как правильно расставить границы в отношениях с мужчиной
Границы в отношениях
Расставление границ в отношениях – это бесконфликтный метод, позволяющий разграничить окружающее нас пространство.
Наиболее заметными эти границы становятся в двух противоположных ситуациях – при условии одобрения (любви) и при условии конфликта (разногласия). В первом случае, можно рассуждать о том, что границы выстроены вполне верно. Обстоятельства конфликта, наоборот, свидетельствуют о нарушении личных границ.
Тема смазанных, нечетко расставленных границ в отношениях весьма злободневна для современных россиян. Если до революции в начале ХХ века существовала четкая система сословий, которая и управляла границами в отношениях, то после известных событий эта система потерпела крах. И до сих пор не существует новой концепции, которая позволила бы регулировать границы взаимоотношений между членами современного общества.
Эта неупорядоченность сказывается как на общественном, так и на личностном уровнях. В этой статье мы рассмотрим проблему расставления границ в отношениях с точки зрения отдельно взятой личности.
Для каждого человека условно можно определить две категории границ:
Научиться четко обрисовывать свои границы для окружающих – важно, а точнее, просто необходимо. Человек, умеющий открывать и закрывать свои границы, исходя из обстоятельств, гарантирован от чувства разочарования в других людях, особенностях их поведения и реакций.
Главный принцип – договариваться заранее.
Это касается построения любых отношений – деловых, дружеских, любовных. Важно составить договоренность заранее, еще до того, как те или иные отношения начали активно развиваться. Это поможет избежать лишних трат (материальных, эмоциональных), а также – несбывшихся ожиданий.
Всей нашей жизнью заправляют три источника энергии: энергия чувств, денежная энергия, энергия времени. Договариваясь о чем-либо с другими людьми, нужно иметь в виду все три источника и конкретизировать
информацию по каждому из них.[/CENTER]
Помните, если вы сами не решитесь установить свое правило в отношении чего-либо, то за вас это сделают другие и не факт, что в вашу пользу. Одним словом, вы рискуете остаться разочарованным.
Например, договариваясь о выполнении какой-либо работы за определенную плату, нужно оговорить объем и качество работ, временные рамки выполнения и условия вознаграждения. Каждую из этих границ нужно установить довольно четко и если одна из сторон попытается пренебречь одним из условий, настойчиво повторить пункты договоренности еще раз. Возможен вариант, когда у оппонента имеются веские причины для невыполнения поставленных ранее задач, тогда вы можете согласовать новые границы. В конечном результате, границы должны быть установлены.
Чтобы расстановка границ была продуктивной.
Во-первых, будьте собой. Очень часто нами руководит страх. Мы боимся, что нас не поймут, осудят, лишат признания. Мы надеваем маску угодливости и добродушия, глубоко в душе страдая от этого, так как, пытаясь удовлетворить чужие потребности, забываем о собственных. Не бойтесь прослыть черствым или неотзывчивым – это не так страшно, как ежедневно предавать свою сущность в угоду кому-то. Учитесь проникаться любовью к себе настоящему – это поможет в построении гармоничных и продуктивных взаимоотношений с окружающими. Одной из непростых, но крайне важных задач в этом мире является поиск баланса между сферой чувств и мыслей (внутренней) и сферой поступков (внешней).
Во-вторых, сочетайте проявления воли с гибкостью. Наверняка, среди вашего окружения есть люди, которые всегда добиваются поставленных целей. Их особенность в том, что они всегда помнят о своих потребностях и всегда двигаются в нужном им направлении. Такие люди очень быстро пресекают любые попытки манипулирования или навязывания чужого мнения. Секрет прост – нужно не только правильно расставить границы, но и суметь удержаться в них, всегда помня о своих настоящих целях.
В то же время, есть случаи, когда для достижения целей, необходимо проявить гибкость, найти компромисс, переустановить определенные границы. Иногда сделать это необходимо – такие действия вполне могут благоприятно повлиять на принятие взаимовыгодных решений и улучшить общий конечный результат. Соблюдайте баланс, старайтесь разглядеть в оппонентах не врагов, а единомышленников, с которыми можно прийти к соглашению.
В-четвертых, осознайте ответственность. Для гармоничного развития личности человеку необходимо уметь использовать любой полученный опыт, осознавать, что есть определенная доля его личной ответственность в любой из сложившихся ситуаций. Для правильно расстановки границ недостаточно просто диктовать свои правила другим, нужно обязательно соблюдать их самому. Иными словами, если человек не может четко сформулировать свои возможности, временные рамки и материальные возможности, вряд ли вы сможете рассчитывать на своевременный и качественный результат его работы. В то же время, проанализируйте собственное отношение к другим – насколько ответственно вы относитесь к их границам?
В чем отличия границ мужчин и женщин и как они могут эффективно взаимодействовать?
