как не конкурировать в отношениях с мужчиной
Соперничество в паре и как его избежать
Соперничество — особый вид отношений, в основе которых лежит борьба за ценность: власть, престиж, признание, любовь, финансовые успехи. Соперничество с коллегой на работе, с подругой в спортзале и с одногруппником на занятиях английским может стать двигателем прогресса, а дух соревнований — привести к победе и неожиданно хорошим результатам. Но в паре оно всегда разрушительно. Почему стоит его избегать и как выстроить отношения партнерства?
Первые признаки духа соперничества появляются у ребенка в 5-6 лет и связаны с борьбой за родительскую любовь. Если родители время от времени отталкивают ребенка (например, когда он не слушается), он делает вывод: за любовь нужно бороться.
Ревность к братьям и сестрам тоже вызывает желание бороться, особенно если кто-то из родителей показывает, что любит младшего или старшего ребенка больше. Желание бороться возникает и когда родители сами показывают ребенку сильное стремление к конкуренции.
Будущая жажда к соперничеству в паре формируется у ребенка в конфликте с родителем противоположного пола. Так бывает, например, когда девочка хочет, чтобы мама развелась с папой или отчимом, когда папа выпивает, поднимает руку на дочь. В результате девочка хочет отодвинуть мужчину на второй план. Став взрослой, она выбирает именно такой сценарий отношений в семье. По той же схеме жажда соперничества с женщиной возникает у мальчика, который переживал серьезные конфликты с мамой.
Битва полов
Соперничество супругов чаще всего проявляется в желании доказать партнеру значимость своих достижений — в карьере и финансах, в авторитетности у друзей и детей, в личностных успехах. Такая модель поведения деструктивна и постепенно разрушает отношения.
Женщина может изначально выбирать в партнеры слабого мужчину, чтобы превосходить его внешне, интеллектуально, финансово и самоутверждаться за его счет. Демонстрируя мужчине свое превосходство, она занижает его мужское эго.
Мужчина, чтобы возвыситься на фоне женщины, критикует ее по любому поводу, сознательно не говорит комплиментов, не занимается домашними делами, давая понять, что это ее обязанность, ведь больше она ни на что не способна.
Отношения. Устала конкурировать с супругом, пытаясь быть лучшей везде – даже в постели. Как остановить эту гонку?
Психолог и сексолог рассказывают, откуда в паре возникает конкуренция и как от этого избавиться.
– Мне 27 лет, моему супругу 29. Мы вместе три года. Оба работаем, детей в нашей семье нет.
С самого начала отношений я постоянно чувствовала, что пытаюсь соперничать с мужем. Это проявлялось во всем. Например, во время уборки я подсчитывала, кто больше убрал в квартире. Если дело касалось денег, мне было важно, кто из нас больше зарабатывает. Даже в постели я всегда оценивала, насколько сама была хороша.
Муж этого не замечает. В его глазах я просто целеустремленная девушка. Не раз я замечала, как он хвастается перед своими друзьями: говорит, какая я умница и таких женщин он еще не встречал.
Вначале такое соперничество подстегивало меня быть лучше, я добивалась все больших успехов. Но со временем это стало изматывать. Теперь я просто боюсь расслабиться, ведь тогда проиграю в чем-то своему супругу. Мне кажется, я должна быть сильной, самостоятельной, умной и мотивировать окружающих жить так же. По-другому я просто не представляю свою жизнь.
Теперь мне хочется избавиться от чувства соперничества, жить более свободно, чувствовать себя самодостаточно, даже если буду просто лежать и ничего не делать.
Но не знаю, как сказать об этом мужу, чтобы не выглядеть в его глазах слабой. Боюсь, что он перестанет мной восхищаться, а для друзей и коллег я предстану совсем другим человеком. Что мне делать?
Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:
Причины такого поведения, скорее всего, «тянутся» из детства. Например, если она росла в большой семье, где родители ставили детей в пример друг другу: очень хвалили за достижения, поощряли за хорошие оценки и пренебрежительно относились к неудачам. В такой обстановке достижение успеха – единственный способ получить больше внимания и любви от родителей.
И это может перейти во взрослую жизнь и в супружеские отношения. В такой ситуации девушка будет считать, что любовь зависит от ее достижений, хотя в реальности это разные вещи. Любят не за что-то, а просто так. А признание достигается конкретными поступками.
Вторая проблема в данной ситуации – конкуренции в паре. В отношениях почти всегда есть соперничество. В паре соперничают за какой-то конкретный ресурс, например, за власть. В таком случае происходят постоянные выяснения, кто в семье главный. Чтобы это избежать, потребуется взаимное признание достоинств и сильных сторон друг друга. Через взаимное уважение можно договариваться, а не воевать. Но важно вместе со своими сильными сторонами признавать и слабые, позволить себе в чем-то проиграть.
