У нас постоянные конфликты из-за финансового положения. (в основном).Я никак не могу объяснить ему что на первом месте должны быть мы с сыном а уж только потом его личные потребности.Всё время происходит наоборот
Всё время «тыкает» меня носом что я не так ответила не так посмотрела не так сделала. считает что я должна во всем его слушаться и при этом меня вообще не слышит
я не знаю как правильно объяснить мужу что он обязан быть примером
Жена это отражение мужа (его поведения и отношения ко мне)
Если следовать Вашим словам, то как сейчас Вы отражаете своего мужа? Нравится ли Вам это отражение? Если я правильно поняла, то у Вас существует свое мнение по поводу того, каким должен быть муж и что он обязан делать. Но он Вашим долженствованиям и обязанностям не желает подчиняться. А Вы в этот момент считаете «царем» его и не желаете подчиняться его «установкам» (сейчас ни в коем случае не хочу сказать, что они верны). И, учитывая то, что каждый на своей стороне и не можете прийти к консенсусу, что тогда хочется сделать?
Живу с мужем 7 лет в браке. есть ребёнок.Очень тяготит поведение мужа, он считает себя царём и богом, всегда прав, дискуссий не допускает, сказал, как отрезал.Никакого диалога.Мне отведена роль рабыни Изауры.Пыталась с этим бороться, но человека не переделать.Остаётся подстраиваться.Уступать.В итоге своей участью я недовольна, часто пребываю в грустном настроении.Муж недоволен.Он считает себя идеальным:не пьющий, не курящий, не гулящий.И я должна светится от счастья, что у меня такой муж.На работу ходит, деньги отдаёт.Чего же мне ещё надо?А мне надо если не любви, то хотя бы уважения.Он меня всё-таки не на помойке нашёл.Я красивая, с фигурой 90-60-90, школу закончила с медалью, институт с красным дипломом.А живу как прислуга.Не видела от него ни цветов ни подарков, мне нельзя смотреть телевизор и сидеть за компом,запретил мне заниматься моими увлечениями, да что там в туалет нельзя сходить или в ванну если он дома.Всё внимание должно быть ему или ребёнку.С подругами общаться нельзя, они плохие.У самого у него друзей нет, с родственниками общается тоже очень мало (по необходимости и в основном по их инициативе).Он самодостаточный и ему никто не нужен.С ним невозможно ни о чём говорить.Он человек дела и терпеть не может бабскую болтовню и тем более бабские разборки.В последнее время я его сильно раздражаю своим присутствием, постоянно получаю «пинки» и «тычки» и не знаю куда мне деться.Я человек неконфликтный и стараюсь «не обращать внимания», чтобы не было сцен при ребёнке.Но иногда не выдерживаю.После скандала он ведёт себя как ни в чём ни бывало.А я рыдаю несколько дней.И я должна потом мирится первой, потому что он всегда прав.Чего я не делаю.В процессе одного из скандалов зашла речь о разводе.Муж раньше говорил:»Ты моя половинка и меня всё устраивает»Но в последнее время уже согласен на развод.Мой сын 5 лет обращается со мной так же как его отец и заявил что в случае развода останется с папой.Никакого решения я принять не могу.Спасать брак?Каким образом?Мне даже страшно встречать с ним старость, потому что болеть мне тоже нельзя, а он и стакан воды не подаст.Искать другого мужа? Я этого кое-как нашла к 30 годам.С мужчинами мне не везло, то они боятся подойти, то я слишком красива, то слишком умна, то высокомерна,то боятся, что не потянут, всегда выбирали моих подружек попроще. Да и мне достаточно тяжело понравиться, абы кто мне не нужен.Жить одной?Жила бы, наверное, одна, да негде.Возвращаться к родителям неудачницей, расстраивать их, обременять тоже не дело.Выхода не вижу.