Ни для кого не секрет, что в мужском и женском восприятии мира есть существенные отличия. То же самое происходит и на уровне расстановки границ.
Женщина лучше разбирается в эмоциональной сфере. Для нее характерно чувствовать не только собственные потребности, но и эмоциональное состояние других людей.[/CENTER]
Наиболее частой проблемой у женщин является добровольное нарушение своих эмоциональных границ, когда их обладательница ставит чужие потребности выше собственных и, фактически, остается незащищенной. В этом случае женщина не способна обмениваться с мужчиной своим эмоциональным ресурсом.
Мужчина царит в области внешних, интеллектуальных отношений. Это проявляется в том, как уверенно он способен отстаивать проявления своего Эго, строить карьеру, социальные связи. Однако, мужским интеллектуальным границам подчас не хватает гибкости. Представители сильного пола выстраивают отношения слишком жестко и это, как ни странно, делает их уязвимыми на эмоциональном уровне.
В каждом из нас, независимо от половой принадлежности, присутствуют мужское и женское начало. Принадлежность к полу лишь определяет, какое из начал является доминирующим. И для гармоничного развития личности, как женщин, так и мужчин, очень важным является приведение этих двух половинок в состояние уравновешенности.
Умение правильно расставлять границы – это целое искусство, требующее не только теоретической подкованности, но и практических навыков. Научиться этому – задача каждого из нас.[/CENTER]
Попробуйте развивать в себе эти качества, научитесь ценить себя и свой жизненный опыт, а также с уважением относиться к опыту окружающих – и результатом станет духовное продвижение вашей личности.
Границы в отношениях: как сделать так, чтобы Вам не плевали в душу
Мой подход немного отличается от общепринятого. Он, конечно, основан на законах, по которым строятся человеческие отношения вообще и романтические отношения в частности. Но в нем, наряду с психологическими терминами, используются понятия совести, справедливости, семьи, верности, долга, честности, морали, любви, искренности, жертвенности, духовности, уважения, ценности личности, правильности и неправильности поступков, благородства.
Да, возможно, этот подход не так прогрессивен и немного старомоден. Но ведь и мир наш не молод и понятия эти вечные, и только опираясь на них, можно построить что-то столь же прочное, добротное и надёжное.
Все построенное на манипуляциях, провокациях, формальных игнорах и личных выгодах, так популярных в настоящее время, развалится. Поверьте моему большому опыту. К сожалению, или к счастью, это действительно так.
Со всеми клиентами я много говорю о том, насколько важно достичь искренности в своих чувствах и намерениях.
Искренне поменять своё отношение к себе, к ситуации, к человеку. Только истинные, настоящие внутренние изменения могут привести к внешним (к изменениям в жизни).
К ним и нужно стремиться.
Сегодня поговорим о границах. О том, что это такое, как их выстраивать и соблюдать. И нужно ли это вообще.
Снова любимые метафоры:
Представьте невысокий ровный крепкий забор с калиткой. За забором стоит красивый дом. Такой весь чистый, нарядный. Занавесочки белые на окнах висят, ветерок их колышет. На подоконниках цветы. Котик греется на солнышке.
Дверь закрыта, но слышно, что дома кто-то есть. Музыка негромкая (радио или телевизор, непонятно). Гремят посудой слегка, уютно.
В доме все устроено. Чисто, прибрано, полный холодильник еды, на плите варева с вкусным запахом. Вас встречает приветливый человек. Радуется Вам, приглашает, угощает, беседует внимательно с Вами, кормит, наливает душистый чай. Ничего не спрашивает, не выведывает. Просто слушает, беседа сама течет, как ароматный мед из банки в Ваше блюдце..
Приятная картинка, правда? А как Вы себя ведёте в таком доме? Большинство представляет, что аккуратно и уважительно:
• калитку тихонько открывают и закрывают за собой,
• идут к дому по дорожке, цветы на клумбах не топчут,
• ноги перед входом вытирают,
• ботинки войдя в дом снимают,
• вещи свои не разбрасывают,
• ведут себя прилично, не бесчинствуют,
• едят аккуратно, не плюются,
• тарелку за собой убирают или даже моют, помощь предлагают хозяевам,
• чувствуют себя комфортно, не хочется уходить.
Вы тоже такое свое поведение себе представили? Это хорошо, если так. Само место располагает вести себя так. А именно границы. Вы их видите, Вы их чувствуете. Вы понимаете, как здесь себя вести, хотя Вам об этом никто не говорит.
А теперь представьте другую картинку:
Дом. Вроде целый, но странный какой-то.
Без забора. Без двери и без окон. Занавески есть, но от ветра истрепались и загрязнились. Цветы на подоконниках видимо падали, горшки потресканные, с отколотыми краями. В доме холодно и грязно. Натоптано, наплевано. Холодно. Сквозняк.
