не загадки а смешные истории
50 загадок с подвохом – сложных и смешных
Хорошие загадки всегда увлекают детей и развивают логическое мышление. А загадки с подвохом – особый случай: над ответом приходится думать дольше.
Почему? Ответы в этих задачах нельзя просчитать или просто вспомнить, нужно перевернуть всю систему мышления и зайти с самого неожиданного края. Решая такие задачи, ребенок задействует оба полушария: мыслит сразу и творчески, и аналитически. Продолжение нашей подборки!
В каком городе спрятались мужское имя и сторона света?
Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
Семь сестёр находятся на даче, где каждая занята каким-то делом. Первая сестра читает книгу, вторая — готовит еду, третья — играет в шахматы, четвёртая — разгадывает судоку, пятая — занимается стиркой, шестая — ухаживает за растениями. А чем занимается седьмая сестра?
По чему ходят часто, а ездят редко?
Что это такое: две головы, две руки и шесть ног, а идут только четыре?
В кармане лежат две монеты на общую сумму 15 рублей. Одна из них не пятак. Что это за монеты?
5 рублей и 10 рублей.
Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Какая птица яиц не несёт, но сама из яйца вылупилась?
Можно ли зажечь спичку под водой?
Да, в подводной лодке.
Что это такое: синий, большой, с усами и набит зайцами?
Один французский писатель терпеть не мог Эйфелеву башню, но постоянно на ней обедал. Как он это объяснял?
Это единственное место в городе, откуда её не видно.
Джордж Вашингтон, Шерлок Холмс, Уильям Шекспир, Людвиг ван Бетховен, Наполеон Бонапарт — кто из них лишний?
Шерлок Холмс (вымышленный персонаж).
За что обычно учеников выгоняют из класса?
Какими нотами можно измерять расстояние?
Хозяйке необходимо испечь 6 пирожков. Как ей справиться за 15 минут, если на сковороде помещается только 4 пирожка, а с каждой стороны пирожок должен печься 5 минут?
Кладём 4 пирожка — 5 минут; 2 пирожка переворачиваем, 2 снимаем, кладём 2 новых, еще не обжаренных, — 5 минут; 2 пирожка снимаем, 2 переворачиваем, кладём 2 недожаренных — 5 минут.
У Абдуллы было пятнадцать овец. Все, кроме четырнадцати, сбежали. Сколько овец осталось у Абдуллы?
Человек хочет, чтобы он включился. А когда он включается, человек злится и старается его поскорее выключить.
В каком случае 3 дедки, 2 бабки, 4 внучки, 3 жучки, кошка и 7 мышек с репкой, забравшись под один зонтик, не намокнут?
Бочка с водой весит 50 килограммов. Что нужно добавить, чтобы она стала весить 15 килограммов?
«Вот вам три таблетки, — сказал врач, — принимайте их через каждые полчаса». На какое время хватит прописанных доктором таблеток?
Какая гора была самой высокой на Земле до открытия Эвереста?
Эверест (хотя он и не был открыт).
На столе лежало четыре яблока. Одно из них разрезали пополам и положили на стол. Сколько яблок на столе?
Шла баба в Москву и повстречала трёх мужиков. Каждый из них нёс по мешку, в каждом мешке по коту. Сколько существ направлялось в Москву?
В Москву шла только баба.
Из какой посуды нельзя ничего поесть?
В парке 8 скамеек. Три покрасили. Сколько скамеек стало в парке?
На берёзе росло 90 яблок. Подул сильный ветер, и 10 яблок упало. Сколько осталось?
Яблоки не растут на берёзе.
Может ли страус назвать себя птицей?
Нет (он не умеет говорить).
Два землекопа выкапывают 2 м канавы за 2 ч. Сколько землекопов за 5 ч выкопают 5 м канавы?
Человек выпрыгнул из самолёта без парашюта. Он приземлился на твёрдый грунт, но остался невредимым. Почему?
