Шоб ви так жили как прибедняетесь
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.
— Хаим ты только посмотри, что эти нелюди с лошадью сделали.
— Мойша! Пей кефир, шоб ты здох, тебе надо поправляться.
Одесса. Берег моря. Одессит с удочкой. Поймал золотую рыбку. Молвила ему рыбка:
— Отпусти меня, старче, а я за это выполню твои три желания!
— Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз.
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не—ет, это была не Одесса!✡✡✡
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»»
Группа евреев на экскурсии.
Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось?
Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами. К
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите?
Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук—тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук—тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
Встречаются два еврея:
— Ну, как, Изя, ты—таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну, и шо, неужели там все русские?
— Конечно, нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
Два одессита общаются после визита Януковича:
— А ты видел, какие у Януковича часы?
— Нет, покажи!
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите, почему вы каждый день делаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой—вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы.
— Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько? — спрашивает еврей китайца.
— Нас — 1 миллиард.
— Ужас! А чего вас так мало видно?
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать…
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Андрей Миронов в передаче Вокруг смеха 1986
Опубликовано Еврейский юмор Пятница, 27 октября 2017 г.
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Одесский говор ( И говорят не ОдЭсса, а ОдЕсса)
Просто несколько интересных выражений для поднятия настроения.
Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так… Ви же не хотите стать папой?
Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
«Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом…»
Жена — мужу:
Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
Станьте там и слушайте сюда!
Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Ви уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
Да шо ви уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
Имею задать парочку вопросов…
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Щас побью и не дам плакать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных.
Не делай мне невинность на лице!
Я интересуюсь знать…
Это смешно сказать, не то что подумать!
Вы хотите выйти – идите уже!
То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята — мама, не ходите до ветру, там волки.
Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.
«Купи себе петуха и крути ему яйца»
«ДОЖИВУ ЛИ ДО УТРА?» — Название группы продовольственных товаров домашнего изготовления.
ИДИ КИДАЙСЯ ГОЛОВОЙ В НАВОЗ! — Одно из наиболее сильных оскорблений.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА! — Не морочьте мне голову.
МАДАМ — традиционная форма обращения к женщине
НА МИНУТОЧКУ! — в переводе с одесского на одесский означает «Ничего себе!»
НИЧЕГО СЕБЕ — в переводе с одесского на одесский означает «на минуточку!»
СИДИ-КАТАЙСЯ — «Раслабься и не мешай серьезным людям заниматься делом!»
ТАКИ — усилительная частица, широко употребляемая в одесском жаргоне
ТАКИ ДА — утверждение
ТАКИ НЕТ — отрицание
РАССКАЖЕШЬ БАБУШКЕ — ври, да не завирайся.
ПШИКАЛКА — название практически любого аэрозольного баллончика в Одессе.
РАЗ НА ТЫСЯЧУ ЛЕТ — большая редкость
ПОРТРЕТ — лицо
ПОСЛЕДНИЙ — самый худший
ПОСТОЯННЫЙ — проездной.
Так говорят в Одессе！
Чисто одесские выражения
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
— И шо вы разоряетесь без копейки денег?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
— Почём стоит похоронить? а без покойника?
— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: — Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
— Не крутите мне мои фаберже!
— Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? — Вкусный,
вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
— Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. — Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём…
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
— Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться.
— Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
— Иди ты на х… — Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? — Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь! Одесса-Театр
“ВЕСЁЛАЯ ВДОВА. ТАЙНА СМЕШНОЙ
СМЕРТИ ОДЕССИТА РАЙХЕРА”
(Зарисовки к водевилю)
*
НЭП. ОДЕССА. ПОХОРОННАЯ ПРОЦЕССИЯ.
Впереди катафалка следует похоронный оркестр
из темпераментных одесситов, играющих «Похоронный марш»,
который постоянно срывается на весёленькую песенку:
«Прости, прощай Одесса мама!
Спасибо! Что меня ты родила. ».
Причем, музыканты и часть процессии пускаются под неё в
искромётный пляс…
Сам главный раввин (рав) Одессы Боря Калман хлопает в
ладоши, и, задрав рясу исполняет «канкан», демонстрируя
пастве невероятно волосатые, как в густой шерсти, ноги.
