Это типа шутка такая
Сборник плохих шуток
Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?
Уборщица
Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую?
По следам чужой помады на его кулаках
Как заставить Тимати сосать один член?
Вынуть второй
Почему сперма дороже крови
Потому что ручная работа
Как правильно использовать рваный презерватив?
Гонять его в аптеку за нормальными
Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..
В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца
Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача
Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?
Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах
Какие комментарии будут доминировать на YouTube перед концом света?
«последний нах»
Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.
Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк
Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка
Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло
Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп
Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских
Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.
>Что сделал Гуф когда слез с иглы
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и «кран»).
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It’s easy to convince woman not to eat Tide Pods. It’s harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
My girlfriend’s dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: «What am I going to do with two dead dogs?»
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: «Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?»
My penis was in the Guiness’ book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Шутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Молодежный сленг-2021: что такое краш, кринж, вписка и падра. Словарь
Словарь современного русского молодежного сленга и жаргона: краш, чсв, кринж, вписка, падра, чилить. Что все это значит на молодежном сленге? Значение слов, как расшифровывается.
Особенности молодежного сленга
В современном русском языке «молодежные» слова чаще всего представляют собой английские заимствования (мёрч, хайп, стримить), сокращения (агриться, ЧСВ, шмот) или слова, образованные по созвучию (ауф, лойс). Сильное влияние на молодежный сленг оказывает компьютеризация: интернет и мемы постоянно привносят новые выражения в «оффлайновый» язык.
Молодежный сленг выполняет целый ряд функций. С его помощью юношество отделяет «своих» от «чужих»; противопоставляет себя старшему поколению и официальным институтам общества; самовыражается в юморе и творчестве; обозначает понятия, для которых нет адекватных слов в литературном языке.
Редакция Anews предупреждает: не пытайтесь использовать новомодные словечки, чтобы «говорить с подростками на одном языке». В их глазах нет ничего глупее, чем молодящийся бумер или миллениал.
Словарь современного молодежного сленга
Данный список слов и выражений не претендует на всеохватность и дает лишь общее представление о самых популярных словах.
Многие из этих слов употребляются уже не первый год, поэтому не могут считаться чисто «молодежными» (например, баттхерт или вписка). Другие вошли в обиход недавно (падра) и непонятно даже, закрепятся ли они в языке надолго.
Только сегодня понял, как для себя наименовать ЭТО (стилистически сниженные речевые штампы) фразы и слова-опарыши:
Штаны (так именуются любые брюки)
Воркшоп
Ни разу не Колумб
Локация
В интернетах
Продвинутый (кем? куда?)
На образе
Фейк (подделка)
Продать себя (по мелкооптовой цене)
МощА
Паста (не зубная, а обычные макароны)
Ктонить (кто-нибудь)
По запарке
Приятного (вместо «приятного аппетита»)
Ок
Иваныч, Палыч, Саныч
Продукт (в отношении музыкального альбома)
Дитейлинг (рыббинг, суслинг, чесаллинг, колхозинг)
В телевизоре
Спорт это про развитие (колхоз «Красный лапоть»)
Шмотки (остатки штор, половая тряпка с рынка Садовод)
Коуч
Рэпперные точки (видимо, места встречи рэпперов)
У вас есть 5 минут (а на деле 20 или больше)
Водочка (обрезаньеце, холуйчик, смертька)
Дощь (дождь)
Не очень понравилось (в значении «совершенно не понравилось»)
Наезд (имеется в виду назойливое приставание)
Поспал чутка
Круто (крутой суп, крутая болонка, крутые зубы)
В Строгине (в Выхине, Куркине, Косине, ЛюблинЕ)
Инструмент (имеется в виду магазин разных инструментов)
Здоровые амбиции (амбиции досл. «спесь»)
Бабло (и весь остальной тюремный жаргон)
Мне зашло (так когда же оно всё-таки выйдет?)
