как найти общую цель в отношениях
Совместные цели и топ-12 способов как их искать
Сегодня мы продолжим разговор про совместные цели в парах. Напомним, в первой части статьи мы разобрались, что такое совместные цели, а также цели навязанные, совместимые и несовместимые. Здесь же мы рассмотрим конкретные способы, как искать совместные цели парам на разных этапах отношений – конфетно-букетном, старте семейной жизни и в кризисе семейных отношений.
Зачем искать совместные цели?
Поиск совместных целей, при всей сложности процесса, имеет смысл для укрепления отношений. Если паре удается найти совместную цель, такой союз становится во сто крат сильнее и надежнее, чем любые другие тандемы, плывущие по течению и даже не знающие толком, чего они хотят друг от друга, кроме денег и интима.
И даже сам процесс такого поиска уже будет вознагражден большим взаимопониманием, взаимным уважением и взаимным интересом друг к другу как к личностям. Даже если вам пока не хочется омрачать безоблачность ваших романтических отношений какими-то там целями, не беда, просто начните диалог сейчас, пока вы готовы слушать друг друга бесконечно и наслаждаться каждой минутой, когда вы вдвоем.
Такой диалог позволит узнать друге о друге больше, а в идеале – помочь каждому разобраться в себе и найти способы реализации собственных устремлений, желаний, мечтаний. Такое общение может уберечь от многих разочарований в будущем, когда вы насытитесь друг другом, – вы уже будете знать, что вас объединяет нечто большее, нежели сиюминутное влечение.
Технологии поиска совместных целей
Мы уже начали говорить в первой части статьи о том, что наибольшие шансы найти совместные цели – это найти человека, с которым будет легко, просто и интересно общаться без натужного поиска общих тем и внутреннего желания в чем-то переубедить. И велика вероятность, что это и есть тот самый человек, с которым у вас, действительно, общие цели в этой жизни.
Такое случается не так часто, плюс влияет пресловутый человеческий фактор: желание понравиться, произвести впечатление, преувеличить свои достоинства, угадать, что хочет слышать партнер, и многое другое.
Особенно часто подводит попытка сыграть в «угадайку»: вы рассказываете девушке, как она сразила вас своим образом секси, а она бы хотела, чтобы вы разглядели в ней многогранную личность. Вы восхищены парнем, который в 19 лет сделал свой первый бизнес, а в 22 года на свои деньги купил джип, а он надеялся, что вы оцените его интеллект и то, что он работает над кандидатской диссертацией.
А ведь такие ошибки могут быть истолкованы вовсе не как ваша попытка следовать моде и сделать актуальный комплимент, а как зацикленность на примитивных инстинктах и ограниченность мышления. В этом случае отношения могут сойти на нет уже в ближней перспективе, когда утихнет первый ураган страстей. Поэтому не спешите с выводами – благо, путь поиска совместных целей многие пары прошли успешно и живут по сей день счастливо.
Топ-12 способов искать совместные цели
Мы подытожили наиболее успешный опыт многих пар и предлагаем вам топ-12 приемов, которые помогут найти совместные цели и укрепить ваши отношения:
Как видите, поиск совместных целей – это полностью реально. Главное – набраться терпения и быть уверенным, что рядом с вами именно тот человек, который вам нужен. Освоить нюансы технологии поиска совместных целей поможет наша программа «Построение отношений», на которую мы, по традиции, приглашаем всех желающих – и тех, кто нашел свою вторую половинку, и тех, кто только в поиске.
И теперь предлагаем пройти небольшой тест, чтобы проверить, насколько хорошо вы разобрались в теме поиска совместных целей:
А напоследок мы хотим вернуться к рассказу российской писательницы Виктории Токаревой «Чешская кухня», который мы упоминали в предыдущей статье. Главный герой честно признается сам себе, что не может не ходить к своей любовнице, даже, невзирая на то, что, цитируем: «Говорить с ней особенно не о чем, но ведь можно и не говорить. Просто чувствовать – и все. Как собака. Собаки ведь не разговаривают. И вполне счастливы. Люди переоценивают значение интеллекта».
Другими словами, если вам «здесь и сейчас» комфортно безо всяких заумных поисков смысла и совместных целей, не ищите, а просто наслаждайтесь моментом бытия. Это тоже имеет право на жизнь, если устраивает обоих партнеров…
Совместные цели – иллюзия или способ укрепления отношений?