Вас не встречают. Вы ищете хозяина, он на кухне пьет горький кофе стоя. На плите что-то варится, но аппетита не вызывает.
Садится негде. Стульев нет, стол грязный и не накрыт.
На Вас вопросительно смотрят и спрашивают: «Что нужно?»
Совсем другое ощущение от этого места. Вы там, думаю, не разулись бы даже, там разуваться только пачкаться. И не разделись бы. И есть бы не стали. Остальное зависит от Вашего воспитания и порядочности. Умолчим.
В таком доме можно делать что угодно. Там нет границ, никто его не оберегает и не защищает. Никто не заботится о том, как он выглядит и насколько он прочный и уютный даже для самого хозяина. Не то, что для гостей.
Все дело в границах. Дом это наша душа, символ такой. Простой и понятный, у каждого свой. А дом, в который Вы приходите, это душа другого человека. Как Вы себя ведёте там больше зависит даже не от Вас и Ваших качеств (разумеется и от них), а от того, как принято себя вести в этом доме. Что там позволено, а что нет.
Свое пространство нужно беречь. Тогда и оно само будет себя беречь, будет беречь и Вас.
Не забывайте, что люди могут быть разные. И хорошие и плохие, и добрые и злые, и честные и нет. Сразу трудно разобраться.
Так может лучше познакомится сначала с человеком на нейтральной территории, пообщаться, присмотреться? Не рассказывать свой адрес, условия проживания, не говорить о квартплате и протекающей крыше. Не нужно это. Это только для избранных, очень порядочных, благородных и надёжных.
А крыша вообще только для Вас, или для мастера (а то ещё упадете, когда чинить будете).
Не надо пускать в свой мир всех подряд. А если кто-то уже набедокурил у Вас в доме, нужно прибраться, поправить все и вообще больше его к себе не приглашать и не пускать, если приходит и просится. На пороге можно пообщаться, или даже за забором.
Конечно, всегда нужно с уважением относится и к миру других людей и беречь их пространство. Но поверьте, если Вы заботитесь о своём, поддерживаете его в чистоте, порядке и достатке, Вы прекрасно знаете цену этому всему и автоматически ведёте себя в доме у других людей правильно. Уважая свои и чужие границы, Вы знаете чего стоят чистые полы и вкусный ужин. Никогда не придёте с пустыми руками и уж точно ничего не украдёте. Не сломаете, не растопчете.
Границы в отношениях, это правила, которые необходимо соблюдать. И мы все о них в общем-то знаем с детства.
Быть верным, любящим, искренним, нежным, заботливым, честным. Нужно помнить, что правила для всех одни и следить нужно только за тем, как Вы сами их соблюдаете. Не за другими, а за собой. Только на это Вы можете повлиять. Только это Вы можете регулировать.
Хотя нет, Вы можете научить этим правилам своих детей. Только над ними есть у Вас власть до поры до времени.
А с грубыми нарушителями поступают просто: их больше в гости не зовут, в угощении и беседах им отказывают. До тех пор пока они не покажут, что умеют соблюдать правила и хорошо, правильно вести себя в чужом доме. Если конечно у них появится такая возможность вообще.
Желаю Вам крепких, красивых заборов, уютных просторных домов, прочных дверей с надёжными замками. Чистоты, порядка и достатка в Ваших домах и душах!
Как выстраивать границы в отношениях: 5 нюансов
Обновлено 26 ноября 2019
В этой статье речь пойдет о том, как выстраивать границы в отношениях, а также о том, как построить границы со сложными людьми. В качестве противоположной стороны может быть не только муж или жена, но и любые другие люди: коллеги по работе, друзья-подруги и т.п.
Представьте себе следующую ситуацию: на консультацию к психологу приходит семейная пара. Она жалуется, что он постоянно повышает голос и обзывается на неё «нехорошими словами», а он в ответ утверждает, что он так делает, потому что она постоянно пытается его контролировать и лезет не в свои дела. Когда начинают обсуждать, выясняется, что:
Вот одна из тысяч жизненных ситуаций, связанных с выстраиванием границ в отношениях. Как видно, затронуты и эмоции, и поведение, а самое главное — ответственность за то, что ты делаешь в отношениях. Давайте разберемся, как правильно выстраивать отношения с близкими и не очень людьми.
Законы и правила: для кого?
Первое, что стоит уяснить — это то, что границы вы выстраиваете не для другого человека, а для себя. То есть: предположим, речь идет о двух смежных государствах, в одном из которых вы — самый главный. Вы устанавливаете линию границы вашего государства, а не соседнего. Вы определяете правила поведения и законы на своей территории. Соседнее государство уж как-нибудь без вас все для себя установит и определит, не волнуйтесь.