Хорошечно
Всяко больше
Ругаться матами (выражаться канатами, изъясняться половниками)
Рука-лицо
Райкин-Плаза (Хомякoff-стрит, Кумыс-City, Батон-Тауэр)
Кастинг (их по кастам сортируют, видимо)
Вацап (кацап)
Волшебный пендель
Погнали! (скот на бойню)
Маффин (это кекс для мафии)
ДиректорА, инструкторА, слесарЯ, матерЯ, кабелЯ, жителЯ
Сорян (композитор Арам Карапетович Сорян)
Хайпануть
Коворгинг (подковёркинг, каверкинг, ковыряллинг)
Раскрутка (человека берут за ноги и часами над головой мотают)
В Украине (в Аляске, в Дону, в Кубани, в свободе)
Юзать
В мозге (в снеге, в лесе, зубы в роте)
Книжка (театрик, оперка, Денёк Победки)
Развод (в смысле «обман»)
БАли
Чуйка (в значении интуиции)
Мульт
Мы вам перезвоним (говорить так, даже не собираясь перезванивать)
Вопросик
Бодрячком
Убило (обескуражило что-либо)
Писать сюда
Смотреть всем! (занесённой над головой плети не хватает)
Очепятки (просто глупость)
Подстава, засада, подлива, греча
Скилл
Ништяк
Пердимонокль
Голкипер
Это вызов (по отношению к задаче)
Спасибо на хлеб не намажешь
Бла-бла-бла (букву «а» с буквой «я» путают)
Накидайте мне вопросов (накидайте-ка мне окурков в баночку)
Мундиаль
Океюшки
На созвоне
Главная (там где главная страница сайта)
Ничо так
Волшебный пинок (как пинают консервную)
Куча плюшек, куча новостей
Будь сильной
Лайфхак
Прошаренный чел
Опаньки
Фудкор (дословно, «кормовая база»)
Халява (словно серая медуза со свиным рылом)
Донат
Ваш покорный слуга (как можно так низко пасть?)
Тусовка (представляется разнородное месиво в миксере)
Гаджет (гад же ты)
Мяско
Волшебный пинок
Музло (по отношению к музыке)
Нейминг (зонтинг, слушинг и хрюккинг)
Пруфы
Витязево-Плаза (Компост-Плаза, Нью-Васюки холл)
Гламурный лук (модный перец и актуальный шафран)
4 типа чувства юмора и что они о тебе говорят
Если ты спросишь у человека, хорошее ли у него чувство юмора, то, скорее всего, услышишь положительный ответ, который будет не так-то просто оспорить. Дело в том, что умение шутить и воспринимать шутки индивидуально, по этой же причине отличная шутка для одного будет казаться убогой и непристойной для другого, и оба будут по-своему правы. Конечно же, есть невыносимые зануды, которых может рассмешить лишь чужая неудача. К счастью, их меньшинство, так что не будем на них заострять внимание.
Зигмунд Фрейд однажды сказал: «Порой сигара – это просто сигара, но шутка не всегда просто шутка». Он подразумевал, что существует несколько разных типов чувства юмора и что они связаны с нашей личностью.
В 2003 году исследователь психологии Род Мартин провел анкетирование, в результате которого выявил четыре типа чувства юмора:
1. Аффилиативное чувство юмора
Свойственно для людей, которые любят рассказывать анекдоты и смешные истории, не оскорбляют других людей. Назовем это юмором ради юмора. Как правило, люди с аффилиативным чувством юмора используют его для укрепления социальных связей, и все их попытки шутить идут от желания наладить общение с другими людьми.
2. Самодеструктивное чувство юмора
Этот тип юмора встречается, когда люди высмеивают свои недостатки для того, чтобы заставить других смеяться. Как правило, шутить подобным образом мы можем лишь в окружении друзей, или же выступая перед большой аудиторией, где целью является увеселение масс. Обычно это стендап.