Люди, хоть немного интересующиеся психологией отношений в парах, уже многократно встречали тонны советов, как укрепить свои отношения. И среди этих тонн советов рекомендация иметь общие интересы и общие цели занимает одно из первых мест. Это, в целом, правильно, однако у вдумчивого читателя и внимательного наблюдателя все равно возникает ощущение то ли недосказанности, то ли противоречивости.
Почему так? Да потому, что понятие «совместные цели» гораздо шире, чем совет начать вместе изучать английский или ходить на танцы. Более того, у каждого из нас найдется знакомая семейная пара, которая не вспомнит, когда они в последний раз вместе куда-то ходили, а их общение ограничивается узким кругом тем – дети, быт, покупки. При этом их миновали все катаклизмы вроде замены 40-летней жены на двух 20-летних (жена + любовница) и разводиться они даже не думают, потому что незачем.
В чем тут дело? Уж не в этих ли самых совместных целях, которые вовсе не обязательно должны быть очевидны каждому встречному и поперечному? Давайте разбираться…
Что такое «совместные цели»?
Слово «совместные» толковые словари определяют однозначно: общие, реализуемые сообща и т.д. Под это определение формально подходит любая совместная деятельность. Влюбленная пара вместе ходит на танцы? Значит, у обоих партнеров цель научиться танцевать. В семье родился ребенок? Значит, муж и жена имеют совместную цель – дети. Вместе поехали на дачу? Значит, совместная цель – поездка на дачу и отдых либо уход за огородом.
Но даже в этой кажущейся очевидности наблюдаются противоречия. Для кого дача – отдых, а для кого-то – огород, свежие овощи, закрутки на зиму. Для кого-то танцы – это спорт, соревнования, победы, хорошая физическая форма, а для кого-то – просто совместное времяпрепровождение и способ добиться расположения красивой девушки. Вот поженимся – и можно будет, наконец-то, лежать на диване с пивом, а жене с кучей хлопот по хозяйству и ребенком станет не до танцев.
Если противоречия наблюдаются даже в самоочевидных по параметру совместности целях, что уж говорить о более глобальных вещах. Нам с юных лет твердят, что целью каждого человека должна быть крепкая семья и дети. И упаси Боже где-то сказать, что в вашем случае это не совсем так. Мужское желание менять любовниц, как перчатки, социум еще как-то с усмешкой примет – мол, да, до поры, до времени можно, но нужно, чтобы кто-то в старости подал стакан воды.
Представить, что какие-то другие цели могут быть у женщины, коллективный разум пока не в состоянии, и поэтому впадает в коллективный ступор. Из которого, впрочем, выходит стандартным способом – просто предположив, что сия особа взбалмошная дама, и ей просто никто замуж не предлагал. В крайнем случае, общество готово принять вариант, что женщина будет делать карьеру, но найдет время для семьи, потому что это для нее главное. Эту мысль системно вбивают в массовое сознание, а думать самостоятельно масса не умеет.
Это еще не самый плохой вариант. Люди, имеющие четкие собственные цели, обычно не имеют времени на анализ общественного мнения, и легко находят вторую половинку, которой какое-то время будет с ними по пути, будет ли это очередная любовница для мужчины или ничем не напрягающий молодой человек для юной бизнес-леди.
Плохо, когда люди слишком зависимы от чужого мнения и конформны для того, чтобы заявить о своих целях. Поэтому они поддакивают обществу: да, наша главная цель – семья и дети, и у мужчин, и у женщин. Ну, просто, чтобы отвязаться и спокойно заниматься своими делами.
Отсюда многочисленные истории о мужчинах, годами встречающихся с женщинами и не желающими на них жениться. Отсюда истории о том, как жена охладела к мужу после рождения ребенка и вообще перестала интересоваться им как личностью. Отсюда и истерики на тему «я потратила на тебя лучшие годы своей жизни».
Что значит «отсюда»? Это значит, что истинные цели у каждого свои – родимые, любимые, желанные, на которые не жаль ни сил, ни времени. Причем ни своего, ни ждущей предложения замуж партнерши, ни супруги, ожидающей, когда же, наконец-то, наступит обещанное на этапе романтических отношений благоденствие.