Муж очень груб и агрессивен. Может легко обругать домочадцев (меня, детей, мать как свою так и мою), кричит громко и матом, наотмашь, чтобы отстали, после этого молчит и не общается, причин не объясняет, аргументируя это тем, что «тупая, сама подумай». Виновниками считает всех окружающих. Заводится быстро, обзывает специально, неоднократно повторив оскорбление. Считает себя богом и монархом дома, все должны беспрекословно его воле подчинятся, угодить очень сложно, все что делаю по его указке все нет так. Неповиновение, наказуемо психологически. Понимаю, что просто молчать, уходя от конфликтов больше не могу, но и не знаю как защитить себя и детей не разрушая семьи. Посоветуйте, возможно нужно почитать что нибудь из литературы. Заранее спс.
Лучший ответ по мнению автора
Борис Пустинский
Здравствуйте. Ваш муж просто монстр какой-то. Сочувствую.
Насколько я понимаю, он таким стал не вчера, а был и раньше. Предполагаю также, что своей силой и маскулинностью он как раз и обратил на себя Ваше внимание, ведь мужчина и должен быть защитником для своей семьи. Просто в последнее время ситуация стала уж сильно напряженной. Так?
Если так, то возможно она является следствием напряжения, которое испытывает Ваш муж из-за труднойстей на работе/на службе или материальных проблем семьи или развивающегося заболевания, например, алкоголизма. Чтобы сказать точнее, нужна дополнительная информация.
Если хотите, напишите мне в чат. Помогу разобраться и выбрать способы защиты.
07.07.10
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Елена
Можно найти множество причин такого поведения вашего мужа. Я предполагаю, что он тоже страдает от этого. Вы женщина, вы хранительница очага и очень многое зависит от вас. Помнете мудрость « Мужчина голова, а женщина шея, куда шея поворачивается, туда голова и смотрит».
Мы можем более подробно с Вами разобраться в сложившейся ситуации и найти верные варианты решения.
Кудряшов Игорь Леонидович
Чтобы быть объективным в суждениях следовало бы выслушать и другую сторону(ведь для конфликта нужны как минимум двое). Теоретически возможно, что такое поведение это реакция на какое либо Ваше действие(или бездействие). Постарайтесь проанализировать, в какие моменты «просыпается» его агрессия(может быть какие либо замечания в его адрес, упрек, незаслуженное обвинение, какие-то действия или «обременительная» для него просьба). Вы знаете, скольких конфликтов и разводов можно было бы избежать если бы жена приняла за правило — в течении часа после прихода мужа с работы не беспокоить его вообще. Необходимо дать ему прийти в себя, переключиться на другой, «домашний» тип поведения.
Попробуйте, что Вы теряете?
Мелена
Сочувствую. Муж-тиран — это невыносимо. И хочется непременно его изменить. Но это, сами понимаете, невозможно сделать без его участия. Вы пробовали с ним договариваться? Не слушает? Самый умный. Всегда прав.
Разрешите узнать, а какие были отношения в Вашей родительской семье? Как вёл себя Ваш отец? Дело в том, что, как бы нам того не хотелось, но мы «списываем» родительский сценарий отношений.
1 способ. Попорбуйте резко изменить своё поведение. Муж не ожидаерт от Вас то, что Вы ему предявите и будет на какое-то время фрустрирован. А Вы подмечайте то, что выгодно для Вас. Если ему нравится, что Вы молчите день-два, а то и неделю-месяц, прекратите это делать.
2 способ. Разехаться на время. И хорошенько подумать — стоит ли сезжаться.
Добрый день, подскажите, пожалуйста. Что делать, если муж считает, что он царь и Бог, но ведет себя как ребенок (капризничает, вредничает,
Ответы
Светлана
Светлана
А зачем разводиться… Детям лучше с обоими родителями, они обоих любят. Какие бы эти родители ни были. Детям хорошо, когда мама и папа дома с ними.