Самолёт стоял на земле.
Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку?
Я не живу ни в Москве, ни в Минске, ни в Тбилиси, но люблю такие города, как Кустанай, Муром, Бугуруслан. Кто я?
У вас есть только одна спичка. В тёмной комнате стоят керосиновая лампа, печь и свеча. Что вы зажжёте в первую очередь?
Чем больше из неё берёшь, тем больше она становится.
Где вторник идёт раньше, чем понедельник?
Эскимосы — хорошие охотники, но они никогда не охотятся на пингвинов. Почему?
Эскимосы живут на Севере, а пингвины — на Юге.
Женщина пришла на обследование к врачу. Она была сестрой врача, но врач не был ей братом. Кем он ей приходился?
Приколы
Вся лента
отобранные
Шел Кондрат в Ленинград. (Корней Чуковский)
Шел Кондрат
В Ленинград,
А навстречу — двенадцать ребят.
У каждого по три лукошка,
В каждом лукошке — кошка,
У каждой кошки — двенадцать котят.
У каждого котенка
В зубах по четыре мышонка.
И задумался Кондрат:
«Сколько мышат и котят
Ребята несут в Ленинград?»
Загадка (не мое, но занимательно)
Психиатр рассказала. Есть такая загадка, которую шизофреники угадывают мигом, а нормальному человеку или необходимо хорошо подумать, или он не догадывается совсем. Собственно текст:
Всю голову сломала,может здесь есть знающие?
ЗАГАДКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
Ответ: Обнаженного начальника.
Загадка: Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.
Загадка: Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.
Загадка: Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить.
Загадка: Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
Ответ: Заржавели.
Загадка:Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.
Про загадки )))
xxx: я вчера чуть со стула не упала. знаешь загадку: «С лук.
Неразгаданные загадки
1. СПОСОБНОСТЬ КРАСНЕТЬ ОТ СТЫДА
Ученые считают одним из величайших пробелов в теории эволюции отсутствие внятного объяснения того, почему люди, попав в неловкое положение или будучи уличенными во лжи, начинают краснеть. Тем самым посылая очевидный сигнал окружающим: вот я перед вами — лгун, подлец, обманщик. Но зачем?
Есть лишь смутное предположение. Мол, посылая краску на лицо, природа заставляет людей меньше врать. А покрасневший лгун посылает группе окружающих его лиц сигнал о готовности принести извинения. Это снижает уровень агрессивности и заставляет других людей скорее прощать про.
Загадки для внучика
прикольные загадки с подвохом
1) Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.
2) На березе росло 90 яблок. Подул сильный ветер, и 10 яблок упало. Сколько осталось?
Ответ: На березе яблоки не растут.
3) Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода?
Ответ: Нет, через 72 часа будет снова полночь.
4) Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
Ответ: Под мокрым.
5) Можно ли из двух химических элементов создать еще один элемент?
Ответ: Да, если элемент гальванический.
6) Как известно, все исконно русские женские имена оканчива.
Взрослые загадки
Для чего у человека нос?
(У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)
Что милее всего на свете?
(Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания)
Что такое сверхжадность?
(Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой)
Почему клоп плоский?
(Чтобы удобнее было на нем спать)
Как избавиться от клопов?
(Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)
Не загадки а смешные истории
Вы молодец. Действительно. Сейчас расскажу, почему я так считаю:
Завел тетрадку, туда всё переписывал. До этого ходил на курсы в компьютерный клуб, изучил на Ямахах MSX язык Лого, так что опыт был.