У достаточно большого количества женщин истинная цель, действительно, семья и дети, а вот у мужчин разнообразие планов и идей гораздо интереснее. Но ведь девушки с юных лет точно знают, что семья и дети – это самое главное, и что это и есть их совместная цель с выбранным мужчиной. Мнением мужчины на этот случай в нашей ментальности интересоваться не принято, вот отсюда и происходят все вышеперечисленные недоразумения. Впрочем, и мнение жены мужьям часто интересно ровно настолько, насколько это позволяет сохранить доступ к домашнему борщу, выглаженным рубашкам и прочим удовольствиям. И тут мы вплотную подходим к такому понятию как «навязанные цели».
Навязанные цели
Слово «навязанные» словари тоже трактуют вполне конкретно. Навязанные цели – это те, которые не соответствуют истинным устремлениям человека, но которые он вынужден воплощать в жизнь в силу разных причин. Самый яркий пример, пожалуй, даже не из сферы отношений, а из темы выбора профессии.
Когда школьник заявляет, что его цель – стать юристом или менеджером, как-то тяжело представить, что юноша 15-16 лет от роду мечтает сидеть по 8 часов в день в офисе или ходить с бумажками по каким-то инстанциям. Многие и в школе-то 6 уроков переживают с трудом, а тут 8 часов в день – и так всю жизнь. Однако есть навязанный родителями стереотип, что нужно получить «надежную профессию», и навязанный обществом образ, будто все юристы успешны и богаты, а не сидят в какой-нибудь государственной конторке за минимальную зарплату на низшей должности годами.
Поэтому человек принимает навязанные ценности за свои личные. И в следующие 20-30 лет даже не вспоминает, что когда-то любил рисовать, петь или играть в хоккей. И что дизайнер, тренер и даже ресторанный певец может зарабатывать заметно больше, чем юрист-неудачник. А неудачником по факту является любой человек, вынужденный всю жизнь заниматься нелюбимым делом и ощущающий полнейшую нереализованность и бессмысленность бытия.
Другими словами, цели во многих парах изначально разные и достаточно примитивные. Однако, если эти цели совместимые, такие пары живут долго и, с точки зрения окружающих, почти счастливо. Если мужчине навязали брак, но не мешают лежать с пивом у телевизора, а других целей у него нет, очень скоро он будет искренне полагать, что так и должно быть, и все нормально. Если женщина отказалась от перспективной с финансовой точки зрения работы, родила, по желанию мужа, троих детей, и сейчас живет в роскоши, переложив домашние обязанности на домработницу, то она тоже будет всем довольна, т.к. изначально ее цель тоже была проста и понятна – финансовое благополучие.
Тема неудачной попытки навязать свои цели виртуозно раскрыта в рассказе талантливой российской писательницы Виктории Токаревой «Чешская кухня», в свое время вошедшем в сборник «Так плохо, как сегодня». В двух словах, 30-летняя продавщица знакомится с 40-летним кандидатом наук, женатым на 50-летней учительнице, которая когда-то преподавала в его классе литературу.
По сюжету рассказа, пара была бездетной, поэтому продавщица, цитируем: «была уверена: если она родит Сереже ребеночка, он захочет быть рядом со своим ребеночком, потому что дети – это будущее, а прошедшая любовь – это прошлогодний снег». Однако при ее попытке заговорить о детях, у 40-летнего кандидата наук портилось настроение и никак не добавлялось желания жениться.
Мы вспомнили про этот рассказ, чтобы обратить ваше внимание на важную деталь, искусно поставленную Викторией Токаревой в начало рассказа, пока читатель не погрузился в сюжет и не обращает внимания на нюансы, по которым можно предсказать дальнейшее развитие событий. А именно – момент, когда главная героиня, цитируем: «познакомилась с Сережей – кандидатом наук. Каких именно наук, Наташа не интересовалась, какая разница». В общем-то, если женщине безразлично, на что потратил несколько лет жизни ее избранник, итог таких отношений всегда будет не в пользу женщины.
