как наладить отношения с мамой мужа

Как подружиться с родителями парня?

Знакомство с родителями молодого человека: первое впечатление и ошибки поведения

Любые отношения рано или поздно подходят к тому ответственному и важному моменту, когда избранник ведет вас знакомиться со своими родителями. Этот день сладок и страшен одновременно, т.к. подобное решение говорит не только о серьезности намерений, но и о том, что вам придется выиграть конкурс в номинации «Самая лучшая девушка для любимого сына».

Консультант: Владимир Каташев,
специалист Центра практической психологии «Аватар»

Если вы читаете эту статью, значит, скорее всего, вы относитесь к встречам с родителями примерно как к вступительному экзамену в ВУЗ. Отчасти вы правы, т.к. от набранных вами очков зависит, насколько комфортно вы будете чувствовать себя в будущем. Но этот экзамен гораздо важнее, ибо вы вступаете в новую семью, которая должна стать и вашей тоже, с которой в будущем можно разделить все радости и невзгоды.

Часто неверно выстроенные отношения с родителями «второй половины» губили брак, и, наоборот, теплые, доверительные отношения с семьей мужа обеспечивали огромную поддержку, создавали «тыл» и становились одним из механизмов влияния на избранника. Родители до вашего появления в жизни мужчины были для него, возможно, самыми близкими людьми — они заботились о нем, он доверяет их мнению. И если что-то пойдет не так, то мужчина может оказаться между двух огней, и это будет очень болезненно для него.

Но не будем вас пугать, ведь большинство людей все же сдают этот экзамен, главное — к нему как следует подготовиться. Чем мы и займемся.

Как произвести хорошее первое впечатление на родителей парня?

Начнем с первой встречи. Она закладывает первый камень в фундамент отношений. Не нужно устраивать «театрализованное представление» в попытках любой ценой получить приз родительских симпатий. Главная наша цель — не произвести отрицательное впечатление и вызвать желание продолжить общение, чтобы узнать друг друга получше.

Для начала нужно отдавать себе отчет в двух основных вещах. Первое — не надо никого обманывать, т.к. перед вами будут люди гораздо старше и опытнее вас, они сами когда-то были на вашем месте, и все искусственные действия, скорее всего, для них очевидны. Второе — главная цель этих «смотрин» не столько оценка вас лично, сколько желание родителей убедиться в том, что их сын в надежных руках. Для родителей главное не то, как вы относитесь к ним, а как вы относитесь к их сыну. На это и стоит делать акцент.

А теперь пройдемся по основным вопросам, возникающим перед первым знакомством. И начнем мы с самого простого.

Что надеть? Посмотрите на свой гардероб внимательно и выберите вещи, в которых вам всегда комфортно. Если помимо волнения от ответственной встречи вы еще будете постоянно думать о своей одежде, о том, что вот так садиться не стоит, и в этих джинсах нельзя наклоняться за упавшей вилкой, то это сделает ответственный момент еще более напряженным. Но если среди выбранных вами вещей все равно оказались только короткие юбки и кофточки с глубоким декольте (ничего другого вы принципиально не носите!), то придется идти в этом. Ведь даже если вы раздобудете юбку по колено и застегнете строгую блузку на все пуговицы, на вас этот наряд будет выглядеть нелепо. Будьте самой собой.

Как себя вести? И ответ примерно тот же — нужно быть естественной. И ничего страшного, если улыбка при первой встрече будет не такой жизнерадостной, как бы вам хотелось, а немного смущенной.

Многие стараются на первую встречу принести с собой цветы, подарки или угощения. Не стоит придавать этому слишком большого внимания, чтобы ваш порыв души не выглядел как взятка. Возьмите чего-нибудь к чаю, этого будет достаточно.

Существует два вида основных ошибок в поведении. Первая: женщина начинает стесняться и молчать. Молчание, конечно, золото, но от него все быстро почувствуют себя неловко. Не нужно заставлять родителей вытягивать из вас слова. Не стойте упорно перед стулом в ожидании, когда вам предложат на него сесть. Таким поведением вы рискуете заработать имидж неинтересного человека, с которым вряд ли захочется когда-либо вести задушевные разговоры.

