дело не в деньгах дело в отношении
«Он переводит на мою карту „зарплату“»: каково жить с человеком, который богаче тебя
5 историй читательниц Т—Ж
Когда-то удачный брак считался хорошим способом разбогатеть простому смертному.
Это истории читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
«Каждый месяц он переводит на мою карту „зарплату“, которую я трачу на себя»
Мне 24 года. Я родилась в деревне и приехала в Брянск учиться. В 2016 году встретила в кафе своего будущего мужа. Спустя два года мы расписались.
В конце каждого месяца анализируем траты, думаем, на чем можно было сэкономить. Бывает, я «схожу с ума» и покупаю много игрушек или что-то дорогое для дома, например бытовую технику. Муж бывает не очень доволен, пока не выяснится, откуда брешь в бюджете. В целом наша система учета и анализа расходов всех удовлетворяет. Мне хватает на еду, здоровье, развлечения и красоту. У ребенка есть все необходимое для полноценного развития. А муж постепенно наращивает капитал и начинает зарабатывать больше.
Копить я не умею. Раньше тратила все, что получала, хотя, наверное, была возможность часть денег откладывать. Со временем у меня появилась потребительская осознанность. Теперь стараюсь не совершать импульсивные покупки и с помощью мужа начала откладывать на раннюю пенсию.
В замужестве я существенно улучшила свои жилищные условия.
Раньше я жила в общежитии, а теперь — в трехкомнатной квартире мужа. До брака я нигде не была, сейчас мы путешествуем раз в три-четыре месяца. Мой рацион во время учебы тоже был значительно хуже, чем сейчас. Как правило, я просто перекусывала в институтской столовой и на работе, а дома было не до еды — нужно было учиться. Теперь у меня много свободного времени, и, со слов мужа, я стала неплохо готовить.
Продолжать работать у меня нет необходимости: муж не против, чтобы я занималась домом и сыном. Иногда, когда мне не хватает какого-то движения в жизни, я открываю сайты с вакансиями, смотрю на нищенские зарплаты, которые предлагают в интересующих меня сферах, и желание выйти на работу сразу отпадает.
«С удовольствием променяла бы все наши деньги на нематериальную помощь»
Мне 26 лет. Живу в Казани с мужем, мы расписались год назад. Раньше работала в сфере строительства, сейчас в декрете.
Мой муж работает в крупной фирме. Но нельзя сказать, что мы живем шикарно. Все средства в основном вложены. Этим по большей части и отличается наше финансовое положение: в отличие от меня, у моего мужа есть имущество. Ему всегда помогали родители, многое досталось от родственников, удалось самому что-то приобрести и создать хорошую подушку безопасности. Тем не менее, когда его отец узнал, что мы ждем дочь, а не сына, то решил, что теперь это заботы моих родителей.
Был бы внук — сразу бы квартиру отписал.
У нас обще-раздельный бюджет, конфликтов из-за денег не бывает. Большая часть расходов лежит на муже. Я спокойно распоряжаюсь своими декретными, могу на что-то попросить денег или, чтобы не ходить с протянутой рукой, просто взять небольшую сумму на мелкие расходы из отдельной кучки.
Но, честно говоря, счастье не в деньгах и далеко не в их количестве. Проблемы возникли в декрете. Муж со своими обязанностями справляется — нам есть где и на что жить. А дальше сама: оказывается, бессонные ночи и то, что я не могу даже нормально поесть, — только моя проблема. С удовольствием променяла бы все наши деньги на нематериальную помощь и поддержку.
«Он просто сказал, что возьмет на себя мое обеспечение, а я могу искать дело по душе»
Мне 24 года. Со своим молодым человеком я познакомилась в «Тиндере». Он приехал с друзьями покататься на лыжах в маленький городок, где я жила. Мы пару раз встретились в баре, а через месяц я улетела к нему в Москву. Живем вместе уже третий год.