В рассказе все закончилось благополучно: главной героине хватило сообразительности найти повод увидеть свою конкурентку и понять, что этой паре хорошо вдвоем, без детей и потрясений, и что дом ее возлюбленного – это (еще одна цитата) «его крепость, и его оттуда не выдрать, не выцарапать ни ногтями, ни словами, ни сексом». В реальной жизни подобные ситуации обычно заканчиваются намного печальнее.
Но что делать в случаях, когда цели не только навязанные, но еще и несовместимые? Вот это уже сложнее!
Несовместимые цели
Итак, как быть, когда вы по уши влюблены, но ваша девушка хочет в тихую семейную гавань, а вы – на Эверест? Как быть, если она не только не пойдет с вами, но еще и отговаривает вас от такого рискованного мероприятия? А если еще и хочет, чтобы вы устроились на «нормальную работу» и взяли ипотеку, когда у вас впереди еще столько восхождений в горы, и фриланс – пока единственный приемлемый для вас вариант?
Что делать, когда вы встретили лучшего мужчину на планете, а он ставит ультиматум: или прекращаешь выступать в ночных клубах в качестве певицы, или я не женюсь, т.к. не потерплю, чтобы на мою жену смотрели полным желания взглядом многочисленные зрители-мужчины?
Да даже если нет никаких ультиматумов, но он – военный, и его после училища отправляют служить в какую-то глухомань, а вы 5 лет хорошо учились для того, чтобы поступить в аспирантуру и по совместительству работать в столичном НИИ, где можно вести исследования по теме будущей диссертации – что делать?
Прозвучит крамольно, но лучше всего от таких ситуаций защищены… целеустремленные эгоисты! Как только встает вопрос о том, что нужно отказаться от чего-то своего в пользу навязанного кем-то, почти сразу оказывается, что этот кто-то и не особо нужен. Любовь проходит за следующие несколько дней, а если нет любви, все остальное теряет актуальность.
Нет, правда, зачем терпеть человека следующие 20 лет, если он не нужен уже прямо сейчас? Это вам не объяснят даже самые ярые защитники традиционных ценностей, точно знающие, что самое главное – семья и дети. Ну или пусть попробуют объяснить, а мы почитаем и послушаем!
Но это будет потом, а сейчас вернемся к нашему вопросу: что делать? И как все-таки не потерять свою цель, если вы обычный, нормальный человек, склонный испытывать любовь, привязанность и готовый идти на разумный компромисс?
Как не потерять свою цель?
Мы тоже читали эти тонны советов, как укрепить отношения в паре. И тоже знаем, что идеальный вариант – когда и у мужчины, и у женщины цели совпадают. Или, хотя бы, не противоречат друг другу.
Мы двумя руками за мужа, лежащего на диване, и умеренно ворчащую жену, если это не сильно напрягает обоих супругов, и каждый получил от брака, что хотел.
Мы поддерживаем стремление всех материально озабоченных девушек мира выйти замуж за кошелек с ножками и сидеть дома всю жизнь, если кошелек с ножками готов на них жениться и оплачивать это домашнее сидение.
Мы даже поддержим совместное распитие спиртных напитков в умеренных количествах, если такой досуг нравится и жене, и мужу. И бесконечные скандалы с битьем посуды, если такая прелюдия к сексу возбуждает обоих супругов.
Но вот чего нельзя принять ни в каком виде – так это принесения в жертву своих целей и следования целям навязанным.
Почему нельзя следовать навязанным целям:
Что вам еще сказать по этому поводу? Читайте психологов, следуйте их советам, если полагаете, что они вам помогут. Запишитесь на танцы, чтобы соблазнить девушку, только потом не обижайтесь, когда она начнет критиковать ваше пивное пузо, отросшее за несколько лет семейной жизни.
Сделайте вид, что вам приятно ходить на пару с молодым человеком по горам с рюкзаком и спать в тесной палатке, только потом не ждите, что вам обеспечат роскошную жизнь и ежегодный отдых в 5-звездочном отеле в Испании.
И не пишите диссертацию, если ваша любовь не терпит разлук и авиаперелетов, только потом не возмущайтесь, почему ваша однокурсница-троечница уже кандидат наук, а вы со своим красным дипломом – домохозяйка или учительница в сельской школе.
И самое главное: не предъявляйте претензии по этому поводу своей второй половине, иначе партнер начнет жалеть, что не выбрал для себя более удобный и комфортный вариант. А то ведь может выбрать и наверстать упущенное! Хотя лучше всего, конечно же, изначально найти совместные цели.