Вы не можете контролировать поведение других людей, но вполне можете контролировать себя и свою жизнь. Поэтому:
Что касается того примера про двух супругов на консультации в начале статьи: вы видите, что каждый из них пытается установить законы для другого? Каким образом можно было бы каждому из них установить свои собственные границы и попробовать конструктивно обсудить их с супругом?
Ещё пример: супруг постоянно, по разным причинам, опаздывает к ужину. Жена и двое детей ждут допоздна, нарушая желательные для них режимы питания. Жена неоднократно пыталась уговорами и угрозами заставить мужа приходить вовремя, что вызывало у мужа защитную реакцию и агрессию. В итоге жена решила, что больше не будет нарушать режим питания детей, о чем и сообщила мужу, добавив, что ужин будет ждать его в холодильнике. После чего женщина с детьми вернулась к нормальному расписанию, не рассчитывая на явку супруга — и не сердясь на него за очередное опоздание. В итоге, через некоторое время, разогрев себе холодный ужин в микроволновке несколько вечеров подряд, муж начал приходить более-менее вовремя.
Концепция «Ты — не я. Мы разные.»
По мнению психологов Дж.Таунсенда и Г.Клауда, написавших кучу популярных книг про границы, и в том числе книгу «Брак. Где проходит граница?» (Boundaries in Marriage), очень важно понимать, что ваш супруг (супруга, друг, партнер, коллега — да кто угодно) не является продолжением вас, и не создан для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям или выполнять ваши желания.
Построение границ со сложными людьми
Скажем так: построить нормальные границы со сложными людьми — дело… сложное. Говоря «сложный человек», я подразумеваю весь спектр разнообразных особенностей личности и характера. Как правило, вам быстро становится понятно, что перед вами непростой человек, сложный. Что вам придется прикладывать усилия, чтобы построить с ним конструктивные отношения, и, вполне возможно, вашим планам на дружбу и общение с этим человеком вообще не суждено сбыться.
Основная причина этого, по мнению американского психолога Джулии Хэнкс, основателя центра семейной психотерапии, заключается в изначальном неуважении сложных людей к вашим границам. Они могут бессознательно или сознательно отказывать вам в праве на какие-либо границы. Поэтому в результате, они будут постоянно так или иначе нарушать ваши границы и причинять вам боль. На самом деле, часто бывает так, что это единственная известная им стратегия для общения с другими людьми. Никаким другим образом они общаться просто не умеют — или не в состоянии.
Так что же делать, если приходится сталкиваться с такими людьми каждый день?
Держать в голове приоритеты
Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».
При этом сложные люди, как никто другой, очень хорошо умеют создать вам впечатление вашего же ничтожества и незначимости. Ваши деньги, ваше время, ваше чувство собственного достоинства, ваше будущее — вот то, что стоит на кону. Для вас — это приоритет номер один. Вот и держите это в голове.
Если вдруг вы заметили, что после разговора со сложным начальником, к примеру, вы начинаете сомневаться в собственной значимости, вот несколько рекомендаций, как исправить дело:
Быть в отношениях простым, добрым, но …твёрдым
Быть твёрдым — это не означает быть чёрствым, унижающим или обижающим! Это значит придерживаться своей позиции. Настаивать на ней, если необходимо. Прояснять её чётко, прямо — но вежливо, по-доброму и, может быть, даже мягко. Если нужно, то спокойно повторять сказанное снова и снова.
На самом деле, многие люди со сложными характерами испытывают затруднения в определении эмоций и причин поведения других людей. Другие люди могут казаться им чересчур запутанными личностями, чересчур реагирующими, причем совершенно непонятным образом. Поэтому говоря о своей позиции прямо и просто, по сути, вы можете сделать для них доброе дело: вы упростите им понимание окружающего мира. Возможно, они будут вам благодарны. Совсем чуть-чуть. Где-то в глубине души 🙂
Например, вы можете говорить так:
Не воюйте с торнадо: ограничивайте время и уходите
Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите. Закончите разговор по телефону. Выйдите из помещения. Не воюйте с тем, что вы всё равно не сможете победить. (Ещё по теме: как разорвать токсические отношения)
Итак, подводя итоги, можно сказать, что если в какой-то момент жизни вам приходится вдруг начинать осознанно строить границы в каких-то отношениях, считайте, что вам повезло. Вам повезло, потому что у вас есть шанс получше разобраться, кто вы, каковы ваши интересы, почему вы действуете так или иначе. У вас появляется возможность достаточно громко объявить о том, что вы считаете своей территорией и своими ценностями. Разумеется, это возможность придать вашим отношениям новую жизнь или вернуть их в нормальные рамки. Наберитесь терпения, подобные вещи не делаются на раз-два-три.
ТОП-3 техники, которые помогут отстоять личные границы
10 июня 2020 40 044
Ты отвечаешь на звонки «токсичной» подруги, которая только и делает, что ноет?