Чтобы постепенно избавиться от чувства соперничества, можно начать с малого. Например, подойти к мужу и честно сказать о своей усталости, попросить его помощи. Это и будет символическим проигрышем. А дальше смотреть на его реакцию, возможно ли быть с ним в отношениях без конкуренции.
Чтобы успокоить себя еще больше, можно ответить на пять вопросов:
1. Чего вы добились в своей жизни, а также в отношениях с супругом?
2. За что вы любите своего мужа, только ли за его успехи?
3. В чем ваш вклад в отношения? Только ли в достижениях?
4. Где, кроме семьи, вы можете получать признание?
5. Чем вы можете заниматься с удовольствием и не получать похвалы?
Василий Шевляков, сексолог:
– В этом случае девушка считает, что ценность человека в отношениях и в жизни измеряется только достижениями. Жить с такой установкой очень трудно, так как постоянно придется стремиться к новым достижениям в ущерб комфорту и наслаждению.
Такие проблемы с самооценкой – результат родительского воспитания, которые заложили идею, что любят только за достижения, только тогда ты достоин быть любимым. За этим может стоять много гиперконтроля и ответственности, а также тревоги и страха не справиться и быть отвергнутым любимыми и родными.
В итоге, когда начинаются взрослые отношения, оба партнера привносят в них собственный опыт. Но добиться партнерских отношений будет практически невозможно, так как для этого придется признать, что любят не только за достижения.
В том, что девушка знает, как стремиться к лучшему, развиваться и достигать важных целей, много плюсов. Но важно сочетать это с другими качествами – быть ранимой и нежной, заботливой, принимающей близость и поддержку.
Чтобы исправить ситуацию, следует поговорить с супругом про свои опасения, страхи и другие переживания. Для этого придется переступить через свои убеждения и страх отвержения. Это трудно, но возможно. Если самостоятельно справиться не получится, всегда можно обратиться к психологу или психотерапевту для профессиональной помощи.
Как не конкурировать в отношениях с мужчиной
Почему одни женщины прекрасно, свободно и легко чувствуют себя в отношениях с мужчинами, а другие напряженно, постоянно пытаясь конкурировать? Об этом сегодняшняя статья!
Зная причины поведения, мы проще относимся к человеку.
Например, зная, что Василий пьёт, потому что потерял близкого друга, мы намного терпимее и спокойнее воспринимаем его выпивку.
Узнав, почему человек постоянно пытается кого-то перепрыгнуть, победить, мы начинаем спокойнее реагировать и выстраиваем более эффективное поведение, основанное не на переделывании, а на учитывании его личностных особенностей.
Итак, ЖЕНЩИНА, которая пытается конкурировать с мужчинами, ПОЧЕМУ она это делает?
В основе такого поведения лежит обесцененный образ отца.
Что значит обесцененный?
Был папа или нет, но мама высказывала вербально или невербально к нему неуважение.
В таком случае девочка вырастает
✔Уверенность в себе достигается через попытку стать выше мужчины. Зачастую любыми способами. В ход идет хитрость, агрессия. Если нет возможности конкурировать и женщина осознает, что мужчина действительно в разы сильнее, она пытается устранить его.
✔Рядом с собой оставляет слабых, на фоне которой чувствует себя сильной, умной, значимой. Речь идет о коллегах, друзьях, товарищах.
✔В мужья себе выбирает заведомо слабого мужчину, классического подкаблучника, либо со временем превращает его в такового. Если ее попытки тщетны – развод.
Реже случается, что выбирает сильного партнера, но он со временем «почему-то» начинает ее раздражать, она его не выносит.
✔У такой женщины огромная потребность в ухажерах, любовниках. Чувство значимости необходимо, а от слабого мужа оно равно нулю. Подтверждение ищется со стороны.
✔Основная ценность такой женщины – карьера, а не семья. А карьера – это мужская ценность.
Женщина получает эмоции, если она успешна. И ощущает глобальное отчаянье, когда сталкивается с провалами. А они неизбежны, так как модель поведения неадекватна. Неадекватна – потому что основана на НЕПРОЖИТОЙ БОЛИ детства: желание душевной близости с отцом и полученный на это «запрет» от мамы.
Работа психолога направлена на помощь в проживании этой боли, ее трансформации.
В итоге человек освобождается от болезненных реакций на окружающую действительность.
✔Он начинает с принятием относиться к окружающим, даже тем, кто умнее и сильнее.