Как найти совместные цели?
В чем психологов следует послушать обязательно, так это в их рекомендациях найти вторую половинку, с которой будет легко, просто и интересно общаться без натужного поиска общих тем и внутреннего желания в чем-то переубедить. Велика вероятность, что это и есть тот самый человек, с которым у вас самые что ни есть истинные совместные цели!
Вам останется лишь правильно выстроить отношения, чтобы потом лодка семейного счастья не села на мель быта. И в этом вам поможет наша программа «Построение отношений», на которую мы приглашаем всех желающих – и тех, кто нашел свою пару, и тех, кто только в поиске. И, конечно же, желаем удачи!
И напоследок предлагаем немного закрепить материал и проверить, насколько хорошо удалось разобраться в теме.
Мужчина ставит цели и идет к ним. Почему цели важны для себя и отношений.
Доброго времени суток, Пикабушники. Я решил начать публиковать на портале серию своих статей посвященных Мужскому пути, Правильному построению отношений с женщинами и основным ошибкам мужчин в отношении к противоположному полу.
Почему именно Я это пишу и мое мнение можно считать авторитетным? Потому, что всё о чем я говорю, это мой эмпирический опыт, а также опыт помощи многим моим друзьям и знакомым которым я помог измениться к лучшему. Это также опыт и других мужчин которые открыли для себя многое в вопросах саморазвития и отношения к жизни.
Материалы которые я буду публиковать могут собрать неоднозначные отзывы и отклики, поскольку людям, а особенно мужчинам, порой бывает сложно выйти из под навязанной обществом программы, избавиться от своих страхов и предрассудков. Многие женщины могут говорить, что всё это бред и работает совсем не так. Я не буду переубеждать
И так, сегодня я хочу поговорить о том, почему для Мужчины так важно постоянно иметь достижимые цели в жизни, а также плюсах подобной методики для отношений с девушками.
Темпы жизни 21-ого века очень высоки, и многие парни и мужчины, проживая день за днем редко могут позволить себе остановиться и задуматься: «А счастлив ли Я?» «Чего я хочу?» «А не подумает ли мое окружение, что я эгоист?».
Родители, друзья, общество, порой могут навязывать мужчине ложные цели и примеры мужского счастья.
Например: Построй дом, посади дерево, вырасти сына. Классика не так ли?
Однако каждому ли это интересно? Быть может кто-то не хочет строить дом, а хочется жить в шалаше у побережья. Не хочется сажать дерево, а хочется прыгать с парашютом. Не хочется иметь детей, а жить в свое удовольствие, реализовывать себя в разных областях и само совершенствоваться.
Мы можем быть продуктивны, активны и процветать в любом возрасте и это является нашим неоспоримым плюсом, о котором многие забывают, предпочитая жить по определенным шаблонам и рамкам.
Большинство мужчин, так или иначе живут по очень томному шаблону, где всё, что они делают или к чему стремятся сводится к женщине.
Есть даже такой нелепый тезис: «Если бы не женщина, мужчине было бы достаточно сидеть в своей квартире, пить пиво и смотреть футбол, и выходить только в магазин или посидеть с друзьями. Но ради женщин нам приходится быть лучше чем мы есть на самом деле».
И этот тезис просто ужасен, но по факту работает в головах многих мужчин.
Но неужели у мужчины не может быть иных целей кроме как делать всё для девушек? Разумеется может, должно быть и они будут если менять свой взгляд на вещи.
И это самые простые примеры различного отношения к одним и тем-же вещам.
Разумеется кто-то может сказать: «Но это же просто самообман, ты ведь все равно будешь делать всё это ради женщин». И будет не прав, как только вы начнете менять свое отношение к вещам и новое мышление станет для вас нормой, вы начнете получать удовольствие от этого образа жизни а женщины отойдут на второй план.
Цели в вашей жизни могут быть абсолютно разными, краткосрочными, долгосрочными, локальными и глобальными, однако их просто необходимо себе ставить и добиваться их, чтобы по достижению одной цели вы могли органично продолжать движение уже к другой.
Вам не обязательно зарабатывать много денег, быть успешным, молодым, взрослым или «старым», чтобы ставить себе Цели.