Зашел как-то разговор с отцом, что у него сидят 10 или 12 тетенек-бухгалтеров и считают на калькуляторах и счетах нормы выдачи военнослужащим разных продуктов. Точно сейчас не помню, но смысл был такой: военная часть, на каждую единицу л\с определенная норма продуктов. На кораблях чуть по другому, на лодках тоже иначе. Частей военных нашем регионе было много, кораблей много, лодок хватало. Я написал программу, которая выводила на печать то, что эти тетеньки считали вручную. И за пару недель всё сделал. Отец отнес распечатки в бухгалтерию, те проверили и ОКАЗАЛОСЬ, что всё точно))
Не знаю уж как, но мне выплатили зарплату в 10000 рублей. Официально никак, но потом отец рассказывал, что тетки вроде сами передали мне. Сколько это точно не помню, но хлеб стоил на Камчатке около 50р, машину помыть стоило 100-200р, газету с программой ТВ я покупал в типографии за 4р, а продавал по 10р)) Ну и кроме этого у меня появился новый комп c цветным VGA монитором с принтером Epson FX-1000, который стоил как Жигули новые, но это совсем другая история.
Так вот. Отец этим меня реально мотивировал изучить комп, программирование, что потом мне в жизни очень пригодилось. Ведущим программистом Гугла я конечно не стал, но высшее образование в этой сфере получил, в начале создания российских интернет карт поучаствовал, а потом тяга к машинам взяла своё и ушел в чип-тюнинг (пишу программы для моторов) и корчестроительство. Я ему благодарен.
Смешные стихи-загадки для детей на внимательность!
На обед сыночку Ване
Мама варит суп в…
(не в стакане, а в кастрюле)
Говорит нам папа басом:
«Я люблю конфеты с…
( не с мясом, а с орехом или джемом)
Просит бабушка Аркашу
Из редиска скушать…
(не кашу, а салат)
Попросила мама Юлю
Ей чайку налить в…
(не кастрюлю, а в чашку)
И в Воронеже, и в Туле,
Дети ночью спят на…
(не на стуле, а на кровати)
Подобрать себе я смог
пару варежек для…
(не для ног, а для рук)
Во дворе трещит мороз — Шапку ты одень на…
(не на нос, а на голову)
На дорогах стало суше — У меня сухие…
(не уши, а ноги)
День рожденья на носу — испекли мы…
(не колбасу, а торт)
Вся хрипит, чихает Лада:
Съела много…
(не шоколада, а мороженого)
Синим лаком захотела
Я себе покрасить…
(не тело, а ногти)
В ползунках всегда одет
Спит в саду с пустышкой…
(не дед, а братик)
Чинят крыши, мебель, рам,
На рыбалку ходят…
(не мамы, а папы)
И капризна, и упряма,
В детский сад не хочет…
(не мама, а дочка)
Куклам платьица, штанишки
Любят шить всегда…
(не мальчишки, а девчонки)
Лет, наверно, двести
Петиной…
(не невесте, а черепахе)
Черный весь, как-будто грач,
С нашей крыши лезет…
(не врач, а трубочист)
К первоклашкам входит в класс
Лишь бесстрашный…
(не водолаз, а учитель)
Холоднюще местечко
В доме нашем — это…
(не печка, а холодильник)
Ни к чему весь этот спор — резать ткань бери…
(не топор, а ножницы)
Чтобы погладить майку, трусы,
мама включает в розетку…
(не часы, а утюг)
Он — надежная охрана,
Дверь не может быть без…
(не без крана, а без замка)
Мы гостей всех дружно встречаем:
Поим их свежемолотым…
(не чаем, а кофе)
Короли все на портретах
Нарисованы в…
(не в беретах, а в коронах)
Моим сестричкам маленьким
Купили к лету…
(не валенки, а босоножки)
Наберем цветов охапку
И сплетем сейчас мы…
(не шапку, а венок)
На базар идут старушки
Покупать себе…
(не игрушки, а продукты)
Хоккеистов слышен плач
Пропустил вратарь их…
(не мяч, а шайбу)
С каждым днем к нам лето ближе,
Скоро встанем все на…
(не на лыжи, а на скейты или ролики)
У Иринки и Оксанки
Трехколесные есть…
(не санки, а велосипеды)
На прививки и уколы
Мамы деток водят в…
(не в школы, а в поликлинику)
Фрукты, закуски, напитки, вино — Столик накрыт для обеда в…
(не в кино, а в ресторане)
Мы запомнили легко:
Номер первый буква…
(не О, а А)
Круглой формы голова,
Той же формы буква…
(не А, а О)
Вышел зайчик погулять,
лап у зайца ровно…
(не пять, а четыре)
Ты на птичку посмотри;
Ног у птицы ровно…
(не три, а две)
Говорил учитель Ире,
Что два больше, чем…
(не четыре, а один)
На уроках будешь спать — за ответ получишь…
(не пять, а два)
Шучу-шучу,
даже два вкачу.