Начальник снова просит поработать сверхурочно?
Родственники тобой манипулируют?
Есть ощущение, что все сговорились и пользуются твоей добротой?
Если ты честно ответишь «да» хотя бы на один из этих вопросов — эта статья для тебя.
Не будем винить окружение. Просто так произошло, что последние 20-30 лет ты отчаянно пытаешься понравиться другим людям. Ты не умеешь говорить «нет» и не отстаиваешь личные границы.
Этому, к сожалению, не учат в школе. Наоборот, тебя учили, что отстаивать свои границы — это плохо. Вся система воспитания раньше строилась на чувстве вины, стыда и манипуляциях.
— Иванова, тебе не стыдно? Разве можно быть такой плаксой? Посмотри, все ребята уже над тобой смеются!
Учительница начальных классов подарила тебе установку: нельзя показывать свои эмоции (злость, боль и раздражение).
— Петя тебя ударил? Ну и что? Ты сама, значит, напросилась. Наверно, дразнила его! Будь выше этого. Не обращай внимания.
Детская установка: меня никто не защитит, нельзя отстаивать личные границы, нужно терпеть.
Установки копятся в твоём подсознании и влияют на поведение во взрослой жизни. Раньше тебе внушали, что нужно быть хорошей девочкой, скромной и покладистой. Где-то нужно промолчать, где-то нужно потерпеть. Образ «терпилы» воспевается во всех книгах, фильмах и сказках постсоветского пространства.
«Хорошая ты девица, не перечливая», — говорит Морозко Настеньке, показывая всем детям страны шаблон «правильного» поведения. И поэтому теперь, когда нарушают личные границы, ты предпочитаешь «не перечить».
Ты думаешь: лучше я помолчу, лучше потерплю, буду выше этого и закрою на всё глаза. И так проходит 20-30 лет. А потом ты удивляешься, почему люди тобой манипулируют.
Как все исправить и отстоять личные границы?
Будем разбираться вместе. Я предложу тебе несколько техник, которыми ты можешь пользоваться сразу же после прочтения этой статьи.
Научись говорить вслух это сладкое слово из трех букв — НЕТ!
Открой для себя волшебную силу трех букв Н-Е-Т! Всего лишь три простые буквы НЕТ подарят тебе необыкновенную свободу и счастье.
Если ты не умеешь говорить нет, то наверняка проводишь много времени с людьми, которых не любишь. Ты бываешь в местах, которые тебе не нравятся. И делаешь вещи, которые не хочешь делать.
Почему же так сложно сказать нет? Потому что ты боишься кого-то обидеть. Но важно понять, что нельзя быть хорошей для всех. Ты же не доллар, чтобы всем нравиться. Всё равно ты не сможешь всем угодить. Поэтому пора начать думать о себе и позаботиться о личных границах.
Это как в самолетах пишут: наденьте маску сначала НА СЕБЯ, а потом уже на других. Подумай о себе в первую очередь!
Например, подруга просит тебя отвести ее ребенка в садик, потому что тебе по пути. И вот ты раз отвела, два отвела, а третий раз — уже как на работу. Твоя подруга привыкла и считает, что это само собой разумеется. Но ты устала, а ее ребенок постоянно капризничает. Самое время сказать волшебное слово, но тебе неудобно, стыдно или даже страшно.
Задай себе вопрос: Действительно ли этот отказ решает мою судьбу? И если ответ — нет, то смело отказывайся и не мучай себя угрызениями совести. Ничего страшного не произойдет. Человек где сел, там и слезет. Подруга начнет к тебе более уважительно относиться или просто отвалится, как отваливается пиявка, которая вдоволь напилась крови.
Помню, лет 10 назад, когда я еще работала в офисе, у меня была одна «подруга». При каждом удобном случае, она пыталась свалить на меня свои рабочие обязанности. Что она для этого только не делала! В ход шли уговоры и упрашивания, попытки меня разжалобить, а иногда даже надавить на моё чувство вины. Она рассказывала, как ей трудно, как её завалили работой, и как она не справляется.
Она постоянно жаловалась, что помочь ей совершенно некому (кроме меня, конечно). А еще она говорила, что я и только я — самая добрая и отзывчивая в этом офисе, и что на меня всегда можно положиться. В общем, манипулировала мной по полной программе.
Продолжалось это до тех пор, пока в один прекрасный день, я вдруг не заметила, что перестала успевать выполнять собственные обязанности. Оказалось, что бОльшую часть времени в офисе я тратила на то, что занималась работой моей замечательной подруги. Осознав это, я начала отстаивать свои личные границы.