— Я хочу прочитать пять новых книг за этот месяц.
— Я хочу освоить новый язык.
— Я хочу повысить или сменить свою квалификацию.
— Я хочу приобрести авто.
— Я хочу соблазнить эту женщину.
Вы не должны стесняться делиться своими целями с окружающими. Они могут одобрять и поддерживать или напротив не понимать вас, посмеиваться и подкалывать, но любые из этих эмоций не должны сбивать вас с пути.
— Слушай, ну ты уже прочел три книги, тебе хватит страдать этой фигней, идем лучше попьем пива в баре.
— О, новый язык это круто. Только знаешь, сейчас все учат Китайский, а твой Немецкий скоро никому кроме немцев не нужен будет.
— Слушай, а тебе точно нужна эта машина? Ну без неё же раньше жили. Давай лучше поедем и отдохнем на эти деньги.
Вас могут пытаться сбивать с пути разными способами, однако вы должны идти к цели и добиваться её, получая удовлетворения от результата. И конечно эта цель должна быть вашим реальным желанием а не придумана для галочки, только тогда вы сможете кайфовать от своих свершений и стремиться к новым.
Зачастую, ваши же цели может пытаться сломать именно ваша девушка и жена. К сожалению очень маленький процент женщин могут поддерживать мужчин во всех их начинаниях и быть опорой и поддержкой. Увы, многие же женщины «дефективны» в этом плане, и навязывают мужчинам свои желания и цели, и выходит, что уже вы идете к тому, что хочет она. Это в корне не правильно, и я буду разбирать эти вещи в будущих публикациях подробнее.
Вы же должны достигать каждую цель не смотря ни на что, начните с того, что поставьте себе несколько краткосрочных целей и одну долгосрочную, и начните двигаться к ним, и вы увидите как ваша жизнь наполняется новыми красками и эмоциями по мере пути.
Эта методика несомненно увлечет вас и ляжет в основу вашей жизни, если только вы не будете поддаваться на различные манипуляции общества и будете уверенно и упорно идти вперед.
А теперь поговорим о том, какую роль Мужские Цели играют в построении отношений.
Им зачастую нравится встраиваться в ваши цели, помогать вам идти к ним или быть их участницей. Но стоит быть осторожным, так как я и писал выше, встраиваясь или замечая ваши цели, женщина может пытаться сбить вас с толка, демотивировать и критиковать. Ниже я объясню почему это происходит.
Если же вы особо ни к чему не стремитесь и живете как живете, или все ваши цели касаются только её, или являются её личными целями в которых вы участвуете, то девушка теряет к такому мужчине интерес, даже если в сущности она сама виновата в том, что «обрезала ему крылья». Хотя конечно, подобная ситуация это ошибка самого мужчины, что допускает подобное, но снова таки, об этом будет чуть ниже.
Могут ли у вас быть общие цели с девушкой или женой? Конечно. И это прекрасно если они есть, и вы вместе вкладываетесь в их реализацию, однако это не должна быть единственная ваша цель или цели. Иначе это путь в никуда.
Этот примитивный график хорошо иллюстрирует разницу между тем, кем ты можешь и должен быть, и кем вероятно ты являешься сейчас.
Почему же он составлен именно так, и что конкретно означают его деления?
Когда в жизни обычного мужчины появляется женщина, то зачастую по её или его собственной воле она начинает занимать большую часть его свободного времени, он думает о ней, стремится к ней, делает всё для неё.
Работает ли это? Зачастую да. Есть ли у этого перспектива? Нет.
Когда мужчина начинает плясать с бубном вокруг девушки, окутывая её вниманием, несомненно ей это нравится, она принимает и поощряет такое поведение, однако со временем она теряет к такому мужчине интерес, может инициировать расставание или пойти на лево. И после этого сидит мужчина, и плачет, потому, что вырвали из его жизни 80% её наполнения, страдает, оленит, совершает кучу ошибок пытаясь вернуть девушку, а потом находит новую и всё повторяется в том или ином виде.
Что же мы имеем у Правильного Мужчины?
Правильный мужчина никогда не строит свою жизнь вокруг женщины, это она пытается встроить себя в его жизнь, в его досуг и в его быт, и в этом случае она начинает ценить эти отношения. Как это работает?
