нетолерантная русь в контакте
Нетолерантная Русь
Если ты услышишь, что кто-нибудь на распутье или на площади хулит Бога, подойди, сделай ему внушение. И если нужно будет ударить его, не отказывайся, ударь его по лицу, сокруши уста, освяти руку твою ударом; и если обвинят тебя, повлекут в суд, иди.
И если судья пред судилищем потребует ответа, смело скажи, что он похулил Царя ангелов, ибо если следует наказывать хулящих земного царя, то гораздо больше оскорбляющих Того (Царя). Преступление – одного рода, публичное оскорбление, обвинителем может быть всякий, кто хочет. Пусть узнают и иудеи и эллины, что христиане – хранители, защитники, правители и учители города; и пусть то же самое узнают распутники и развратники, что именно им следует бояться рабов Божиих, дабы, если и захотят когда сказать что-либо подобное, оглядывались всюду кругом и трепетали даже теней, опасаясь, как бы христианин не подслушал, не напал и сильно не побил.
свт. Иоанн Златоуст
____________________________________
Господи, Боже наш! как величественно имя Твое по всей земле! Слава Твоя простирается превыше небес!
Из уст младенцев и грудных детей Ты устроил хвалу, ради врагов Твоих, дабы сделать безмолвным врага и мстителя.
Когда взираю я на небеса Твои – дело Твоих перстов, на луну и звезды, которые Ты поставил,
то что есть человек, что Ты помнишь его, и сын человеческий, что Ты посещаешь его?
Не много Ты умалил его пред Ангелами: славою и честью увенчал его;
поставил его владыкою над делами рук Твоих; все положил под ноги его:
овец и волов всех, и также полевых зверей,
птиц небесных и рыб морских, все, преходящее морскими стезями.
Господи, Боже наш! Как величественно имя Твое по всей земле!
____________________________________
Возвращаемся с шоу фейерверков. Сын (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика.
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Возвращаемся с шоу фейерверков. Сын (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика.
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Нетолерантная Русь запись закреплена
Россия переживает подъём патриотизма, а это значит, что для каждого настало время реальных дел,именно поэтому я и сняла эту замечательную семью с 3 детьми. Я убеждена, что наша страна станет великой тогда, когда наши
семьи будут крепкими и большими.
С уважением,
автор идеи Анастасия Шибановв.
Нетолерантная Русь запись закреплена
ВОЛК-ГОМОФОБ
СОХРАНЯЕМ, ИСПОЛЬЗУЕМ. ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ!
#Культура #СМИ #Россия #Заявление #Безопасность
ДЛЯ МАССОВОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ: Заявление в Министерство Культуры РФ об отзыве прокатного удостоверения на МУЛЬТФИЛЬМ
Показать полностью.
Порядок отправки Заявления:
1. Посмотреть мультфильм;
2. Оценить мультфильм с точки зрения возможного нарушения законодательства РФ;
3. Скачать и заполнить образец Заявления;
4. Проверить номер прокатного удостоверения мультфильма (http://mkrf.ru/registr/) и указать его в заявлении;
5. Подписать от своего имени бланк заявления и отправить в Министерство Культуры РФ.
! Внимание: необходимо выбрать один из двух типов Заявления, учитывая тематику пропаганды в конкретном мультфильме:
1. Пропаганда пошлости и распущенности;
2. Пропаганда культа насилия и жестокости.
Тема письма: Заявление о нарушении законодательства РФ о культуре
Нетолерантная Русь запись закреплена
Анатолий Баданов
Нетолерантная Русь запись закреплена
DELETED
Нетолерантная Русь запись закреплена
Нетолерантная Русь
Мы считаем неверностью факт супружеской измены. Но неверность может проявляться и по-другому: когда работа, родители, увлечения или что-либо иное становится выше семьи. Это тоже неверность. Тот, кто не готов поставить брак выше карьеры, родителей, друзей, отдыха, не готов к браку, и такой брак не будет прочным.
Священник Алексий Янг
Нетолерантная Русь запись закреплена
Нетолерантная Русь
Об Энтео и иже с ним: «С подвигом мучеников оно различается примерно так же, как прыжок с парашютом отличается от прыжка с табурета.»
«НЕБЕСНОЕ ГРАЖДАНСТВО»: НЕ БУДЕМ САМОУВЕРЕННЫ
«Гражданами Неба», «Небесными человеками» в православной традиции именуют подвижников. У отца Валентина Свенцицкого есть книга «Граждане Неба», в которой он повествует о поездке по отдалённым высокогорным скитам и кельям Кавказа.
Показать полностью. Не надо говорить, как сильно образ жизни суровых аскетов, носителей умной молитвы, различается с тем, с чем мы обычно имеем дело в миру. И, главное, при всей высоте дарований, пустынножители остаются смиренны. От них нельзя услышать сильных заявлений и высоких оценок своей веры. Как о «Небесных человеках» о них говорят заочно другие.
В данном контексте какой-то чудовищной безвкусицей и профанацией смотрятся мелькающие там и сям в сетевой полемике рассуждения по поводу «гражданства в Небесном Иерусалиме», об обязанности православного христианина идти мимо делений на земные народы и страны, принадлежать единственно к Небесному отечеству и правителем своим считать Иисуса Христа.
Что же требуется, чтобы сегодня сделаться «гражданином Небесного Иерусалима»? Да, в общем, ничего, сущий пустяк – больше самоуверенности. Дюжину цитат из Апостола выучит каждый. Желательно тяготеть к волюнтаризму и резонёрству, любить поучать, проводить закрытый образ жизни и время от времени появляться в СМИ.
