дефолт в отношениях психология
Дефолт в паре: «стадия жадности»
Дефолт в паре не со скалок и щипцов начинается. И тем более не с ссор и драк.
Если вы начинаете брать все, что вам предлагают, то человек начинает предлагать меньше, потом еще меньше. Потом перестает предлагать.
Надо ли говорить, что на скалки люди всегда отвечают скалками? А мужчины нередко топорами, то есть более тяжелым инструментом насилия.
Так вот, задавать вопрос «а как без давления?» на стадии скалок, то есть ссор и драк, поздновато. Как не обороняться, когда человек ничего не хочет делать, вам все приходится делать самому, или он заставляет вас делать то, что вы делать не желаете? Тяжело на этой стадии. Только развод и приходит в голову, а брак сохранить хочется. Тупик.
Чтобы на эту тупиковую стадию не попасть и чтобы попытаться с этой стадии вернуться, надо хорошо понимать, что к ней привело.
А привела к ней стадия щипцов. Вам не давали то, что вам хотелось, а вы рассуждали так: если мне не дают того, что мне нужно (помощи, одобрения, секса), смысла в отношениях нет. Но уходить сразу странно ведь как-то, поэтому вы доставали щипцы. Вам казалось, что надо человеку напоминать о своих желаниях, почаще и почетче, и тогда он будет делать. Под давлением вашим, ага.
А если дефолт на стадии скалок уже, то муж ей скажет: «Какого хрена ты остаешься на работе так поздно? Нормальные жены с работы мужей встречают горячим ужином. Почему я не могу отдохнуть, а должен за тобой тащиться?» То есть он атакует ее, дав понять, что она не может из него ничего тянуть, поскольку она и так ему должна, а он еле терпит.
Вот это вот «ты мне должен» начинается еще до стадии щипцов, на стадии жадности, но на стадии щипцов это еще можно кое-как разрулить, а на стадии скалок уже сложновато. Эффективней же всего обратить на это внимание на стадии жадности. И отказаться от своей жадности. Не брать все, что дают.
На стадии жадности муж предлагал жене: «Хочешь я тебя встречу?» А она отвечала ему: «Хочу, любимый. А если ты еще и ужин приготовишь, я буду прямо счастлива!» Очень многие люди такой диалог считают любовным общением. Столько ласковых слов, столько благодарности, мм. Но что же в этом любовного? Если человек действительно очень хочет вас встретить, он не будет спрашивать, хотите ли вы, он просто встретит. В крайнем случае скажет твердо: я хочу встретить, мне так будет спокойней. И если вам не хочется попасть на стадию жадности, вы должны ответить, что были бы рады, чтобы он вместо этого отдохнул, и ужин вы можете сами приготовить, если ему вдруг лень. Вы должны дать ему возможность не делать для вас то, что ему не очень хочется. Пока еще немного хочется, но уже не очень. Так не берите. Вы ведь сами можете позаботиться о себе, если вы взрослый человек.
Если не тянуть на себя от жадности то, что вам давать не очень хотят, начинающийся дефолт скорее всего обратится в баланс. Человеку, который никогда не возьмет лишнего, хочется давать больше. Человеку, который возьмет все предложенное и заглянет сиротливо, нет ли там еще чего-нибудь для него, давать не хочется.
Если ваша значимость снижается, вам тем более нельзя доставать щипцы и скалки. Это снизит ее больше.
Представьте, что любовь не вернулась и нужно расстаться с ним. Вы будете все делать сами, ни на кого не рассчитывая, верно? Вас никто не будет встречать поздно, вам никто не приготовит ужин. Вот и живете в таком режиме сейчас, когда он не хочет вам ни в чем помочь. Не тяните лишнего, лучше давайте ему иногда (сколько можете отдать без ответа). Просто будьте самостоятельным человеком и этого чаще всего достаточно, чтобы вернуть дефолт в стадию баланса.
Почему у большинства людей не получается миновать стадию жадности, а за ней все остальные стадии дефолта?
Потому что они рассуждают так:
1)какой смысл жить с тем (той), от кого я не получаю того, чего хочу,
2)партнер может не догадываться о моих нуждах, надо просить.
Оба рассуждения из разряда иллюзий. Смысл жить есть, если вы пока живете. Уходить прямо сейчас вы не готовы, верно? В иллюзию, что вас за дверью ждет с хлебом-солью кто-то получше, вы и сами не верите. Вы надеетесь, что все еще как-то наладится. Так вот, без вашей жадности и без ваших щипцов наладится скорей.
Партнер может не догадываться о ваших нуждах, только если он к вам равнодушен (эгоисты ко всем равнодушны, но если в медовый месяц он был внимателен к вам, значит он не такой уж эгоист). С чего вы взяли, что равнодушный проникнется любовью, если вы будете ему все время напоминать о том, что он должен для вас делать? Любовь от щипцов и скалок окончательно исчезает, переходит из равнодушия в раздражение и ненависть. Разжечь остывшую любовь можно, если не тянуть ничего из человека, а вызвать у него потребность в вас, в вашей близости. Потребность в вашей близости создается чередованием приятных ему вложений и дистанции (когда вы своими делами заняты). Вложения нужны, чтобы человеку стало хорошо в связи с вами, а дистанция нужна, чтобы он думал о вас и ждал. В этом случае его внимание будет посвящено вам, и тогда он непременно задумается о ваших нуждах. Нет, может и щипцы достать, но вы не поддавайтесь. Тогда он приглядываться специально будет, нет ли у вас какой-то нужды, нельзя ли быть вам чем-то полезным, чтобы стать к вам ближе.
А на стадии жадности избыток исчерпывает себя. Начинается дефицит, появляются щипцы с двух сторон, а потом превращаются в скалки.
Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке.
Выход из дефолта
А вот сейчас пишу, что из рапана рыбачку я не делала никогда, а из рапанов рыбаков много раз. «Делала» условно конечно, сами делались, но под моим чутким.
А женщины нет. Не поддавались. Но я не теряю надежды. Скорее всего к женщинам нужен какой-то особый подход. И он точно не мягче должен быть, чем к мужчинам, а жестче. Хотя мужчины жесткий подход любят, а женщины нет. Но мягкий подход с женщинами вообще никак не работает, они даже не просыпаются, и всем, что ты говоришь, кормят свои короны.
Но кое-что у женщин получается намного лучше, чем у мужчин. И у меня были отличные результаты всегда, когда случай не был совсем запущен.
Хоть я и писала, что мужчинам выйти из супружеского дефолта не сложно, но все-таки это далеко не всегда так. Иногда очень сложно или даже невозможно. Чтобы вывести жену из сильного плюса, мужчине нужно очень многое изменить. Во-первых, начать прокачивать экономику. Это не значит притащить много бабла, это значит начать этим заниматься. Если женщина видит, что мужчина занимается экономикой, старается, она намного лояльней и верит в лучшее, а если он на диване лежит или инертно ходит в офис на свою маленькую зарплату, без перспектив, и ничего другого искать не хочет, она бесится. Во-вторых, мужчина должен пойти в спортзал или во дворе начать на турнике заниматься. Опять же, дело не в том, что он скинет лишний вес и накачает мускулатуру, это не сразу случится, но сразу же, как он начнет регулярно заниматься, у него появится мужской сексапил. Та самая энергетика мужская. Пусть немного пока, но дело сдвинется с мертвой точки. И для жены это будет контраст. Бухать много тоже надо перестать, регулярно пьяный муж ассоциируется у плюсующей жены с дном жизни. В-третьих, мужчина должен начать следить за гигиеной. Мыться каждый день, а может и два раза в день, стирать сам свою одежду, мыть тарелку за собой, убирать, не быть свиньей. Если вас любят, то ваше свинство может и не смущать, а вот если у вас дефолт, бесит все и грязь ваша особенно. И в-четвертых, и это самое главное, самое основное, он должен поправить границы. Опять же, хотя бы немного для начала. Он должен закрыть решето и перестать ворчать вслух, придираться, озвучивать все негативные мысли и доставать жену. А потом научиться не вестись на ее провокации не включать все баги подряд. То есть хотя бы ссориться и дискутировать по любому поводу надо перестать. Потом научиться приветливо и спокойно общаться, обходя больные темы или отвечая вежливо и мирно, если их поднимает жена, очень кратко отвечая, не превращая в спор.
А вот женщине вывести брак (с детьми) из дефолта проще.
Конечно не все браки можно и нужно спасать, некоторые уже разложились, не реанимируешь.
Но большинство ситуаций, даже плачевных на первый взгляд, поправить можно. У меня не было случаев, чтобы жена начала работать над дефолтом всерьез, а брак развалился. Вот у мужчин бывало, что он делает все, но жена его больше не хочет и не любит. Хотя с маленькими детьми шансов много.
Вот от эти двух направлений работы: в сторону имиджа и в сторону границ пары чудесным образом выходят из дефолта.
Друзья, есть опыт по выходу из дефолта? Мне в личных сообщениях многие пишут, и комментаторы, и просто читатели, как из дефолта вышли, читая блог. Можно и в комментариях что-то об этом написать, если есть что.
Эволюция. Секрет баланса
Небольшой дефолт в паре случается по разным причинам, а вот нарастает он и приводит иногда к Аду всегда по одной причине:
неумение разделить границы.
Не разделив границы, конфликт разрулить невозможно. Снежный ком будет нарастать.
Зато, разделив границы, из небольшого дефолта можно вернуться в баланс. Быстро вернуться в баланс!
И это касается не только любовного дефолта, это касается конфликтной ситуации на работе, с друзьями, с родителями, даже с детьми!
Парадоксально, но многие считают лекарством от дефолта наоборот слияние границ.
И совсем иное дело, когда в паре уже начался дефолт, то есть партнеры видят друг в друге не родную половинку, а в чем-то близкое, но в чем-то уже и враждебное существо, еще не врага, но уже оппозицию. Здесь попытка слияния границ сразу вызывает агрессию. Как воровство при свете дня.
Он в серьезных претензиях к ней, а она просто заплакала, надеясь, что любящий человек тут же плюнет на свои претензии и кинется ее утешать. Но так бывает в балансе, когда любые претензии несерьезны, серьезных противоречий просто нет, все в ажуре. А представьте себе, что его претензия кажется ему очень важной, принципиальной. Например, он всерьез обеспокоен тем, что она истратила много общих денег. Всерьез обеспокоен, а не просто чуть задет. В этом случае ее слезы он воспримет как грязную манипуляцию. Она истратила деньги, но не хочет обсудить этот факт как взрослый партнер, объяснить свои мотивы и аргументировать уместность трат или хотя бы признать свое транжирство и обещать впредь быть экономней. Нет, вместо этих нормальных действий она прибегает к эмоциональному давлению. Она пускает слезки и притворяется маленькой беспомощной девочкой. При пустяковом конфликте такая девочка может умилить, при серьезном приводит в бешенство. Он тоже может заплакать, каждый умеет плакать, почему же именно женщина должна использовать это «лучшее оружие»?
То есть в дефолте любое «иди ко мне на ручки» и «возьми меня на ручки» (а слияние выражается именно в этом) ведет к усилению конфликтов. К вам на ручки не бегут и вас не хотят брать на ручки, от вас хотят серьезного поведения, конфликт серьезный, поэтому любые сюсюканья, хоть в детской роли (я маленький), хоть в родительской (ты маленький) вызывают агрессию. Маленьких нет, оба большие.
За слиянием границ всегда стоит ваша претензия на территорию партнера, а в конфликте второй чувствует угрозу для своей территории. Поэтому ваши претензии на его территорию он воспринимает агрессивно. Именно поэтому так важно разделить границы. Это быстро снизит конфликт.
Муж (или бойфренд, не важно) сильно задержался, не позвонив, и это не первый случай наплевательства, претензии к нему накопились (отличие конфликта в балансе в том, что нет никакого снежного кома, все было прекрасно и вдруг что-то произошло, неприятное, но несерьезное). Жена встречает его холодом и вопросом, что случилось. Муж лезет к ней целоваться и шутит. Он воспринимает ее как свою половиночку, которая конечно же не может всерьез злиться, любит его и соскучилась, чувствует то же самое, что и он сейчас. Такое шутовство может вызвать в жене гнев. Он не просто поставил под угрозу ее доверие и обидел ее безразличием (не позвонив), он и сейчас делает вид, что все хорошо, ничего страшного не случилось, а значит считает такое поведение нормальным, будет повторять и хочет продавить ее на слив территории. Она была готова к конструктивному диалогу и поняла бы, если бы он сказал ей: «Извини, я не мог позвонить потому-то. » (это и есть деление границ, признание разницы интересов, в его интересах своими делами заниматься, в ее интересах не переживать) или даже: «Давай подумаем, что сделать, чтобы ты не волновалась, но и я не чувствовал себя на привязи». Жена увидела бы, что муж понимает серьезность ее претензий, и она была бы готова обсудить конструктивно. Вспышки ненависти не было бы, может быть она бы даже подумала, что создает ему слишком много ограничений и согласилась бы от какой-то части отказаться.
Почему так важно деление границ в конфликте? Потому что вы показываете человеку, что его интересы отдельно, а ваши отдельно, но вы цените его и готовы искать компромисс. Если же вы даете понять, что считаете свои интересы его интересами, он может взбеситься. «Малышка, иди сюда!» (Забей на свои переживания, я пришел и хочу тебя, значит и ты меня тоже хочешь). «Почему ты такая недовольная? Что опять не так? Я работал!» (Забей на свои переживания, думай лучше о том, что я устал, где твоя ласка и мой ужин?).
Даже если слияние проявляется как слив своей территории, а не претензия на чужую территорию, это все равно приводит к разрастанию конфликта.
Зоны конфликта бывают разными, но чем раньше обрисовать эту зону, тем проще и конструктивней можно будет конфликт разрулить.
Он хочет того, она этого. Не надо сливать то, что хочешь ты, не надо требовать, чтобы второй слил то, чего хочет он. Не надо стремиться к единству, когда единства нет. Нет его, есть разница интересов, надо увидеть это, принять и решить проблему.
Признать за партнером субъектность! А это значит согласиться, что в чем-то его желания, его взгляды, его чувства разнятся с вашими. И любовь не делает вас одним человеком, хотя делает внимательными и чуткими друг к другу. Но без разделения границ (без уважения, без признания важности другой воли) любовь не сохранить.
Любовь теряется, если вы не уважаете другого. Это главный закон баланса. Любовь растет от уважения, теряется от неуважения.
Насколько это понятно? Можете ли вы привести другие примеры слияния и деления границ в конфликтах, как я привела в посте?
Причина дефолта
Когда любящая пара решает, что бытом будет заниматься женщина, а мужчина станет для всех добытчиком, они представляют пастораль. В этой умилительной картинке женщина с утра порхает как нарядная бабочка, наводит уют, поет, вышивает занавески, играет с детишками, талантливо накрывает вечером на стол, пока мужчина после трудового дня мчится на всех парусах в свое гнездышко, с порога восхищается уютом, сажает на колени толстеньких и румяных детишек, удивляется вкусному ужину, рассказывает про свои трудовые победы под восхищенными взглядами жены и детей. Оба друг другом восхищены, оба благодарны, и уложив детишек спать, растворяются в горячих объятьях друг друга, ведь так соскучились за целый день.
В реальности получается иначе.
Заниматься бытом 99% женщин вскоре становится очень скучно. Это низкоквалифицированный, однообразный, непрестижный в социуме труд. Это труд незаметный, поскольку сколько ни вытирай пыль, завтра она появится снова, сколько ни чисти картошку, завтра ее придется чистить опять. Как бы ни лезла из кожи женщина, она не сможет высоко поднять свою самооценку бытовыми заслугами, не получит от окружающих восхищение, да и муж быстро привыкнет к уюту и будет рассматривать это как нормальное положение вещей, легкую работу. Он даже будет думать, что жена у него как сыр в масле катается и «ничего не делает» за его широкой спиной. А ведь ей требуется много труда, чтобы ежедневно как солдат нести свою вахту и держать быт в идеальном состоянии.
Очень скоро у обоих в паре может начаться депрессия, их мотивация будет падать.
Парадокс (а точнее закон мотивации): когда человек что-то должен с точки зрения других, он делать это не хочет, мотивация его падает, энергии становится меньше.
На сознательном уровне ответственный мужчина не признается себе, что он не хочет работать, но энергии у него становится мало, сил нет, заработки падают, самооценка тоже, вера в себя исчезает.
Попав в состояние энергетической ямы, люди с внешним локусом начинают обвинять других. А в энергетической яме даже люди с нормальным локусом портятся и их локус может съезжать. Мужчины обвиняют жен, что те опускают им самооценку своими претензиями, не стимулируют их, не поддерживают. И эти упреки мужчин женам слушать очень тяжело, ведь у них ситуация такая же. Им очень тяжело заниматься бытом, мотивации нет, энергии все меньше и меньше, они стараются из последних сил, а их еще и упрекают.
Посмотрите, люди вечно сравнивают себя с другими или с собой же в прошлом, не учитывая разницы в мотивации. Не понимая, что мотивация может быть разной и что только от мотивации зависит запас сил, они видят причину неудач в кознях врагов.
То же самое говорят женщины. «Трудно в офисе штанишки просиживать? Ой. А что ты там делаешь? Откуда у тебя стресс? От безделья? Так работать начни для разнообразия. Зарплата не растет, начальство тобой недовольно, сам говоришь, что занимаешься весь день какой-то ерундой, себя не уважаешь. Но почему ты валяешься без сил на диване после работы? Я целый день нагибаюсь, спина болит, руки ломит, а ты не мужчина, а увалень какой-то. Кстати, и член у тебя давно не стоит».
Удивительно, но даже «член не стоит» женщины часто относят к слабости мужчины, не желая видеть, что мужчина их просто не хочет, задавленный дефолтом. Захочет кого-нибудь, член будет стоять на пять с плюсом, с утра до ночи будет стоять. Но вместо того, чтобы увидеть падение мотивации во всех сферах жизни, женщины бракуют мужчину.
С работой то же самое. Скука забирает сил намного больше, чем интересный труд. Если честно, интересный труд силы наоборот дает. Устал немного, чуть передохнул, и снова руки чешутся продолжить. А если труд очень интересный, можно заниматься им без устали, пока сон не срубит. А то ведь и про сон некоторые забывают, настолько мозг пашет активно, работает как на стимуляторах. Вот что такое мотивация и интерес. Это эндогенные стимуляторы, которые в большом количестве производит мозг, когда находит какую-то задачу важной и интересной. САМ находит, обратите внимание, а не извне поступает приказ.
Когда женщина без мотивации пытается вести хозяйство, она ощущает нагрузку не меньше, чем нагрузка рабов на строительстве египетских пирамид. Рабство потому и заменили наемным трудом, что рабы работали плохо, часто болели, умирали, не размножались почти. Мотивация рабов так мала, что они жили в апатии и очень быстро сгорали, благо заменялись другими, пленными.
И вот в супружеской паре, деля обязанности, люди часто превращаются в рабов. Почему это происходит?