Вторая ошибка: слишком много слов. Очень часто девушки стараются как можно активнее продемонстрировать все свои умения, например, бросаясь со всех сил помогать на кухне. Конечно, родители хотят быть уверены, что их сын не будет голодать, но не всякой хозяйке понравится, если через три минуты после знакомства на ее кухне начнет орудовать посторонняя женщина. Достаточно деликатно предложить свою помощь и, если от нее отказались, настаивать не стоит. А если вам захочется отметить свою любовь к кулинарии, лучше попросите рецепт одного из блюд, которым вас угощают, и, если разговор завязался, то можете поделиться какими-нибудь своими секретами.

О чем мы будем говорить с родителями избранника? Для начала стоит заметить, что в общении больше внимания нужно уделять маме, чем папе любимого. Во-первых, отцы не так придирчивы, во-вторых, не так общительны, в-третьих, они все равно будут оценивать вас как мужчины — «симпатичная, милая и маме понравилась».

Можете сразу подготовиться к вопросам из серии «где вы работаете» или «кто ваши родители». Притом часто нам не хочется отвечать на них потому, что нас самих что-то не устраивает — например, не там работаем, где хотелось бы. Или, наоборот, мы стесняемся говорить о чем-то из-за очевидной успешности. В таких случаях можно просто не вдаваться в подробности. И вместо того, чтоб сообщить, что отец известен почти на всю Россию как хирург, можно просто сказать о том, что врач, или вместо «безработный» — «в данный момент он находится в поиске работы».

Но первая встреча — это, конечно же, не все. После нее стоит поработать над поддержанием имиджа образцовой женщины.

Самое простое — это разговоры по телефону. Когда родители избранника звонят вам, не торопитесь позвать к телефону их сына. Поговорите с ними немного, осведомитесь, как у них дела, как здоровье. Запоминайте то, что они вам отвечают, чтобы в следующий раз спросить что-то более конкретное. Кстати, в этот момент можно спросить: «Я как раз собиралась испечь пирог из яблок, не подскажете ли, Ваня любит очень сладкое тесто или нет?» Ванина мама будет рада ответить на этот вопрос, лишний раз вспомнив сына маленьким ребенком, так любившим домашние сладости.

Ни что так не сближает людей, как взаимопомощь. Если родители любимого затеяли ремонт или пригласили помочь в огороде, ни в коем случае не отказывайтесь. Это прекрасный шанс зарекомендовать себя как доброго и работящего человека, тем более люди, вместе преодолевающие какие-либо препятствия, будь это сорняки или штукатурка, гораздо проще и лучше начинают относиться друг к другу.

Есть и другие, возможно, более приятные способы сближения — например, совместный отдых. Здесь подойдет все — от похода в кино или шашлыков до совместной поездки в жаркие страны. Чем насыщеннее и веселее удастся провести время, тем больше у вас шансов в скором времени услышать, как вас называют «дочкой». Хотя, конечно, большинство пар искренне недоумевают, что можно делать в отпуске вместе с родителями.

Закопать топор войны

Бывают, однако, случаи, когда отношения с родителями либо были когда-то сильно испорчены, либо не завязались с самого начала. Что можно посоветовать в такой ситуации? Конечно, тут нужен весьма индивидуальный подход, ведь причины конфликтов могут быть разными и таиться как в вас самих, так и в родителях вашей «половинки». Но все же есть некие общие пути сближения в тех случаях, когда вы решили поднять знамя мира над вашими домами, ведь даже зыбкий мир лучше ссоры.

Для начала стоит обратить внимание на собственное отношение к семье избранника. Что вы чувствуете, вспоминая о них, о ситуациях, в которых вы общались? Многие совершают ошибку, думая, что ничего не должны этим людям, что у вас нет причин уважать родителей любимого и прислушиваться к их мнению. Пожилые люди особенно чутко реагируют на подобные вещи и расценивают некоторые поступки и слова как хамство и эгоизм. Вам необходимо пересмотреть свое отношение к родителям! Они прожили длинную жизнь, полную трудностей и справились с ними. У них другие представления об окружающем мире и быте. Но самое главное — это родители вашего любимого. В нем — часть их. Именно они воспитали его таким, каким вы его любите.

Когда отношения уже испорчены, пытаться резко восстановить их бессмысленно, поэтому стоит начинать с самых малых проявлений вашего желания дружбы. С ласкового «здравствуйте» по телефону, с поздравлений с праздниками. Даже если вы просто начнете говорить со своим партнером о его родителях в новом ключе, он заметит это, и попытается помочь вам найти возможные точки соприкосновения.