10 явных признаков, что у вас низкая самооценка
Техника отстаивания личных границ №1 — «пересказ просьбы манипулятора»
Она начинается с фразы: «То есть, ты хочешь мне сказать, что…»
Как это звучало в моём случае: «То есть, ты хочешь мне сказать, что не успела выполнить свои трудовые обязанности вовремя. И сейчас ты меня просишь, чтобы я поработала за тебя бесплатно 2 часа и сделала отчет, пока ты поедешь домой и будешь отдыхать? Правильно я тебя понимаю?»
Эта техника хорошо расставляет все точки над «i». Когда ты честно говоришь, что видишь, как именно тобой манипулируют — в этот момент манипулятор начинает оправдываться и старается поскорее уйти.
В любых отношениях существует баланс — давать и брать. И если ты чувствуешь, что отдаешь больше, чем получаешь — твои личные границы точно нарушены.
Важно сделать так, чтобы тебя окружали только позитивные люди, с которыми ты находишься в балансе. Но про это мы поговорим чуть позже. А сейчас перейдем к практике.
Хочу поделиться с тобой еще несколькими инструментами, которые помогут отстаивать личные границы.
Техника отстаивания личных границ №2 — встречные вопросы
Она относится к людям дальнего окружения. Другими словами, ее можно применять с теми, кого ты НЕ боишься потерять.
Например, соседка, баба Люся с 5-го этажа, зашла с тобой в лифт и решила поддержать беседу: «Ну когда же ты уже замуж-то выйдешь? Когда ребенка-то родишь? Нет, ну надо-надо. Лет-то тебе уже сколько?»
Оцениваем ситуацию: что произошло? Баба Люся мимоходом прошла по всем твоим больным местам и сделала вид, что позаботилась о тебе. И вроде бы кажется, что она тебе сочувствует, но на самом деле, она просто лезет в твои личные границы. Ведь может это твоя самая больная тема. Может тебе хочется замуж, но ты не можешь познакомиться с мужчиной? А может у тебя бесплодие?
Соседка давит на самое больное, хотя вы с ней даже не друзья. И никто не просил её задавать тебе такие личные вопросы.
Как отстоять границы? Всё просто — задавай встречные вопросы. Разорви шаблон. Баба Люся сейчас ожидает, что ты будешь мямлить и оправдываться, и что в итоге она качнет у тебя энергии.
Поэтому сделай то, чего она не ожидает — начни активное участие в беседе: «Баба Люся, а зачем вы меня об этом спрашиваете? Для чего вам дата моей свадьбы? Вам реально важно знать, как быстро и часто я буду рожать детей? Вам это зачем? Вам скучно? Одиноко? Не с кем поговорить? У вас-то у самой как дела с детьми?»
Твоя основная цель — развернуть фокус внимания. Не говори о себе, а говори о собеседнике. Не стесняйся задавать вопросы. Она же не стесняется.
Баба Люся, конечно, от неожиданности не сможет ничего внятного ответить. На самом деле она планировала попить твоей крови энергии, но ей это не удалось.
Но все же она может оправдываться: «Я же переживаю за тебя, беспокоюсь о тебе». Ответь себе честно, ты ей веришь? Ведь очевидно, что если человек реально переживает и заботится о тебе, он никогда не будет говорить с тобой о самом больном и не будет ковырять твои болячки.
Поэтому смело продолжай задавать вопросы: «А зачем вам обо мне переживать? На мне же не написано «переживайте за меня». И я вас не просила. Так зачем обо мне переживать? Давайте лучше мы попереживаем за вас. Почему вы так интересуетесь всеми, кто заходит в лифт? Почему вы им задаете неприличные вопросы? Я тоже о вас сейчас начала переживать. Давайте поговорим об этом».
И всё, бабу Люсю сразу же сдует ветром. Она уйдет, потому что никто не любит, когда лезут в их личные границы. Даю гарантию, что она больше не будет тебя беспокоить, и даже в лифт с тобой заходить не будет.
Опять же повторюсь, что это техника для тех людей, которых ты НЕ знаешь близко, которые лезут в твои границы, и которых ты НЕ боишься потерять.
Синдром отличницы: 5 шагов, как избавиться от «хорошей девочки»
Обижаться проще, чем честно сказать, что тебя раздражает
У русских женщин есть привычка «проглатывать обиду». Чем это опасно? Если ты промолчала и не рассказала о своей обиде сразу, то боль оседает в теле. Она постепенно копится и превращается в заболевание. Заболевание дается тебе ЗА БОЛЬ, поэтому так и называется.
Например, ангина — это явный ком обид в горле. Простуда, насморк, температура, и все подобные симптомы — это сигнал, что, скорее всего, нарушены личные границы. То есть тело тебе подсказывает: «Дорогая моя, так больше жить нельзя! Вот тебе температура. Полежи-ка, подумай».
А бывает и наоборот. Женщины все накопленные обиды выливают, но не на обидчиков, а на невинных людей. Например, на работе тебя разозлил начальник, и ты ему об этом не сказала. Злость осталась. А потом ты приходишь домой и срываешься на своих родных и близких. Зачем? Лучше честно скажи обидчику, что с тобой так нельзя обращаться.