Однако, опомнившись рав «шикает» на оркестр, который
плавно переходит к траурному маршу…
За катафалком идут скорбящие люди.
Молодая вдова в трауре и её подруга:
Вдова поёт высоким, звонким голосом как в оперетте:
Покойный муж не пил и не курил,
И меня раз в год любил.
По врачам супруг всегда ходил,
За здоровьем муж следил.
Не разберу, написали врачи,
Что здоровым умер, не пойму, прочти.
В заключении пишут, что помер без причин,
И не старым был, заработал высокий чин.
Всю жизнь почти, муж охранником служил,
Деньги в банке каждой ночью тёмной сторожил.
Своим местом Мойша, таки очень дорожил.
Муж почил. Жаль, что мало так супруг прожил.
В самом конце траурной процессии идет группа преферансистов,
с которыми покойный Райхер ночью играл в преферанс в банке,
и что-то шумно и живо обсуждает, перебивая и толкая друг друга локтями:
— Я же предупреждал! Играть в пятницу тринадцатого в полнолунье!
Да еще объявлять «мизер» смертельно опасно!
Другой преферансист довольно потирает руки и хихикая злорадствует:
— Мойша ещё легко отделался!
А вот если бы я пошел с восьмёрки бубей!!
Ему, покойничку, ещё хуже было бы.
*
Музыкальное сопровождение водевиля (Один из романсов;
Незамужнюю подругу из зависти «душит жаба» и она идёт
по брачному объявлению охмурять жениха верным способом):
“ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ”
(иронический романс)
Путь к сердцу моему лежит через желудок,
Ночами сытный украинский борщ снится.
От спазмов в животе я потерял уже рассудок,
И написал объявление, что хочу жениться.
Звучит в ушах юной девушки современной,
То джаз, то рок, то блюз, всё попеременно.
Я маюсь холостой, питаюсь в пельменной,
Боюсь, женюсь я на кулинарке непременно.
Ищу юную и хозяйственную одновременно,
Все девушки худеют, ноги от ушей имеют.
Оценивают талию, физиономию надменно.
Ух! Прогоню, даже уху готовить не умеют!
Я дверь открыл, она протиснулась с трудом,
Одна четыре сумки затащив в мою квартиру.
Заполонили мой одинокий холостяцкий дом,
Запахи уюта: укропа, мяса, чеснока, зефира.
Она, поставив свои сумки на кухне у стола,
Поправила кулон на крупном пышном теле:
«Вы мне писали, шо Вы меня иметь хотели?!
Имею-таки Вам сказать, шо Я уже пришла!».
Семён Семёнович, не евший пищи со вчера,
Смотрел, как кухня превращалась в сказку:
Зелёный борщ с мясцом, форшмак, колбаска,
Зоб резала острая, из баклажанов синеньких икра…
Мечтая «как упоительны на кухне будут вечера»,
Семён Семёнович, не евший ничего горячего с вчера.
Захлёбывался слюной под «революцию» в пустом желудке,
На сковородке жарилась из баклажанов с чесночком икра,
Из духовки доносился запах запечённой с черносливом утки.
Шкварчали румянясь свежие Одесские бычки,
Графин потел от охлаждённой русской водки…
Осилив на мгновенье спазм голодной глотки,
Семён Семёнович в сердцах сломал свои очки…
И молвил: «Ты гений-кулинар! Люблю тебя одну!».
От божественных жарких ароматов из окошка.
На улицах с ума сходили люди, псы и даже кошки,
Архангел Гавриил украдкой сглатывал слюну…
*
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
ОДЕССКИЙ ЮМОР. Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
ОДЕССКИЙ ЮМОР. Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
— Ина ходит к тебе в гости?
— Да.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Hо у тебя же нет телевизора.
— Она этого пока не заметила.
20-е годы. Объявление на почтамте: «Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно». Рабинович телеграфирует: «Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк».
— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.
— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»
— Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
— Четырнадцать…
— Да, аборт делать уже поздно…
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз: — Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте! Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью: — Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек! Хаим забеспокоился: — Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!