Мой парень — в прошлом банкир. Успешно шел по карьерной лестнице с самых низов. К 30 с небольшим достиг стабильного финансового положения, начал инвестировать, заниматься консалтингом и уже несколько лет нигде официально не работает. Я долгое время ничего не знала о его финансовом положении, а он им не кичился. Когда я переехала в Москву, он просто сказал, что возьмет на себя мое обеспечение и что я могу заниматься, чем мне нравится, и искать дело по душе.
Наши отношения ни у кого не вызывают вопросов. У друзей моего парня примерно такое же финансовое положение, как и у него. А из моих знакомых вообще мало кто знает подробности нашей жизни. Мы не ездим на Ламборгини и не ходим в дорогой брендовой одежде. Просто много времени проводим вместе, ездим отдыхать и вообще живем счастливо.
Хотя, конечно, моя жизнь сильно изменилась. Мне стали доступны многие приятные опции: походы в кино и рестораны по настроению, покупка бытовой техники, когда появляется необходимость, а не когда «подожду до зарплаты, отложу копеечку, накоплю через полгода на новый пылесос». У нас всегда вкусная и полезная еда.
Мы можем позволить себе то, на что многие копят месяцами и годами.
Например, ездим в путешествия, когда захочется, а не когда дадут отпуск. А недавно купили — не в ипотеку — квартиру в ЖК бизнес-класса. На мой взгляд, это гигантские расходы.
Конфликтов из-за денег у нас не бывает. Я знаю, что в любой момент могу попросить, хотя первое время это было психологически непросто, и получу, сколько мне нужно. И мой мужчина при этом не станет спрашивать, на что я потрачу эти деньги. Но мне и не нужно много. Я не хочу новых вещей или дорогих подарков каждый месяц. Оплачиваю только самое необходимое: врачей, новые джинсы взамен единственных старых, образование, занятия, поездки.
Можно ли разбогатеть с помощью удачного брака?
Сейчас я не работаю и не имею пассивного дохода. Меня полностью обеспечивает мой парень. И это, конечно, меня тревожит, потому что раньше я ни от кого не зависела. Если с ним самим или нашими отношениями что-то случится, я останусь одна в большом городе без работы и возможности снять жилье. Да и просто личный доход — свобода во всех отношениях. Мне хочется помогать мужчине с бытовыми вопросами, хоть это и будет каплей в море, иметь возможность устраивать ему сюрпризы. Конечно, такого уровня доходов, как у моего молодого человека, я вряд ли когда-нибудь достигну. Но я все равно планирую доучиться — сейчас осваиваю профессию аналитика баз данных — и найти работу.
«Я постоянно мониторила вакансии и организовывала собеседования для своего парня»
Мне 23, люблю путешествовать и хочу завести собаку. С моим парнем мы познакомились почти три года назад, через друзей. Мы из разных городов, поэтому сначала встречались на расстоянии, но уже больше года живем вместе. Я переехала к нему после окончания учебы в вузе. В официальном браке не состоим, пока не пришли к этому.
Когда мы начали встречаться, мой молодой человек работал на позиции, которая ему не нравилась, но позволила получить определенный опыт. Тогда он зарабатывал 40 000 Р — это невысокая, но вполне достойная на региональном рынке труда зарплата. Спустя два года он сменил два места работы. Сейчас занимается тем, к чему стремился с самого начала своей карьеры, — трудится в сфере ИТ, занимается разработкой программного обеспечения для иностранного рынка.
Мы вместе прошли этот путь. У меня было много свободного времени, и я постоянно мониторила вакансии и организовывала собеседования для своего парня — их было больше ста. Он в это время занимался саморазвитием: читал научную литературу, проходил курсы, общался с профессионалами.
С самого начала отношений у нас раздельный бюджет.