Кто так шутит:
Те, кто избирают своим фирменным стилем такое чувство юмора, как правило, являются людьми доверчивыми. Они способны образовывать тесные социальные связи. В тот же момент эти личности склонны впадать в депрессию по любому поводу. К тому же у них наблюдаются признаки невротического поведения, отсутствие самоуверенности – это и является причиной того, что они пытаются шутить над собой, получая за счет этого одобрение других.
3. Оптимистичное чувство юмора
Этот тип юмора свойственен для тех людей, которые всегда находятся в хорошем расположении духа. Даже если Ким Чен Ын нажмет на красную кнопку, и в мире воцарится хаос, то эти парни найдут положительную сторону и в этом. Они всегда стремятся видеть во всем хорошее, и их шутки нацелены на всеобщее поднятие настроения.
4. Агрессивное чувство юмора
Агрессивное чувство юмора, иначе говоря черный юморок, характеризуется высмеиванием недостатков других людей, обличая их слабые стороны, ему характерен сарказм. Люди, которые предпочитают манипулировать и управлять другими, часто используют именно черный юмор.
Кто так шутит:
Обычно данным чувством юмора наделены мужчины, в редких случаях – женщины. Люди, предпочитающие шутить именно таким образом, любят критиковать, прикрываясь при этом шутками, зачастую это довольно-таки нервозные личности, которые испытывают некоторые проблемы в общении с людьми. Это является определенным способом ограничения своего круга общения, но важно отметить, что несмотря на весь присущий им цинизм, эти люди трепетно относятся к своим друзьям, которых обычно бывает не так много.
Психолог Ричард Уайзман в своих исследованиях утверждает, что чувство юмора у мужчин и женщин различается. Женщины в два раза больше смеются над мужскими шутками, нежели мужчины – над женскими, но кто бы сомневался. Мужчины больше любят шутить и спокойно относятся к тому, что над ними смеются, в тот же момент женщины зачастую воспринимают шутки в свой адрес очень болезненно.
Возможно, идеальным чувством юмора можно назвать гармоничное сочетание всех четырех типов. Ты должен всегда уметь посмеяться над собой, но в тот же момент чувствовать ту грань, где шутка перерастает в унижение. Хороший анекдот может задать тон общению или снизить градус напряжения. В любом случае жить в современном мире без чувств юмора будет очень непросто – слишком уж он противоречив.
Крестьянская шутка
Доходы-расходы
285 постов 3.1K подписчика
Правила сообщества
1) Не добавлять в сообщество посты на тему инвестиций, торговли акциями, ресурсами и т.д.
2) Не нужно высмеивать заработную плату, профессию и место жительства участников;
3) Если уж затрагиваете политику, соизвольте поставить соответствующий тег. Для того чтобы специалисты в этой категории обязательно высказали свое экспертное мнение и оценили ваш пост;
4) Запрещается кидать понты.
P.S. Пост про нищету России станет достаточно обсуждаемым, но будет заминусован. Если конечно не написать его очень изощренно, только отдаленно упоминая проблему;
P.P.S. За пост про нищету других стран получите глубокое одобрение от быстрореагирующих пользователей)
когда родственники из москвы слышат что ты сделал мост за 9к и имплант клыка за 25 под ключ
Нет, это столично-мещанский снобизм.
Точно также ведут себя жители районных центров по отношению к жителям региона.
у меня жена за 13 работает 2/2
сам из Волгодонска. тут и есть такие зарплаты. больше только Атоммаш и атомная, за редким исключением. всё остальное давно сдулось
так-то в Москве и Питере на съем или ипотеку уходит столько денег, что «огромная зарплата» превращается в «среднюю по стране»
Мне тут один кремлебот скинул простыню с зарплатами для врачей от 100 тыров. В моей родной Воркуте. Повеселил, не спорю.
Часто слышу от москвичей, что в провинции люди ленивые, и в Москву не едут потому что там работать надо. Вот так я и понял что у нас в стране работают только москвичи. Интересно что эти же самые москвичи приезжают летом к ленивым родственникам затариться картошкой, соленьями за спасибо, деревенским мяском по цене ниже оптовой.