Лучший способ, который срабатывал во все времена прекрасно подойдет и здесь. Этот способ — честность и искренность! Найдите возможность остаться хотя бы на 5 минут наедине с его родителями подальше от суеты и попросите у них прощения. Не столь важно, о чем именно будет идти речь, главное — сделать это искренне. Попросите прощения за то, что не сложились отношения раньше, за то, что, возможно, мало пытались их улучшить, но главное — подчеркните, что вы действительно хотели бы стать с ними одной семьей. И даже если с первого взгляда вам показалось, что вы наткнулись на стену непонимания, знайте, такие слова не могут пройти бесследно, и это будет тот огонек, который способен растопить даже совсем ледяные сердца!

Источник

6 типов свекровей: как строить отношения с мамой мужа — личные истории

Свекровь — это не тип характера, не должность и, уж конечно, не диагноз. Свекровями становятся обычные женщины — со своими особенностями характера и взглядами на жизнь. Но почему же тогда конфликтные отношения между свекровью и невесткой — почти классика семейной жизни?

© Iakov Filimonov/Getty Images/iStockphoto1 Как наладить отношения со свекровью советы психолога

«У Андрея замечательная мама, у нас с ней прекрасные отношения!» — восторженно говорила Лена накануне свадьбы. Подруги, собравшиеся на девичник, невольно завидовали: и тут Лене повезло — и муж ее обожает, и платье от известного дизайнера, и свекровь — просто прелесть. «Лена, это несправедливо, пусть хотя бы свекровь у тебя окажется такой же, как у всех», — смеялись они, даже не подозревая, что пожелание сбудется в самое ближайшее время. «Девочки, вы не представляете, как она себя ведет», — плакала Лена через полгода и рассказывала про то, что все знакомые, будучи замужем, уже успели испытать на себе: ненужные советы, обиды, попытки навязать свое мнение и ссоры из-за этого всего с мужем. «У них, что, есть спецкурс „Как стать свекровью и извести невестку в кратчайший срок“? — сквозь слезы спрашивала Лена. — Неужели все свекрови одинаковы?»

Тип первый: свекровь идеальная

Тип второй: свекровь «в общем-то нормальная»

Тип третий: Свекровь — любимая мамочка

«Мне иногда хочется сказать мужу, чтобы он женился на своей маме. Ее мнение важное, ее способности исключительные, ее друзья — лучшие, ее шутки — самые смешные. Когда она с нами, то я чувствую себя приложением, на которое никто не обращает особого внимания. Любить свою маму — это, конечно, естественно. Но до такой степени — это уж слишком».

Тип четвертый: Свекровь-миротворец

«Я собиралась выходить на работу после декретного отпуска. Просматривала гардероб, примеряла — за три года совсем отвыкла от офисной одежды. Свекровь, которая пришла в гости, все это восторженно комментировала и говорила, что я красавица и что мужчины на работе просто не смогут заниматься делами при виде меня. Все это выглядело как милые шутки, но ведь она знает, какой мой муж ревнивый. Наша с ним ссора дошла до того, что он вообще не пускал меня на работу и упрекал бог весть в чем. А свекровь потом разговаривала с ним, убеждая, что все нормально, разговаривала со мной, объясняя, как себя вести в таких ситуациях. Но ведь их можно и не создавать!»

Тип пятый: Свекровь-жертва

Тип шестой: Свекровь-руководитель

«Мы отдали свекрови старый компьютер — она хотела систематизировать сочинения своих бывших учеников и составить каталог лучших. Правда, пользоваться им она практически не умела, но мы решили, что лучше пусть этим занимается, чем рассуждает каждый день на тему своего одиночества и бессмысленности жизни. И что вы думаете? Сейчас она мало того, что нашла себе работу (до этого не работала с тридцати лет, сидя с детьми), но еще и обзавелась массой новых знакомств — как виртуальных, так и реальных. На жизнь не жалуется — и мы очень рады. Минус только один: теперь у нее совсем нет времени посидеть с нашими детьми».

