как наладить отношения с сыном взрослым советы психолога
Испортились отношения со взрослым сыном. Как всё наладить?
Здравствуйте, Лукея. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?
Бесплатная (в открытом доступе для всех посетителей сайта. Условия написаны ниже).
Может найти этого психолога, поговорить? А что можно спросить? И нужно ли
Скажите, вы только это хотели узнать на консультации или что-то ещё?
Я не знаю, как наладить отношения. Ситуация неожиданная. Проблемы были, обвинения с его стороны, но можно сказать, что общение происходило, вопросы решались. Мы говорили, что любим его безусловно, что нам жаль допущенных ошибок. А тут просто стена и всё.
Он, похоже, решил прекратить общение вообще. Нам нужно что-то предпринять? Мы знаем, что он очень одинок. Мужу сказал, что пересорился со всеми друзьями. Что все глупые и т.п. Я волнуюсь, а муж, в принципе справедливо, считает, что сделано достаточно, а отношение унизительное очень.
Сколько времени вы совсем не общаетесь?
Я могу здесь сказать вам лишь из своего мнения, подхода к работе и своих принципах. Если бы ко мне обратилась мама взрослого человека, я бы не стала ничего из наших бесед ей рассказывать, это строго конфеденциально, только между мной и клиентом. Для меня это один из главных принципов.
Мне несколько странно то, что вы пишите о его работе с психологом. Я обычно никогда не настраиваю клиента против родных и друзей, на разрыв отношений с ними. Наоборот, мои принципы помочь наладить или изменить эти отношения.
Опять же, нет доказательства, что все это по вине психолога. Ваш сын самостоятельный взрослый человек, и имеет право на свое мнение и свой выбор, свои решения.
В том, как вы его воспитывали, тоже нет никакой вашей вины. Вы делали то, что могли, и уверена, все это из любви к нему. Как бы мы не старались для своих детей, им всегда будет о чем рассказать психологу)))
Вы имели полное право на свою личную жизнь. И даже когда допускали возможные ошибки или недостаточное внимание, вы просто не умели значит по другому, вас тоже так научили. И это нормально.
Я понимаю вас как мама, что вы переживаете и волнуетесь за своего сына. Но ведь он взрослый, и сейчас он сделал такой выбор.
Дайте ему время разобраться в себе. Чем больше вы попытаетесь давить на него, тем больше может быть сопротивление.
Постарайтесь больше сейчас заниматься собой, своими делами и интересами, отношениями с мужем.
Пройдите пожалуйста тест на созависимость на любом сайте в интернете и напишите мне результаты
, что реакции у сына становились в течение этого времени всё более неадекватные.
Я совсем не хочу выспрашивать психолога. Просто он должен хорошо знать моего сына и может быть посоветует мне правильную с его точки зрения линию поведения.
Не общаемся с сыном неделю.
Спасибо Вам большое за помощь и добрые слова, правильные настовления.
Свободный полет: как вести себя со взрослыми детьми
Сколько бы им ни было лет, 18, 25 или даже 40, — дети остаются для родителей детьми. Так задумано природой, и от этого никуда не деться, но вот характер взаимоотношений с годами должен поменяться. Однако не всем семьям удается перестроиться, некоторые продолжают играть в «дочки-матери» по старым правилам. Многие родители с трудом отпускают любимых детей во взрослую жизнь, а у детей это вызывает справедливую агрессию. Как этого избежать?
Перефразируя поговорку о маленьких и больших детках, можно сказать, что чем старше ребенок, тем более серьезные и в какой-то степени философские вопросы возникают перед его родителями. Как «переформатировать» свое отношение к чаду, давно переставшему быть ребенком в общепринятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить отношения со взрослыми детьми? Как снять выросшего отпрыска с собственной шеи? Попробуем разобраться.
Нужно ли помогать материально?
Многие родители продолжают поддерживать своих уже взрослых детей финансово, пока те не встанут на ноги. Их желание понятно: сегодня молодым людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и материальная помощь приходится весьма кстати. Но часто она приводит к противоположному результату — взрослые дети так и не получают навыка самостоятельно справляться с трудностями.
«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в книге «Системная семейная психотерапия» cемейный психолог Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».