Хз. может я что-то не понимаю, но сварщик на ХХ сварщику на заборы предлагают 40к, это просто низ квалификации. Или это пиздёжь?
https://volgodonsk.hh.ru/vacancy/49800015
Хотелось бы прояснить немного по поводу «высоких» зарплат в Москве.
По моему опыту в госорганизациях знакомые получают от 50 до 70 тысяч рублей, не на руководящих должностях. Да, кажется что много, но реально мало на что хватает, о приобретении жилья и речи нет.
По поводу Пенсионеров в Москве:
Что за актёр? Помесь Нила Патрика Харриса и Мартина Фримена.
Люблю черный юмор,но это.
Кстати такая проблема внезапно действительно существует, когда начинаешь нормально зарабатывать становится тяжело общаться в компании старых знакомых, которым в финансовом плане чуть меньше повезло.
Банально со временем перестаёшь чувствовать шутки, базирующиеся на ценах или каких-то моментах, которые в быту просто перестают существовать, когда перестаёшь бомжевать.
За МКАДом зарплаты в несколько раз меньше, чем в ДС. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители замкадья питаются с огородов, выращивают птицу и скот. Поэтому деньги им нужны только на одежду и коммунальные платежи. А значит вполне справедливо было установить им меньшие зарплаты, чем в Столице, где приходится покупать в том числе и продукты питания. Кроме того жителю столицы нужно посещать культурные заведения и покупать машину. В то время как в маленьких уютных городках всё близко друг от друга. А еще за МКАДом много лесов. Можно поймать лисиц, сделать себе шубу. По-сути, люди за мкадом одеты в отличнейшие меха, которые в столице стоят очень дорого. Не удивительно, что у них зарплаты меньше. По-сути, им деньги особо и не нужны.
Зайдите в газпромную московию: #comment_220559655 там все хорошо. 100 тышшш учителю и доктырю
Средняя зарплата учителей в Москве достигла 122 тыс. рублей
Средняя заработная плата учителей в столичных школах возросла до 122 тыс. рублей в месяц. Об этом сообщил в четверг руководитель департамента образования Москвы Александр Молотков.
Ответ на пост «На 10 квадратах, зато в столице?»
Так это не мы придумали и не нами. Я вам искренне скажу как москвич, для лиги лени-я при первой возможности отсюда убегу, как постоянно проживающий здесь вам говорю.
Моя мать, царствие ей небесное, ринулась сюда из поселка нефтяников, при союзе неплохо живущим. Там была бабушка, у которой нрав был, что проще в Москве обосноваться. Но то был СССР, там квартиры давали всем приезжим, сначала в коммуналке, потом расселяли. При чём не в самой Москве, а в глубоком, по тем временем, а сейчас территория новой Москвы, Подмосковье, при градообразующем предприятии.
А были ещё те, кто работал вахтовым методом при союзе-все близлежащие области с Москвой проживали в общежитиях. Сейчас эти области в голубой опе, посмотрите статистику беднейших регионов страны, там смоленская, ивановская, рязанская лидируют, 70% мужского работоспособного населения работают вахтой в Москве охранниками. Потом началась перестройка, и те, кто смог приватизировать жильё, осели здесь. Я сейчас живу в таком же посёлке, что и при рождении-каждый мнит себя коренным москвичом, хотя мама с папой получили квартиру как рабочие, на заводе 400.
А теперь наши дни, где мигранты освоили сначала малооплачиваемые области, а теперь такси и сферу обслуживания-ребенок летом работал в бургер кинг,80% работающих мигранты. Жильё строиться катастрофическими темпами, правительство гражданство раздает направо и налево, а там ипотечный кредит под маленький процент, и постоянные войны мигрантов, что дальше? Уже нам, внутри живущим в Москвабаде, страшно за наших детей и будущее поколение..
