Свадьба была настолько скучной что невеста позвонила бывшему
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
Ещё анекдоты про Свадьбу
Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.
– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
— Всё-таки у невесты очень усталый вид.
— Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять.
Брак, близкий к расчётному.
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!».
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху:
— Всё, спасибо! Иди, зови следующего.
Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
— Что же ты меня даже не поцелуешь?
— Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 3
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»…
Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда — свадьбой.
Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.
На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу», а мама — «Ну наконец-то».
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.
На свадьбе:
— Вы родственник с какой стороны — со стороны жениха или невесты?
— Со стороны посудомойки ресторана.
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
«Вот и сказочке конец»?
Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.
— Привет, Леха! Ты почему к Олегу на свадьбу не пришел?
— Из-за двух слов!
— Каких?
— «Не звали»!
Жених говорит невесте:
— После свадьбы мы могли бы пожить у твоих родителей, если бы они не жили у своих родителей.
— Сколько раз твоя мама выходила замуж?
— Мне даже сказать неудобно…
— Ну, в наше-то время…
— Один раз.
На свадьбе:
— Папа, фата на голове невесты — это символ победы женщины?
— Нет, сынок, это — символ поражения мужчины.
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!
— Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
— Может быть, но слишком поздно!
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в розовом полусладком.
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
— Ты что, пиво пить не идешь?
— Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
Как узнать жениха на сельской свадьбе? У него самый дорогой спортивный костюм.
Как узнать жениха на сельской свадьбе? У него самый дорогой спортивный костюм.
Ещё анекдоты про Свадьбу
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
Невеста была в подвенечных брюках.
Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге).
Мама:
— А давай тебе ещё комплект белья красивого купим?
Дочь:
— Да ладно, я же не невеста.
Мама:
— Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было.
На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба!
— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
— Как у вас там с Надюхой-то?
— Да вот, думаю с ней расстаться.
— А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
— Было. Пока она букет не поймала.
Тамада посмотрел все части «Резни бензопилой в Техасе» и придумал несколько конкурсов для свадьбы.
В ЗАГСе:
— На этот раз скажи не «Да, мама!», а просто «Да».
— Скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как.
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул «Тёща года».
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
— А я свою свадьбу помню как вчера!
— А когда она была?
— Вчера.
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой.
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть.
Свадьба была настолько скучной что невеста позвонила бывшему
Жили они бедно, хлеба в доме не было! Поэтому икру, намазывали прямо на колбасу!
Повезло потенциальному воздыхателю ) Девушка в белом редко бывает )))
Чувствую так у меня и будет, если не за того выйду замуж.
Как важно с бывшими сохранять хорошие отношения
после 5 рюмки она поняла что он ждёт её
Свадьба скучная, А невеста пьяная
Класс. Вовремя опомнилась.
О как! Главное вовремя уйти.
а надо было жениху написать
по ходу на автомате делалось
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного.
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Ещё анекдоты про Свадьбу
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
Невеста была в подвенечных брюках.
Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге).
Мама:
— А давай тебе ещё комплект белья красивого купим?
Дочь:
— Да ладно, я же не невеста.
Мама:
— Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было.
На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба!
— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
— Как у вас там с Надюхой-то?
— Да вот, думаю с ней расстаться.
— А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
— Было. Пока она букет не поймала.
Тамада посмотрел все части «Резни бензопилой в Техасе» и придумал несколько конкурсов для свадьбы.
В ЗАГСе:
— На этот раз скажи не «Да, мама!», а просто «Да».
— Скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как.
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.
Жениться надо так, чтобы тамада ещё доплатил за то, что его позвали.
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул «Тёща года».
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
— А я свою свадьбу помню как вчера!
— А когда она была?
— Вчера.
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой.
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть.