как не обесценивать себя в отношениях
Обесценивание в отношениях: как распознать и.
5 причин, почему люди обесценивают чужие успехи и чувства
Как выглядит обесценивание?
«Да, пирог неплох, но мой более воздушный, могу дать рецепт» — заботливо говорит свекровь.
«Это все ерунда! Подумаешь! У других и похуже бывает» — успокаивает вас подруга.
«Я не вижу разницы, ты можешь лучше» — скептически оценивает ваши успехи начальник.
«Когда ты уже котлеты жарить нормально научишься?» — бросает муж, который пришел с работы не в духе.
Вот они обесценивающие фразы, которые причиняют боль, могут разрушить отношения, снизить самооценку. Давайте разберемся, как быстро определить обесценивание и критику, почему люди это делают и как реагировать.
Обесценивание в отношениях: как распознать
В отношениях с другими людьми важнее всего психологический комфорт. Если вам неприятно и больно, после якобы поддерживающей фразы — это однозначно обесценивание. Да, часто обесценивающие слова маскируются под проявление заботы, мотивацию или выглядят как шутка. А если человек остро реагирует, ему в ответ прилетает:
«Что ты так неадекватно все воспринимаешь, я же пошутил (хочу как лучше)».
Конечно, иногда у обидчика нет намерения специально задеть вас, и он реально пытается успокоить или помочь. Однако ваши чувства или достижения он все равно принижает, то есть обесценивает, осознанно или нет — не так важно. Поэтому нельзя это проглатывать.
Обесценивание в отношениях: основные признаки
Вы не чувствуете реальную поддержку.
Вас постоянно завуалированно или открыто критикуют.
Вы понимаете, что вам завидуют, а радость других за ваши успехи часто выглядит наигранной.
При обесценивании в отношениях нет доверия и уважения.
Вам больше не хочется делиться своими достижениями, вы начинаете скрывать настоящие чувства, эмоции, переживания.
Чаще всего, обесценивающие фразы звучат так:
Обесценивание в отношениях с близкими или коллегами довольно частое явление. Ваши чувства или достижения когда-нибудь обесценивали? Поделитесь в комментариях, ответы анонимны.
А обесценивание в отношениях с мужчиной, как понять, что это оно? Так же, как и в отношениях с другими людьми, все признаки описанные выше сюда подходят. Часто в браке обесценивание происходит со скрытой агрессией, стремлением улучшить избранницу до идеала. Однако что бы вы ни сделали — все равно не дотянете до той планки, которую ставит партнер. У кого-то другого всегда будет пирог вкуснее, карьера успешнее, дети послушнее, фигура круче и так далее. Женщина в таком случае чувствует себя униженной, особенно когда муж переходит со скрытой критики на оскорбления.
Обесценивание в отношениях: психология
Как уже упоминалось, люди не всегда осознанно обесценивают чужие успехи или переживания. А если это так, то перед вами типичный манипулятор и тиран. Вот примеры таких людей:
Начальник-деспот, который никогда не признает, что проект удачный и найдет повод поиздеваться, чтобы принизить достижения сотрудников. Хотя он прекрасно понимает, что работа сделана на «отлично».
Муж-абьюзер, который будет целенаправленно гнобить женщину до последнего, обесценивать ее значимость, преследуя свои личные выгоды и получая удовольствие от этого.
Итак, давайте теперь разберем подробнее — что обычно движет осознанными и неосознанными критиками.
5 главных причин обесценивания:
Зависть. Да, многие не умеют радоваться чужим успехам. И пытаются их всячески принизить, чтобы не было так мучительно обидно, что сами не смогли достичь чего-то подобного.
Самозащита. Иногда человек обесценивает свои собственные переживания, чтобы избавиться от сильных эмоций, справиться с тревогой. Например, когда очень страшно, этот страх обесценивается.
Желание мотивировать, дисциплинировать. Таким обесцениванием часто страдают родители и другие члены семьи. Хоть это и не работает в качестве мотивации, людям почему-то кажется, что если сказать, мол, ты мог сделать лучше; давай, постарайся, посмотри на…; я бы добавил…, — человек сразу загорится желанием достичь большего. Но нет. Согласны? Напишите в комментариях, что думаете о такой мотивации.