Из жизни Ромашки
В детский сад, вздыхая тяжко,
Вдруг, нежданно для домашних,
Из кармашка на рубашке
(Новой клетчатой рубашке!)
Выпадают на паркет.
-Два окурка сигарет?
-Три обертки от конфет?
-Пять купюр и семь монет?
Что же папу удивило?
(И сестра столбом застыла,
Пара долек чеснока!
Довела родного брата:
Включит вечером кино,
Упыри да вурдалаки!
Вот что «Сумерки» твои
Ни при чём мои вампиры,
Стало классикой давно!
Для чего чеснок у братца
Очень просто догадаться:
Ромка, как любой пацан,
Всю фигню суёт в карман!
— Девочки, не надо ссор.
Чуть не полыхнул напрасно,
Только мне давно всё ясно:
Хочет Рома с малых лет
В натуральных витаминах
Есть самой природы сила!
А вообще, скажи, сынок,
Для чего тебе чеснок?
Все воззрились на героя.
Мрачно Ромка произнёс:
Тут в другом совсем вопрос.
В садике Петрова Зоя,
Не даёт совсем покоя:
Ходит целый день хвостом,
Только там ещё есть Жаннка,
Каждый полдник свой компот.
И Никифорова Света
В шкафчик мой кладёт конфеты.
Весь в меня пошёл малец!)
А вчера они решили,
Чтоб без ревности дружили
Надо из троих одну
Выбрать для меня жену.
А с женой, куда деваться,
Будет нужно целоваться,
Вот наемся чеснока.
Ржёт сестра, хохочет мама,
Вот как польза велика
От простого чеснока.
Новый взгляд на Доктора Айболита
Случайно на ночь перечитывал вслух всем памятный стишок про Бармалея, от Корнея нашего Чуковского.
Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
«Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!»
Ну, пожалуйста, скорее
Чтобы жадный Бармалей
Этих маленьких детей!
И всё. Это последние слова Айболита. Из последних сил, так сказать. А дальше начинается трэш и угар:
Рада, рада, рада, рада детвора,
Лютик ищет дом
Трогательный и невероятно ласковый Лютик в поисках своей семьи 💜🐾
🐾Лютик кастрирован.
🐾Возраст 9 месяцев.
🐾Лоток с наполнителем отлично.
🐾Маникюр строго об когтеточку!!
Лютик так рад вниманию и общению с человеком, словами не передать))
Он прекрасно ладит с детьми и со своими сородичами, у него есть ещё братик и сестричка!
Помогите найти чудесному малышу дом, где будут любить и кормить вкусным и полезным кормом, где будут играть и позволять спать в кроватке))
Дети уходят из города.