А мама тут (я) не мечтает о поиске нового «женского счастья», она максимум мечтает — выспаться. Ибо днем лялька и уроки со старшими, а ночью работа. Мне никакой мужик не нужен после этого. По горло сыта. Мама мечтает оттерпеть до 18летия младшего и сбежать хоть в Антарктиду, лишь бы подальше от мужа. Я даже на имущество претендовать не буду на на один метр, всё отдам, только бы побыть одной, высыпаться, успевать поесть, не слышать, и никто б меня не дергал, и я буду там в чистоте сидеть.
Чай не шешнадцать лет, чтоб разводиться
Для детей травма от развода будет больше, чем травма от папиного поведения.
Анастасия
Светлана
Анастасия, я целый день думала, как Вам ответить, боялась обидеть Вас… Не придумала. Не обжайтесь, пожалуйста. но так, как Вы пишите, я лет 15 назад так рассуждала. Почти слово в слово. Это пройденные мысли. И многократно реализованные. Мне 40. Я уже взрослее смотрю на мир и мыслю иначе. Это если честно отвечать. Сама я реализовалась уже на стопицот процентов, и в материнстве, и в профессии, и в заработках (сейчас в декрете). Муж не совсем реализовался. Хотя раньше и зарабатывал неплохо для провинции. И сейчас, хотя и не накапливаем, но не голодаем. Но он инфантильный мальчик, капризный и вредный, с манией величия, и часто ведет себя как баба (заставляет меня таскать тяжести, когда у меня нет возможности отказаться). Вопрос мой был о другом. О том, что это всё заданные условия. Какие возможны схемы совместного проживания с таким человеком? Вопрос был об этом. А не о том, как заслужить его любовь (кому она нужна? мне — точно нет), как найти для себя время и т.д. Я лошадь, у лошадей, особенно многодетных, на себя времени нет десятилетиями и, мне оно не нужно, я не для себя живу, это в крови. Мне ничего не нужно для себя, это гены.
В обществе бытует мнение, что если сделать из мужчины Бога – он будет о вас вытирать ноги, а вот если сделать из него зверя – он будет целовать вам руки. И в чем-то психологи с этим мнением согласны
Герман прожил с Розой 30 лет в браке. Так как Герман считал себя творческим человеком и полагал, что он непризнанный гений, его работа заключалась в том, что он сутками просиживал за написанием мемуаров о своей жизни, встречался с известными людьми города и писал статьи об их интересной жизни. Бытовыми мелочами ему было некогда заниматься. И тогда супруга решила взвалить всю работу по дому на себя: началось все с уборки и мелкого ремонта, а закончилось – ежедневным уходом за супругом.
Утренний ритуал выполнялся неукоснительно: Роза брила, купала и одевала Германа, готовила завтрак и кормила своего супруга, а потом с благоговейным видом несла рюкзак мужа до его работы. Родственники, видя такой уклад в семейной жизни Германа и Розы, стыдили первого и укоряли вторую: ежедневно переглаживать носки, крахмалить рубашки и носить мужу сумку на работу – это безрассудство. Не обращая внимания на упреки родственников, семья жила своей жизнью, где у каждого была своя роль: Герман в роли божества, Роза – в роли прислужницы.
На 31-м году совместной жизни супруга внезапно скончалась. Как потом оказалось, у женщины был рак и когда его обнаружили, было поздно. После смерти любимой супруги Герман в прямом смысле слова осиротел. Знакомые и родственники с ужасом наблюдали, как с каждым днем он терял человеческий облик: на некогда выбритом лице отрастала ужасающая седая борода, одежда обтрепалась, а сам мужчина превратился в скелет. «Горе сломило человека» – думали малознакомые граждане. Однако, по мнению родственников, Герман просто перестал быть божеством, так как поклоняться ему было больше некому, брить и кормить его тоже было некому. И вот сегодня мужчина, терзаемый творческим кризисом, гуляет по улицам в поисках той, которая решит его бытовые проблемы, чтобы он смог спокойно заняться написанием мемуаров.