✔Такой человек впервые задумывается о том, что по-настоящему хочет ОН, что сделает ЕГО счастливым.
✔Он как будто расслабляется и отпускает.
✔Ему становится хорошо с самим собой без всяких «если».
Желаю Вам любви к себе и близким, мудрости, терпения и сил!
Как победить конкуренток, встретив своего мужчину
Не редки случаи, когда за внимание одного мужчины сражаются сразу несколько женщин. И это противостояние гораздо более скрытое и хитрое, чем физическое — у мужчин
Любая мужская конкуренция, в бизнесе или в личной жизни, это прямое противостояние двух самцов. Все происходит аналогично, как в природе в животном мире. Они — дерутся. Физически, интеллектуально, морально, статусно. Это всегда совершенно прямолинейное и явное противостояние.
У женщин все по-другому, их соперничество — завуалированные вещи, случайная подножка, укол шпилькой или поле интриг. При этом создаются своего рода ловушки конкуренции, и чтобы выйти победительницей, о них нужно обязательно знать.
Ловушка №1 — зацикленность на борьбе
Женщина попадает в роковой треугольник «Соперница-Мужчина-Соперница». Конкурирующий мужчина четко видит свою цель и идет к ее завоеванию. Но слабый пол слишком сильно поддается эмоциям и полностью, с головой погружается в этот конкурентный процесс. В этот момент цель — их избранник — становится второстепенной, о ней забывают. И все мысли об одном: проучить соперницу. Довести до белого каления или ущипнуть морально и побольнее, устроить какую-то пакость: делается все это продуманно и тайком.
При этом все внимание полностью перемещается с мужчины на конкурентку. В этот момент цель каждой из них — раздавить и уничтожить соперницу, а не как более выигрышно выглядеть перед любимым. А тот стоит в стороне и наблюдает за этим процессом, смотрит, как две женщины награждают друг друга тумаками, говорят колкости, делают гадости. И цель, ради которой они вступили в единоборство, никогда не будет достигнута, потому что обе уходят от нее в противоположном направлении. Они, выставляя себя не в лучшем свете, вредят и друг другу, и сами себе.
Ловушка №2 — обесценивание себя
Если женщина вступает в такое соревнование, она резко снижает свою номинальную стоимость в глазах своего избранника. Она как будто кричит: «Возьми меня, я лучше!». Но обычные законы рынка не работают в личных отношениях. Это на ярмарке можно ходить между рядов и выбирать, что где продается дешевле. Доступность привлекает покупателя какого-то расхожего товара, но в выборе мужчиной женщины играет совершенно противоположную роль. Представители сильного пола любят охотиться на свою добычу, преодолевать преграды, завоевывать ее. Они гонятся за зайцем, а не ищут его в готовом жареном виде.
Когда женщина борется за мужчину, она показывает ему себя более, чем доступной. «Распродажа! Только у нас! Все по пять рублей!». Инстинкт охотника полностью гаснет, потому что и пальцем ему не надо шевелить, она прибежит по первому его свисту или даже движению глаз. Женщина транслирует, что лучше соперницы, чем снижает ставки, готова на победу любой ценой, любыми путями. Разве в этом случае может возникнуть интерес, чтобы ее покорить?
Ловушка №3 — возвышение избранника
Конкурируя, женщины взращивают свои эмоции. Мужская фигура непропорционально растет в их глазах, становится все более большой и важной. Чувства разгораются, желание усиливается, эмоциональное напряжение накаляется все сильнее и сильнее. Их мучают мысли, съедают переживания. Это уже не просто мужчина, который симпатичен настолько, что хотелось бы попробовать строить отношения, но единственная цель в жизни, самый заветный трофей.
И чем больше она втягивается в это противостояние, тем больше растет значимость своего избранника, хотя лично он совершенно ничего для этого не делает. В итоге получается искусственно раздутая фигура мужчины, которая далеко не всегда соответствует адекватной действительности. Здесь уже работают законы рынка: если спрос высок, предложение растет в цене.
Ловушка №4 — страх потерять трофей
В борьбе за мужчину искусственно растет влюбленность женщины. Она сама себя накручивает, внушая, какой он замечательный и самый лучший. Вместе с этим растет и страх потерять своего избранника, который стал настоящим сокровищем. Этот страх провоцирует самую настоящую зависимость от его личности, может ощущаться паника при мысли, что она его не добьется. Ведь она уже инвестировала 5 месяцев в завоевание и удержание этого мужчины — лучшего трофея и «последнего из могикан».