Источник

Все за сегодня

Политика

Экономика

Наука

Война и ВПК

Общество

ИноБлоги

Подкасты

Мультимедиа

Общество

Когда мать и жена не могут поладить: 10 советов мужчинам (Al Jazeera, Катар)

Как наладить отношения между матерью и женой? Это классическая дилемма, с которой сталкивается большинство женатых мужчин. Конфликт между двумя близкими женщинами всегда осложняет жизнь мужчины.

Как сохранять равновесие между женой и матерью? Это серьезный вопрос, о котором не стоит забывать, особенно если обе женщины живут с вами под одной крышей.

Раньше, когда девушки рано выходили замуж, они перенимали ценности и традиции семьи мужа и их взгляды формировались под влиянием свекрови. Сегодня очень многое изменилось — женщины получают образование и имеют работу, а когда выходят замуж, приносят в новый дом свои собственные ценности и традиции, и стоящая перед супругом задача — наладить отношения между двумя женщинами — многократно усложняется.

В своей статье на сайте Psychologytoday психолог Эбигейл Бреннер так обращается к парам: «Вы должны принять тот факт, что жизнь несовершенна, как и люди, формирующие ваш мир. Некоторые люди ожидают, что все будет идеально и не принимают тот факт, что те, кого они любят, могут не нравиться друг другу».

«Такова супружеская жизнь, поэтому не ждите, что этот путь будет легким. Какие бы проблемы ни возникали, никогда не позволяйте себе думать, что совершили ошибку, женившись на своей жене. Также неверно полагать, что жизнь без брака убережет вас от проблем, потому что это гораздо труднее, чем то, с чем вы сталкиваетесь в настоящий момент», — советует Бреннер.

Команда индийского веб-сайта Bonobology, специализирующаяся на брачных отношениях, дает мужьям несколько советов по налаживанию хороших отношений между женой и матерью.

Понять позицию друг друга

Ваша мать полностью заботилась о вас до этого момента, пока ваша жена не покинула родительский дом и не переехала жить к вам, чтобы начать новую жизнь. Обе женщины по-своему правы. Кроме того, каждая предполагает, что у нее есть право контролировать вашу жизнь.

В данный момент речь идет не только о ваших дипломатических навыках, а о симпатии к обеим женщинам. Это важно для них. Вам может быть неприятно постоянно сталкиваться с проблемами в их отношениях, но нужно поставить себя на их место и пытаться нормализовать ситуацию.

Планирование до брака

Вы хорошо знаете характер своей матери, а также то, что она любит или терпеть не может. Вы можете адекватно донести этот образ своей будущей жене, предоставив ей ключи к сердцу вашей матери и возможность самой выбирать, как завоевать ее расположение и стать подругами с самого начала.

В том случае, если им не удается построить желаемых вами отношений, то нужно ограничиться минимальной степенью вежливости в их контактах друг с другом и способностью сосуществовать на семейных собраниях ради вас и ваших детей.

Чувство безопасности

Потратьте некоторое время на то, чтобы узнать свою супругу до брака. Убедитесь, что у вашей мамы нет причин опасаться новой женщины в вашей жизни.

Спросите у мамы совета, как добиться того, чтобы ваша жена чувствовала себя комфортно в ее новом доме. Благодаря этому она почувствует себя более причастной к вашей жизни, а жена отметит, что ваша мать — помощник, а не враг.

Выделите время наедине с мамой

Если ваша мать любит все контролировать и не хочет отдаляться от вас после свадьбы, что вызывает недовольство вашей жены, ее переживания можно облегчить, выделив ей определенное время. Проводите его наедине и превратите это в привычку. Пригласить ее на ужин — хорошая идея, но не допускайте, чтобы жена жаловалась, когда вы с матерью вне дома. Покажите, как сильно любите свою мать и говорите это. Тогда она убедится, что ничего не изменилось и все в порядке.

Кроме того, следует продолжать вести себя с матерью так же, как и до свадьбы. Например, обнимать ее перед тем, как пойти на работу, или обсуждать свой день по возвращении.

Объясните все это своей жене

Объясните жене, насколько вам важно качественно проводить время с матерью, какие финансовые обязательства вы перед ней имеете, расскажите о делах, которые она выполняла дома на протяжении десятилетий, и попросите не мешать этому.

Великий нейтралитет

Когда споров, криков и жалоб становится слишком много, вместо попыток примирить их, попросите их обсудить все лично и разобраться со своими проблемами самостоятельно, ведь вы не всегда можете им помочь. Это непростая задача, но вполне выполнимая.