В обществе бытует мнение, что если сделать из мужчины Бога – он будет о вас вытирать ноги, а вот если сделать из него зверя – он будет целовать вам руки. И в чем-то психологи с этим мнением согласны.
– Мужчина изначально, как только спустился с дерева, был запрограммирован на решение проблем как своих, так и чужих, – рассказывает психолог Елена Федотова. – Следить за собой, за тем, чтобы в доме все было в порядке и чтобы семья ни в чем не нуждалась, – это только малая толика тех проблем, которые вполне по силам представителям сильного пола. И когда женщина вмешивается в эту гармонию, мужчина дезориентируется в пространстве семейно-бытовых отношений. А итог – мужчина превратится или в эгоиста, или в ребенка-переростка, за которого все решает мама-жена.
По словам Елены Владимировны, многие семьи, а точнее супруги, грешат чрезмерной заботой и опекой, которая чревата неприятными моментами и последствиями. Увидев на улице аккуратно одетого и чисто выбритого мужчину, некоторые женщины подумают, что он умеет следить за собой. Если копнуть глубже, то тот факт, как выглядит этот мужчина, – заслуга его супруги, матери или подруги. По мнению психологов, таких мужчин сегодня порядка 60 процентов.
– Наша излишняя забота просто убивает в мужчине стремление следить за собой, аккуратно одеваться, делать что-то по дому, – утверждает Елена Владимировна. – «Дорогой, надень сегодня под брюки подштанники, на улице мороз», «Милый, ложись и отдохни, я сама наглажу тебе рубашки», «Ты сегодня устал, оставайся дома, я сама в огород съезжу и картошку посажу» – такие фразы и такое положение дел очень быстро становятся привычными для супруга. Итог – муж в роли Бога, а жена в роли прислужницы, которая и постирает, и ремонт сделает, и огород вскопает. Но такое поведение неправильно. И виноватая сторона здесь – супруга, которая спровоцировала подобный расклад.
По мнению психологов, мужчина должен быть самостоятельным: следить за своей внешностью, одеждой и решать большую часть вопросов и возникающих проблем.
Знакомый терапевт рассказал историю о его «постоянном» пациенте. 34-летний мужчина бывает у него регулярно – раз, а то и два раза в месяц, причем на прием приходит с супругой.
– Смотрю на мужчину и думаю, здоровый детина, а ведет себя хуже пенсионера, – вспоминает врач. – Ходит на прием по всяким пустякам: горло сушит, волосы выпадают, вес стал набирать, давление пошаливает и тому подобное. Как врач я, конечно же, его выслушиваю, выписываю направления на анализы, но когда приходят результаты о том, что у пациента со здоровьем все в порядке, его супруга устраивает скандал. Просит дополнительные обследования, выписать какие-нибудь витамины и обвиняет в некомпетентности. И на участке у меня семей пять таких будет.
Если врачи выписывают очередное направление с раздражением, то психологи утверждают – лечить такой недуг нужно не медикаментозно, а психологически. По наблюдению специалистов, семьи, в которых присутствует чрезмерная заботливость супруги и в которых забота находится в разумных рамках, – эти семьи болеют по-разному.
– Психологи и врачи, наблюдая такие семьи, пришли к выводу, что в тех семьях, где присутствует чрезмерная забота и опека со стороны супруги, мужчина болеет чаще, чем там, где опека находится в разумных границах, – подтверждает психолог. – А все дело в том, что когда о человеке слишком сильно заботятся, слишком много ему уделяют внимания, слишком его жалеют, человек на психологическом уровне позволяет себе болеть.
Он знает, что с него будут пылинки сдувать, что время с его болезнью не остановится и что пока он прикован к кровати, дома будут и полки прибиты, и огород вскопан, и деньги в семейную копилку заботливой супругой заработаны и положены. Решать ничего не нужно, все решит его любимая. А в семьях, где забота и опека не граничат с поклонением, мужчине болеть некогда – ему надо и денег заработать, и дома кое-что поделать, и матери-пенсионерке помочь забор подправить. Дел много, и кроме него их никто не решит.