Но что делать любящему родителю, который не находит себе места, волнуясь за чадо? «Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем, — замечает психолог Светлана Картинина. — Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия — другое». Вспомните, как ребенок делал первые шаги, как падал и набивал первые шишки. Позвольте ему сделать то же самое и сейчас.
Личная жизнь — лучше (не) вмешиваться?
Сегодня многие молодые люди не спешат создавать семьи. Одни придирчиво выбирают подходящего партнера, другие откладывают этот шаг, строя карьеру или пытаясь разобраться в себе. Такая ситуация неизбежно вызывает тревогу родителей. «Моей дочери 21 год, и у нее до сих пор нет личной жизни. Более того, она к ней не стремится», — сокрушается 45-летняя Элеонора. А 54-летняя Светлана жалуется, что у ее дочери «много поклонников, но во всех она находит какие-то недостатки и считает, что достойных нет, замуж не собирается».
«Беспокойство понятно, но интерес к отношениям должен проснуться сам, а не потому, что вы этого хотите», — комментирует подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.
Некоторые родители привыкли во всем контролировать детей. Сначала это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за ребенка, а затем — в попытках наладить его личную жизнь, подобрав подходящего партнера. Сыну или дочери еще в детстве важно научиться брать ответственность за собственные поступки, иначе им так и не удастся по-настоящему повзрослеть.
Сепарация редко происходит безболезненно, чаще она сопровождается ссорами и непониманием. Бывает, на прием к психологу приходят родители, которые начинают жаловаться на агрессию и хамство со стороны взрослых детей. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь», — говорит психотерапевт Илья Суслов.
Когда дети садятся на шею
Если одни родители пытаются контролировать и опекать взрослых детей, то другие сталкиваются с противоположной проблемой: ребенок не торопится взрослеть и принимает их заботу как должное. Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике всегда найдется еда, кто-то стирает его одежду и оплачивает счета.
«Многие молодые люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать», — пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книге «Ваши взрослые дети». Родители сетуют на безответственность ребенка, нежелание не только устраивать собственную жизнь, но и сделать часть работы по дому. Они чувствуют себя в тупике: стоит им прекратить убирать за выросшим сыном или дочерью, как квартира тут же потонет в беспорядке.
Иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек
Хайнс и Бейверсток рекомендуют составить список дел, которые вы выполняете по дому, а затем показать его взрослому ребенку. Возможно, сын или дочь удивятся и скажут, что не обязаны убираться в квартире, но авторы настаивают: «Если вы хотите, чтобы дети стали более ответственными, следуйте единственному правилу: прекратите все делать за них и дождитесь, пока они начнут делать это сами.
Скорее всего, кто-то удивится: разве не первая задача любящего родителя — поддерживать ребенка, обеспечивая ему комфортные условия, в которых он сможет развиваться и становиться на ноги? «Поддержка — это не только добрые слова и внимание, иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек, — объясняет психолог Вероника Леонова. — Потому что именно такой человек может справиться с трудностями, пережить тяжелые времена и идти дальше. А капризный ребенок, за которого все делают родители, вряд ли справится с этой задачей».
Отношения между матерью и взрослым сыном психология. Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном
Правильное воспитание сына — залог счастливого будущего
Любовь сына к матери никогда не угасает, но на протяжении жизни она меняется по мере того, как ребенок растет, приобретает жизненный опыт и особенные, только ему свойственные, черты. Но даже любовь не должна быть безграничной и всепоглощающей, иначе мальчик не научится понимать, что такое быть самостоятельным, иметь собственное мнение, совершать поступки, пусть и неправильные, учиться на собственных ошибках.
Отношения между матерью и сыном скалываются не так как с дочерью. Матери всегда проще найти точки соприкосновения с девочкой (она ею была сама). Парень же — это другой «неженский» мир, другие проблемы, модели поведения, проблемы и желания. Между мамой и парнем практически всегда бывают сложности, поэтому психологи особое внимание уделяют связи матерей и сыновей. Главная ошибка подавляющего большинства женщин — неумение (и нежелание) дать сыну самостоятельность, излишняя опека: когда ребенок не может стать самостоятельной личностью, на всю жизнь оставаясь ее «кровиночкой».