Откажитесь от роли посредника

Мысль о том, что вы вынуждены быть посредником снова и снова, вызывает напряжение и недовольство, поэтому лучше всего отказаться от этой идеи и объяснить все обеим сторонам. Возможно, вам потребуется провести с ними множество бесед, пока они не поймут это, но дайте им понять, что не собираетесь постоянно улаживать разногласия между ними и пытаться донести их разные позиции. Своевременная демонстрация границ поможет вам сэкономить много времени и уберечь себя от негативных чувств.

Установите границы

Установление основных правил и их твердое и регулярное соблюдение предотвратит большое число конфликтов. Установите границы приемлемого и неприемлемого поведения как для жены, так и для матери. По крайней мере, ваша жена и мать должны проявлять друг к другу вежливость и уважение. Границей может быть остановка провокационных дискуссий, чтобы каждая встреча не превращалась в очередную возможность выразить гнев и проявить враждебность.

Не поощряйте жалобы

Если жена и мать жалуются вам друг на друга, вам следует сохранять нейтралитет. Если ваша жена утверждает, что свекровь всегда начинает ссору, не отвечайте, что поговорите с матерью. Иногда важнее всего сохранять нейтралитет.

Поощряя одну из них жаловаться на другую сторону, вы будете терять терпение и душевное спокойствие. Представьте, что постоянно слушаете слова вроде «твоя мать такая» или «твоя жена сделала то и то». Вы можете послушать их и дать им выговориться, но превращайте это в привычку.

Также не сообщайте то, что одна из них сказала о другой. Если вы считаете, что чья-то жалоба обоснована, постарайтесь по-своему решить проблему в зародыше.

Не хвалить и не нападать

Если вы будете уделять кому-то из женщин больше внимания, у другой появится мотивация добиться того же. Благодарите и цените каждую из них. Если вы хотите сделать красивый жест, например, купив цветы, лучше купить сразу два букета.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Источник

«Постоянно лезут с советами!»: как наладить отношения с родителями.

3 правила гармоничных взаимоотношений с родителями супруга/супруги

Отношения с родителями мужа или жены — предмет разногласий многих пар, вступивших брак. С кем жить, кого слушать и как общаться со свекровью или тещей? Вопросы из разряда «наболевшее». Давайте рассмотрим самые распространенные проблемы при общении с родственниками супруга/супруги. Заодно дам несколько рекомендаций о том, как свести к минимуму конфликты со старшим поколением.

К обсуждению этой статьи предлагаю подключиться как мужчинам, так и женщинам. Рассказывайте в комментариях, как вам удалось найти подход к свекрам, теще или зятю.

Почему возникают конфликты со старшими?

Даже если новоиспеченные супруги прекрасно ладят с родителями, после свадьбы отношения с тещей или свекровью могут складываться из рук вон плохо. Почему?

1. Вы живете в одной квартире с родителями

Крайне плохая идея. Совместное проживание с родственниками может разрушить вашу семью. И это вовсе не шутки. Получается, что молодой супруг живет в доме, где уже есть глава семейства. Это его же отец или свекр. Фактически все хозяйство и быт обустроен, и молодожены не могут вносить коррективы.

Вы сразу попадаете в зависимость и лишаетесь самостоятельности. Непонятно, как вести себя с тещей, что говорить свекрови. В общем, чувствуете себя словно в гостях. Даже если старшие родственники вполне адекватны и покладисты, не покидает ощущение, что вас опекают и контролируют. Сложно дистанцироваться от советов и оценок родителей, а ссориться с ними совсем не хочется.

2. Вы неправильно расставляете приоритеты в семье

Эта проблема больше касается женщин. Многие девушки, выходя замуж, по ошибке продолжают тянуться к маме и папе. Они советуются с родителями, делятся горестями и радостями. Законный супруг постепенно отходит на второй план.

Девушки, запомните, что отныне ваш мужчина становится главным человеком для вас. Именно с ним вы решили создать семью. С ним вы обсуждаете все проблемы, принимаете решения. У вас внутри должен произойти символический «разрыв» с родителями. К тому же ваша задача — развивать отношения со свекрами.