Личные установки, травмы и страхи. Здесь обесценивание также может исходить от самого себя, когда внутренний критик не дает расслабится. Сюда же относится обесценивание чужих эмоций. Когда человеку невыносимо видеть, как кто-то плачет, страдает, он хочет скорее дистанцироваться и говорит обесценивающие фразы с целью быстрее успокоить собеседника и избавиться от собственного дискомфорта.
Самоутверждение. «Другие не могут быть лучше, я самый лучший!». Спасение самооценки за счет принижения чужих успехов.
В отношениях, чаще всего, обесценивая чужие достижения, люди защищают именно свою самооценку. Им не хочется замечать собственные недостатки, проблемы, которые нужно решать. А также обесценивание включается тогда, когда человек боится потерять близкого из-за его успехов. И не принимает изменения или чувства партнера, потому что ему самому не хватает уверенности, внимания, любви. Заходите в раздел нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Идеальные отношения по любви» и вы найдете рецепт, как стать ближе и избежать ссор на этой почве.
Как защититься от ударов по самооценке
Если вас критикуют, обесценивают, то обязательно скажите, что вам это неприятно. Подобное психологическое давление неприемлемо и неоправданно в большинстве случаев. Оно приводит к стрессу, развивает чувство вины, мешает развиваться и в принципе портит отношения. Поэтому не нужно делать вид, что все хорошо и вам нравится такая мнимая поддержка. Будьте независимы от мнения окружающих и знайте — любые ваши достижения значимы. Ведь это ваш бесценный опыт и личная победа. Сравнивайте себя только с собой вчерашним.
Как отвечать критиканам, мотиваторам и желающим только добра:
Постарайтесь держать дистанцию или прекратить общение с теми людьми, которые постоянно обесценивают ваши достижения или чувства специально, пытаясь манипулировать, самоутвердиться за ваш счет. Если это ваши близкие и разорвать отношения не получится, например, это мама, то ставьте твердые личные границы.
Обесценивание в отношениях между людьми может принимать различные формы, но оно всегда несет в себе негатив. Если вы страдаете от такой критики в отношениях с мужчиной или сами часто обесцениваете чувства, успехи других, учитесь это отслеживать и пресекать. Как стать увереннее в себе, избавиться от неверных установок, я обучаю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Здесь же мы проходим основные принципы правильного общения с мужчиной. Меняйте сценарий своей жизни и не позволяйте другим унижать вас, обесценивая ваши успехи и чувства!
Девушки, а вы как обычно реагируете на обесценивающие фразы? Поделитесь в комментариях, регистрироваться необязательно.
Как работает механизм обесценивания в отношениях
Каждому из нас, путешественникам по непростым лабиринтам любовного квеста, было бы полезно научиться понимать, как работает наша “система безопасности”, защитные механизмы, которые могут проявиться как механизм обесценивания отношений и другого человека. Если ты (или твой партнер) не умеют осознавать его работу, в новых отношениях ты ещё и ещё раз будешь подходить к этой границе и откатываться назад, в такой сладостный и привычный дофаминовый рай…
Любовь с долгосрочными отношениями
Прежде чем, принять такое решение, ты должен, в достаточной мере, быть уверен, как в себе, так и в своём партнёре. Если вы желаете, чтобы ваши отношения были долгосрочными, необходимо понимание следующих вещей:
— Для девушек. Ваш избранник умеет нести ответственность за сказанные слова. Лучше не сказать и сделать, чем сказать и не сделать. Обычно это раскрывается с течением времени, начиная с мелочей.
— Для юношей. Посмотрите на то, как её мама относится к её отцу (даже если они в разводе). Как она относится к собственному отцу. С девяностопроцентной уверенностью могу утверждать, что таковым, с дальнейшим развитием событий, будет отношение к Вам. Яблоко от яблоньки недалеко падает.
— Для обоих. Важно, чтобы, как минимум, на входе партнер умел говорить о своих желаниях и неудобствах, не продавливать свою точку зрения. Чтобы (хотя бы на входе) отсутствовал эмоциональный шантаж (вследствие неполучения желаемого) и пассивная агрессия. Вы умеете быть бережны в отношениях и к себе, и к другому.
Медовый месяц у большинства пар в наши дни начинается до официальной свадьбы, и даже самым консервативным родителям приходится с этим считаться. Давайте примем это как факт, и, думаю, что это очень хорошая практика: не наслаждаться друг другом, но и для того, чтобы со-строиться, вкусить первые плоды совместной жизни. Она дает возможность узнать друг о друге не только то, что раскрывается в конфетно-букетный период, но и вещи достаточно неудобные, неприятные и трудные… Чем быстрее это произойдёт, тем это лучше для дальнейшего развития отношений.
Именно в этот период у партнеров начинают возникать мысли о собственной безопасности в дальнейшей жизни, о сохранение привычного образа себя. “Мне было нормально жить самому, зачем я в это ввязался…” Заявиться перед людьми в том, что мы теперь пара бывает страшно, а вдруг скажут: “а, ну, как в тот раз…” Именно поэтому молодые люди нередко тянут с этим заявлением, уже появляясь на людях вместе.
В самом начале, влюбленность дает колоссальное чувство полета, но когда приходится принимать решение быть вместе, это может восприниматься как колоссальная несвобода, особенно мужчинами. Когда начинает действовать процесс любовной алхимии, ты, в какой-то момент, можешь столкнуться с тем, что ты, как отдельное от любимого человека существо, начинаешь разрушаться, твои границы трещат по швам, поскольку границы твоего «я» расширяются до «мы», что-то необъяснимое переплавляет вас обоих в единое существо…
Но лишь пройдя собственные страхи, бури и кризисы, со временем, вы сможете попасть в то пространство, где любовь и свобода не противоречат друг другу.
Когда сильная романтическая фаза отношений проходит, биохимия любви перестает действовать с прежней силой, у Вашего партнера (или у Вас) появляется унылость, желание закрыться, возникают сомнения в правильности сделанного выбора, почему также включаются защитные механизмы и запускается система обесценивания. Дело в том, что “старый” ум имеет на нас больше прав, а как жить в новом состоянии, состоянии любящего, мы еще не знаем. “Старый” ум имеет больше прав на нас.
Но возвращением в отдельное «я», в свои границы всё на закончится. Тебе захочется снова пережить «те самые чувства», но уже с другим человеком, искать новой влюбленности, новой встречи. На этом этапе мы склонны искать подпитку собственных чувств с другими людьми, и, таким образом, можем окончательно слить уже возникшие отношения. И если все же решил ты расстаться, то пойми, что с новым человеком тебе придётся пройти эти же этапы.
Вы попали в шторм в открытом море. На этом этапе не сбегать нужно, а прикладывать усилия к тому, чтобы не только поддерживать, но и развивать отношения. Почаще задавайте друг другу вопрос: “Как тебе со мной?”, делитесь друг с другом тем, что переживаете.
Тот, кто уходит с территории любви, чувствует себя гораздо лучше, чем тот, кто остаётся. Потому что тот, кто уходит, планирует, как он будет жить дальше, а тот, кто остаётся после его ухода корчится от боли внутри… как будто от него, от его души, вложенной в другого, оторвали кусок…
©Игумен Евмений, из книги «О том, как пережить расставание»
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Не дай себя обесценить
Одна из важнейших человеческих потребностей заключается в признании. Нас, нашей личности, наших усилий и заслуг другими людьми. Если эта потребность не удовлетворяется, человек чувствует себя ненужным, бесполезным, не востребованным обществом, отвергнутым и одиноким. Поговорим о том, как и почему это происходит, и попробуем разобраться, можно ли избежать обесценивания.
Как нас обесценивают?
Это происходит иногда очень явно и заметно, когда
• нас игнорируют;
• не обращают внимания на наши усилия;
• воспринимают то, что мы сделали, как должное;
• когда нас используют и нами помыкают;
• когда критикуют ставят на низкую ступень в рейтинге симпатий и предпочтений и т.д.
Обесценивание больно бьет по нашему самолюбию, развивая в нас комплексы и недоверие к людям и миру.
Иногда обесценивание побуждает нас сделать назло, доказать, что мы чего-то стоим и вырваться из сетей равнодушия, чтобы на нас обратили внимание и наконец оценили по заслугам.
Некоторые люди, представьте себе, именно для этого устраивают маленькие и большие революции: скандалят, плачут, кричат, надувают губы, устраивают показательные истерики ы разборы полетов – все это сигналы, которые они посылают окружающим. У этих сигналов расшифровка одна: мне не хватает вашего внимания, вашей симпатии, вашего признания.
Очень часто нас обесценивают самые близкие люди, от которых мы не ждем ножа в спину, напротив, возлагаем самые светлые надежды. Делают они это порой неосознанно и не нарочно. Например, забыв дату нашего рождения или не поблагодарив за вкусный обед.