Мамы по мировоззрению и характеру бывают разные. У каждой свой подход к воспитанию, и если удается найти «золотую середину», можно собой гордиться – мальчик вырастет подготовленным к жизни, не превратится в «озлобленного на всех невротика» или «бесконечного мямлю».
Правильное воспитание сына в детстве, формирование нормального отношения к его «неправильным» поступкам — это основа здорового восприятия им жизни, женщин, отсутствие лишних страхов и зажимов во взрослом возрасте.
С подростком
Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.
Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!»
. Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите:
«Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!»
. Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.
Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах. Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.
Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.
Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?
Связь матерей и сыновей
Отношения между матерью и сыном — это тонкая грань между женским стремлением к опеке и заботе и мужским — к самостоятельности. Главные ошибки лежат в области психологических опасений матери, что с сыном что-то случится. Однако надо понимать, что с сыном должно «что-то случиться»: будет это падение с велосипеда или уличная драка. В этих обстоятельствах формируется личность ребенка и его дальнейшее отношение к более серьезным ситуациям. Поэтому с самого рождения сына женщине важно понять, как не испортить сыну жизнь личными проблемами.
Ошибки женщин в воспитании сыновей
Сын — не часть матери, он — целое.
Мать не должна сдувать пылинки с мальчика, все за него делать и стремиться слепить свой идеал мужчины. Ей не следует идти на любую жертву, ради того, чтобы ребенок был лучшим в школе, лучшим в спорте. Ее собственная жизнь отходит на второй план и лежит у ног ребенка. Она всегда его хвалит, поощряет за успехи, в будущем видит его богатым, успешным и знаменитым.
Обратная сторона медали – мальчик вырастает амбициозным, уверенным в себе, привыкшим, что все лучшее должно быть у него, а окружающие обязаны носить его на руках. Жену он ищет под стать себе – красивую, умную, талантливую, а главное – постоянно им восхищающуюся. Всех претенденток сынок будет сравнивать с любимой мамой, а ей будет казаться, что нет девушки, достойной ее малыша.
Падения — это нормально.
Мать-наседка – тип женщины, которая постоянно дрожит над своим чадом. Она переживает за него по поводу и без, охраняет от жестокости мира, пристально следит за каждым шагом, не оставляет личного пространства, все заполняя заботой. Таким поведением мама скоро начнет раздражать его, и в результате — передаст свою нервозность и неадекватное восприятие мира. Психология отношений сына и матери в этом случае далека от нормы. Ребенок вырастает в страхах, что ему без мамы прожить сложно, он постоянно будет занимать оборонительную позицию к окружающим, и даже в элементарном вопросе будет видеть подвох. Такие люди плохо сходятся с коллективом, не имеют друзей и, в конце концов, злятся на весь мир. Если маменькиному сыночку удастся встретить нормальную спутницу, она будет настаивать на прекращении опеки матери, чем сразу не понравится свекрови.
Отсюда два варианта – «разрезать пуповину» и отодвинуть чрезмерно заботливую мать, либо выбрать в жены инфантильную даму «ни рыба ни мясо», чтобы мама теперь могла из обоих вить веревки.
Сухие отношения не лучше очень эмоциональных.
Есть мамы, не слишком заметно проявляющие свою заботу и чувства. На факт, что они своих детей не любят, просто находятся в страхе сделать что-нибудь не так, навредить ребенку, заставить его плохо думать. Отношение сына к матери, неуверенной в своих поступках, приводит к тому, что мальчик вырастет с чувством обделенности, неуверенности в себе и ощущением того, что его не любят. Из него вырастет циник, скрывающий чувства под маской хладнокровия. Став взрослым парень не знает, как создать гармоничную семью, потому что видел ее только по телевизору. Чтобы вырваться из своей скорлупы, ему нужна открытая, уверенная в себе девушка, которой удастся показать семейную жизнь в ярких красках.
В ненависти и недоверии сложно вырастить здоровую личность.
Мать-тиран в основе своих отношений с мальчиком использует ненависть ко всему мужскому. Властная командирша привыкла, чтобы ей не перечили, все делали по ее указке, потому что она во всем всегда права. Отношения взрослого сына и матери не складываются, так как он стремится в мечтах избавиться от ее гнета, а сделать ничего не может, потому что с детства боится ее реакции, даже если научился ее избегать. Он боится связывать себя отношениями с девушками, а если их создает, то его поведение близко к материнскому, т.е. к тирании. В крайних случаях такие дети вырастают в жестких и агрессивных тиранов, способных мстить даже своим детям за жестокость, которую им пришлось испытать на себе.