Про малую родину, малый бизнес и Москву
В 1996 я закончил институт в родном Липецке. И была возможность переехать в Москву. Точне формально я так и сделал. Поступил в Москве в аспирантуру, получил комнату в общежитии, прописку. Но жить и работать продолжал в Липецке. Хотел остаться преподавателем в универе, но зарплаты тогда там были просто смешные. Закончил с этим.
Ушёл в серьезную строительную компанию. Первыми в городе начали продавать и обслуживать специализированную импортную технику (отопление). Работали много и профессионально. Бизнес просто пёр. В принципе и до сих пор остаёмся на первой позиции в городе. НО
Десять лет назад я был доволен как слон. Продажи оборудования, монтажи, обслуживание, перспективы. Купил хорошую квартиру в центре, домик в деревне в хорошем месте, машины, помещение в центре под магазин и сервис.
А потом пришёл пипец. Доллар скаканул. Зарплаты в нашей провинции просели. Коттеджное строительство почти встало. Встали и продажи с монтажами. Кроме этого в город пришли несколько крупных строительных гипермаркетов. Многие местные строительные магазины закрылись. Остальных планомерно добивают интернет-магазины. И государство.
Как сейчас делают многие соседи и знакомые.
Это типа шутка такая
Здесь рисунки и картины публикуют авторы, которые их создали.
Цифровые арты, рисунки на бумаге, картины на холсте, рисунки на ткани, дереве, камне и других материалах, процессы рисования, обучающие статьи, уроки, мастер-классы, полезности — творчество, которое своими руками сделали пикабушники и пикабушницы.
Мы открыты к общению и не кусаемся. Почти.
Мы объединяем художников Пикабу, предлагаем обмениваться своим творчеством и опытом, популяризируем авторский контент.
Прежде всего стремимся демонстрировать работы, которые показывают умение автора рисовать.
0. Без грубостей и хейта. Давайте жить дружно!
1. Лига Художников — работы, созданные вами.
Чаще всего это цифровые, традиционные рисунки, на ткани или иных носителях.
2. Слабые работы часто отклоняем, ибо они провоцируют негатив у зрителей.
3. Просим выкладывать картинки в хорошем качестве; на одном изображении только один рисунок; не под углом или наклоном; хотя бы в разрешении 700px; свои работы, а не себя или объекты вокруг.
4. Можем отклонить недоделки. Если хотите показать этап или фрагмент рисунка, покажите вместе с законченной работой.
— Мы приветствуем: традиционные рисунки, цифровые рисунки, рисунки на ткани и иных материалах, процессы создания, уроки, мастер-классы, лекции, полезности для художников.
— Мы отклоняем: посты без ваших работ; слабые работы; некачественные фото; заказы, просьбы, вопросы, объявления; фотоарты, раскраски, обводки; 3D-графику; скульптуру; комиксы, дизайн, каллиграфию.
— Ваш пост может подойти в одно из этих сообществ.
ВАЖНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ: что влияет на успех поста? Как сделать пост заметнее? Читайте все рекомендации по ссылке =)
1. Всегда добавляйте картинку с законченной работой наверх поста. Даже если в посте этапы рисования / видео процесса.
2. Избегайте рекламных призывов вида «Подпишись, репостни, переходи по ссылке», чтобы не провоцировать агрессию читателей.
3. Укажите оригинального автора, если у вас копия другой работы или срисовка фото.
Или напишите про копию / срисовку в тексте поста.
Иначе зрители могут ругать за плагиат, т. к. в основе чужая идея.
1. Посты-повторы запрещены. Публикуйте одну работу один раз.
Если вашу работу кто-то выложил до вас, можно опубликовать её с тегом «повтор».
2. Эротика разрешена только в специальных NSFW-сообществах.
3. Торговля недопустима в любом виде.
— Воздержитесь от продаж через Пикабу, указания цен (даже в комментах) и обсуждения этих тем.
— Вместо этого автор может оставить в посте свои контакты.