Подчеркиваю, вы не должны меньше любить маму и папу. Вы по-прежнему будете заботиться и поддерживать родителей. Но с позиции самостоятельного человека, а не обожаемой дочки. Если вы не выйдете из этой роли, то велик соблазн при малейших сложностях бежать в родительскую семью. Ведь там всегда встанут на вашу сторону. Безусловно, я не говорю о тех случаях, где речь идет о моральном или физическом насилии со стороны мужа.

3. Вы принимаете финансовую помощь от родителей

К сожалению, у многих молодоженов в самом начале супружеского пути «финансы поют романсы». Кто-то откладывает на покупку квартиры, кому-то не везет с работой. Вся надежда на родителей, которые никогда не оставят «кровинушку» на произвол судьбы.

На деле регулярная финансовая поддержка становится отличным инструментом контроля над взрослыми детьми. Все начинается с безобидных нотаций: «Зачем же вы такой дорогой хлеб покупаете» и заканчивается обвинениями: «Мы на вас столько сил и средств потратили, а вы!».

4. Вы постоянно ждете одобрения от старших

Это когда супруги, к примеру, не могут самостоятельно решить, куда им поехать в отпуск или в каком районе купить квартиру. Обычно подобное поведение говорит о психологической незрелости и заниженной самооценке. Вероятно, в детстве за вас все решали родители, и теперь для вас проблематично брать на себя ответственность за серьезные шаги.

Как относиться к родителям? Женам я рекомендую так же тепло общаться с матерью и отцом. Однако надо принять тот факт, что отныне ваш мужчина на первом месте, и все проблемы вы обсуждаете только с ним. А вот мужьям я советую развивать в себе силу духа, решительность. Чтобы даже в самые трудные времена быть опорой для своей семьи и для родителей в частности.

5. Вы доверяете своим родителям воспитание детей

Я не против того, когда бабушки и дедушки помогают нянчиться с внуками. Но вот вмешиваться в воспитательный процесс старшему поколению точно не стоит.

Что происходит в большинстве молодых семей? Родился ребенок, молодые родители еще совсем неопытны. Ну как тут откажешься от участливых родственников? И пусть теща и свекровь против прикорма. Что делать? Не отказываться же от их помощи.

Однако во всем нужна мера. Если бабушки и дедушки всецело погружаются в воспитание внука или внучки, это приводит к постоянным конфликтам и недопониманию. Ваши дети — это только ваша ответственность.

Как наладить отношения с родителями мужа/жены

1. Устанавливайте границы

Основная задача — дать понять родным, что ваша семья существует по своим канонам и традициям. Не позволяйте маме, папе, свекрови или теще манипулировать вами. Конечно, действуйте без агрессии и грубостей.

Например, если вы решили провести новогодние каникулы вдвоем, а не с родственниками, так им и скажите. На любые уловки вроде «да вы меня до инфаркта доведете» спокойно и с любовью объясните, что очень хотите побыть наедине с любимым человеком.

2. Отстаивайте свое мнение

Когда вы были еще ребенком, вы нуждались в одобрении со стороны взрослых. Вам было важно, что вас похвалят, оценят ваши заслуги. Когда вы выросли, подобные действия старших родственников по-прежнему приятны, но не обязательны. Теперь вы сами знаете, как вам жить.

Разрешите себе иметь свои убеждения, а родным — свои. Как относиться к родителям мужа или жены? Уважительно. Но при этом не позволяйте им вмешиваться в вашу жизнь, читать нотации и критиковать за выбор «не того» партнера. Ваша главная цель — построить идеальные отношения по любви. Оставьте за собой право делать это так, как вы считаете необходимым.

3. Учитесь гибкости в общении

Многие проблемы происходят из-за разницы во взглядах и мировоззрении. Тему отцов и детей не обсуждал разве что ленивый. И, тем не менее, она будет злободневна во все времена. Ведь вы же хотите жить в гармонии со всеми близкими, верно?

Тогда обратите взор к себе. Начните с тренинга «Тотальное влияние». Вы научитесь воздействовать на людей и оборачивать любую ситуацию в свою пользу. И речь вовсе не о давлении и манипулировании. О чем? Регистрируйтесь, и узнаете подробности. Расписание есть на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

А пока делитесь в комментариях своим опытом. Случались ли у вас конфликты с родителями мужа/жены. Какие сложности в отношениях возникали?

Источник