Он не знает, сколько лежит на моем счете, а я не знаю, сколько денег у него. Сейчас мой молодой человек оплачивает практически все, что касается жилья и продуктов. Это было его желанием. Перед покупкой дорогих вещей обсуждаем, нужны ли нам они вообще, будем ли мы ими пользоваться и во сколько обойдется их обслуживание.
Мы вместе с тех времен, когда зарплата моего парня еще не была выдающейся и меня никто никогда не осуждал. Разница в нашем финансовом положении мешает мне только в моральном плане. Иногда я не могу позволить себе что-то купить и мой парень дает мне деньги. Но мне совестно брать их — я считаю, что должна распоряжаться только своими накоплениями. Понимаю, что это мои загоны, но пока ничего с этим поделать не могу.
Несмотря на увеличившиеся доходы, мы все еще снимаем скромную квартиру. Стали больше тратить только на продукты: можем позволить себе товары премиум-класса и регулярную доставку еды. Считаю, что разумному распределению средств нам еще предстоит научиться, потому что сейчас хочется всего и сразу.
«Один из плюсов наших отношений — у каждого изначально было свое жилье»
Мне 28 лет. Живу в Перми, хотя выросла в другом городе. С моим партнером мы познакомились три года назад на тренировке — оба увлекались одним и тем же видом спорта. Через какое-то время он начал проявлять инициативу, а я отнекивалась. Пара месяцев в таком темпе — и мы наконец пошли на свидание. Сейчас живем вместе, но официально не расписаны.
Мой мужчина старше меня на восемь лет. У него хорошее техническое образование, но он никогда не работал по специальности. А жаль — из него получился бы хороший физик. Начинал как рабочий, долгое время получал среднюю в регионе зарплату. Но однажды знакомый предложил ему стать партнером в сфере, близкой к строительству и благоустройству. Они вместе купили оборудование, но спустя пару лет разошлись, и мой мужчина начал работать на себя. Сейчас у него небольшой бизнес, связанный с оказанием услуг.
Примерно в то время я и узнала о его настоящем уровне доходов. Оказалось, он более успешен: наш среднемесячный доход отличается раз в десять. Но разница в финансовом положении нам никогда не мешала. Сейчас мой партнер рассказывает мне о той отрасли, в которой работает, советуется со мной перед большими покупками, я помогаю ему вести социальные сети и иногда общаюсь с клиентами.
Теперь могу себе позволить — но не позволяю — одежду в более дорогих магазинах. Больше денег стало уходить на помощь семье — родители не молодеют. Я стала чаще откладывать. И еще, если раньше мы оба экономили на еде, то теперь изменили свое к ней отношение и покупаем больше качественных продуктов. В остальном живем довольно скромно.
У нас раздельный бюджет. Нам так комфортно, потому что мы финансово не зависим друг от друга. Мы оба умеем и любим копить. Живем у моего мужчины, поэтому за квартиру платит он сам. Продукты покупаем по очереди, либо платит тот, у кого кэшбэк в этом месяце. У каждого свой автомобиль, обслуживание моей машины на мне. В кафе и ресторанах платит тот, кто пригласил. За театры и кино до пандемии тоже платили по очереди. Подарки друг другу почти не делаем, а крупные «хотелки» каждый покупает себе сам. В совместных путешествиях основные траты — билеты, аренда машины и жилье — лежат на партнере, а я оплачиваю все остальное: страховку, еду и прочее. Из совместно нажитого у нас только пылесос — и это было ошибкой. Остальное в дом каждый покупает сам.
Все выстроено так, что если захотим разойтись, то просто расходимся.
Один из больших плюсов наших отношений — у каждого изначально было свое жилье. Правда, мне пришлось переехать к нему в другой район города, который далеко от моей работы и категорически мне не нравится. Сейчас я продала свою квартиру и планирую купить в ипотеку новую — большей площади и в нужном мне районе. Мой мужчина переезжать не планирует. Видимо, скоро будет интересно.