При этом женщина полностью зацикливается на мужчине, ей кажется, что вокруг много охотниц, а значит, надо вцепиться в него покрепче. Это навязчиво и душно. Женщина, словно пиявка, снова и снова обесценивает в его глазах саму себя. Для нее он — единственный идеал, и других в своей жизни она просто не видит. Она потеряла логику и критическое мышление. Можно сказать, что теряет и себя как адекватную личность.
Ловушка №5 — зависть к сопернице
Такая конкурентная борьба вызывает зависть. Изначально соперничество начинается именно потому, что женщина считает — пусть даже подсознательно, глубоко в душе — что вторая лучшее ее. Красивее, умнее, интереснее, активнее, удачливее, и поэтому выбор может быть именно в ее пользу. А эти мысли вызывают нездоровый интерес к конкурентке и накручивание себя.
Чтобы опустить ее ценность хотя бы в своих глазах, а заодно — и в глазах окружающих, женщина начинает поносить конкурентку, сплетничать о ней, рассказывать другим, какая она плохая и недостойная. Вы показываете свою несостоятельность, неуверенность в своих силах и потенциале. И вы становитесь похожи на ворчливую старуху, которая осталась сидеть у разбитого корыта.
Как избежать ловушек конкуренции?
1. Преодолеть все страхи перед теми, кто моложе и красивее вас.
Утверждение, что спросом пользуются только юные девушки с модельной внешностью — ложно. Для влюбленного мужчины его избранница всегда самая прекрасная на свете женщина.
2. Не поддаваться на провокации ваших конкуренток.
Пусть другие унижают себя, роняя свою ценность в глазах мужчины. Не надо ввязываться в глупую борьбу, таким образом вы поведете себя достойно и будете смотреться более выигрышно. «А я добавляю в салат йогурт, а не майонез», — в таких репликах, пусть и на бытовые темы, уже пошел «запашок» конкуренции.
3. При любых обстоятельствах чувствовать себя уверенно и раскованно.
Если у вас адекватная самооценка, налажен имидж, к тому же вы прорабатывали возможные моменты поведения, то у вас никогда не будет проблем в любых ситуациях.
4. Привлечь своего мужчину и стать для него той самой Единственной.
Работая над собой, всесторонне развиваясь как личность, раскрывая свою женственность и наделяя себя ролью Жены, придерживаясь правильной стратегии и тактики, вы обязательно найдете свою половину.
Но как же встретить того самого, единственного, мужчину? Для этого вам нужно делать правильные шаги в верном направлении. Расскажу вам про три базовых шага.
Шаг первый: анализ себя «я сегодня»
На самом начальном этапе нужно оценить себя, какая вы в данный момент. И начинать работать над собой, понимая, в каких местах у вас слабое звено. Какие черты и навыки недостаточны? По каким пунктам ваш образ недоработан? Над чем нужно трудиться, чтобы вы раскрылись в наиболее выигрышном виде?
Шаг второй: раскрытие образа Жены
Вы составляете план по вашему совершенствованию и четко ему следуете. Не распыляясь, не отвлекаясь, поставили ряд задач и их выполняете. В процессе сравнивайте себя не с подругой или с каким-то мнимым идеалом, а только с самой собой. Смотрите, какой вы были, и какой стали. Еще лучше… и еще немножко лучше…
Шаг третий: создание условий для выбора
Вы должны сделать все возможные предпосылки для того, чтобы выбирать себе мужчину, лучшего среди лучших. Изменяя себя, вы готовите новую Я, чтобы она была достойна успешного состоявшегося статусного человека. Вы должны понимать, какая жена нужна такому человеку, как правильно себя с ним вести и как создать счастливую крепкую семью.
Из куколки — в бабочку!
Женщина трансформируется, меняется, строит себя абсолютно по всем направлениям. Она прорабатывает свой внешний образ, уходя от женщины-Любовницы к женщине-Жене. Совершенствуя свою личность, она создает иное внутреннее состояние, обретает любовь к себе и уверенность, безжалостно отбрасывая якоря прошлого. Она раскрывает свои сексуальность и эмоциональность. Начинает правильно использовать язык тела. Для успешного общения с мужчинами изучает их психологию. И обязательно, целиком и полностью, осознает СВОЮ УНИКАЛЬНОСТЬ.
Такая женщина не может не встретить на своем пути нужного мужчину.
Она — настоящая леди, достойная как признания в обществе, так и восхищения и любви сильного пола. Она гармонична, и каждая деталь ее образа неразрывно связана как с внешним миром, который ее окружает, так и с собственным внутренним миром. Все это рождает мощную внутреннюю женскую силу, которая притягивает успешных мужчин.
