский контакт с родителем, чем публичное порицание им его же ребёнка.
8. Будьте образцом для подражания
Ребёнок наблюдает за всем, что делают его родители: это помогает им сформировать своё мнение о том, заслуживает ли взрослый доверия. Очень важно, чтобы вы моделировали поведение, которое вы хотите, чтобы ваши дети практиковали.
Например, если вы ожидаете, что ребёнок будет заправлять постель каждый день, вам также следует заправлять кровать каждый день. Если вы ожидаете, что он будет уважительно говорить с другими, вам стоит поступить так же. Чем чаще дети видят, что вы придерживаетесь ценностей и правил, которым обучаете их, тем больше они будут вам доверять.
9. Покажите ребёнку, что вы ему доверяете
Доверие в отношениях имеет обе стороны, и, признавая своего ребёнка и сопереживая ему, вы учите его, что, независимо от того, что он делает, вы всегда будете рядом. Это означает, что на него можно возложить немного больше ответственности.
Доверьте ему складывать одежду, мыть посуду, обращаться с посудой или помогать вам готовить. Не всегда ожидайте успеха и старайтесь не реагировать слишком резко, если он случайно разбьёт стакан и помнёт только что поглаженную рубашку. Развитие навыков — это долгий процесс, но, расширяя возможности, вы показываете своему ребёнку, что доверяете ему. Вы можете расстроиться из-за чего-то, но важно всегда давайте ему понять, что вы полностью уверены в его способности сделать правильный выбор в будущем.
10. Уважайте потребность вашего ребёнка в уединении
Доверие также означает, что вы уважаете право вашего ребёнка на конфиденциальность некоторых вопросов (за исключением случаев, когда необходимо экстренно вмешаться). Иногда он может не хотеть говорить обо всём, что происходит в его жизни, и вам нужно смириться с этим. Возможно, ваш ребёнок однажды не захочет говорить о школе или о том, что он делал на свидании. Это железное правило: когда у него появляется личная жизнь, она и должна быть личной. Захочет — расскажет.
Если у вас нет причин полагать, что есть что-то, что нужно обязательно обсудить, можно позволить ребёнку иметь часть своей жизни, которая отделена от вас. На этом этапе развития необходимо, чтобы он почувствовал положительное чувство отделения от вас, поскольку он формирует своё «я».
Позитивные методы воспитания хорошо работают для воспитания детей с дисциплиной и высокими моральными ценностями, и это мечта каждого родителя. Однако это непростой подвиг. И важно знать, что отношения между родителями и детьми — это улица с двусторонним движением, другими словами, это фактически партнёрство между родителем и их ребёнком.
Хороших вам отношений с детьми, гармонии и взаимопонимания.
Чтобы читать больше полезных материалов для родителей, подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен. А ещё мы завели Telegram — присоединяйтесь, если вам удобнее этот формат.