И тут стоит пояснить, что психологи подразумевают под разумной опекой. Во-первых, мужчина должен сам следить за собой и своим гардеробом. Стрижка, бритье и глажка рубашек – это, по мнению психологов, мужская обязанность, как женская следить за собой. Многие могут не согласиться: как так не гладить мужу рубашки, не делать стрелки и не натирать до блеска туфли? Однако вспомните – до свадьбы, до того, как вы стали жить вместе, а просто прогуливались за ручку, ваш мужчина ходил в мятых рубашках и не отглаженных брюках? Скорее всего, нет. И все это делал он сам, до того как вы стали жить вместе. Женская обязанность и забота заключается в том, чтобы создавать дома уют и тихую гавань, куда должен заплывать супруг после морского боя. Вкусно покушать и сладко поспать – тоже одна из обязанностей, как и воспитание детей.
Причин того, что женщина становится прислугой в своей же семье, много. Одна из них – семейная. Если мать девочки буквально боготворила своего супруга, сдувала с него пылинки, чистила ему пятки и гладила шнурки – 99 процентов вероятности того, что дочь, которая повзрослеет и создаст свою семью, будет поступать точно так же. И здесь получается замкнутый круг. Другая причина – попытка окружить своего мужа той заботой и тем вниманием, чтобы он даже не поглядывал на других женщин. Фразу о том, что то, что я для тебя делаю, не сделает никакая другая женщина, – очень часто слышат мужья. И некоторые на самом деле так думают. Психологи называют еще одну причину чрезмерной женской заботливости – безличность самой женщины. Такое часто встречается в семьях, где женщина рано вышла замуж и ведет домашний образ жизни. Она не чувствует себя личностью, у нее куча комплексов, то, что вышла замуж, она считает, огромной удачей, за которую расплачивается своей лаской, заботой и опекой.
– Такие женщины, как правило, не работают и целиком посвящают себя мужу и дому, – объясняет Елена Федотова. – Они забывают о себе, о том, что им нужно заботиться о себе, у них одна цель – сделать комфортную жизнь мужу. Чаще всего муж – успешный в бизнесе или карьере человек, а жена становится его тенью, которая безропотно и даже с радостью будет выполнять всю черную работу. Такая картина встречается во многих семьях, где мужчина сильный по характеру. Где мужчина бесхребетный – там он находится в роли ребенка, а жена – в роли матери.
И как бы поразительно это ни звучало, именно в таких семьях, где забота льется через край, больше разводов, и инициаторами становятся именно мужчины. Как я уже говорила, в мужчинах самой природой заложено быть лидером, быть решателем проблем и стеной, за которой должна спрятаться слабая и беззащитная женщина. Мужчинам присуща и забота о женщине, просто не всем дано ее проявить в силу различных причин. И если у них появляется сравнение: дома за него все решают, а там важные решения перекладывают на его плечи, он выберет второй вариант, как бы парадоксально это ни звучало.
Гладить или не гладить шнурки своему супругу, брить его по утрам или нет – решает каждая женщина для себя сама. Другой момент – надо задуматься о себе. Пока вы крутитесь вокруг мужа, вы забываете о себе. Появляется лишний вес, выступают ранние морщинки, и в один прекрасный момент ваш супруг может собрать чемодан и уйти. И какие последние слова будут звучать ему в спину: «Негодяй, я тебе отдала свою молодость, свою заботу и любовь, а ты меня бросаешь!» Чтобы такое не случилось, присмотритесь к себе, к своему семейному укладу. Если требуется помощь со стороны, никогда не стесняйтесь идти к психологу. Запомните, как бы ни были компетентны подруги, в семейных проблемах лучше всего разберется специалист.