А еще в последнее время я разлюбила свою работу. Пассивного дохода, подработок и стипендий при этом у меня теперь нет. Мой партнер говорит, что я могу уволиться и он будет содержать меня какое-то время, необходимое для восстановления. Но проверять это я пока не планирую.
Станьте героем Т—Ж. Поделитесь своей историей финансового успеха, провала или выживания
Брак. Разбираем, какие права и обязанности есть у супругов, почему полезно бывает заключить брачный договор и как делится имущество при разводе
Любят мужчины выкармливать голодных девчонок из деревень. Ох, как любят. Потом девчонки наедают щеки, переодеваются в Гуччи и делают лицо тяпкой, глядя на своих вчерашних товарок, дрожащих на автобусной остановке. Хотя вчера еще радовались, что не надо копить на пылесос.
Я знаю много таких историй в медицинской среде. Условный Иван Иванович, врач-хирург, внезапно на десятом году брака бросает Марию Сергеевну, акушера-гинеколога. Бросает с ребенком собакой и трехкомнатной квартирой в Самаре, разумеется, но все же бросает.
Денежное мышление без эзотерики: как это работает
Почти всегда, когда речь заходит о деньгах, возникает неловкость: нам неудобно говорить про деньги, признаваться, что мы в них нуждаемся и нам редко бывает их достаточно. Мы ненавидим деньги за то, что зависим от них. Про деньги не принято говорить даже с друзьями, как будто это что-то неприличное и постыдное. С детских лет мы слышим, что желать деньги — плохо, что заработать их можно только нечестным путем и счастье не в них. Но и без них счастье кажется почти недостижимым.
Практически каждый, кто приходит с проблемой денежного мышления, говорит, что деньги в его жизни не главное, важнее реализация и помощь людям. В то же время они признаются, что денег все время не хватает, не получается создавать накопления или прыгнуть на новый уровень дохода, как будто что-то вечно мешает.
У тех, кто чувствует финансовую стабильность, как ни странно, тоже есть проблемы: можно позволить себе многое, но что-то уже не хочется. Вроде можно и бизнес масштабировать, но нет для этого веской причины, зато есть внутренний необъяснимый страх и беспокойство.
Со временем любимое дело перестает приносить удовольствие, появляется ощущение выгорания и бессмысленности и пропадает желание даже лежать в сторону работы. Поднимает с пола только сила воли, необходимость оплачивать счета и закрывать ежедневные потребности. Все это создает привычную колею безысходности.
Но деньги тут ни при чем. Сами они — это единица измерения, они не плохие, не хорошие.
Нас никто не учит, как создавать, сохранять и преумножать деньги. Предполагается, что мы сами должны каким-то волшебным образом все это узнать и непременно стать успешными. Ведь успех измеряется в том числе и деньгами. И это противоречие обостряется, когда люди начинают работать на себя, создают собственный бизнес. Два противоположных понятия — делать что-то хорошее и при этом достойно зарабатывать — не укладываются в единую концепцию, чаще всего мы считаем, что должны выбирать либо одно, либо другое.
Нам не объяснили, как быть богатыми и счастливыми, жить в изобилии и процветать. Даже слова эти звучат странновато для нашего уха. Поэтому большую часть жизни в нашей голове идут сражения между установками «бедность не порок», «не в деньгах счастье» и мечтами о свободной и беззаботной жизни в достатке где-то на берегу океана.
Что стоит на нашем пути?
Установки или убеждения
Шаблоны мышления, которым мы следуем чаще всего, даже не замечая этого. Нам привычнее считать любую нашу мысль частью проявления нашей личности. Но не каждая мысль принадлежит нам. Наше подсознание формируется в детстве, и работает оно как губка, не анализируя, насколько полезна та или иная информация. К примеру, ваш папа кричал на маму, что она много тратит, ваше подсознание могло это интерпретировать как «если ты тратишь деньги, то ты плохая и тебя накажут». Деньги тратить плохо. Или если мама говорила папе, что денег нет, и начинался скандал, то ваше подсознание могло записать, что деньги опасны, тебя не будут любить, на тебя будут кричать и в итоге ты останешься в одиночестве.
