Я устала его ждать что делать
Я устала ждать
Вопрос психологам
Спрашивает: Мила
Категория вопроса: Отношения
Мне 25 лет. С молодым человеком (28 лет) живем вместе уже пять лет. Он не хочет делать мне предложение. На мои вопросы по этому поводу отвечает, что поженимся, когда придет время. (а когда оно придет, не уточняет. И так все 5 лет), или злится и говорит: «что там замужем медом намазано, что вас туда всех тянет?». Меня эта ситуация тяготит. Все мои подруги вышли замуж, некоторые и детей уже воспитывают, при том, что несколько из них младше меня, и до свадьбы не жили вместе и встречались год-два. Меня эта ситуация крайне беспокоит, годы идут. Я отчаялась, уже готова поступиться своими принципами и забеременеть до свадьбы, чтобы хоть как то заставить его жениться на мне. Все вокруг и родственники и друзья недоумевают, почему мы не женимся. Подруги уже настойчиво задают этот вопрос почти каждый день! Про праздники с родственниками вообще говорить страшно, они превращаются в кошмар.
Сейчас у меня ужас что творится в голове, все эти навязчивые идеи о детях и свадьбах, о том, что лет через пять он меня бросит и останусь я у разбитого корыта в 30 лет без всего. Каждый праздник жду того заветного предложения, и его отсутствие доводит меня до нервного срыва. Не могу ходить к друзьям на свадьбу, и любое известие о чьей-то женитьбе меня злит и огорчает. Я уже год пытаюсь отстраниться от мыслей о свадьбе, пытаюсь совсем не думать, как вдруг подруги и родственники снова помогают вспомнить.
И что самое интересное, мы вместе с молодым человеком планируем наше будущее, где будем жить, что купим, на что копим, НО ни слова о свадьбе и детях. Стоит мне начать разговор об этом, так сразу скандал, крики и т.п.
И еще раз повторюсь, самое страшное для меня, что рано или поздно наши отношения закончатся, а потом он через малый промежуток женится на другой и построит дом,нарожают детей и т.д., т.е. осуществит все мои желания. Так уже было с бывшим, но все его успехи меня не огорчали, а только радовали, так как я от него ушла сама и была рада, что он не погряз в отчаянии.
Как смириться с одиночеством? Я устала ждать и надеяться, всю жизнь мечтаю о семье
Елена, здравствуйте, я могу поговорить на эту тему с вами.
Одиночество вовсе не то, с чем надо смириться.
Но и мучать себя тоже не стоит.
Возможно, сейчас вы воспринимаете отсутсвие мужчины в жизни, как что то мучительное испытание. (И я вас прекрасно понимаю, я 13 лет жила одна. И вышла замуж в 43 года)
Прежде, чем отказываться от нормальной, женской жизни, расскажите о себе? Кроме мужчины, о чем ещё вы мечтаете?
Мечтаю. Быть хорошей матерью. Я не знаю. Мои мысли всегда крутятся о полноценной семье.
Нормальные, хорошие мысли.
А что бы немного рпзобраться в том, что происходит, в причинах,
Могли бы вы определить вашу ситуацию, оглянуться по сторонам, и описать реальность максимально конкретно? Что происходит в вашей жизни?
Я работаю. Прихожу домой, помогаю ребенку с уроками, готовлю. Иду на работу. И так каждый день. Когда я жила с отцом ребёнка, мы ходили в гости, приглашали к нам.
После, расставания, меня редко куда приглашали, сейчас и вовсе нет. Я приглашаю к себе, предлагаю встретиться, но всегда находятся причины чтобы отказать. Живу я с мамой и ребенком. Мама не против гостей.
Даже просто погулять. Иду одна. Иногда с дочкой, ей тоже не очень хочется быть со мной. Друзья, и это хорошо) есть родные, приезжаю к ним, но там свои проблемы. У меня сладенькая мама и я просто не хочу ее расстраивать, поэтому плачу одна в ванной или ночью, потому что плохо сплю. В основном общение на работе. Я просто не хочу быть одна. Все на мне. Мне не с кем разделить радость и печаль. Читаю. Смотрю кино. Только не драмы или про любовь. Иначе я буду реветь. Я депрессивный человек. И готова к переменам.
Старенькая мама. Извините за опечатку.
Итак, реальность такова, что вы заняты ребёнком, его проблемами, мамой, вы любите гостей, читаете, смотрите добрые фильмы, а драмы задевают вас за живое и вы ревете.
И вы не хотите быть одна.
Да, мы живём в заданных условиях. Вот они у вас такие.
Смотрите, ещё один вопрос, постарайтесь ответить на него хорошо подумав.
Если вы отведете взгляд от самой себя и посмотрите на ситуацию, в которой живёте, можете ли вы увидеть некое «послание» мира к вам? О чем вам говорит ваша ситуация? Можете ли вы понять запрос мира к вам?
Что вы делаете, для того, что бы что то изменить?
Что вы НЕ делаете, что б измениться?
Я думаю это судьба. Моя бабушка потеряла мужа на войне и воспитывала одна троих детей, ее старшая дочь тоже одна воспитывала троих детей (муж умер), моя мать одна всю жизнь- тоже трое детей. Это как наследственное «заболевание». Это коснулось и меня. Только у меня один ребенок. Это проклятье какое то.
Для чего мне все это я не знаю.
Что я делала- я читала статьи о похожих ситуациях в жизни женщин. Несколько лет была на сайтах знакомств (больше не стану) это ужасный опыт. С одним даже встречалась. Пока не поняла, что он стесняется меня. Моего внешнего вида. Нет, я не неряха, минимум макияжа, обычная одежда, но он прямо говорил, что надо носить каблуки, платья открытые, прическу как у модели. Меня это огорчило. Но я то принимала такой какой он есть и дело не в одежде. Дело во мне. Я отличаюсь. Я не модная и не красивая. И мне комфортно быть такой. На другое у меня нет средств, а кредит ради одежды дороже брать не собираюсь.
Что я НЕ делаю. Не могу ответить. Я наверное глупая.
Надо было беречь, свою семью. Но когда понимаешь, что с тобой жили потому что было удобно, это больно. Мне было бы легче, принять свое одиночество и я готова принять свою одинокую старость, но не могу, не понимаю как очистить голову от всех мыслей и мечт о полноценной семье. Сегодня опять плохо спала. И валентинка и пустырник мне не помогают. Пила их месяцами. Мне нравится жить. Но иногда я была бы рада не проснуться. Или чтоб стер кто то мою память о прошлом.
Ох. Очень сочувствую. Вашему внутреннему состоянию.
И вы вовсе не должны быть удобной для кого то.
Честно говоря, я именно с этого начала, когда решила выйти замуж.
Быть удобной себе, жить хорошо с собой.
А у вас как с этим?
Как вы к себе относитесь?
Ну, кроме того, что считаете себя некрасивой. Хотя, я уверена, это не так
Поведение и отношение к сложившейся ситуации мне не нравится. Моя боль это как близнец урод которого невозможно отделить. Честно, я считаю себя добрым человеком, но я очень часто ищу справедливость (на работе). За что многие меня не долюбливают. Но эти люди мне не интересны, и мнение их тоже.
Лена, скажите, как вы к себе относитесь?
Что хорошего вы делаете для себя?
Умеете ли вы заботиться о себе?
Что делает вашу жизнь наполненной?
(в реальных условиях)
Вы пишите, что хотите быть женой и при этом ничего не делаете. И даже устали от этих всех мыслей.
А что если остановиться? Ну не получается (пока) в этом направлении, значит, что то делаете не то и не так. Значит (пока) не надо стучать в закрытые двери. Может, оглянуться?
Знаете, как то давно, я спросила с такой же болью своего психотерапевта, мол, ну как же, как же мне встретить достойного мужчину, как полюбить, как стать любимой?
Ответ был такой «нужно разомкнуть этот круг нелюбви к себе».
Давайте посмотрим на то, что в жизни «хорошо», что нравится, что приносит удовольствие, что даёт силы.
Но это не значит, что и жизни нет и радости нет. Я не просто так спросила вас, понимаете ли вы «запрос» от мира к вам. Что то он хочет вам сказать.
Возможно, остановиться в страдании и невозможности связанным с мч, и посмотреть на свое «могу».
Как, без мч, вы можете сделать свою жизнь хорошей прямо сейчас?
Не надо отказываться от прекрасного желания быть женой. Я лично очень хотела быть именно женой.
Но Надо научиться быть счастливой и без мч. Решать свои внутренние проблемы самой, стать счастливой самой, и огда будет чем делиться с мч.
Когда в душе страдания, боль, отчаяние, вот этим вы и делитесь, а мч не хотят это брать.
Я вышла замуж через 13 лет одиночества и 2 лет терапии.
Я вам очень, очень рекомендую и советую обратиться за терапией, что б не спеша, спокойно разобраться, что к чему и изменить жизнь.
Устали ждать? Как пережить ожидание: 3 совета
Мэнди Хейл автор книг о женской психологии, инициатор движения за права одиноких женщин
Есть мнение, что ожидание — одно из самых трудных переживаний в жизни. Нам хронически не хватает терпения. В нас заложен инстинкт, подхлестывающий постоянное стремление действовать — планировать, работать, прикладывать усилия, чего-то добиваться. Однако иногда бывает так, что ожидание становится кузницей личности. Этот процесс иногда оказывается даже более важен, чем цель, к которой мы движемся.
Если вам приходится ждать чего-то, значит, вы к этому еще не готовы
Расскажу о периодах ожидания, которые были в моей жизни – и дались мне нелегко. Последний закончился, когда я ушла с работы ради того, чтобы полностью посвятить себя писательскому труду. Но этот переход не произошел в одночасье.
Еще до того, как уволилась, я завела блог в Твиттере. С самого начала мне было ясно, что этот шаг изменит мою жизнь. Вскоре мне стали поступать разные предложения — поучаствовать в реалити-шоу, вести регулярную радиопередачу. Был даже проект по созданию шоколада под моим собственным брендом! Но все, по моим ощущениям, было «не то».
Мне очень хотелось бросить офис и полностью посвятить себя реализации своей мечты, но я понимала, что требуется еще потрудиться, чтобы вывести замысел на новый уровень. И я ждала. Продолжала писать посты о своей жизни, не теряла надежды в то, что все изменится, и, конечно, молилась.
Прошло более двух лет, прежде чем я смогла «сняться с якоря». О, как же мне не терпелось сделать это! Я вела себя как ребенок на пути в Диснейленд, который ежеминутно спрашивает старших: «Когда мы приедем? А сейчас уже приехали?». Но ответа не было, мне предстояло научиться ждать.
Тогда мне было невдомек, что такой период просто необходим, чтобы подготовиться, укрепить веру, собраться с духом для того, что должно было произойти в ближайшем будущем.
Все мы чего-то ждем. Ответа, отклика, реакции. Второй попытки. Телефонного звонка, письма. Следующего шага. Новой работы. Новой любви. Нового старта. Постарайтесь извлечь уроки из этого непростого этапа, научиться искусству ожидания. Если вам приходится ждать «чего-то», значит, вы к этому чему-то еще не готовы (что бы это ни было). Это не наказание, это созревание.
Не так важно, чего мы ждем. Важнее то, что происходит с нами во время ожидания.
Как пережить период ожидания?
Сама пауза между возникновением сильного желания воплотить в жизнь мечту и ее непосредственной реализацией — ключевой момент. Иногда ожидание события больше влияет на нас, чем само событие.
При этом не всем планам суждено стать реальностью. Есть желания, которые родились в нас лишь для того, чтобы мы выучились терпению. Да, воспитание доверия и веры в свою судьбу может быть болезненным. Но результат того стоит. Потому что только через ожидание мы становимся теми, кем нам предназначено стать.
Ожидание не стоит считать упущенным временем. В любой задержке, в любом замедлении хода событий есть свой глубокий смысл.
Потеряли работу в кризис? Не отказывайтесь от мечты!
Если судьба вынуждает отказаться от мечты, возможно, она собирается подарить нам что-то больше и лучше.
Несколько лет назад, задолго до того, как стартовал проект «Самодостаточная женщина», я работала телевизионным продюсером. Я обожала телевидение, всегда хотела там работать и, собственно, именно эту профессию получила в университете. Мне в ней нравилось абсолютно все: я знала, что нужно, чтобы снять интересную и даже захватывающую историю. И я не слушала недоброжелателей, которые твердили, что мне не удастся пробиться в этот бизнес. Я успешно проработала в нем три года, но тут случился кризис, и меня уволили с музыкального канала из-за сокращения бюджета. Это меня убило.
Казалось, моя телекарьера закончилась, едва начавшись. Новых телевизионных проектов не появлялось, вся сфера замерла и затихла. Ничего не происходило.
Стало ясно, что мне необходимо расстаться с мечтами и надеждами, которые я растила ранее, и искать новые цели. Так я и сделала, продолжая верить, что если мне суждено продолжить самореализацию в области телевидения, то внезапно захлопнувшиеся двери распахнутся сами собой, со временем.
Точно так и вышло. В апреле 2012 года меня пригласили в пресс-команду Опры Уинфри. Мы должны были сопровождать шоу Oprah’s Lifeclass, которое записывалось в разных городах США.
Я отвечала за Сент-Луис и Нью-Йорк. Мне довелось увидеть изнутри, как готовится и записывается каждая передача. Я подбирала гостей для студии. Все сложилось просто волшебно: для человека с продюсерской жилкой, как у меня, это была работа мечты. А ведь перед этим я сидела несколько лет без нормальной работы и уже почти перестала надеяться, что снова прикоснусь к телевизионному закулисью. Так моя мечта воскресла и расцвела еще прекраснее и пышнее, чем в прежние годы.
Запаситесь терпением и ждите подсказок судьбы
Правда, в итоге оказалось, что продюсерская стезя — это не совсем то, что мне нужно. И все же эта возможность позволила мне насладиться этим занятием, прикоснуться к этому удивительному миру. Думаю, судьба совершила такой «зигзаг», чтобы я смогла расширить свои границы, попробовать новое и получить удовольствие.
Я очень благодарна судьбе, что она отклонилась от моего собственного плана и позволила укорениться в той области, где я не могу полностью развернуть свои таланты. Вместо этого передо мной открылись такие перспективы, о которых я и не догадывалась.
Если перед вами закрывается дверь и не открывается окно, значит, вероятно, пора строить новый дом. Я рассказала вам свою историю, чтобы вы знали: даже те чаяния, на которые вы давно махнули рукой и похоронили глубоко на дне своей души, способны восстать и расцвести.
Я устала ждать, что он изменится
«Из года в год одно и то же: все будет, я поменяюсь, извини — только слова, одни слова.
После очередного скандала — неделя тишины, спокойствия и гармонии, а потом снова на те же рельсы — работа, друзья, футбол, пиво и абсолютное отсутствие интереса ко мне…
Когда я выходила за него, он был другим — живым. Он ухаживал, приглашал на свидания, дарил подарки. Я же парила, словно весь мир мне улыбался. Я была счастлива и верила, что нашла свою вторую половинку. Верила и жила только для него одного…
Мы женились, на эйфории прожили несколько лет, все было хорошо. Но потом инерция закончилась, наш поезд, ехавший в гору, начал стремительно сбавлять ход, пока полностью не остановился. Это была точка невозврата, точка обратного отсчета. Точка, которую я с ужасом отказалась ставить, поставив крест на самой себе.
Стиснув зубы, я продолжала толкать наш состав, веря, что все у меня получится. Но с каждым днем я все больше понимала, что мои усилия бесполезны. Муж все сильнее отстранялся от меня, он жил своей жизнью, обособлено, хоть и под одной крышей со мной.
Что может быть ужаснее этого?
Прошел почти год, еще один год, я оглядываюсь назад и сейчас понимаю, что устала встряхивать его и пытаться откопать того самого человека, которого я полюбила всем своим сердцем и душой. Устала…
Я боюсь что-то делать, ведь столько времени прошло, лучшие годы моей жизни.
Кому я теперь нужна…»
Дорогая любимая Анна, благодарим тебя за то, что ты поделилась с нами своей болью. Этот шаг ты сделала навстречу самой себе, своей собственной душе, за что мы тебя крепко обнимаем.
Ты в отчаянии, но это хорошо. Хорошо, потому что ты направила свое внимание внутрь себя, прислушалась к своему сердцу, которое работало на износ. Теперь ты сможешь услышать свою душу.
Это просто, поверь нам на слово. Сделай глубокий вдох, закрой глаза и спроси: «Чего я хочу?»
Возможно ответ тебя удивит и ты услышишь: «Я хочу измениться».
Все это время ты жила чужой жизнью, пыталась жить за двоих. Это тебя истощило. Интерес у мужа пропал не просто так, ведь муж и жена это единое целое. Но когда одна из частей целого перестает ценить себя, любить, вторая перестает видеть и ощущать себя единым целым.
Полюби себя, вновь как раньше, когда ты радовалась каждому дню, когда жила, верни свою целостность. И муж тебя увидит. Вновь.
Как меняется жизнь, когда перестаешь ждать
В своей статье «Как впустить чудеса в жизнь, или жизнь без ожиданий» автор тренинговых курсов по поиску себя Евгения Медведева рассуждает о том, как важно освободить свое сознание от вечных ожиданий и к чему это может привести.
— Я перестала чего-то ждать и ожидать. И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить, до этого я больше думала о том, как жить, а тут взяла и начала. Я перестала ожидать что-то от себя. Раньше я ожидала, что вот-вот и раскроется весь мой потенциал и я стану такой-сякой, напишу сто статей, а лучше 10 книг, создам нечто классное и тому подобное.
Я перестала ждать от себя результатов. Я перестала ждать чего-то от других — что вдруг оценят меня, сделают что-то, будут со мной добры и ответственны. Я перестала ждать от партнера — что он вдруг начнет понимать меня и делать так, как мне хочется.
Я перестала ждать денег, приняла те суммы, которые у меня есть. Я перестала ожидать от жизни и требовать, чтобы она мне дала что-то. — у меня внутри сидело ощущение несправедливо обделенной — мол, я столько всего делаю, а кто-то вообще ничего не делает и такие результаты получает.
Еще я перестала ждать, что завтра вдруг все станет великолепно и проблем не будет. Мой наивный детский аспект хотел спокойствия и безмятежности. Пока взрослый аспект не осознал, что спокойствие и безмятежность внутри, а не в отсутствии внешних дел или вопросов, которые нужно решить.
Я вообще перестала ждать чего-то. Мне стало без разницы, что произойдет. Раньше мне было важно, чтобы произошло только хорошее, благостное, что все просто обязано быть хорошо. Тогда как внутри сидел страх, что вдруг случится нечто такое, с чем не справлюсь. Я отпустила ожидания относительно будущего, сказав себе: «Что будет — то будет. Все сложится для меня наилучшим образом».
Нет, у меня есть какие-то планы, что я хочу осуществить, но оказалось, что мои планы и то, что я думаю относительно них, — весьма смехотворно по сравнению с тем, какие возможности для меня приготовила жизнь.
Ожидания останавливают энергию на чем-то одном, максимум нескольких вариантах. Как правило, на том, что уже простроено в уме. Не давая энергии двигаться, не давая жизни приносить все лучшее для тебя. И это лучшее, как правило, то, чего совершенно не ожидаешь.
У меня внутри было постоянное ожидание, а следовательно в уме уже была выстроена цепочка, как все должно быть, — и ум работал напряженно, чтобы следовать этой цепочке и не дай бог что-то упустить.
Вопрос «как?» постоянно прокручивался в моей голове: «Как, да как? Как? Как?»
И самое интересное, что ответ не находился, — большую часть ответов я получала, когда совсем не думала «как». Ведь я хотела знать раньше времени, как все произойдет, а так не бывает.
Раньше, прежде чем что-то сделать, мне надо было пройти процесс подготовки, а он длительный и мучительный, и он настолько порой затягивался, что на действие уже сил не оставалось. Так уж выверяла, что ничего не хотелось делать после.
Это похоже на то, как усердно готовиться к экзамену, так усиленно, что когда приходит момент самого экзамена, на него сил не остается, и ты не в состоянии показать лучшее, на что способна. Устав от этого комплекса отличницы, я позволила внутри произойти революции:
Как произойдет, так и произойдет. Боже мой, как же легко стало в тот момент — стало все равно «как», какая разница. Я расслабилась: все будет так, как оно будет.
С тех пор в моей жизни начали происходить чудеса:
1. Я стала лучше слышать себя, ко мне начали приходить идеи. Я начала к ним прислушиваться и поняла, что я могу их осуществить, даже не понимая пока, как это сделать. Но я шла и реализовывала, в процессе находились пути и способы.
2.Я начала делать намного больше, ведь раньше я готовилась к действию и «сливалась» на самом действии. Я удивилась, что начало получаться гораздо лучше, чем когда я все выверяла и готовилась.
3.Я начала просить то, что нужно в нужный момент, и отказывалась от того, что не нужно, не ожидая, что другие люди поймут или не поймут.
4.События буквально посыпались в мою жизнь, и я даже не успеваю — столько всего надо сделать, причем с минимальными усилиями все получается и удается. К тому же я начала сама формировать какие-то важные моменты, а не просто реагировать на то, что «случается» со мной.
5.А сколько интересных знакомств произошло. Я удивляюсь тому, что знакомлюсь с людьми на улицах, в супермаркетах, в лифтах — где только можно — и не мучают вопросы «как мне познакомиться?» и «где это сделать?».
6.А сколько раз я оказывалась в нужное время и в нужном месте. События начали выстраиваться в цепочку и приводили меня именно к тому, что мне нужно было в тот момент.
7.Мой средний чек в супермаркете снизился в 2 раза, раньше я умудрялась покупать столько всего, и мне не хватало, сейчас я умудряюсь покупать качественные продукты по нормальной цене.
Многое начало само приходить в мою жизнь. Даже то, что раньше не работало, какие бы намерения, пожелания я ни высказывала. Я не понимала, что же жизнь предоставляет мне прямо сейчас, и сетовала на то, что она мне ничего не предоставляет, какая она, такая-сякая, не заботится обо мне и ничего мне не дает. Я просто не замечала и не видела ее даров, пребывая в ожиданиях и пытаясь постоянно в уме найти ответ на вопрос «как?».
Все оказалось проще: отсутствие контроля и необходимость знать, как оно все произойдет, — отпускаю все ожидания, потому что оно произойдет наилучшим для меня образом. Я начала ощущать поток жизни, ее текучесть и переменчивость и откликаться на то, что жизнь предлагает в настоящем моменте.