Отношения между матерью и сыном, близкие к идеальным
Такие складываются между мальчиком и счастливой, уверенной в себе мамой, лишенной внутренних зажимов или работающей с собственными психологическими проблемами. У нее, скорее всего, крепкая семья, любимая работа, друзья. Она уверена, что должна дать мальчику только самое необходимое, не решать за него, в какой кружок записаться или кем ему стать в будущем.
Согласно индийской мудрости, ребенка нужно принимать как гостя в доме.
Его надо накормить, выучить и отпустить. Но в нашем обществе с ребенком, особенно мальчиком, отношения строятся на обязанностях и запретах, часто — на ограничениях, вызванных собственными опасениями. «Лучше я ему буду запрещать, чем потом расхлебывать». Однако отношение сына к матери только в том случае будет гармоничным, если она научится доверять ему, воспринимать как отдельную, самостоятельную личность, не впутывая его в собственные психологические проблемы. Отпустить ребенка во взрослую жизнь — не значит начать игнорировать и выбросить в свободное плавание. Нет, сын — это на всю жизнь. Но оставаться самым близким ему человеком лучше, дав ему свободу, а не навязывая постоянную опеку и не делая из него узника.
Отношения между матерью и взрослым сыном
Отношения между сыном и матерью, ровно, как и в целом — между детьми и родителями, всегда складываются далеко не идеально. Как не крути, но каждый раз вместо идеальных взаимоотношений кто-нибудь чем-нибудь жертвует. И этому есть масса подтверждений. Например, повзрослел сын, до этого жил в родительском доме. Все шло хорошо. С матерью отношения ровные. Да только появилась на его холостом горизонте та самая единственная, за которой и в огонь, и в воду. И вот уже встает вопрос о женитьбе, о вылете птенца из-под материнского крыла. Вот тут-то взаимоотношения с матерью приобретают острые формы и трансформируются в натянутые струны. И это естественно, все время ребенок был рядом, делал, что просили, ел, что давали. А теперь явилась вдруг ниоткуда чужая и увела счастье за порог. И вроде понимает мать, что сыну нужно взрослую жизнь строить, что любит он жену, и не отдаст она его обратно матери. Да только сделать она с собой уже ничего не может. Уже нахлынула слепая ревность, уже посыпались в сторону невестки нелестные замечания и придирки. И вот уже сын, словно между двух огней бьется, ужом вьется, ведь любит он их обеих, и переживает за возникшие конфликты. Старается все углы сглаживать да неровности шлифовать. В этот момент наступает время жертв
.
И у того жертва больше, у кого любовь сильнее.
Например — жертвует сын
своим душевным равновесием, стараясь примирить двух женщин, постоянно согласен находиться на передовой, принимать на себя все невзгоды и претензии, испытывать постоянные стрессы и подавлять в себе все эмоции. А может быть ситуация развивается в другом русле.
Жертвует мать
своими чувствами, своими привычками. Отпускает сына во взрослую жизнь, чтобы тот нашел себя и зажил счастливо со своей избранницей. И ведь это лишь один пример, одна причина, влияющая на отношения матери с взрослым сыном — его женитьба. Но ведь жизнь сложнее, чем может показаться. И таких причин может быть великое множество. И все они, так или иначе, изменяют взаимоотношения родственников, и не всегда в лучшую сторону. Например,
квартирный вопрос
, когда всегда приветливый сын начинает агрессивно требовать у матери размен квартиры. Или
дурная компания
, когда мать начинает терять контроль над сыном. Или кардинально противоположная ситуация, когда сын, столкнувшись с какими-либо трудностями во взрослой самостоятельной жизни, возвращается назад к матери — и, как правило, остается с ней уже до конца. Все эти ситуации являются крайностями одной проблемы, которая берет свое начало гораздо раньше, когда семья, к примеру, неполная, когда ребенок не знает, что такое отцовский наказ или отцовское плечо. Когда мать начинает вытягивать семью в одиночку и, зачастую, перегибает палку. В итоге,
либо агрессивный сын
, который считает свою родительницу неудачницей,
либо маменькин сынок
, который так и не смог забыть сверх опеку матери и не научился самостоятельности. Возможно, выход есть, он труден, сложен, хрупок. Равновесие, золотая середина, постоянная готовность идти навстречу и искать компромиссы. Только тогда отношения между матерью и взрослым сыном смогут стать, если и не идеальными, но ровными, спокойными и стабильными.