Это происходит, потому что теряется такой важный элемент мотивации как вознаграждение и гордость результатом. Чем больше гордость и награда за проделанный труд, тем выше мотивация в следующий раз.
Мужчина зарабатывает деньги и пока он доволен результатом, пока он может чувствовать себя молодцом и распоряжаться зарплатой, он имеет высокую мотивацию зарабатывать дальше и больше. Как только он начинает понимать, что все деньги он должен отдать, они будут потрачены «на хозяйство» (на то, что полезно и важно с точки зрения жены, но далеко не всегда рационально с его точки зрения) и вместо благодарности он получит нытье, что цены поднялись, а его зарплата не растет, что жене приходится выкраивать каждый рубль, что она чувствует себя нищенкой, а на отпуск нормальный им опять не хватает, не говоря о шубе. То есть «добытчик и кормилец» начинает чувствовать себя не хозяином своей зарплаты, а рабом, причем рабом, которым хозяйка вечно не довольна и считает его хуже других «нормальных мужей».
Жены часто считают, что если посильней пинать мужа, то он разозлится и тогда горы свернет. Это все равно как бить по голове линейкой двоечника, надеясь, что он взбесится и сразу решит сложную задачу. Нет, скорее всего он взбесится и сбежит в окно. Чтобы решить сложную задачу нужна уверенность в своих силах и концентрация знаний и навыков, а не состояние тоски и недовольства собой. От тоски силы уходят.
У домохозяек положение не лучше. Они доказывают, что им намного тяжелей, чем на любой работе. Им действительно тяжело, потому что муторно и нудно, жизнь проходит в четырех стенах, перспектив нет, эмоциональной отдачи нет, а главное никто им за труд не благодарен, а значит нет удовлетворенности и нет мотивации. Домашний труд объективно не тяжелей любого другого и не сложней. Иногда он может быть легким и приятным, радостным и увлекательным, но для этого должна быть высокая мотивация. А для мотивации должна быть радость от результата и гордость, помните? Женщина должна видеть, как стало красиво, как уютно, как всем ее любимым от этого хорошо. Если же она ползает весь день и выжимает из себя энергию, которая почти на нуле, результатом никто не доволен, муж приходит и рычит на нее, не замечая вложенного труда, женщина впадает в истерику и не хочет больше «быть рабыней».
Но он тоже чувствует себя ее рабом и часто завидует неженатым коллегам, которые тратят деньги на то, что хотят, а после работы отдыхают, а не слушают демотивирующую ругань.
Часто люди чувствуют иначе. Для других делать куда приятней. Готовить для любимых приятней, чем для себя. Зарабатывать для своих хочется, а для себя лень. Это действительно так. Собственное желание порадовать других стимулирует и увеличивает мотивацию в несколько раз. Эгоисты имеют мотивацию намного меньше, чем любящие других. Эгоцентризм приводит в апатию, поскольку мотивация к любой социальной деятельности без любви к людям снижается.
Но стимулирует собственное желание порадовать других. Это работает до тех пор, пока ты хочешь, но не должен, или должен только по своему собственному разумению, пока ты можешь делать, а можешь и нет, никто тебя скалкой за это не отходит, никто не скажет, что ты ленивый мерзавец. Пока ты будешь выглядеть щедрым, ты хочешь давать, но как только ты обязан давать, обязан настолько, как будто это все априори не твое, как будто ты давно в рабстве, твоя энергия кем-то куплена, кому-то принадлежит, давать перестает хотеться. Это закон мотивации. Мотивация связана с собственной волей. Пока ты ВОЛЕН, ты и хочешь, как только ты обязан и подневолен, мотивация начинает убывать. Она убывает не мгновенно, какое-то время ты и должен, и хочешь, но потом хочешь все меньше и меньше.
Обращали внимание, как падает мотивация что-то делать в дефолте (когда совсем не хочешь, но должен)? Хоть рабочего дефолта это касается, хоть брачного, хоть дружеского, хоть творческого, хоть детско-родительского. Пытались мотивацию возвращать?