Дана Сидерос (Дарья Волгова)
Про химию
Заболела тут как-то в конце зимы – ротавирусную инфекцию подцепила. Пришлось капитулировать, врача вызывать. Ну, пришёл такой немолодой дядька, глянул на меня от порога неприязненно, влез, кряхтя, в бахилы, заодно уж – наклонился же! – штанины почистил рукавом халата. Со скрипом разогнулся, сумрачно поозирался, шуганул кота, хоть кот и Пилюлька, и спросил, куда проходить. Будто тут есть особо куда, в хрущёвке-то двухкомнатной…
Ну, провела в зал. Сама села, от греха подальше, – ротавирус, знаете ли, вольностей не терпит. Доктору указала на место рядом, на диване. Но он – тоже, видать, от греха – выбрал стул поодаль. Согнав с него вездесущего кота. Посидел немного в приятном расслабоне, потом вспомнил про анамнез. Спросил, есть ли внуки да не болел ли из них кто, а получив два «да» в ответ, уверенно поставил диагноз: от внуков, к бабке не ходи! Я удивилась – у внучки болезнь как-то не так… э-э-э… радикально проявлялась. На что доктор фыркнул. И что, мол? У всех по-разному себя зараза ведёт. Что мы про вирусы знаем? Ничего. Природа вирусов нам не известна: то ли это вещество, то ли существо, то ли волна. Потом понавыписал лекарств и засобирался восвояси. Но, видать, всё-таки заразился, как ни дистанцировался от вирусоносителя! От меня, в смысле. Только вирус, в полном соответствии с докторовой концепцией, в его конкретном организме проявился поносом словесным: тормознув в дверях, врач продолжил теоретизировать. С полчаса рассказывал, что всё – химия. Включая любовь. Пока идёт реакция, мы счастливы, а потом – привет! Иначе почему мы любим не тех, кого надо.
Кстати, о химии. Когда-то халтурила в Ромкиной – это мой сын – школе, и мы с моими подопечными старшеклассниками готовили вечер на 8 Марта. «Выездной концерт» назывался. Ведущие выезжали к публике на тачке – на садовой натуральной тачке, сразу же встреченной овациями и радостным хохотом.
Каждой учительнице был номер специальный посвящён. Для химички пел Ромка, под Киркорова. Мы ему нашли и прикид соответствующий, и «парик» – объёмистый моток чёрной кудрявой пряжи, не зря ж Ромкина крёстная художник по трикотажу! Помнится, тоже аплодисмент сорвал – химия!
«Оставь надежду всякий сюда входящий.
Здесь вам не иностранный, да и не ОБЖ!
Учащиеся знают, где ад настоящий:
Он в кабинете Химии, на 3 этаже.
Здесь, сколько ни старайся, фенола не получишь
Из ацетальдегида, хоть изгрызи столы!
А в дни проверки знаний идёт всего лучше
Реакция обмена контрольных на колы.
Никто мне в мире этом – и в том – не поможет.
Мне голову сжимает бензольное кольцо.
Отравлен я парами науки сверхсложной
И потому имею зелёное лицо.
химичку так звали, Любовь… э-э-э… Какойтовна, и её реакция была бурной и продолжительной: никто на итоговой проверочной не погорел…
Не загадки а смешные истории
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Бог еды и плодородия у народов крайнейго севера, 8 букв?
Загадка
Загадка!
Дурацкие головоломки в RPG играх
Чудеса с молоком
Был у меня в инсте товарищ, который часто жаловался на качество молочной продукции. А товарищ вроде смышленый, умный. Говорит, что у него в холодильнике любое молоко портится за сутки после открытия.
Я ему как-то говорю: Вася, ну че ты ноешь, поставь молоко в мой холодильник.
В: не помогает, я уже ставил в холодильник соседа.
Я удивился: ну тогда купи самое нищебролское молоко за 10р, а не в пластиковой бутылочеке за 60р. Оно годами стоит и не портится.
В: ты такой умный. Пробовал.
И тут я удивился. Че за загадка такая.
Как-то прихожу к нему, говорим. Он открывает холодильник, достаёт молоко и конкретно отхлебывает прямо из бутылки. Тут мне все стало понятно.
Я: так ты из горла молоко фигачишь
Я: так бактерии из рта туда попадают и оно портится.
В: Да-да, ещё про бактерии, магию мне расскажи и зелёных человечков. Всё из-за них
Я про себя: хозяин-барин, мне то что. Развлекайся.
Год назад с ним в последний раз разговаривал, у него молоко все так же портится.