В быту мы практически непрерывно сталкиваемся с обесцениванием, когда
• наши слова, подвергают сомнению;
• сравнивают наши страдания с чужими и делают вывод, что другим еще хуже;
• не верят в наши начинания;
• не обращают внимания на наше состояние, настроение, действия, слова и т.д.;
• переводят на себя («а вот у меня еще не такое было»);
• дают ненужные советы (например, «не затевать это бесперспективное дело»).
Да мы и сами себя обесцениваем порой, не замечая этого, например, когда нас благодарят или хвалят, а мы скромничаем и на «спасибо» отвечаем «не за что», а на комплимент – реагируем как дикари, как будто он нас не касается.
Почему нас обесценивают?
Странные существа – люди, сами хотят признания, знают, что другие тоже этого жаждут, но жалеют произнести одобряющее слово и ни за что не желают выглядеть менее выигрышно или выгодно в сравнении с себе подобными. Чаще всего другого человека обесценивает тот, кому самому недостаточно признания.
Критиками становятся те, кто сам не сумел добиться успеха, чего-то не умеет, подвергался критике, у кого не получается. Иногда подвергают критике того, кто хоть чего-то достиг такой уничтожающей оценке, что тот превращается в лепешку, разбитую об стену. Безжалостно, едко, метко… Вот бы эти борцы за правду сами так создавали, как критикуют.
Тот, кто подвергается такому тотальному обесцениванию, должен это учитывать и относиться к этим яростным нападками с определенной долей скепсиса. «Хвалу и клевету приемли равнодушно…» – помните у Пушкина.
Нас обесценивают, потому что
• завидуют;
• сами ничего не умеют;
• испытывают недостаток в признании.
Как бороться с обесцениванием?
Во-первых, нужно принять в себе эту потребность в признании. Принять и понять свои чувства, которые вы испытываете в случае отсутствия положительной оценки со стороны других людей. И относиться к этому спокойно. Отсутствие признания – это еще не конец света, это всего лишь отражение человеческой природы, которая проявляется в том, что своя рубашка каждому из нас ближе к телу, чем чужая. Мы не лучше других людей, мы такие же. И так же завидуем, и так же боимся не быть замеченными, и так же не замечаем других.
Во-вторых, нужно подумать о собственной мотивации. Если мы что-либо говорим или делаем только для того, чтобы получить признание, оценку и похвалу, то стоит ли винить мир в неблагодарности? Ведь изначально наши действия продиктованы нашим эго. Когда мы действуем бескорыстно, из высших побуждений: «Мне нравится это делать, это приносит мне удовольствие независимо от того, как это оценят, я хочу самореализоваться именно так, независимо от реакции людей. Я хочу сказать или сделать что-то полезное и нужное с моей точки зрения, и если это не найдет одобрения и признания, я это переживу. Когда-нибудь, кто-нибудь, возможно, это оценит, но меня не должно останавливать отсутствие немедленной похвалы и одобрения».
В-третьих, нужно научиться ценить свои усилия, свое время, свою энергию, которую вы тратите на других людей. Если они хронически неблагодарны, воспринимают вас как должное: прислугу, мать Терезу, вечного волонтера и т.д. И к тому же постоянно предъявляют все новые и новые претензии, критикуют и плюют на ваши усилия, прекратите кормить тролля. Просто прекратите благодетельствовать там, где это не приносит вам удовлетворения. Научитесь говорить «нет» и ценить свой труд.
В-четвертых, попробуйте сами стать для других тем человеком, который сможет удовлетворить их потребность в признании. Не скупитесь на добрые слова, благодарность, похвалу. Иногда одно наше доброе слово может вернуть человека к жизни, а наше молчание и равнодушие, опустить его в яму пессимизма и апатии. В какой-то степени, каждый из нас – великий волшебник, который может сотворить чудо. И одно только осознание этой своей силы может поднять ваше чувство собственного достоинства на великую высоту. Мы сами в силах себя возвысить и почувствовать признательность к самому себе за те добрые дела и слова, которые обращаем к другим людям. Парадокс, хочешь, чтоб тебя оценили, попробуй искренне выразить признание заслуг других людей.
Конечно, кто-то может сказать, что такое поведение очень похоже на восхваление кукушки и петуха, когда один хвалит другого за то, что тот его похвалил. Есть разница. Вы ведь будете это делать не для этого. Лесть и искренняя похвала – вещи совершенно разные. Почувствуйте грань между ними, и вы не превратитесь в лизоблюда, готового рассыпаться в фальшивых похвалах, только бы его самого не забыли отметить хвалебными одами.