, — это очень большая тема и в одной статье ее рассмотреть невозможно. Но принцип отношений я постараюсь раскрыть. Про полные семьи я пока писать не буду, хотя там проблемы тоже присутствуют.
Конфликт в семье между отцом — тираном и сыном
Я живу с мужем тираном и деспотом семейным, много лет. У нас взрослый сын. Когда был сын маленький он все слышал и видел (отношение отца к матери), а сейчас стал за меня заступаться. В очередной раз муж, когда выпьет много, начинает себя вести плохо по отношению ко мне и в этот раз тоже самое было. В присутствии сына начал меня толкать и обзывать. Я мужу сделала замечание, чтобы следил за словами сказанными в мой адрес и не трогал меня. Сын, когда увидел, что отец стал меня толкать, стал говорить, чтобы он прекратил орать и руки распускать. Мужа это подзавело еще сильнее на агрессию.Он переключился на сына и стал его обзывать. Я испугалась и встала между ними. Дальше все помню как в тумане (все мое тело колотило). Произошло самое страшное, когда муж меня пытался затащить в комнату и закрыть дверь, сын препятствовал этому (знал чем закончится). Тогда он дал мне рукой по лбу, сын стоял сзади меня и отцу дал в обратную за меня. Я думала подерутся. Мы жили в большом доме. На втором этаже живет его младший родной брат со своей девочкой. Его брату пришлось спуститься к нам и как-то повлиять на эту ситуацию. Закончилось тем,что муж конечно был в шоке от действия сына, вспомнил свое детство, уважение к своему отцу. Хотя отец у него был такой же, и вел себя с ним точно так-же. Ну и в конце нас вечером поздно выгнал из дома с сопутствующими не хорошими словами (думала для скорости пинок нам даст), ключи от дома забрал. Мы ушли к моим родителям. На следующий день моя мама с ним поговорила по телефону, и он сказал, что видеть и слышать никого не хочет. Прошло 2 недели и мы с ним стали потихоньку разговаривать. О сыне слышать ничего не хочет. И меня не слышит. Говорит спасибо за воспитание сына и все случилось из-за меня и сына. Себя виновным не видит. Предлагала обратиться к психологу, нет. Пока его не было дома, перевезла все свои вещи в гораж. Хочу переехать в общежитие. Пожить отдельно. Напугал меня сильно. После каждого скандала я так сильно переживаю, ночами не сплю. И каждый раз говорил:-больше не буду и сейчас тоже говорит больше не буду. Сильно за сына переживаю, за их отношения с отцом в будущем. Только у мужа, как я вижу, отношение к семье не меняется. Не знаю, что делать и правильно ли сын себя повел…..мы с ним не один раз разговаривали на эту тему. Я заново ситуацию всю прокручивала. Сын говорил, что он его сам провоцировал,толкать стал, обзывать, плеваться в него, пультом в него кинул. В конце сын сказал ему: у меня так в семье не будет, я буду уважать свою жену и мать своих детей, а ты не мужик, опустился в моих глазах.Что касается меня, могла ли я себя по другому повести, меня от страха всю колотило, ничего не понимала. Если можно пришлите ответ на электронную почту.
психология отношений матери одиночки и взрослой дочери (1 тип)
Психология отношений матери одиночки и взрослой дочери
, к данному типу я отношу женщин, которые любыми путями пытаются устроить свою жизнь. Поэтому они часто отсутствуют дома, приводят шумную компанию друзей, употребляют алкоголь, возможно проклинают своего бывшего мужчину. Срываются на ребенке. Отношений матери и дочери практически никаких нет. Если есть бабушка, то ребенку еще повезло. Дочь нуждается в общении с матерью, но наталкивается на безразличие. Так вырастает молодая девушка, которая или повторяет жизнь своей непутевой матери, или наоборот отталкивается от противного и начинает строить жизнь по другому: хорошо учится, добивается карьеры, ценит семейное счастье. В любом случае дочь очень рано отделяется от матери и строит свою жизнь сама.