Пойми, что люди не умеют читать мысли. Они не учились на экстрасенсов, они не читают твоё поле и не представляют, какие у тебя личные границы. Все воспитывались в разных семьях. У всех свои привычки и свои пределы дозволенного. И пока ты четко не расскажешь, как с тобой можно, а как нельзя — никто не догадается. Ты и только ты можешь рассказать о своих личных границах!
Техника отстаивания личных границ № 3 — «Я вижу, я чувствую, я думаю»
Эта техника подойдет для ближнего круга общения. То есть для тех людей, которых ты боишься потерять.
Техника работает только, если пройдены все три шага. Шаги нельзя путать местами. Работает всё именно в такой последовательности. В теории, конечно, все просто. Но чтобы овладеть этим инструментом в совершенстве, нужна постоянная практика.
Например, к тебе в гости приехала мама. Пока тебя с мужем не было дома, мама решила убраться в твоей квартире. Она убралась во всех твоих ящиках и личных вещах. Тебе это неприятно, а значит, самое время установить границы:
Если ты говоришь в формате я-сообщения, то люди начинают с уважением относиться к твоим личным границам. Такими сообщениями невозможно кого-то обидеть, потому что в них нет перехода на личности, а значит чувства собеседника не будут задеты.
Отстаивать границы важно сразу
Еще пример: ты познакомилась с мужчиной. И на первом же свидании он отпускает неприличные шутки в твой адрес. Ты чувствуешь дискомфорт. Тебе это не нравится.
И это точка выбора. От твоего поведения, от твоей реакции зависит, как дальше будут выстраиваться отношения с этим человеком. Только от тебя зависит, какой выбор ты сделаешь. Так как человек тебя пока не знает, он проверяет, что можно делать в твоем присутствии, а что нельзя. Можно ли при тебе ругаться матом? Можно ли курить? Можно ли пошло шутить о тебе?
И только по твоей реакции он может это понять. Если ты закроешь на это глаза и промолчишь, хотя тебе было неприятно, для человека это будет сигналом, что с тобой так можно. Он подумает, что это нормально: «Если я смеюсь, шучу над ней, а она улыбается, значит ей нравится, и нужно шутить над ней почаще!»
У многих женщин есть привычка молчать и улыбаться, когда их что-то раздражает или даже бесит.
Но если ты улыбаешься, то как по твоей улыбке мужчина должен догадаться, что тебе сейчас не нравится происходящее?
Например, подойди к собаке. Если ты будешь с ней дружелюбно себя вести — она будет радоваться и вилять хвостом. Но если ты ее обидишь, будет ли она вилять хвостом? Нет! Она оскалит зубы и зарычит. Это правило. Сначала идет предупреждение. Она оскаливается и рычит, показывая, что с ней так нельзя. Она четко показывает свои границы — не подходи, а то будут последствия!
Это поведение уже миллионами лет прописано в каждой живой клетке, в каждой ДНК. Злость бывает не только у людей, но и у животных. И это значит, что злость — абсолютно естественная эмоция, и бороться с ней нет никакого смысла. Злость нужна для того, чтобы показывать другим, что тебе нравится, а что нет.
Но скорее всего, тебя мучает чувство вины. Ты думаешь: если я злюсь, значит я плохая. Так происходит, потому что в детстве тебе говорили, что нужно быть замечательной девочкой. Покладистой, послушной, спокойной. Именно поэтому ты боишься «показать зубы». Тебе очень важно быть хорошей и удобной для всех.
Если ты не показываешь злость, раздражение, гнев, негодование, то твои личные границы будут и дальше нарушать, и всё глубже продавливать. Пойми, что сейчас тобой манипулируют как раз потому, что ты добрая и удобная.
Важно научиться принимать свои эмоции. Сказать себе: «Я могу быть и такой, я могу быть и не доброй. Мне можно, я разрешаю себе выражать гнев, раздражение и недовольство».
Как выражать эмоции, не обижая человека? Только через я-сообщение! Применяй технику, которую я описала выше.
Пришла пора поговорить о твоем окружении
Если ты не контролируешь свое окружение, то окружение контролирует тебя. Есть одна замечательная метафора: если взять банку с солеными огурцами и положить в нее один свежий огурчик на пару дней, то знаешь, что с ним будет? Правильно! Он тоже станет соленым! Потому что начнет впитывать рассол. ⠀
А теперь подумай, в каком «рассоле» ежедневно варишься ты? Кто тебя окружает? Это позитивные и успешные люди? Если нет — срочно начинай менять окружение. Не звони и не приходи на встречи к тем, кто тебя не вдохновляет, а еще хуже, критикует или сливает на тебя свои проблемы и негатив. ⠀
Как бы это не звучало грубо, ракете, для того чтобы взлететь, нужно сбросить по пути пару-тройку ненужных ступеней. Не терпи. Если ты видишь, что человек продолжает нагло нарушать твои личные границы — прощайся с ним. Нет смысла тратить время. Люди в 90% случаев не меняются. Они меняются только тогда, когда сами этого сильно захотят. Но часто люди сидят в болоте и окружают себя «обломщиками» — людьми, которые тянут вниз.