Мысли приходят к нам и с «жизненной мудростью» — такими нетленками, как «никогда богатыми не были, не стоит и начинать». Если копнуть поглубже, в каждом из нас найдутся подобные неосознанные идеи, которые «помогают» нам принимать решения в жизни. Это касается не только пословиц и поговорок. Например, если мама говорила вам, что вы гуманитарий, то, скорее всего, вы до сих пор в это верите и не сделаете смелой попытки разобраться в сложной схеме или настройке систем, хотя могли бы найти в этом много удовольствия или даже сделать это источником своей реализации и заработка. Сюда же можно добавить и влияние ближнего круга — тех, с кем мы общаемся чаще всего. Их суждения о ваших возможностях и возможностях в целом оказывают на вас очень серьезное влияние.
Череда повторяющихся или травмирующих событий, сформировавшая шаблоны мышления. Когда у нас что-то не получалось раз за разом, мы могли сделать неверные выводы. А еще мы любим себя пугать: «Что если меня уволят или мой бизнес не будет успешным, вдруг я потеряю деньги или найму не того человека»? И эта ниточка сомнений может распустить целый свитер.
Если вы постоянно слышите о том, что большие деньги есть только у негодяев и преступников, то, скорее всего, ваше подсознание будет отчаянно сопротивляться зарабатыванию вами капитала, потому что мы не хотим быть «плохими». То же самое будет, если ваше окружение считает, что зарабатывать деньги трудно и для этого нужно жертвовать своей личной жизнью. Или вам говорили, что вы не слишком усидчивы или талантливы, чтобы много зарабатывать. Как ни странно, умом вы можете понимать абсурдность и несостоятельность этих утверждений, но в то же время, как это ни парадоксально звучит, иметь и те и другие одновременно.
Страх мечтать. Чаще всего он формируется, когда вы делали много попыток, но не добивались результата, или когда вы хотели что-то, но так и не получили желаемого. Часто такой страх выражается в том, что вы не знаете, чего вы хотите.
В детстве ни у кого из нас не было проблем с фантазиями, но, повзрослев, мы не верим, что мечты сбываются. Нереализованные желания и недостигнутые цели расслабляют нашу «желательную мышцу», и, чтобы не испытывать боль разочарования, мы просто перестаем мечтать. Вместо этого мы прячемся за логикой, прежним опытом и аргументируем, почему на мечты не стоит тратить время. Но наша внутренняя потребность в реализации и признании никуда не пропадает, и если мечты не реализуются — нас настигает экзистенциальная тоска, ощущение бессмысленности существования и апатия. Она может быть приправлена тихой ненавистью к себе и скрытыми наказаниями.
Как говорил Дисней, логика может привести нас из точки А в точку В, а воображение куда угодно. На самом деле мечта есть в каждом из нас, просто попробуйте подумать о том, что бы вы делали, если бы никаких ограничений не существовало, не нужно было зависеть от денег и текущих обстоятельств.
Если вам кажется, что вы не знаете, чего хотите, это значит, что либо вы не верите, что можете это получить, либо не готовы делать для этого то, что необходимо.
Страх провала. Часто мы отказываемся идти к своей мечте, боясь провала и грядущих за ним последствий. И нам кажется, что правильнее смириться с обстоятельствами, чем прыгать в неизвестное. И сложно идти против установок, собственного опыта, мнения родителей и ближнего круга, когда нужно принимать непростые решения.
Нас всю жизнь учили, что нужно долго и тяжело работать, чтобы чего-то добиться, что деньги нужно заслужить, равно как и все остальное. И если тебе что-то дается легко, а не с потом и кровью, то либо с тобой что-то не так, либо ты делаешь что-то незаконное. Многие из нас верили в эти догмы, работали на износ и экономили, отказывая себе во многом, однако не все стали состоятельными людьми. В какой-то момент пришлось признать, что большой объем выполненной работы не всегда приносит большой объем денег. Такое противоречие выбивает из колеи, но чтобы из нее вылететь до конца, нужна другая концепция. Например, чтобы понимать, зачем вам нужно зарабатывать деньги и чего они помогут вам достичь.
Страх кризиса системы. Этот страх, пожалуй, не самый очевидный и проявляется, когда, например, женщина искусственно тормозит свою карьеру, чтобы не зарабатывать больше мужа. Или когда мужчина заявляет, что достиг своего потолка, и никак не может прыгнуть на уровень выше. Это происходит чаще всего неосознанно и проявляется в нежелании принимать новый вызов или подстраиваться под изменяющиеся обстоятельства. Мы очень хотим стабильности.
Наш мозг древний, и его главной эволюционной задачей было обеспечение выживания, поэтому любую неизвестность он воспринимает потенциально опасной. Подобные реакции вызывают у нас древние структуры мозга, которые появились много миллионов лет назад, и хотя мы живем в самое безопасное время, наш старый девайс продолжает подавать нам сигналы опасности даже там, где ее нет. И здесь важно обратить внимание на то, что современный мир постоянно меняется, то, что работало раньше, перестает работать сейчас, и любая система подвержена энтропии, будь то проект, бизнес или брак. И теперь одним из главных качеств для обеспечения качества жизни становится гибкость мышления.
Страх завершения. Его проявлением могут быть проекты, которые мы никак не можем закончить, — это как страх поставить точку без понимания, что же будет дальше. Это отражается в отношениях, где уже нет жизни, а только привычка, в работе, которая не радует, но кроме нее вы как будто ничего не умеете делать, в невозможности закончить курс или дописать книгу.
«Все проблемы от головы»
Мы любим говорить, что все проблемы от головы. Конечно, в жизни есть много совершенно не зависящих от нас вводных, и все же наши мысли значат очень многое. И дело тут не в когнитивных функциях, креативности или силе воли, а в том, что нам сложно отследить последовательность идей в нашей голове.
К примеру, происходит какое-то событие и в нашу голову приходит мысль о нем, затем она вызывает эмоцию, из этого состояния мы действуем, и все это приводит к какому-то результату. Например, вы обнаружили, что налоговая заблокировала ваш счет в банке, и вам в голову приходит мысль, что все это происходит в самый неудачный момент вашей жизни. Вы начинаете нервничать, вам нужно с этим разбираться, ваше настроение испорчено. Вероятнее всего, вы сорвете на ком-то злость и ваши решения и действия из этого состояния точно не будут лучшими.
Если же изменить лишь одну деталь — мысль, которая пришла в вашу голову, — ситуация в корне изменится. Не придай вы значения этому происшествию, ваше спокойствие и уверенность остались бы с вами и вы бы не забивали свою голову бесполезными мыслями. Делая подобный выбор, вы всегда остаетесь в выигрыше. Эту схему можно применять к чему угодно, не только к мышлению в сфере денег.
После того как наши базовые потребности закрыты, мы начинаем стремиться к развитию, реализации себя и признанию. Одним для этого достаточно выигрывать в компьютерной игре, другим просто необходимо заработать свой первый миллион к тридцати. И ценности в этом смысле имеют принципиальное значение для выбора правильных целей. Если вы чувствуете постоянные внутренние противоречия и не можете определиться с главным приоритетом в жизни, с этим обязательно нужно разобраться.
Люди часто ищут баланс в разных сферах жизни, но на практике бывает так, что его просто не существует. А вот выбор у вас есть всегда, и здесь есть очень важный момент, потому что выбор подразумевает, что вы выбираете одно и не выбираете другое. То есть порой нужно признать, что у вас хватает ресурса только на семью, а работа в этом уравнении не в приоритете. А еще вероятнее, вы сами знаете, как вам решить этот вопрос максимально эффективно, но по каким-то редко объективным причинам вы этого не делаете. И лучше отпустить ситуацию и не мучить себя, не винить, не заставлять, не включать резервный двигатель и не пытаться усидеть на двух стульях, потому что ситуация постоянно меняется и, возможно, уже завтра вам откроется новая возможность. Ведь жить в гармонии с собой каждый день важнее, чем безуспешно пытаться реализовывать себя во всех сферах одновременно. Возможно, это даже не ваша цель.
Это могут быть цели родителей, супругов, начальников, всех тех, кому мы отдали в какой-то момент ответственность или контроль над своими желаниями. Часто мы хватаемся за то, что нам понравилось или чем-то зацепило, но если цель не ваша, то она поддается с трудом, возникает внутреннее сопротивление из-за конфликта ценностей.
Нужно приложить немало усилий, чтобы просто запустить проект, а если внутри у вас живет саботажник, то усилий приходится прикладывать в три раза больше. Правильную и по-настоящему вашу цель понять легко: вы готовы ради нее вскакивать среди ночи, работать в выходные и все это при условии, что в процессе это доставляет вам радость и прилив энергии.
С целями нас также на пути подстерегают различные сложности. К примеру, вы эксперт и искренне хотите помочь людям решать их проблемы. Вы создали продукт или услугу, к вам приходит клиент, и вы обсуждаете возможность сотрудничества. Но когда дело доходит до цены, вы готовы все сделать бесплатно или дать запредельную скидку, только чтобы не испытывать все те чувства, которые в вас вызывают разговоры о деньгах. Или вы хотите ему понравиться, стать ему другом, или боитесь, что он вам откажет и больше никогда к вам не вернется.
Все эти танцы с бубнами в вашей голове приводят к тому, что клиент вообще не понимает, что вы делаете, начинает сомневаться и в вас, и в качестве вашей услуги, поэтому, чувствуя ваше беспокойство, начинает торговаться или уменьшать объем работ, чтобы снизить свое. Когда подобный сценарий закрепляется в вашей голове, вы уже не хотите ничего создавать, ваши ожидания не оправдываются, вы разочарованы в себе и в своем деле. Причина простая: чтобы отдавать, вам нужно это иметь в избытке, а если вы кредитуете, то дайте себе время восстановиться.
Вторая распространенная история, когда эксперт нанимает продюсера и перепоручает ему продвигать свои услуги вместе с собственной персоной, чтобы только не «продавать себя». И это никогда не работает, потому что, как известно, люди покупают у людей.
Третья история — когда эксперт просит клиента назначить стоимость за свои услуги. Это не от отсутствия уверенности в себе, а от нежелания брать на себя ответственность за процесс и результат, такая попытка отказа взрослеть.
Если ваше противоречие все-таки в том, что хорошее дело бизнесом не назовут, то здесь правильнее было бы разобрать ситуацию по косточкам через задавание правильных вопросов.
И этот выбор каждый делает сам. Мы не любим простые решения, поэтому нам трудно представить, что можно взять контроль над собственными мыслями. И что это не так-то и сложно — замечать, какие мысли проходят к нам в голову и что они с нами делают. Выбор заключается в том, что если вы выбираете быть богатым, то этому должны быть подчинены все ваши ресурсы: умственные, духовные и физические. То есть вы декларируете свое желание, ставите цели и двигаетесь именно в этом направлении. И если ваша цель совпадает с вашими ценностями, подкрепляется вашими способностями и талантами — с высокой долей вероятности вас ждет успех.
Если посмотреть на успешных предпринимателей, владельцев миллионных империй, удачливых инвесторов, то все они чаще ошибаются, чем попадают в цель. Но им и в голову не придет считать ошибки проблемой, для них это отработанная гипотеза. Более того, они считают ошибки опытом, который ничего не говорит о них, это просто действия на пути и стечение различных обстоятельств, влияющих на результат. И при подобном отношении такой опыт накапливать приятно, он добавляет жизни остроты, превращает ее в азартную игру и держит в тонусе.
Хватать себя за язык
В нашей культуре принято ругать себя, но никогда хвалить и поддерживать. Что удивляться, если мы даже взрослыми сомневаемся в своих способностях, не принимаем комплименты, не просим о помощи и не верим, когда о нас говорят что-то хорошее. Мы не умеем праздновать свои победы, и в то же время поражения нас просто убивают. Мы привыкли жить в драме и видеть ее на каждом шагу. Здоровому денежному мышлению свойственно противоположное.
Для начала: вы никогда не ругаете себя, а если вырвалось, то сразу говорите о себе что-то хорошее. Вы начинаете хвалить себя за каждое удачно выполненное действие, даже за мелочь. А уж если у вас победа, то вы обязаны не только похвалить себя, но и наградить. Ваш мозг со временем перестроится и создаст новые нейронные связи, которые будут стимулировать вас к достижению все больших побед, потому что он будет понимать причинно-следственные связи. Деньги легче приходят к тем, кто готов их принимать и не сомневается, что их заслуживает. Кто готов быть щедрым с ними, кто верит, что это неисчерпаемая энергия, которой мы пользуемся. Изменение формулировок принесет вам невероятный результат, и вы заметите его в очень скором времени.
Все живые существа в этом мире живут по одним законам. Например, цветок рождается из семечка, и его цель — вырасти настолько большим, насколько он только сможет, используя энергию солнца, минеральные вещества земли и воду. Затем он начинает взаимодействовать с окружающим миром, цвести, создавая нектар, и размножаться. И когда эти функции реализованы полностью, он завершает свой жизненный цикл, превращаясь в питательную среду для следующего поколения. Так как мы высшие существа, наша цель в том, чтобы найти то занятие, которое помогает реализоваться нашим истинным ценностям, где мы можем входить в состояние потока, максимально проявить собственные таланты и способности. И процветать.
Вы когда-нибудь следили за тем, как работают мастера своего дела? Наверняка какое-то время просто не могли отвести от них глаз — само действие завораживало. Скорее всего, в тот момент они были сфокусированы на своем занятии, находились в потоке, и остальной мир для них не существовал. Это и есть проявление реализации, обретение смысла существования.
Фокус на своем деле — ключевой ингредиент; если ваше внимание рассеяно и вы не можете выбрать, на чем сосредоточиться, то, скорее всего, или дело вас не привлекает, или у вас внутреннее противоречие, мешающее поверить в успех.
Еще одна непростая область — наши эмоции. Очень часто мы не понимаем, что именно мы сейчас ощущаем и как это назвать. Сейчас много говорят об эмоциональном интеллекте и о том, что он важен ничуть не меньше. Но чтобы управлять своими эмоциями, их нужно различать. Потому что эмоции — это наше топливо, то, что двигает нас вперед, помогает не чувствовать усталости и наполняет жизнь смыслом, создает ощущения ветра в спину.
Чтобы это принять, нужен сдвиг парадигмы — решимость посмотреть на вещи под другим углом и желание меняться. А также смелость посмотреть туда, куда смотреть не очень хочется.
Для серьезных изменений недостаточно читать умные книжки — если только ваша цель получать информационный сдвиг, а не трансформационный. Мы меняемся долго, неохотно и с трудом, поэтому, чтобы сдвигаться, нужно заручиться помощью сильного партнера: психолога или коуча. Шаблоны и установки сами по себе не проблема, если они вас развивают, а не ограничивают, а если деструктивные меняются на конструктивные и закрепляются вашими действиями — вы взлетаете, как ракета.