психология отношений матери одиночки и взрослой дочери (2 тип)
Психология отношений матери одиночки и взрослой дочери
психология отношений матери одиночки и взрослой дочери (3 тип)
Психология отношений матери одиночки и взрослой дочери
по третьему типу самая «добрая» (в кавычки слово я взяла, потому что доброта, — это палка о двух концах). Здесь мать переносит всю любовь и не сбыточные свои мечты на дочь. Она становится подругой своей дочери. Старается быть в курсе всех ее дел. Постоянно поддерживает дочь. всех, растит из нее королеву…
Мать переносит всю свою жизнь на дочь и конечно же надеется, что у ее дочке все будет не так. К дочке обязательно прискачет принц на «белом лимузине», подарит дворец со слугами (поэтому она даже не учит дочь хозяйству, сама все делает). Проблемы даже взрослой дочери она тоже решает сама.
Вроде бы, что еще нужно, о таком детстве и матери можно только мечтать…
Если дочь все таки нашла своего принца и вышла замуж, то мама продолжает ей помогать по хозяйству, решать семейные вопросы, подсказывать. Дочь конечно принимает помощь, она же привыкла к этому с детства и знать не знает как рассчитывать бюджет, делать уборку, готовить. Но вот мужу навряд ли понравиться присутствие тещи. Следовательно или скандалы и развод (а мама только поддержит дочь). Это был не принц, будем искать другого…
Другой вариант событий, дочь вынуждена будет не общаться с матерью, но при этом чувствовать себя виноватой и беспомощной. А мама только поддержит эту вину, я тебя всю жизнь помогала, а ты так со мной на старости лет поступила…
Отношения матери и взрослого сына
Мне 25 лет из которых 2 последних года живу и работаю в Москве. По роду деятельности ди-джей, очень люблю свою профессию и получаю не только моральное удовлетворение но и зарабатываю на этом деньги. Родители мои развелись и разъехались, когда я заканчивал школу. Около 10 лет я жил с матерью в Минске. Будучи подростком с «отсутствием» головы на плечах, я вёл беспорядочный образ жизни и имел вредные привычки. Мама естественно переживала за меня и моё здоровье, поскольку сама постоянно болеет, от чего часто случались скандалы. После того, как я уехал в Москву, начал браться за себя и избавился от вредных привычек и уже на протяжении года у меня их нет, о чём мать в курсе, но не особо хочет мне верить. В телефонных разговорах с мамой, она каждый раз интересовалась и интересуется как моё здоровье, сон, хорошо ли питаюсь и тд. После того, как мама узнала, что я уволился с прошлого места работы (подмосковный отель, где помимо работы, проживал и питался бесплатно), мама стала переживать за моё здоровье ещё хлеще обычного. Последние несколько месяцев я снимаю квартиру с любимой девушкой и работаю в ночном клубе Москвы. После очередного звонка с параноидальными подозрениями, что я себя не берегу, она потребовала название ночного клуба и адрес. Я всю информацию предоставил. Увидев на фотографиях этого заведения девушек, танцующих стриптиз, каждый её звонок сопровождался мольбой покинуть данный клуб и найти другое место работы, а так же сменить род деятельности. Мольба неоднократно переходила в плачь и причитание, что я оставил её совсем одну. Она ежедневно ходит на работу и вполне имеет шанс заняться личной жизнью, но всячески не желает этим заниматься, объясняя это тем, что утратила интерес к жизни и не видит в ней смысл.
Буквально несколько дней назад мама в неадекватном состоянии позвонила моей девушке и наговорила много не хороших слов. Моя возлюбленная конечно не ожидала такого расклада и серьёзно нервничает уже который день. Мама и моя девушка пока не знакомы лично и я считаю, что такое поведение матери не позволительно. Иными словами мама делает всё, что бы я остался один, а потом и приехал обратно к ней. После последнего разговора с матерью на повышенных тонах, она объяснила своё поведение тем, что мы молодые ещё мало пожили, и что она хочет лишь одного, что бы я был здоров и счастлив.