Имея все это, вы сможете стать эталоном женственности и привлекательности, будете окружены вниманием и заботой, обретете счастье в любви и реализуете себя в роли Жены и Мамы.
Желаю Вам встретить свою половинку, обрести личное счастье, создать прекрасную семью. А я буду помогать Вам в этом: Ваша Юлия Ланске, эксперт по подбору идеальной пары для замужества.
Как не конкурировать в отношениях с мужчиной
— Очень часто женщины пытаются конкурировать с мужчинами. Почему возникает такая нездоровая тенденция?
Не «Вы»кайте мне Людмила Ивановна.
Вам дейсвительно интересно, или может вы хотите что-то «выразить»? Тогда выражайте прямо. Фриманом не страдаю.
О женах знаменитых людей знаю мало, о них не пишут.
Конкуренции не будет, если есть любовь и взаимообмен.
Как писал Хеллингер про мужчину и женщину:
Основой для отношений в паре являются различия между мужчиной и женщиной. Чтобы стать женщиной, женщине нужен мужчина. Мужчине нужна женщина, чтобы стать мужчиной. Быть мужчиной имеет смысл, только если есть женщина. Быть женщиной имеет смысл, только если есть мужчина, и когда оба дополняют друг друга. Мужчина хочет иметь женщину потому, что ему как мужчине не хватает женщины. Женщина хочет иметь мужчину потому, что ей как женщине не хватает мужчины. Поэтому хорошие отношения в паре начинаются с признания, что каждый принимает в дар то, чего ему не хватает. Мужчина принимает в дар от женщины то, чего ему не хватает как мужчине. Женщина принимает от мужчины в дар то, чего ей не хватает как женщине. Так исполнение любви в природном, изначальном смысле удается в силу взаимного признания потребности и готовности подарить другому то, чего не хватает ему самому, и принять то, чего не хватает тебе. Это основа отношений пары.
Этот обмен нарушается, когда один из партнеров ведет себя так, будто ему ничего не нужно, так сказать, осаживая другого, говоря ему что-то вроде: «Посмотрим, что тебе нужно, может быть, я дам тебе это». Такая позиция разрушает отношения в паре, потому что, когда один приносит свои потребности, а другой делает вид, что у него таковых нет и вообще ничего не нужно, это — сильнейшая травма.
«Basso continue» в концерте любви в стиле барокко звучит в глубине своей всегда одинаково: «Я люблю тебя, я беру тебя; я беру тебя в мужья и отдаю себя в жены. Я беру тебя в жены и отдаю себя в мужья». Такое исполнение — глубоко смиренно. Все остальное, включая обмен между мужчиной и женщиной, строится на этой основе.
«Давать» и «брать» в партнерских отношениях
Отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами. Когда они выступают по отношению друг к другу равными.
Партнерские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать — брать». Один дает — другой берет, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой снова прибавляет что-то — потому что любит — и отдает обратно. Благодаря обмену, постоянной компенсации с небольшим «приростом» отношения в паре складываются удачно.
Когда один из партнеров вынужден давать больше, от него требуют, чтобы он давал больше, чем получает, — отношения под угрозой. От этого любовь охладевает. Бывает так, что у одного из супругов есть дети от предыдущего брака, и он приводит их в новую семью. От нового партнера он ожидает заботы о своих детях — несмотря на то, что это совсем не его дети. И, выходит, новый партнер должен давать больше, чем получает. От него ждут, что он будет давать больше, чем получает. В таком случае равенство и равноправие нарушены. Есть только один путь: равновесие должно быть восстановлено. Это возможно, только если требующий большего ценит по достоинству то, что получает. Если он откажется от требования: «Ты должен мне», и признает: «Я должен тебе».
Если он ценит это — с любовью. Вот что может восстановить равновесие.
Партнерские отношения предполагают равновесие не только в хорошем, но и в плохом. Мы стремимся уравновешивать не только хорошее, но и плохое. Если один из партнеров ранит другого, не важно по какой причине, второй стремится ранить первого. И должен это сделать, иначе равновесие нарушено. Но он ранит его с любовью, это значит — ранить чуть меньше, чем ранили тебя. Тогда снова возможен обмен хорошим. Это маленькие секреты удачных партнерских отношений.
Обмен между партнерами основан на двух потребностях. Одна из них — потребность в равновесии, другая — потребность в любви. Если один из партнеров дает с любовью — другой принимает. Потребность в равновесии заставляет его вернуть нечто равноценное. Но в силу своей любви он возвращает немного больше, чем получил. То же самое происходит и с другим. Он возвращает немного больше, из любви к партнеру.Таким образом, в силу связи обеих потребно