Округлая, полемически выигрышная позиция: «за всё хорошее и против всего плохого». Идеальная основа для самореализации и доминирования: «Вы не согласны со мной – следовательно, вы идёте против Писания».
Недопонимание заставляет в последнее время комментаторов переносить понятие «народа святого» на имеющийся круг верующих и на любого из нас. Поверить в это сложно, ведь нам известно слабое и шаткое состояние нашего исповедания. От образа собора праведников Церковь исторически переходит к образу врачебницы, где только отдельные примеры и действия по-настоящему отвечают христианскому идеалу; большинство же ее членов в жизни своей остаются весьма несовершенными и каются.
Не все, далеко не все обетования в Новом Завете могут быть отнесены нами в собственный адрес. «Больных исцеляйте, прокаженных очищайте, мертвых воскрешайте, бесов изгоняйте» (Мф.10:8). «Уверовавших же будут сопровождать сии знамения: именем Моим будут изгонять бесов; будут говорить новыми языками; будут брать змей; и если что смертоносное выпьют, не повредит им; возложат руки на больных и здравы будут». (Мк.16: 17–18) «Вы – род избранный, царственное священство, народ святой, люди, взятые в удел, дабы возвещать совершенства Призвавшего вас» (1 Пет. 2:9). «Иисус же сказал им: по неверию вашему; ибо истинно говорю вам: если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: “перейди отсюда туда”, и она перейдет; и ничего не будет невозможного для вас» (Мф.17:20). Этим Бог раскрывает полные силу и высоту христианства, поистине редкостные.
Всё, что написано в Писании, является истиной, но не всё одинаково хорошо вмещается нами. Есть существенное обстоятельство, которое, хотя и не отменяет обетований Нового Завета, делает восприятие таковых непростым. Проходя сквозь испорченную психологию, благое слово отклоняется от первоначального значения и используется человеком для самооправдания и фантазий о себе. Сказано, например: «Имеющие жен должны быть, как неимеющие; и покупающие, как не приобретающие; и пользующиеся миром сим как не пользующиеся» (1 Кор. 7: 30–31). И сколько раз можно было видеть неумные имитации и пародии по мотивам житий подвижников-мистиков, когда обычный семьянин живущий в условиях современного города, терял интерес к работе, к заботе о доме и детях, а денно и нощно молился и читал «Добротолюбие», ожидая явления Фаворского света!
«Гражданство в Небесном Иерусалиме» – та же имитация, но на темы общественно-политические. Верующих самонадеянно зовут изображать людей духа и подражать в непреклонности мученикам. Последнее особенно смехотворно, ведь в нынешних условиях нет ничего, что напоминало бы обстоятельства гонений и казней. «Небесное гражданство» протекает в комфортной обстановке и не лишено даже некоей эпатажной приятности. С подвигом мучеников оно различается примерно так же, как прыжок с парашютом отличается от прыжка с табурета.
Герменевтика (искусство толкования Священного Писания) состоит как раз в усмотрении разницы между посылами, обращёнными к аудитории, находящейся на разных уровнях представлений о духовной жизни. В христианском понимании практицизм, например, ставится ниже молитвы и аскезы, и всё же он представляет потолок духовности, доступный большинству. Добросовестный труд и несение тягот ближних лучше, чем блажь под предлогами поста и молитвы. Быть патриотом, любить свою Родину, желать ей успехов – также есть несомненно лучшее в сравнении с пребыванием во внепространственно-временном континууме, в «небесно-гражданственных» мечтах о себе.
В конце концов, всегда нужно помнить, что мы в своих изысканиях – не первые и все разделения в христианском мире начинались с буквализма в трактовках текстов Священного Писания. Смешав воедино грешное с праведным (чудеса, обетования, харизмы, разгорячение, самодеятельность, личные амбиции), получаем картину бесчинств в Коринфской общине, которые, как мы помним, с великим трудом удалось остановить апостолу Павлу.
Протестанты «харизматических» течений любят подтверждения и знаки, что «Дары Духа» ими приняты. Они берут в руки змей, могут пить стрихнин и бензин в публичных собраниях (двое пасторов-факиров в США, впрочем, скончались недавно от змеиного яда). Другие говорят на непонятных наречиях, впадают экстаз и «пророчества». Таковы образы, свойственные крайнему протестантизму с приставкой «нео». Но несомненно, что если мы будем следовать логике буквального исполнения на себе обетований Даров Святого Духа, «на полном серьёзе» рассуждать о себе как о верных или святых, рано или поздно «харизматика» вторгнется и внутрь православного сообщества. Если о твоём гражданстве в Небесном Иерусалиме уже твёрдо решено, тогда отчего бы не начать творить чудеса? Притом, что Господь Бог обращается к тебе как к святому, впору ждать любых сенсационных откровений.
В учении о Небесном гражданстве, несомненно, присутствует здравое зерно. Верующий не может возлагать чрезмерного или тем более полного упования на политические проекты – верить, например, в конечное торжество коммунизма или наступление глобалистического рая. Ему чужд восторг от движения маховиков государственной машины и от славословий правителям. Душой своей он всегда пребывает немного не здесь, не от мира сего. Но воображать себя вне земных рамок и обусловленностей, носителем какого-то исключительного духовного понимания означало бы выдавать желаемое за действительное и заблуждаться о собственном положении. Вход на Небеса открывает Страшный Суд, о благой же участи на нём молим и просим и приносим пред человеколюбие Божие сокрушение о своих заблуждениях: Господи, Иисусе Христе, помилуй нас!