Супружеский дефолт
Давайте сразу к предыдущему письму про неэкологичный уход, напишу про правила экологичного ухода из супружеского дефолта, о которых все всегда спрашивают.
СДЕЛАТЬ ВСЕ (или почти все) ВОЗМОЖНОЕ перед уходом.
Понимаете, почему это так важно?
Если же серьезного повода для разрыва нет, а есть лишь ощущение болота, но связывает вас многое, стремительный уход окажется для вас неэкологичным. Помните это и уберите шашки.
Постарайтесь сначала вложиться в отношения побольше, а потом уже уйти, если ваши вложения не приведут к достаточному улучшению ваших отношений. Сделайте что-нибудь для второго и для вашего общего быта, попробуйте увидеть, как будут выглядеть ваши отношения, если вы смените свой плюс на небольшой минус (пусть даже на уровне поведения только). Если плюс второй стороны уменьшится, вы выйдете в баланс.
Общие правила выхода из хронического супружеского дефолта:
1) убрать скалки (выговоры, угрозы, критику, приказы и контроль),
2) сократить щипцы, по частоте и по размеру (просьбы, жалобы, обвинения, нытье),
3) те щипцы, которые остаются (если совсем убрать нельзя), подкрепляйте положительно (то есть горячо благодарите за все сделанное, за помощь и поддержку, даже меньшую, чем вы просили, компенсируйте ответными вложениями),
4)используйте анти-щипцы, где возможно (отказывайтесь от вложений, который человек делает хоть и сам, но неохотно), но только без других щипцов (обиженно поджатых губ «не надо, тебе ведь не хочется»),
5) на любые щипцы партнера делайте немного больше, чем он из вас тянет,
6) вкладывайтесь щедрей, где можете.
Все. Особенно эффективно это вкупе с активной прокачкой имиджа и работы (включается ресурс любви, включается ресурс семьи), а еще помогает прокачка экономики (генеральная уборка, оптимизация расходов и особенно новые статьи доходов), это включает ресурс секса (как, потом расскажу самым любопытным).
Односторонние вложения могут вырастить ваш минус, имейте в виду, поэтому не надо это делать, если вы и так в минусе, если много стараетесь, боитесь потерять партнера, если любите его, а он тяготится вами. В этом случае наоборот нужна небольшая дистанция, нужен воздух тому, кого вы душите собой, нужно отвлечься на свои дела, а более активные вложения (которых и так достаточно) увеличат вашу липкость и снизят самоуважение.
А вот если у вас дефолт, то есть давно лень вкладываться, то и дело возникает желание расстаться, если партнер вас часто раздражает и сам выражает претензии, что вы его не цените, попробуйте анти-дефолтную политику, то есть односторонние вложения. Побудьте очень хорошим брачным партнером, сколько сможете. Больше трех месяцев результатов можно не ждать, раньше трех недель тоже.
Это самая экологичная мера перед уходом, поскольку выложившись и не получив благодарности, вы сможете уйти довольно легко и быстро оторваться. И поток пойдет, то есть то самое «везенье» и «новые встречи», которых все так ждут, выбираясь из болота, но часто попадают в яму, поскольку не умеют экологично уходить.
То есть надо постараться сделать все возможное, хорошее, дать супругу побольше, и если ваши возможности в основном исчерпаны, а дефолт не превращается в баланс и вас это тяготит, можно разойтись на какое-то время или навсегда, как получится.
Если вы ушли из дефолта достаточно экологично, скорее всего на дистанции все станет на свои места. СЗ достигнет своего реального значения (без скалок, щипцов и других пыток с обеих сторон), вы поймете, насколько вам дорог супруг, а он поймет это про вас. И если значимость не нулевая и взаимно, можно будет начать сближаться заново (обязательно поменяв что-то в жизни) и попытаться что-то снова построить.
Основные моменты понятны? Есть наблюдения личные?