Итог: Девушка манипулируя мужчиной с помощью своей хотелки рушит его планы, а он только рад этому, ведь ему так важно чтобы она была счастлива с ним, и не дай Бог она на него обидится, потому же надо цветы дарить и прощения просить. Надо срочно ехать!
Итог: Девушка чувствует, что она не является главной в жизни мужчины. Ей его не хватает. Она может обижаться на него но при этом её желание увидится с ним в перспективе никуда не пропадает и на завтра он уже назначает удобное для него и для неё время для встречи и уделяет ей время.
То есть проще говоря, Правильный мужчина не позволяет никому и ничему отвлечь его от собственных целей. Он не трясется над девушкой, и относится к ней как к части своей жизни, но не её основе.
И даже если например эта девушка выпадет из неё по той или иной причине, например привыкнув получать всё внимание мужчины, решит, что Правильный Мужчина уделяет ей мало внимания и решит прекратить отношения, для мужчины это не станет потерей смысла жизни.
У него освободятся лишь условные 20% её наполнения, а значит он сможет заполнить их расширив иные области наполнения, или легко найдя замену этим 20%.
Конечно здесь есть много нюансов которые могут вызывать вопросы, но если описывать их все, то статья выйдет огромной, потому я оставлю их для ваших вопросов в комментариях.
Теперь собственно в завершение этой публикации я разберу как девушки встраиваются в жизнь мужчины, почему зачастую ломают его цели и планы, и почему важно этого не допускать.
Ситуация, что называется классическая, проявляется в разных вариациях, и обычно все объясняют тем, что девушка как-бы ревнует к тому, что мужчина проводит время с кем-то кроме неё и это факт.
Этот психологический механизм в той или иной мере заложен в каждой женщине, будучи проявлением её инстинктов и эмоций.
Женщина может ревновать к другу, к работе, к досугу, к хобби, к чему угодно, стремясь к тому, чтобы своими манипуляциями вынудить мужчину променять всё на неё.
О женских манипуляциях и их купировании я подробно поговорю в одной их следующих публикаций.
Но факт в том, что это касается и целей. Зачастую женщина стремится навязать мужчине свои цели, порой даже выдавая их за общие, и при этом сделать так, чтобы мужчина поверил буд-то его цели не важны.
И снова пример диалога:
Итог: Девушка манипулятивно навязывает свою идею мужчине, и он уже думает, что должен реализовать именно то, что нужно ей. Не ища компромиссов и тд. В дальнейшем девушка даже похвалит его за то какой он «мужчина» и напомнит, что новая шуба, микроволновка и обои важнее иксбокса.
Итог: Манипуляции девушки были купированы. Мужчина отстоял свою идею, свою цель и свое желание. Но также разумно предложил девушке компромисс который вопреки её женским сиюминутным хотелкам поможет закрыть сложившиеся ситуации в дальнейшем, приобретя нужные вещи.
Конечно ситуации в диалоге немного абстрактные, так как если женщина и правда ходит в прохудившемся пальто, дома обои как после войны а микроволновка существенно облегчила ей быт, а мужчина тупо копит на Иксбокс, то этот мужчина инфантилен.
Однако как правило женщина гиперболизирует проблемы апеллируя к эмоциям, стремясь продавить мужчину.
Если вам повезло и ваша женщина адекватная, то её встраивание в ваши отношения приведет к тому, что она будет завоевывать в них место не тем, что будет отбирать у вас ваши цели, хобби и личное пространство, а тем, что будет помогать вам в их реализации, будет встраиваться органично, идти к вашей цели вместе с вами и тем самым расширять свое место в ваших отношениях без ущерба для вас.
Ваши цели будут меняться, и ей будет всегда интересно идти с вами к новой, переживать за вас и поддерживать.
Если женщина дефективная, она будет пытаться гнуть вас, манипулировать, оттягивать свободное время на себя и в итоге вы будете чувствовать только вину, неудовлетворенность своей жизнью и с тоской думать о том, что не можете реализовать потому, что она поставила вам свои цели.
На этой ноте я заканчиваю пост. Он вышел достаточно большим, но надеюсь вам было интересно и познавательно, я с удовольствием почитаю ваши вопросы под постом и постараюсь ответить на все адекватные.