Известный бизнес-тренер Бодо Шефер, очень ярко показал на одном из своих тренингов то, как влияет окружение на жизнь. Бодо залез на стол, попросил своего переводчика подойти и потянуть его за руку вниз. Переводчик начал тянуть. И в этот момент Бодо обращается к зрителям с вопросом: «Кому сейчас будет легче? Переводчику стащить меня вниз со стола? Или мне затащить на стол переводчика? Кому проще?»
Конечно же, проще тому, кто тащит вниз! Если вокруг тебя болото, если тебя окружают негативные люди, то они очень просто могут утопить в этом болоте все твои мечты. Они будут говорить, что у тебя ничего не получится, скажут: «Не лезь! Не высовывайся! Зачем тебе это надо? Тебе и так хорошо!»
Когда за тебя решают — меняй окружение. Тем более, если это не твои близкие родственники, а просто знакомые или друзья. Пойми, время — это единственный невосполнимый ресурс. Ты можешь потерять деньги, но снова их заработать, ты можешь потерять здоровье, и снова его восстановить. Но ты не можешь потерять время и получить его обратно. Время не будет восстановлено!
Поэтому, пожалуйста, не окружай себя токсичными людьми. Не трать лучшие годы своей жизни на тех, кто это не оценит. Избавляйся от них сразу же.
И если ты найдешь в списке человека, который тебя постоянно унижает, опустошает или говорит, что у тебя не получится, то подумай, для чего вы вообще дружите?
Меняй своё окружение
Ты сейчас, конечно, скажешь: «Ага, ты такая умная, выдаешь мне совет менять людей в окружении. А как это сделать?»
Окружение найти легко. В мире огромное количество позитивных людей. И если ты их сейчас не видишь, то это не значит, что их не существует. Это все равно что жить в одном районе города и говорить, что другого района не существует.
Чтобы найти хорошее окружение, нужно просто подумать: в каких аквариумах водятся эти рыбки? Где тусуются позитивные люди?
Например, ты хочешь окружить себя людьми, которые постоянно развиваются и работают над собой. Их можно найти на тренингах, семинарах, конференциях, мастер-классах. Пройди тренинг, познакомься с 3-5 успешными людьми. Вот тебе и окружение!
Даже если у тебя нет денег на тренинг — зайди в социальные сети. Сейчас существуют тысячи сообществ, групп, сайтов, форумов. Выбери сообщества, которые тебе нравятся, подпишись на блоги успешных людей. Начни участвовать в обсуждениях. Пиши комментарии. Так ты познакомишься с людьми, и вы начнете общаться. Так завяжется дружба.
Но намного проще сидеть в шорах и говорить — позитивных людей не бывает. А ты искала? Ты пробовала искать? Ты начинала что-то делать?
Всегда можно погуглить. Ты просто не задавалась этим вопросом. Поищи. Кто ищет, тот всегда найдет.
Всё дело в мотивации. Пойми, с кем ты хочешь общаться, и тогда все пути откроются. Ты поймешь, где искать, и найдешь позитивных людей.
Или есть другой вариант — сидеть в болоте и слушать, какая ты плохая и нехорошая, и как у тебя не получится. Выбор всегда есть. Выбор всегда за тобой.
Если ты чувствуешь, что пришло время менять свою жизнь, если ты готова научиться выстраивать личные границы — я приглашаю тебя на мою онлайн-консультацию. Записаться можно здесь.
Всего за 60 минут ты научишься прямо говорить о своих эмоциях, выстраивать личные границы и говорить о последствиях. А самое главное, по результату встречи у тебя будет готов пошаговый план действий. Отзывы девушек, прошедших мои консультации, можно почитать здесь.
У Бога нет других рук, кроме твоих. Пришло время оторвать мягкое место от дивана и начать действовать! Сейчас у тебя есть крутые инструменты для продвижения вперед, и только от тебя зависит, будут люди нарушать твои личные границы или нет.
Если статья вдохновила тебя, то прямо сейчас поделись ей с друзьями и близкими. Чем больше людей начнет работать над собой, тем лучше! Твоё будущее – в твоих руках! Действуй!
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
Коуч, автор, предприниматель. Эксперт №1 по устранению внутренних конфликтов. Тренер по эффективному мышлению. Автор и ведущая тренингов и мастер-классов для женщин.