Нам, наверное, стоит помнить о том, что все люди жаждут признания, и не обесценивать их своим необдуманным или продиктованным завистью словом. Тогда и они, попридержат язык, чтобы мы продолжали верить в себя и двигаться вперед.
«Я неинтересная, и другие точно лучше меня»: как перестать себя обесценивать
Если вы постоянно сравниваете себя с другими женщинами, живете с ощущением, что недотягиваете до определенной планки, все время ждете одобрения, то у нас плохие новости — вы себя обесцениваете.
Читайте на Еве
Мы родились и выросли в то время, когда девочке с ранних лет внушалось: чтобы быть счастливой, успешной или хотя бы просто сытой, нужно соответствовать ожиданиям общества (а то, что подумают люди?), не хвастаться, не высовываться, брать пример с сына маминой подруги. И обязательно быть скромной, ведь скромность — главное украшение девушки.
Девочки выросли и превратились в прекрасных женщин, но все как одна с комплексом неполноценности: они горько расстраиваются, смотря в зеркало, нигде не чувствуют себя на своем месте, нереализованы в профессии и часто несчастны в семейной жизни.
Спросишь такую на консультации «Что о вас говорила мама? Что помните?» и побегут по ее щекам крупные слезы: «Говорила, что красивые платья — это чушь и куда важнее то, что в голове. Не разрешала краситься. А когда видела накрашенной — ругала за вульгарность».
У всех чем-то схожие истории. Их женскую часть не поддерживали мамы, и это в лучшем случае. А в худшем — мамы обзывали, неэтично сравнивали и заставляли быть «одной из многих». Мам не стоит винить, они тоже заложницы системы, поэтому любили нас, как умели.
Но есть и хорошие новости: мнение общества потеряло авторитет, ему на смену пришло время раскрытия своей индивидуальности, время знакомства с собой настоящей, определения истинных потребностей и приоритетов.
Поэтому сегодня — самый лучший день, чтобы начать выстраивать доброжелательные отношения с собой, осознать свое место и ценность в этом мире, зажить так, как хочется именно вам (а не так, как годами навязывало окружение). Пришло время.
Вот несколько советов о том, как перестать себя обесценивать:
Размотать клубок убеждений, посмотреть на них взрослыми глазами, помогает и терапия. Не пренебрегайте профессиональной помощью, если чувствуете, что не справляетесь сами — это тоже обесценивание.
Главное, помните, что осознание собственной ценности никогда не приходит извне и не зависит ни от каких внешних факторов. Вы можете быть владельцем преуспевающего бизнеса, иметь прекрасную семью и все то, что сегодня принято считать атрибутами успешной жизни, но при этом абсолютно себя не уважать и не беречь. Обесценивание всегда уводит фокус внимания с того, что вы сделали на то, что не получилось. И существенно ухудшает качество жизни.
Путь к осознанию собственной ценности — очень важный путь. Он приведет вас в точку, где вы наслаждаетесь собой и жизнью, которой живете. И этот путь начинается в голове.
Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными
Психологическая защита — одно из самых старых понятий психоанализа, открытое Зигмундом Фрейдом и развитое его последователями. Его и сейчас использует большинство психотерапевтов. Однако в разных направлениях это явление описывают немного по-разному в зависимости от базовых представлений об устройстве психики человека. Некоторые ученые, например Вильгельм Райх, считали, что характер человека и есть его главная защитная конструкция, а набор предпочитаемых защит составляет психологический профиль или тип характера.
Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).
Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.
Защита и нападение
Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.
Почему обесценивание так популярно
Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.
Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность(стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.
Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.
Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.
Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.
Обесценивание для эмоционального саморегулирования
В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.
Обесценивание для нападения и конкуренции
В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.
— Сдала экзамен на пятерку?— Да.— А пятерки всем ставили?
«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают».
«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»
«Ты диссертацию защитила — да кто сейчас диссертации не защищает?»
Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.
И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.
Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.
Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей. В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?
Обесценивание может лишить ценности нас самих
Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.
Почему так получается?
Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.
Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.
Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.
Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).
Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.
Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу — выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.
В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.
«Да, я злюсь, но не очень сильно».
«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».
«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».
«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».
Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.
Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко
Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.
Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.
Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.
Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.
Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.
Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.
Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?
Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений. Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.
Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны — процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь. Конечно, делать это лучше с помощью опытных военных консультантов.